Что ж... за всё последнее время что меня тут небыло, в моей жизни наслучалась такая куча дерьма, что не описать словами.

Все врут. ( Вы скажете "Пффф, это не новость") СОгласен. Хуйня открытие. Но нет, больно осозновать это самому. ПОд личым опытом, сново и сново....

КОшмары прошли.. теперь сука снятся пони, блюющие радугой. ок?

Снова подсел на Сверхестественное (дамы, которые в теме  явно завизжали "Сэээмчик, няяяяяшечка"...блять) Судя по 5ому сезону, он является последним. О, да. Скоро моя болезнь пройдет =)

Я стал играть в группе. Ну как всегда на баабанах. Это так мило и по детски..собираться вдвоем с басисткой, стучать по тарелкам и называть себя охуенными рок - н - рольщиками, даже не имея чертового названия.

Я болел, и до сеих пор кашлюю...

Залипает ёбанная буква "Ю". ПОчти отбил от нее пальцы, но похуй, пляшем.

Так что всё заебись не смотря не на что.

Царь вернулся.

Я думал, что избавился от проблеммы, связанной со снами еще в 16 лет.

Нет.

Хуй там.

Уже вторая неделя, как снится то,что пробирает до колик и мурашек. Раз...в гребанные 7 дней.

Сначала это было про меня... мы поехали кататься на сноубордах с моими друзьями. Дико весилились,как в самых лучших молодежных комедиях мира. Снег, смех... и тут мне пришло в голову устроить мини гонку. Всё было круто.... снежинки в лицо,ветер, мороз... мы прыгаем с маленького выступа....... а впереди обрыв. Мой друг падает в снег...я же...падаю затылком в кусок льда. Проходит какое то время...сон полон простого черного экрана. Я открываю лаза и щупаю голову.....в затылке дыра. ВОкруг всё полно крови.. еще какой то мерзости... я понимаю, что я вижу свое тело сверху... только мертвое....и я понимаю что умраю. Я вспоминаю всех..и начинаю представлять как они плачут..как им больно..и мне становится больно самому... отчаинье...

После этого сна, я молчал 2 дня.

Сегодня мой не здоровый мозг обрадовал меня снова.

Всё было дома. Сначала у меня из уха что то полилось... белое такое..но это херня. Я тода просто испытал испуг.

На улице начиналась гроза. Ничего значительного, простая Питерская гроза. Сильный ветер...дождь.. нет, я бы даже сказал ливень. Я смотрел в окно. Эта картина казалась мне просто завораживающе прекрасной. Деревья слегка пригибались под напором ветра... бежали промокшие до ниток люди... оторвалась от земли машина...стоп...машина? Я в ужасе начал смотреть на следующие краски.... машина медлено со скрипом оторвалась от земли... приводняв задние колеса... ее мотнуло в сторону бежащих людей...крики...брызги крови... какому  - то мужчине оторвало руку...кисть лежит на земле.. женщина лежит... нет...половина женщины лежит и на лице размазанные краски крови и ужаса.... все бегут помогать, поднимать пострадавших людей... а я стою. Я знаю что надо тоже бежать и спасать тех кто еще мог выжить... и я онемел. Ударом битой по голове в ушах пронеслись слова матери, которая в это время возилась в ванной с макияжем "Дед опять напился... я пойду его встречу" .. меня охватывает просто ледяной ужас.... начинают трястись руки...и я бросаюсь к ней и начинаю орать, что "Не смей!" ору что бы она осталась... обнимаю ее крепко и не отпускаю..она говорит что надо... что он не дойдет... я начинаю плакать... ору еще громче, не слыша ее слов...

после того как она захлопнула за собой дверь....

я проснулся... меня била дрож и дыхание было тяжелым... Я выбежал в корридор... а она собиралась на работу... я подошел и крепко ее обнял... на улице свтило солнце.

- "Ты чего это?

- Ничего, мам. Просто давно тебя не обнимал.

Ненавижу сны в которых я с кем - то не трахаюсь. Ненавижу эти запахи, эмоции и невозможность что - то изменить, даже зная что это твой собственный сон.

Трясет до сеих пор.

Радужный боится снова спать...

