привееет..

вчера в планете были на хэллоуине) не сколько развлекаться, сколько работать шли. рисовали светящиеся рисунки и грим) фотоаппарата не было с собой,да если честно, не до того было) вот Лешку дома сфотографировала))

это ужас) захожу домой (в магазин убежала, когда он начал себя разрисовывать) а там такое!!!

а в клубе девчонок порисовали, мужикам фэйсы поразрисовывали.. ничего так посидели.

мой образ был просто ооо) мне и народу в принципе тоже понравилось) откровенно хочу фотосет в этой теме, так что думаю фото будут.

_ _ _ _ _

что- то в последнее время никакого настроения нет.  и я вроде знаю почему- руки чешутся по камере! скорей бы студию открыть.. 

хотя Леша местами прав, я хватаюсь сразу за все. меня не взяли работать в кодак -  отменили собеседование.. тоже обидно было, хоть и причины не во мне.

все будет лучше, я знаю..

кстати, подарила ему вот такие штучки

в виде скелетиков рыб ^^ милые такие))

мармеладки- мышки))

и вообще, хеллоуин ведь сегодня! веселее надо :3

вот такое ня было найдено))

побежала умываться) а то время три, а я до сих пор из кровати выбраться не могу.

:*

неделю назад было солнце. последний раз в эту осень как будто. пасмурно и уныло на улице :( какая то осенняя депрессия накатывает. Как я благодарна Леше, который терпит мои осенние капризы, рассеянность.. Я бы прибила уже на его месте))))

А он понимает все наверное.. вчера бегали разбирались с заказчиками, психовала..а домой все равно вернулась с розочкой и в хорошем настроении =)

этими глотками холодного воздуха

по мокрым улицам бежать.

думать.

снова все свои проблемы на двоих делить

снова говорить о чем то

не замкнуться. и не выветриться в эту осень.

не потерять. 

позавчера купила ему на хеллуин мыло ручной работы в виде скелетов рыб х) надо будет побегать, поискать еще что- нибудь интересное. Он ведь подаркам радуется, как маленький, таааааак прияяяятнооо *_*

немного простужена. надо лечиться... с сегодняшнего дня- в диджейку, на обучение. все остальное, чтоб не сглазить, пока не буду рассказывать)))

довольный хомяш)) чем то нравится фото. июнь 2011.. счастливая тут) у Лешки дома, явно)

фоток новых хочу просто ааааа

пока :*

а за окном соооолнце)))) так классно) и небо голубое) я так соскучилась по голубому небу и солнцу..хоть на улицу иди гуляй))) не пошла на первую пару, физ-ра, да ну ее. гулять там все равно не с кем. Сейчас если соберусь, дойду хотя бы до парка.

фотографий своих новых хочется))) просто ааааа.

все старое уже обработано))

вооооот)))

на прошлых выходных ездили на точку геокешинга - на бережную дубраву, на заброшенную церковь=)

фотографиями займусь, потом куда-нибудь выложу, скорей всего в вк.

было ооочень круто, туда добирались на пароме через реку, потому что другого пути нет.

октяяяябрь. как время быстро летит..

да, тут еще Сашка в арх ездил на выходных, привез мне футболку)

мне она нравится =)

ладно, я кушать и собираться))

меня утром обуревало смутно-счастливое чувство-скоро снееееег))))) скоро зима... и не так уж это и плохо. ведь зима-это пар изо рта,скрип снега, шуршание курток, блески для губ, теплые перчатки, ранние вечера, ощущение приближения нового года... так надоела эта слякость. в этой осени мне жутко не хватало морозных утренников. чтобы выйти на улицу и увидеть, что там солнце, а везде иней.. непередаваемо красиво ведь.

скоро повалит снег. если верить прогнозам, то ночью с пятницы на субботу. однозначно гулять)) черное небо, хлопья снега-романтика *_* конечно, быдет довольно сыро и грязно, но оно того стоит. пойдем делать сказку, я Лешке уже обещала сюрприз)) попробуем. фотографий не обещаю, думаю будет не до этого))

а пока-вперед, в холодную осень, идти через 20 минут)) всем доброе утро! :* 

октябрем по венам.

