Лет несколько назад мне открылось, почему я не хочу делать то, что у меня получалось лучше всего - петь. Долго плакала тогда мужу (ныне бывшему) в плечо и сквозь слезы и сопли говорила, что если я попробую, и у меня не получится, тогда вообще непонятно, зачем я, и ничто не имеет смысла. Справедливости ради должна заметить, что нет и не было никаких причин считать, что у меня не получится. Более того, пробовала. Получалось. Просто в какой-то момент остановилась и бросила по не вполне ясным для самой себя причинам...

Много позже поняла, что дело было совсем не в страхе провала. Как раз наоборот, я боялась, что у меня все выйдет слишком хорошо. Мне тогда казалось, что если выберу по-настоящему вступить на этот путь, меня сразу закружит, потащит, и выбора уже не останется. Знаю, что так бы оно и было. В тот период, с той мной - точно. А этого-то я как раз и не хотела. Я вообще не хотела жизни, которую приходится вести профессиональным музыкантам. По крайней мере в том виде, как  представляла ее себе на тот момент времени. И меня ужасно пугала возможность в один прекрасный день обнаружить себя застрявшей в этой малопривлекательной жизни по самые уши.
________
Успех пугает. Часто он пугает даже гораздо больше неудачи. Потому что сталкивает с необходимостью чуть ли не кардинальным образом менять свою жизнь. Возможно, не такую яркую и насыщенную, как хотелось бы, зато привычную (разношенную, ага) и, простите за тавтологию, вполне обжитую. Гораздо проще и безопаснее, конечно, сидеть на попе ровно. А то там, за всякими этими переменами, новое, неизведанное и оттого страшное - вообще непонятно, что и как, и надо ли туда. В конце концов, все сидят, и я посижу. А то еще получится, не ровен час, а ты майся потом, решай-выдумывай, как с этим жить. А уж о том, что тогда придется быть не как все, вообще отдельный разговор.
________
Сейчас стала все чаще задумываться над тем, что, может быть, все таки стоит попробовать как-то встроить в свою жизнь пение для более широкой аудитории, чем дети, любимый муж и - совсем редко - компания близких друзей. Начинает казаться, что это не так уж сложно, и на самом деле не требует тех огромных затрат времени и сил, которые меня всегда пугали. Не положить на пение жизнь, а сделать его небольшой, но значимой и приятной частью жизни - как-то так. По-моему, неплохо.

Хотелось бы закончить на красивой ноте. Мол, обязательно буду петь (и вы обо мне услышите, хохохо, еще как!), вот только обертонов в высокие добавлю и сразу, ага. Но нет. Я сейчас не готова давать подобных обещаний. Вообще на данный период времени избегаю брать на себя какие-либо долгоиграющие обязательства - на то свои причины. Точно знаю лишь одно: я обязательно над этим подумаю. И знаю людей, которые меня в этом поддержат.
И да. Обертонов я добавлю в любом случае.


 

Вот так просыпаешься однажды, а в голове у тебя десять стрел...

В юности я была очень категоричной. Даже не просто категоричной, а настолько категоричной, насколько это вообще возможно. По крайней мере, я так о себе думала и старалась вести себя соответственно. Касалось это всего, но заводить сейчас "разговор обо всем" было бы как минимум неосмотрительно, поэтому остановлюсь лишь на одном аспекте своего юношеского категоричного мировосприятия - на музыке.

С музыкой в те годы я была связана не только посредством магнитофона, радиоприемника и прочих воспроизводящих устройств, но и вполне осязаемо - шнуром микрофона и гитарными струнами. Потому что была вокалисткой в рок-группе, "широко известной в узких кругах", как мы тогда пошучивали. Эта страница моей биографии, несомненно, заслуживает внимания, но не ее сколько-нибудь подробное освещение является целью данного повествования. Сообщаю об этом исключительно для того, чтобы вы понимали - положение обязывало. Обязывало определенную музыку любить, а другую определенную ненавидеть до крови из ушей.