Царь приказывал пить кофе....

 

У радужного праздник, радужный в запое.
Всем хаиль до понедельника

LI 7.05.22

Что ж когда -то  я любил 1 сентября.

Я был рад, что я снова всех увижу, и буду снова счастлив =)

Но не тут то всё было. Лешился самого восхитительного человека в группе Т_Т печалька...

Зато остались четверо не мение мною любимых) У нас  новое здание, которое просто приводит меня в восхищение. 2 гребанных гектара чистого стекла и голубого бетона.

Бассеин, площадка, лес через дорогу.  Но как то меня перестало всё вдохновлять после одной стремной рожи. ... Она училась в другом здании,а раньше у нас был милый трах О_о на один день... только для меня это было не так.

Да и посрать) Я должен улыбаться... я же блять радужный.. и  сука никогда не кисну)))

"Эгегей!!! Улыбайся засранец, сегодня утром ты думал о радио" (п.с. напишу позже)

Всех с ебанным 1 сентября.

Царь сказал, писать обывательщину..ок?

Сегодня впервые за многие годы я начал плакать... да, можете называть меня эмо и прочей хуитой.. Но моя сила просто дала сбой...  я никогда не думал об этом всерьез... но мне  его не  хватает.

Когда с матерью возились на кухне, а я мыл посуду по радио заиграла песня, и я впервые пожалел о том что знаю Английский язык... текст гласил примерно это " Папа... пожалуйста не уходи от нас... всё что говорит тебе мама - это не правда..  что бы она не сказала, знай, я и тебя очень сильно люблю"

Строки, которые полоснули прямо по сердцу... Он ушел от нас, когда мне было 7. Я всегда любил нашу компанию. Мы ездили загород.. он часто работал до ночи, всегда приходил и приносил мне чупачупс. Мама была не довольна и уже тогда знала что он ходит на лево. Но мне было всегда всё равно что он делает не так.

Теперь у него своя семья.. другой сын ( ему сейчас 6 лет должно быть, если  не ошибаюсь) Я всегда ему завидовал... он видит его каждый божий день.

Я всегда любил его глаза. В них было многое написано. А главное что он умел улыбаться глазами. Синие... как небо, они всегда смотрели на меня искренни. Его борода, в которую можно было вцепиться руками и смеяться, когда она становилось белой на морозе. Каждый день он отвозил меня в садик и улыбался.

Мы встречаемся и по сей день,на мои дни рождения.. и каждая встреча...нет...каждая секунда нашей встречи отзывается тёплыми мурашками по спине.. до самых кончиков пальцев. Я редко о нем вспоминаю так...

Я всегда не обращал внимание на его лож, на то что он многое обещает.. и постоянно врёт.

Каждый день он уезжает в Москву... и почти живет там. Вот такая работа.

Мы ходим иногда на хоккей вместе..пьем пиво и говорим о всяких глупостях.

Я знаю одно..мне его страшно не хватает..не хватает смеха с ним.. не сдержать  эмоции.. пробирает до слез. Насколько я хочу что бы всё было как раньше. Пускай с руганью, пускай с непониманием... но с ним. Вместе... в те 90-е годы, когда я был счастлив.. а в сердце небыло страшной дыры. Мне больно..и я закругляюсь.

Я никогда не скажу ему как сильно я его любил.. и люблю по сей день. Ну вот..счас сново начну пускать сопли... я знаю, всё будет хорошо. Скоро мы снова встретимся.. хмель..его смех и синие глаза, которые предали меня, но никогда не заставят отпустить.

Прости папа... я не умею сдерживать себя. Ты учил меня быть сильным. А руки трясутся каждый раз...

 

Ты берешь в руку гитару.. тишина вокруг. Тяжелое дыхание прерывает наслаждение беззвучием. Не одной мысли в голове. Наслушавшись собственных вдохов... пальцы нежно..сверху вниз..на любимый аккорд. Мурашки по спине.. медленно переходят в затылок. Расширяются зрачки. Как после дозы. Новый аккорд. Новые мурашки. Ты уже не слышишь собственного дыхания.. не контролируешь пальцы.. твое тело живет собственной жизнью,а в уши льется звук. Тот звук. Твой звук. 