сегодня дождь, и ползти никуда не хочется, да. Завтра будет то же самое, еще один такой же день.

но я не жалуюсь, ведь у меня есть ты.

не хочется писать о любви. что-то лично-сокровенное в этом.непубличное..

у меня снова начинается синдром "подвижной задницы". в смысле хочется рваться куда-то, курить, кутить, напиваться, снимать, смеяться и наутро ни-че-го не помнить.

мы с тобой интересно проводим время, точно. я уже не помню, когда последний раз был вечер, когда я совсем не знала чем занять себя. всегда вместе. всегда чем то заняты..

но с тобой я стала какой то слишком одомашненной. быть может, это хорошо, но хочется.. хочется чего-то безконтрольного. ветра в волосах. мокрых дорог, ночных прогулок. полузнакомых людей и замерзших пальцев.

курить очень хочется.я не знаю, откуда это чувство у человека, ни разу не курившего, может быть. засматриваюсь на пачки Vogue в магазинах и прохожу мимо. знаю, что не надо.

маме стала звонить реже. позабросила старых друзей, дурочка. какая то осенняя апатия напала..

а что осталось?..

птицы перелетные в небе.

чай остывший, который уже не лезет..

мои наблюдения за людьми, которые были так дороги..которые меняются без меня. меняются их привычки, их привычное "я"..

меняются родные словечки, манера себя вести даже..

и вот стоишь рядом с человеком этим. кажется что он близко, но он так далеко..

и главным правилом становится не смотреть общие фото. и фото себя в то время-потому что в глазах светится "тот" человек, а ты счастлива, невообразимо счастлива.

я как сон кошмарный буду вспоминать то время, когда я теряла людей, одного за другим. нет, эти люди никуда не делись от всех, но их больше нет в моей жизни.

я приобрела несомненно большее, я это точно знаю. иначе не знаю, как бы я сейчас дышала...

Пока мой безумный город глотает смешные сны,
И стелет сердцами кленовыми шумные улицы,
Господи, прошу тебя, застегни мою душу на все пуговицы,
Чтобы мне совсем не выветриться до весны...

даже слишком про меня...

этой осенью главное выжить, не растратится на пустяки, привыкнуть к новой жизни, сохранить что есть..

Здравствуйте,
я курить хочу...
Извините женщина,
вы берёте кредитками?
Вы берёте мальчиками-кретинами?
Вы берёте стихами? Короткими? Длинными?

Здравствуй, чёрт,
у тебя на рогах паутина...
Я тут вдруг человеком решила быть, не хочу скотиной...
Ты берёшь кредитками?
Ты берёшь девочками-кретинками?
Ты берёшь рифмами? (О морских рифах ли?)

Здравствуй, небо,
Не знакомы. Мне дали твою визитку.
Мне бы к богу. Я с вопросами. Вход платный?
Ну тогда мы уже квиты... (Я залатана, до - разбита.)
Ты берешь кредитками?
ты берёшь паниками критическими?
Ты берешь атаками психологическими?
Ты берёшь мечтами разбитыми?

Здравствуй, бог,
я хочу купить ему счастье.
Чёрт звонил? Да, у нас с Адом свои счёта.
Знаешь бог, передай ему вместе с счастьем
моё последнее "Здравствуй".
И, да, меня уже ждут внизу.
извини. пора. (ц) Matea

а кому-то придётся кадое утро наблюдать меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в растянутой футболке, с желаеним вечным
спать
и периодически чем-то ещё больной. кто-то будет пить кофе/курить/смеяться,
пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь
матом.
а потом, жутко сонная минут за двадцать
я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда
не надо. и каждое утро почти что одно и то же:
я в старой футболке слоняюсь по всей
квартире,
хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной
кожей,
и проклинаю всех, в этом поганом мире. а кому-то придётся меня любить,
даже ссорясь и мучаясь по утрам.
с кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь,
а чуть больше. может быть
навсегда.
(с)

бла бла бла

настроения нет. за окном хуже чем промозгло. ничего не радует.

купить хочется столько дней..

дышииии..

апатия.ничего не хочется.какая то осенняя депрессия наверное. 

хотя..все может быть. что то поддостало наверное..

что нового?

ноут..да) быстрая любимая машинка. линукс рулит, блин. в задницу семерку.