Естественно, со свойственной мне тогда категоричностью я делила всю музыку на ту, которую я люблю и слушаю, и ту, которую не люблю и по собственной воле не включу никогда и ни за что. Причем, в опалу попадали, зачастую, стили и группы, совершенно ничем себя не запятнавшие. Просто провозглашала: "Не нравится. Слушать не буду, не уговаривайте". Сейчас думаю, что это было своего рода частью моей тогдашней самоидентификации. Ринка любит "Алису" и никогда не слушает "Аквариум". Как-то так. Причем, полагалось любить все композиции любимой группы без каких бы то ни было исключений, а ненавидимое отрицать опять же целиком и полностью.

Меж тем, некоторые незаслуженно отринутые тогда песни, независимо от моего к ним отношения все равно звучали где-то поблизости - по радио, на различных тусовках в околомузыкальных кругах, в гостях у друзей... И все равно слушались, запоминались, проникали в сознание, навсегда становясь частью моего музыкального мировосприятия, незаметно изменяя его, сглаживая острые углы... И в какой-то момент оказались не просто знакомыми, а какими-то родными и очень любимыми.

И вот, вчера я проснулась, а в голове они. Прекрасные "Десять стрел" прекрасного нелюбимого когда-то БГ.

Так и напевала весь день.

Мне нравится уезжать из города в пятницу вечером. Все напряжение, накопленное за неделю, остается в мегаполисе за твоей спиной, и, по мере удаления от него, тихонько растворяется вместе с последними лучами заходящего солнца. Дорога как будто просеивает реальность от всего мелкого и незначительного. Остается только то, что важно здесь и сейчас: полотно асфальта, свет фар, скорость, задумчивый взгляд и нежное прикосновение теплой руки. И музыка... Не важно, какая музыка доносится из колонок. Важно, какая музыка у тебя внутри.

Сегодня мне предстоит как раз такая дорога.
Счастливых вам всем выходных!

Настроение сейчас - чемоданное

Мое лето началось с импровизированного шоколадного фондю. Уютно устроившись на диване, держа в одной руке любимую керамическую чашку с растопленным в микроволновке шоколадом, второй рукой обмакивая туда спелый банан, прихлебывая между делом ароматный кофе, я раздумывала о том, что в кои-то веки мне совершенно не хочется никуда спешить. Хочется делать все плавно и размеренно. Без суеты и лишних движений. Решила отложить все, что можно отложить. Даже на тренировку к фаерщикам сегодня не пойду. Позанимаюсь дома.

В комнате ветер. Летом он у меня постоянно гостит. Ему нравится звук моих китайских колокольчиков. Он любит нежно перебирать их тонкими пальцами, выводя замысловатую мелодию. А иногда просто тихо дышит рядом...

Какой-то поэтичный настрой сегодня у меня.

А как начинается ваше лето?

В городе пахнет черемухой, дождем и свежей листвой.
Внутри тихо и спокойно. Хочется закрыть глаза и просто побыть здесь и сейчас. Сегодня. Слушать музыку, мечтать, чувствовать. Теребить в пальцах обрывки долгого сна, в котором был ты. Я все еще чувствую тебя...
Границ нет. Есть только грани, число которых бесконечно. "Малая бесконечность плюс один". В этой бесконечности рождаются звезды. И гаснут.
Слова живут своей собственной жизнью. Тихо, тепло...
Просто побыть в тишине. Мысленно с тобой. Всего минутку.

На самом деле пост не про выборы. Это просто к слову. Вспомнила, что надо вроде как сходить, чем и планирую заняться.

Я чего-то закрутилась совсем в последнее время. Многочисленные проблемы задачи решаю, планы осуществляю, что-то рушу, что-то строю... На то, чтобы писать совсем сил не остается. Надо это исправлять, чем и займусь на следующей неделе. Считайте, уже начала.

А сегодня пойду танцевать под барабаны. Или сидеть слушать барабаны и смотреть, как другие танцуют - на месте разберусь! :)