Феерия нот, пальцы танцуют собственный танец. Ты постукиваешь ногой,пытаясь хоть как - то оправдаться перед собой. Запрокидываешь голову и закрываешь глаза. Приоткрыв рот слушаешь музыку... твою музыку.

Это равносильно самому яркому оргазму.  В голове проносятся названия треков, чужих слов... ты сравниваешь свою игру с их стилем. Рот полон слюны и сладкого воздуха. Ты вдыхаешь полной грудью. Вдыхаешь ноты. Твои ноты.

Рука  болит, об струны режутся пальцы, но тебе не остановиться.. пока мозоль не начнет нестерпимо ныть...

Ты кладешь свою подругу рядом..плюхаешься на кровать.. тяжелое дыхание не прекращается и сдавливает лёгкие.

Встать и пойти за пластырем... сегодня ты слишком разошелся, радужный. Но вы будите смеяться с ней, с деревянной.. и курить.

А через пару дней снова мурашки..и твой...твой звук.

Лениво.

 Всё на свете стало лениво.

Я дышу дым... лениво

Я ем .. лениво..

Пошли гулять? бля..лениво.

Ленивое сука всё лето. Круглые сутки ты лежишь на кровате..смотриишь в потолок. Но нет! Вот она идея, скорее реализуй ее.. яркие краски, кисти..и вот ты уже встал с кровати.. ищешь палитру...но... руки опускаются, вода растекается по полу..что случилось, сахарный? ..ах да, лениво.

На столе стух творого..почему? лениво

Когда - то я получал от лени удовольствие. А теперь меня начинает тошнить.

Придет тёплый кот..уткнется носом в шею.."Погладь меня..я люблю тебя" ...прости братюнь, лениво.

Лениво любить... лениво дышать... лениво открыть глаза.

О_о но мне не лениво тыкать пальцами в нарисованные буквы и срать людям в эллектронные мысли. О да, детка.

Царь сказал лениться!

Я обещал что всё бует по порядку?

Ок. Уговорли.
На счет девушки. Да, все бабы бляди. Вы сейчас скорее всего возмущенно зашипите и в меня полетят киллограммы женской косметики и розовых туфелек на шпильке. (п.с. никогда их не любил)
Возможно во мне сейчас говорит мужской эгоизм, или та ситуация, но меня просто выводит из себя когда к тебе жмутся "Ололо ты такой милый.. поцелуй меня грязный самец и прочие вакханалии" а потом через пару часов надувшись пива, женщина нчинает нести такую хуету, что у тебя глаза на лоб лезут.
Почему вы так любите орать О_о Или тряся руками скандровать "Оставь меня впокое".Когда я толком даже не успел ничего сделать...
Не пойму я их... странные они.
----
Продожаем рок - н - ролл.

Гречка на воде. Тут всё максимально просто. Начав есть жареную картошку я снова буду слушать вопли .. типо "Кабан!" "Ну у тебя и жопа" или что - то в стиле "Извините, вы нам не подходите, у вас слишком мягкое сидалище"
Спасибо гречка, я доволен происходящим.

Вообщем на ночь хватит информации. Перестаю быть интернет пиздаболом и переношусь в мир розовых слонов и золотых унитазов. Не... не буду пиздеть, спать я пошел.
Вечно ваш, радужный мудила.
Спасибо.
 

Номер один.
Наверное я уже разучился это делать. Сидя с чашкой кофе и горькой сигаретой писать, то что вслух сказать иногда очень сложно.
Возможно это будут читать миллионы людей, а может никто не станет читать эту белеберду.
Я уверен. Найдутся два лагеря. Кто - то будет ныть что я пускаю сопли, кто - то задерет нос и скажет "О, блеать, всё правильно сделал , мужик"
Но мне это настолько всё равно что даже похуй.
Ах да, я ругаюсь матом. Незачто.
Я 2 месяца ем гречку на воде, меня бросает девушка и вообще я злой как последняя блядская сука.
Но об этом пожалуй попозжЕ.
Спасибо.

Не приятно начиать дневник с грустых постов. Но блять. Придется, мол