много много осени и листьев.

когда ездила домой, там было еще по летнему зелено, разве что холодно..

а город этот желтый давно

няшка, чо :3

болеем немного..

позавчера ходила щелкаться с сашкой. что то вроде даже получилось :)

их бы обработать руки еще дошли, ага

в поиске допинга счастья.

бесит все

завтра съемки, а значит срочно нужно настроение

пам пам пам

привеееет..

позавчера день сумасшедший быыл)) мне мама купила в подарок ноут.. урррра)) просто не передать какая я счастливая))) в пятницу хорошо бы за ним уехать домой.нужно купить билеты, и рвануть бы домой на выходные. сменю обстановку, высплюсь, отдохну.это из самых самых новостей))

как проходят ваши дни?

пытаюсь заняться съемками. то погоды нет, то клиентов нет, мдя

сашка вот согласился. отснимались.. на этих выходных должна была бы поснимать девушку, но сама скорей всего уеду домой, да и дождь обещают((

а еще а еще :D еще позавчера Лешка подарил вот что *_*

фапфапфап *_*

12 см шпилька)) пока хожу как кузнечик.поучусь ходить, потом может куда и выползу в них) они обалденные *_*

урр)

учеба и хронический недосып уже. щас чего нибудь пожевать и на учебу..

из-за дождя не пошла на физ-ру, ну ее нафиг

до встречи :*

привееет. давно я тут не писала. жизнь бьет ключом, гаечным и по голове..

я вернулась в мирный, да. приехала еще 10 августа. новая квартира (да да, я переехала на другой конец города) нравится.большая и просторная. 

что было на выходных августа? три недели назад ездили на опен айр..блин, тусовка под проливным дождем- это я вам скажу, нечто. фоттик даже не брала, ну куда я с ним под 10 мм осадков? прикольно, но жутко холодно и мокро. приехали оттуда где то в три ночи, все сырые и замерзшие. Леська оперативно меня споила.. вермутом со спрайтом. дак вот ты какое, пьяное состояние :D не понравилось. стены качались, очень спать хотелось. буэ

две недели назад за грибами ездили в настоящий лес :DDDD

на прошлой неделе ездили в холмогорыыыыы!!!!!!!!!! и были на родине ломоносова)) фото выложены вконакте, сюда кидать не буду)

там были лошаааадки *_* лошадки чуть не слопали мой штатив, пока я от них удирала

а сегодня сентябрь, видишь, осень за окном..эта осень будет одиноко-холодной, я знаю..

привет .

все уехали, оставив меня одну в квартире. только что писала Лена, вроде гулять идем после 9. а пока- тишина в моей квартире, и кучамыслей в голове.

иногда находишь человека.общаешься.нравится. и вроде бы даже он тебя себе рад забрать. а ты уезжаешь. прям курортный роман..

что будет дальше? 9 августа я уезжаю.что я успею еще сделать за эти дни? все чаще стало казаться, что дома не так уж плохо. ага, когда нет никого. или точнее, этот придурка нет дома.

я за последние сутки морально отдохнула больше, чем последние три недели, за исключением прошлых выходных.

диета.вроде потеряла 2 кг. за 6 дней.ну, нормально. главное достижение- стала наедаться очень малыми порциями.сегодня от полчашки овсянки уже чуть не стошнило, с объемом перебор.пока все уехали, буду кушать совсем по чуть чуть.

сейчас сижу, наслаждаюсь тишиной. только кулер шумит и я по клавишам брямцаю))

сегодня первое августа,да.

еще чуть чуть.

иногда я так все чувствую. будто я-не я, а наблюдаю со стороны.

в тупой обыдненности серых дней, я ищу того, кто нужен мне.

я хорошая и милая пока мне не скажут " я тебя люблю". потом я начинаю наглеть, стервенеть,да. это просто непоколебимый алгоритм отношений моей жизни.

когда я научусь ценить людей рядом?

ой..опять в личку ломятся знакомится >< пора убирать с соцсети свои полуголые фотооо...

итак, позади 2/3 лета

вроде отдыхается..не так как хочется, но и не устаю

морального удовлетворения приносит мало. слишком много капризов и психов как то в последнее время.где то сама срываюсь, где то доводят.

