И еще есть такой момент. Я иногда знакомлюсь с новыми людьми и удивляюсь, что у них как будто нет базовых навыков общения, встроенного стандартного набора. Обычно мы с новыми людьми допустим при первой нормальной встрече приветливы, обсуждаем какие то легкие темы, позитивны в целом, с интересом относимся друг к другу. Но некоторые ведут себя совсем не так, это сложно описать, с ними изначально как то тяжело и они не делают ровно ничего, чтобы было приятнее, они сразу могут материться вообще не к месту или ныть, много разных моментов улавливается. Как бы вроде и ок что человек не притворяется, а вроде и чувствуешь что то не то, привык что поначалу по другому должно быть. Но! При этом как же люди со временем раскрываются.. Вот допустим на кого то смотрю и понимаю, что поначалу была совершенно очарована человеком, даже чуть влюблена, нам было так легко вместе общаться, я уже не беру даже для примера все эти штуки когда хочется больше времени с человеком проводить и вы тянетесь друг к другу, это уже откровенно про гормоны. И спустя какое то время человек вообще иначе начинает общаться, причем не по настроению, а долго прям - агрессивно, душно, неприятно, все шутки и легкость пропали и думаешь - а может и лучше когда люди ведут себя с самого начала ровно так, как им комфортно, если они нытики - то сразу и ноют, если зануды - то сразу душнят, если не могут держать в себе злость и нон-стоп ее расплескивают на окружающих то и не притворяются душками, так хотя бы сразу понятно что не мое и можно не продолжать знакомство. 

Хотя пишу это и все равно понимаю, как я счастлива всегда знакомиться с новыми людьми. Это так здорово, узнавать других, их судьбы, их мысли, черпать их мудрость зачастую, делиться своими приключениями с теми кто о них еще не слышал опять же)) Хотя я не экстраверт ни разу, но все таки когда мне многие кто тоже путешествует, но не один, рассказывают что они действительно ни с кем в путешествиях например не знакомятся - я осознаю снова и снова что это максимально не моя история, я люблю новых людей в своей жизни очень сильно. Даже если потом пути расходятся или они как то разочаровывают - если не поступили плохо то я счастлива что они были в моей жизни (а если поступили то и слава Богу что ушли) и тех с кем мы вместе годами тоже очень люблю и ценю, за то что мы друг друга понимаем и принимаем, ведь никто не идеален, а мы выбрали дружить, ну здорово же) как представлю сколько лет мы уже дружим с моей Аней (5 лет), с лучшим другом уже наверное больше 5ти лет, с подругами из Стамбула и Таллинна больше 10ти точно хоть и на расстоянии но с регулярными встречами, с подругой-коллегой наверное даже больше 15ти лет, уму непостижимо - это те, с кем общаемся постоянно, ну не прям каждый день конечно, у всех своя жизнь, но часто и всегда можно поделиться чем захочется, это так важно. Плюс конечно есть и со школы девчонки, с которыми мы общаемся очень редко, но все таки общаемся и в курсе жизней друг друга в целом, пусть и не подруги, но все равно количество лет общения зашкаливает) интересно, как будет через еще пять лет? Останемся ли мы друзьями? Надеюсь да) и с теми, с кем дружим еще пока не так долго, но все же дружим ^^ В дневнике-пятилетке есть такой вопрос даже, когда ты каждый год вписываешь с кем сейчас дружишь, а я его заполняю как раз редко, не каждый год, так что интересно наблюдать за изменениями в этом пункте если они есть.

Скучала по Петербургу, раньше так часто туда ездила, а теперь редко и мало, вот этих выходных мне совершенно не хватило. Приехала на сапсане, уехала на нем же, то есть по сути полтора дня получилось. Я конечно по максимуму нагулялась, но все же хочу еще)

Ехала сегодня на работу и так удивительно стали накатывать воспоминания какими то рандомными сценами, даже пришлось выключить аудиокнигу, вообще не получалось сосредоточиться) 

Вспомнилось, как раньше до появления мобильных в журналах типа cool girl печатали объявления тех, кто хочет познакомиться, и давали почтовый адрес для переписки, и мы с девчонками реально писали письма и в конвертах отправляли, а потом получали ответы, там по моему ни с кем не встречались, все ограничивалось переписками, прикольно) новое поколение, которое не знает что такое факсы, наверное услышав такое подумали бы что за древность) так забавно, сколько всего застали миллениалы, я так счастлива что именно в это время родилась и застала переход от советских времен к сайбертракам, это мега круто. А пейджеры помните? Такая странная штука была, звонишь с домашнего, диктуешь текст и он приходит на этот пейджер в виде бегущей строки. А кто нибудь помнит тот страх, который мы испытывали, когда случайно нажимали на кнопочном телефоне кнопку "интернет", быстро старались все отключить и потом ждали нагоняя от родителей если им таки придет счет на 300 р за эту секунду)) и еще помню когда были платными каждая минута звонка с мобильного, но первые пять секунд бесплатны, и мы так и общались с друзьями, быстренько что то скажешь и сбрасываешь, иногда не успеваешь сбросить и таки включается в счет минута из за этой лишней секунды)) 

