Почему-то когда я смотрю фотки с Петюнечкой, или даже видео ^{недавно нашла}

мне не хочется плакать или  грустить. Я радуюсь

Когда Гринч летает по комнате,

я закрываю глаза и представляю, что это Петюнечка.

В последнее время я только и говорю, что о своих детках-птичках.

Сегодня Гринчику пела песни, он чирикал вместе со мной

Сегодня с Лакинькой играла, она лапочка

and so on

and on

and on...

Наверное, думают, что забыла, переключилась на новых "любимчиков".

Переключилась. Просто мне нужно чем-то заполнить пустоту.

Все улеглось внутри. Наверное, пятая стадия.

На какое-то время подумала, что ничего не чувствую,

значит и не любила так сильно, как считала.

Чувствую, конечно.

Мне его очень не хватает.

П.с.: самое ужасное, что я деткам говорю те же слова, что и ему.

Не знаю, как правильно, но у меня первые 3 стадии проходят одновременно.

Возможно, даже 4.

Зато я абсолютно точно знаю, что злиться на Киру и деток неправильно.

Они не виноваты, что Петюнечки нет, что им я не нужна ^{лишь бы кормили}

Просто ^{как это ни эгоэстично} мне нужно, чтоб меня любили.

Я не о людях. Мне на них пофиг. А тем, на кого не пофиг, приходится меня любить -

они семья, или почти семья.

Это глупо и жалко, но я изо всех сил стараюсь понравиться деткам.

И Кире. Она меня терпеть не может.

Грустно, пусто, скучаю...

_{безысходность, отчаяние}

Иногда на задворках моего сознания возникает мысль:

"вдруг, если я буду плакать и страдать, я докажу, как сильно я его любила, и мне его вернут?"

Религиозные причины сразу можно отбросить,

так что думаю, виновато телевидение.

Еще я сегодня призналась, что отдала бы весь свой "скворечник", как один знакомый выразился, за него одного.

Да, это торг.

Глаза все время на мокром месте, но плакать уже не могу.

Хоть Настя приехала, так бы весь день в слезах просидела.

Очень надеюсь, что стадия "я плачу почти все время, а в остальное время думаю о том, как бы не заплакать" закончится,

и начнется стадия "я плачу только по ночам"

Сегодня я приручила свою детку-птичку!!!

та, что справа

Господи, после того, что мы с родителями сегодня сделали с Петюнечкой,

я думала, он ни к кому из нас близко не подойдет!

Но он такой доверчивый....

Мне стыдно до слез, за то, что я его так мучала.

Чертова бусинка!

Если бы знать, что ему от нее никакого вреда не будет,

пусть бы с этим пирсином ходил, а так я боюсь.

Просыпаюсь сегодня, а это чудо сидит на подушке,

в сантиметре от моего лица и ждет, когда я проснусь.

Мой птичка спит у меня на коленке.

Он единственный, кому нравится мое пение.

Я поняла, что ревновать будет не он, а я.

Сегодня он любит меня, завтра у него будет птичка.

Все-таки решилась написать про свою птичку

которая в данным момент безжаластно кусает меня за пальцы

Люблю эту маленькую злюку до невозможности!

Он мой генератор счастья

Когда думаю, что его когда-нибудь со мной не будет,

слезы наворачиваются.

потому что слишком отчетливо представляю, как это будет.

Кажется, я поняла.

Хоть 10 минут назад я собиралась написать совершенно другое, сейчас я понимаю.

Я жду чего-то глобального, захватывающего...

А жизнь - это череда маленьких радостей, больших печалей,

восторгов, частых разочарований... надеюсь, ничего не упустила.

Я не хочу тратить свою жизнь в ожидании чего-то,

я хочу наслаждаться каждым ее моментом.

Странно, но к этому пониманию, так сказать, меня привели

звонок любимой крестной, кружка кофе и моя птичка.

Сейчас я даже готова смириться с моей абсолютной нелогичностью,

с тем, что читаю не умные книжки и смотрю не умные фильмы,

с тем, что не могу запомнить ни одного нового слова

и радуюсь совершенно нелепо, по-детски, за своих любимых героев.

П.с.: Леночка, спасибо, что позвонила. Хотя знаю, что ты никогда этого не прочтешь.

Настроение сейчас - жизнеутверждающее