еще и диета эта..бляя.постоянно хоцца жрать, тошнит от воды

надо бы прессик покачать.

кто бы пинал каждое утро еще

а вообще-накипелооо

дома хрень какая то.одиночество съедает мою психику.отдельные личности бесяяяяяяяят. не могу когда все дома-телек смотреть не дают, спокойно дома посидеть тоже.одной лучше, но не намного, ибо одна то я могла б и в мирном посидеть.

встреча с друзьями тоже не принесла морального удовлетворения.девки мне не дают, да и вообще..порядочно мы отдалились друг от друга

вот так вот как то все тупо и нелепо.

даже обратно не хочу, со знакомыми срусь только.

настроение зависло где то на нулеееее...ситуация тоже.не хочу 9,не хочу оставаться. хуй знает что я хочу короче

пора разобраться в себе и в сложившейся жопе

который день просыпаюсь под твои слова

сегодня положив трубку, снова осознала что меня клинит

прости мой хороший, не на тебе.

как же я скучаю по нему временами..он бы знал.

ведь он вряд ли даже вспоминает о моем сущетсвовании.

слишком занятой.

хотя мне интересно, долгими вечерами, один дома, он что делает?о чем думает?

я ведь была в твоей новой пустой квартире.

дааа, тебе было неприятно, что не я сама попросила о помощи.

но..я же пришла.и до сих пор жалею, что не смогла тогда остаться у тебя. хотелось очень, правда...

ты был грустный.лежал на кровати, говорил что все поднадоело.что перемен нет..

между нами нет уже ничего почти месяца три, мы переболели.

а было ведь волшебно.иногда мне кажется, я до сих пор тобой болею.

это ощущение хуже яда по жилам.

мы и так то редко виделись...чего уж говорить о теперешнем времени..

я помню все.. и только скажите мне, что он ни капли меня не любил. даже не вздумайте..бред.

привет.

итак, я получила все что хотела в своих самых идиотских, скрытых мечтах.

не было чувства эйфории.

только одна мысль - вот же пиздец

мой. совсем мой.оно мне надо?? то ли я виновата..то ли не виновата во всех я бедах его.

я тут до сих пор  в шоке. так что предыдущие фразы наверное грубоваты

 
просто опять обязательства. от которых я ПОЧТИ убежала уже

ладно, ахуй пройдет, там посмотрим..я бы не сказала что мне сейчас плохо.

просто как то..слишком серьезно.

дааааааа.я снова снова здесь

В огне горит тупое время, в людях искав извечно честность,
секретов нет, нам просто что-то недорассказали.

ложь?нет.просто не говорят всей правды.так лучше, не правда ли?

не ищу в людях честность..ее нет.когда я последний раз искренне улыбнулась?

то, что левее в груди работает как магнит.
по-прежнему капли,
научи меня чему-то своему,
по этой тихой дороге идти неизвестно куда

черт... ну когда же уйдет это ощущение, что мне нужен этот допинг.

ты допинг.

Уже не спрятаться, можно не пытаться,
Капли напомнят поцелуи те, ветер о танцах,

странная штука память.забывает события, оставляет моменты. я могу не помнить чего-то давнего, я помню лишь моменты.

мне с тебя хочется курить.долго и много.

"Ты любишь меня, правда?" - ответы названы

ты меня любишь? любишь? любишь? я слишком часто спрашиваю.и слишком часто получаю четкий ответ :)

Вместе забываем кто мы есть,
Мы вместе забываем кто мы есть.
Это наша месть, для тех, кто ещё помнит,
Это полмира, брошенных в инсомнию.

Падай со мной, этой ночью,
Рви одежду в клочья.

мммм..есть такая музыка, которую я делаю на максимум..так чтоб по мозгам ебаааааааааашило..

делить с тобой сны?да было б что делить.

и если мысли о любви - не нужен квип.мне нужно то, что разгонятется в крови.

сложно делать что то, не видя смысла.зная, что нет продолжения.и не может его быть..

безумно сложно

многие фразы втыкаются, как острый нож, в тело.

куда-то в затылок..

я ееежик..я ершистый ежик, я знаю.

завтра будет лучше.