А еще также рандомно подумалось насколько было бы проще, если бы мы все умели говорить друг с другом словами. У меня например окончательно пропали чувства к человеку, с которым были вместе с перерывами лет 5 наверное (иностранец, вместе были на расстоянии), после одного его отпуска. Когда мы начинали планировать это было как ""Юля, выбирай любое направление, поедем в отпуск куда ты захочешь" и обсуждали Испанию и Грецию, спустя время он предлагает Балканы, а я ну совсем тогда не хотела туда, в итоге в какой то момент он говорит "я купил себе билет в Лондон, чтобы там сделать пересадку, пока не решил куда дальше" и это все без обсуждения даты и вообще, то есть я себя почувствовала абсолютно лишней в его жизни. Помню взяла тогда пару дней подумать ок ли мне такое или нет, поняла что нет, мне такое отношение не нравится, на этом перестали общаться и я о нем не думала вроде, встречалась с другими. Потом он звонит в какой то момент, говорит "Я в Москве" и предлагает увидеться, это он скатался в путешествие по Грузии и каким то еще тем краям и взял пересадку в Москве, мы встречаемся и он рассказывает что ему просто нужно было поехать одному. И вот в чем была проблема сказать сразу об этом? Не предлагать мне совместный отпуск, а потом сливаться, а просто сказать что так и так, мне очень нужно побыть одному, я сама это люблю и все бы поняла. Но к тому моменту когда он это сказал уже чувства ушли. Он потом взял нам билеты в Питер, мы провели там чуть времени, но уже было поздно, просто по фану, дальше я перестала отвечать и заблокировала в итоге, опять же не сказала словами, а просто отрезала его от себя и все. Слова все могли сделать проще, но кажется я до сих пор на 100% не научилась их использовать все равно)

Так здорово, что и первый день осени, и последний день лета выпали на выходные и можно было их провести как захочется ^^ 

В субботу решила наконец сорваться прям к 8 утра ко врачам, чтобы сдать анализы и заняться уже своим волосопадом, они выпадают в страшных количествах( помотали меня там по кабинетам знатно, но самое странное, что анализы все которые сдала в порядке, причина по прежнему не ясна, нужно будет углубляться, а так хотелось бы чтобы она была на поверхности чтобы сразу понять с чем работать.

Это последние фотографии лета. Их, кстати, захвалила моя близкая подруга. Она ещё и разложила кадр с Рыжулей на композиционные решения. Люблю её. Про лето мне почти нечего написать. Я много работала, и не считаю, что это прямо упущение жизни. В августе пережила противный депрессивный эпизод, но без АД. Мне исполнилось 34, и этот день я начала со свадебной съёмки с Лизой-ассистентом, а потом мы фоткали карусель и пили кофе.

Этим летом я ни разу не влюбилась, даже мимолётно. В начале июня отплакивала оставшуюся боль на тему того, что у меня нет семьи и любви, но к концу августа стала понимать, что меня отпустило, причем давно. Это какое-то новое чувство, когда свободные слоты в сердечке заняты чем-то другим, и своя жизнь увлекает, несмотря ни на что. Ещё бы тревоги поменьше... На сайтах знакомств и в ботах меня больше нет. Сейчас я озадачена вопросом творческих съёмок и поиском нового стиля. Не отказываюсь от старых ценностей, но теперь не рыдаю из-за плохого опыта и статуса свободного человека, который растнулся на года. Это непривычное чувство, и пока я о нём много говорю. Поймут люди, которые были/есть в терапии. Не буду себя бить в грудь, утверждая, что много работала над собой. Это чувства же, и их нужно проживать, если они есть. Мне часто нужно больше времени, чтобы прийти к тому, что будет для меня лучше.

Но, кстати... Пережила и расстраивалась из-за тех, кто уже есть, и кто был. (В самом начале лета, нза несколько дней до дня рождения папы умер мой дядя)... Мы снова не смогли увидеться с сестрой, так как из-за работы я даже в аэропорт не смогла поехать. Папе с каждым днём всё тяжелее говорить. Как-то звонила ему, но через несколько гудков накатили слёзы, и я решила скинуть вызов. Не хочу чтобы он слышал, как я плачу. Поплакала я об этом с сестрой опять же. Лиза вот нашла ещё одно увлечение - косплей. С ней хочется быть рядом чаще, но не получается. Живём. Осень не хочется романтизировать ни её, ни предновогоднюю пору, потому что в жизни всё иначе получается. Ничего не жду вообще, а то спущу свои силы в никуда. Хочется банального - покоя и стабильности в работе, творчестве, общении. Получился не реалиазм даже, а пост какой-то повзрослевшей душнилы. Да и ладно.

P.S. Мда, нехило у меня так рефлексии поубавилось. Интересно, это не помешает моему плану чаще заходить в дневник и читать не только свои, но и ваши посты? У всех после 30-ти мало сил и желания рефлексировать? Пока писала, не могла отделаться от ощущения, что делаю одолжение "дорогому дневнику", но больше из-за того, что так надо. Может, просто картинки показывать?