спокойной ночи

я заклеиваю разбитые мечты скотчем

медленно, аккуратно.

выкидываю несбывшиеся надежды в мусорку

по частям разбираю душу

о чем мечтаете вы?

я?

быть любимой.нет, не любимой.обожаемой.

банаааально, скажете вы, и пролистнете сообщение

любить..до одури в башке. без пошлости. так чтоб было навалом фото с тобой, где я самая счастливая. чтобы не надоедало. чтоб рука к руке.

удивляй меня, или оставь меня.

либо ты мой, либо не трогай меня теплыми пальцами..

я устааааала.устала казаться веселой.устала отвечать что просто не выспалась, когда нет настроения.

реветь хочу, да что то не ревится.

Жан-Поль Сартр. ГЕРОСТРАТ.прочла сегодня..бр..дайте мне оружие) только конец не понравился.я бы выстрелила. в таком страшно деле главное не думать, а действовать.если задумаешься хоть на секунду - все.духу не хватит.

я по каплям давлю из себя депрессию..

я жутко хочу встречаться с девушкой

да я вообще много чего хочу в последнее время

я вспомнила с чего началась моя депрессия.с него и с смс, оторые сидела чистила от нечего делать в очереди.

ты скотина...нет, сволочь.

нет, все вместе.

я переживу.без этих разговоров по душам.без всего.

я стала любить запах дыма. просто стою и дышу, если здесь недавно курили.самой курить - не хочу, не могу. а дышать..дышать...наркотик.

так и хочется сказать- покури рядом со мной

некомуууу...

я когда нибудь научусь останавливатся вовремя? когда еще не больно? когда вроде понимаешь что нет продолжения, да и ты не особенно нужна? ДУРА БЛЕАТЬ.

слушай, я не могу сказать что все плохо

сейчас хочется одеться и выйти в светлый ночной город в одиночестве.

погулять..

подумать

но я не могу.

у меня вроде как снова температура, меня знобит, руки совсем холодные.

настроение паршивое...

поэтому я отправляюсь спать.

завтра будет...................лучше.

цитата

хорошие девочки пишут про первый снег, на их рисунках он напоминает манную кашу. панельные дома почти пеналы - кричат рукава. пенальти игрушечных паровозиков и детства кому-то в лицо.а у меня снег похож на людей. первый - клёвый, боишься наступить и обидеть эту белость, запачкать ей глаза кровью из носа, словами изо рта, просишь цветов и весну в вену. а через неделю не цепляет больше. я все еще только про снег. второй, седьмой и какой-то там еще - невнятные, мимика мимо, счастье,как аллергия на несквик. над переносицей проносятся поезда, он пишет ей песни, а потом не может их петь. физически. хорошие девочки переходят переходный возраст и не спотыкаются. всегда помнят,когда и с кем последний раз. какая была музыка. а я помню только, как раздевались, издевались. и цифры билайна. смеялись над стихами Брюсова, а через четыре года вспомнили, как смеялись, и захотелось выпить что-нибудь сильное, выбить что-нибудь живое.я не ломаю комедии, честно. только пальцы - кнопкой "отправить". и иногда рожаю разжатые ладони, чтобы кто-нибудь дочитал мою запись до конца и снова промолчал.как там говорится - "сберегательный банк не сберег чуда"? стать бы хорошей. спать с хорошей. на несколько дней, а потом можно заново в эти стеклопакеты и пакеты со стеклами, выкашливая себя в холодную смешную погоду.хоть бы один объяснил, что я нетуда. кажется, что прощаюсь с людьми, рву лица, реву, а это просто фотки. сколько же раз еще разрезать, куда уехать, откуда спрыгнуть. а вообще-то этот пост должен был быть о твоих глазах. ангелы сидят на кухне и говорят, что бога нет. и только я знаю, что ангелов тоже нет. это все наркотик.

задееело...

а вообще, меня клинит.больно. сильно.не на пике. но выворачивает. перемалывает мясорубкой мыслей и неоконченных дел

мурашками по холодной коже. где-то слезами, где-то резкими словами, сказанными из злости. не к тебе.к тому что накопилось внутри.

грязное, липкое, лежит по другую сторону кожи где то поближе к нервам.

выдавливает меня соковыжималкой депрессии

в чем причина?

отложенные дела. не забытые воремя люди.ненадежная анестезия под названием "забила".не забила.

вкус таблеток опять преследует час за часом.истерик не будет, будет затянувшееся пасмурное настроение, привкус глицина и куча мыслей, от которых я хочу курить.

итак, обещала фото 

фон рулит :D мы на шашлыках были за гаражами.я надеюсь возможность сняться у меня еще будет

я тут смешная))) зато байк хороший *_* урррр

покатайте меня ещеее)))

Иногда, топая по улицам города в одиночестве, тянет не музыку послушать, а просто подумать.

Это-моя жизнь.чтобы я ни хотела, все остается в определенном стиле, изменить который невозможно.я - это я. собственная сущность хоть и сволочная, но она мне нравится. я-есть я, и против этого не попрешь. слишком многое к 18 годам вошло в привычку, стало обычным или необходимым.

за последние 2 дня я увидела ее чуть иначе.вот он, вкус жизни. это 120 км/час по трассе.этой скорости хватает для драйва в венах.это то, ради чего стоит жить. это когда поднимаешь стекло шлема и глотаешь воздух, как  рыба =) это когда глаза слезятся от ветра.это когда плотнее сжимаешься на поворотах.это когда ледяной ветер пронизывает тебя до костей, а ты говоришь что не замерзла =) это звук ветра, мотора и больше ничего.и плевать, что ты за спиной.есть ты и скорость, остальное неважно..

это-жизнь. это когда безумно хочется за руль, но нельзя-нет ни прав, ни умения, да и не доверят))

я обязательно когда нибудь его куплю себе =) скорость-это наркотик, опасный наркотик.сесть легко, слезть-невозможно.

фото будут позже. =)

доброй ночи.

слушай.

я не могу сказать что все плохо.

но ты верни тепло хоть в мой крохотный домик..

(с)

уааа.. вчера была туса, было жестко. свет был тусклым, соски в броском :D день рождения короче..шампанское, торт, потом опять кофе в ресторане.. китайскую кухню палочками =) мило.я вроде даже научилась..

Психологически огромный стресс.. Возможно, сама себя накручиваю. Мне нельзя привыкать к людям, иначе потом ох как больно.

все чаще стала думать, ЗАЧЕМ я так или иначе поступаю. это хорошо. Только горааааздо будет лучше, когда я начну думать ДО действия, а не ПОСЛЕ него..дура, чо.

зато красивая :D

ну нет настроения у меня сегодня.опустошенность приходит в любом случае после сильного эмоционального всплеска. по крайней мере у меня.я безвозвратно потеряла психолога моей души.эх..

НАДО взять себя в руки.очень надо.и очень хочется сменить обстановку...

а еще.

мне срочно нужен друг.хоть друзья и не бывают срочными.друг, а не подруга.

с которым можно будет гулять когда приспичит. с которым можно ужинать вместе, смотреть фильмы запоями, мультики.слушать одинаковую музыку. спорить, драться подушками.есть мороженое, пить сок из одной трубочки.палочками есть все, что можно.к кортому можно придти в любое время, завалится на кровать, разреветься и рассказть обо всем что накопилось в душе.в самых тайниках. все то что было засунуто однажды подальше в душу и что медленно ее разъедает изнутри много лет.много дней.много ночей.

расскать от чего хочется плакать внезапно.о том, чего я больше всего боюсь.или о том, чего я больше всего хочу. такого друга, чтоб ни мысли о сексе и т.п.

мдаа.таких наверное и в природе то не встречается.

убедите меня в обратном, умоляю.

не люди, а бляди вокруг.

грустно.

мда. сопли. задолбало. такое оущение, что я единственный дибил, заболевший летом. на улице тепло, а  мерзну и гулять нет ни малейшего желания..вот же блть.

эти два дня проведу дома. нужно вылечится нормально..

ты постепенно вызывешь привыкание.я не вижу в этом ничего хорошего, ибо конец всему этому один, и никто не знает, сколько это будет продолжаться.

слишком многое в последнее время хочется вернуть назад.переиграть.именно переиграть, а не пережить. муууууть...

с нетерпением жду вторника и следующих выходных.все будет лучше, я знаю точно.