Кофе и сигареты-я прожигаю жизнь
Искать на вопросы ответы,лишь стук у виска-держись!
Вечность-это так долго,когда существуешь дыша
И "бесконечность"дорога-когда умерла душа
Для счастья так мало надо-Он,Она,и Мы
Победителю-это награда,успокоенье души
Только я видно не заслужила,одиночество-вот мой приз
Лишь стук у виска-так надо!Существуй раз упала в низ



У человека нет ни совести ни чести
И для него одно лишь существует только"Я"
Так что же сделать с этим человеком?
В том то и дело,что не сделать нихуя!

Вот такой вот крик души.Грубо и не поэтично,но...как говорится из песни слов не выбросишь))

8 марта,классно на работе отметили,всю ночь вино пили до самого утра,высушили 8 бутылок,с девчонками говорили,так смешно...как же мы все похожи в чем-то друг на друга.Мать таки дала мой тел.парню-позвонил,оказался Женей,люблю это имя)))Говорили о чем-то 40 мин.смешно но о чем не вспомню,судебные исполнители оказывается очень даже с чувством юмора),только дальше разговора дело не зашло,сказал что еще позвонит...а мне все-равно,не буду с ним встречаться,зачем?Ему 29 и по большому секрету мне было рассказано что он с какой-то девушкой 7 лет встречался а она его бросила перед свадьбой...история не нова но чем могут помочь друг-другу два одиночества?,просто 2 человека с прошлым и не верящие в будущее.А на душе так тошно,не больно и не страшно а просто тошно.А все из-за него,он тогда исчез из моей жизни и я была уверенна что навсегда,только почему же мне теперь так противно и гадко?Он не пришел на следующий день-сказал дела.Сама написала что так никто не делает и что обещал,написал какой-то бред,соврал))8 марта смс со стихом,зная его-это просто отделаться что б потом не пиздели,он эту же смс отослал еще как минимум 10 девчонкам.Задело,хотела промолчать но не смогла...просто послала нахуй и отключила телефон(это та которая кричала что все прошло!!)))и пошла на работу,утром смс пришла "Ты конкретная ведьма.Твоя картинка упала,стекло разбилось глубоко порезав руку-кровь до сих пор не могу остановить.Короче тебе-твое,мне-мое". Вот так вот просто все действительно закончилось...и это не бред,он меня отпустил,так же было с тем кто был до него.Просто слезы-горошины весь день,не больно,не обидно-просто слезы....Я не перестала о нем думать,и утро так же начинается с воспоминания о нем,только...я больше его не чувствую,кто знает тот поймет...так бывает когда человека чувствуешь-я больше нет(())Самое противное что я отпускать не хочу,наверно из вредности.-Что ж ты сука не отпускал меня тогда когда я выла и умирала на твоей лестничной клетке?Когда сходила с ума и пила,или тогда когда держала лезвие в руках и повторяла что резать надо не поперек а вдоль?Что ж ты не отпускал когда эти 45 кг(это при моих нормальных 56!) боли и безнадеги тупо бродили по улицам моля лишь об одном-уснуть и не проснуться утром.О чем ты думал когда на твою смс"я соскучился,давай потрахаемся"я умоляла отпустить...?И что теперь???Ты просто будешь жить как не в чем не бывало,я не хочу,это ужасно но я хочу что б ты мучался и я больше не хочу что б ты был счастлив.Я знаю-это ужасно,нельзя желать человеку зла только...где ж тогда справедливость?Отпустить и забыть,простить 2 года исковерканной жизни и просто отпустить..??Я очень хочу это сделать,только не могу,а еще мне очень жаль себя прежнюю,до него.Я не хочу быть такой как сейчас но как мне сказали"А что делать?Приходится взрослеть.."А я не хочу,я не люблю себя теперешнюю,мне плевать на то что происходит вокруг и в частности со мной,а мне ведь даже существовать спокойно не дают...Я хочу на море,там мне станет легче,дождаться б отпуска..Наташечка я помню о тебе,мне не хватает тебя и теперь кроме как здесь мне больше не кому рассказать...я тебя очень люблю

Закон подлости...его никто не отменял,и чем больше я пытаюсь отрицать жизнь тем настойчивей она напоминает о себе... Старым другом который неожиданно стучит в мою асю,так просто и не наиграно говорит что если я появился в твоей жизни-значит тебе это надо... и теперь у меня есть мое законное каждовечернее "спокойной ночи солнышко" по аське-жаль только что и ему я не могу рассказать то что творится внутри-разучилась? Новым ухажером который так мило ухаживает и дарит цветы-жаль только что я никогда не смогу ответить ему взаимностью. Моей козочкой которая тихо и молча вытягивает меня из депрессии тягая на кофе почти каждый вечер-жаль только что это не очень помогает. Новой знакомой которая не дает мне просто побыть в себе являясь в мой дом каждый день,мне надоело,не она,а то что я не могу быть одна-хотя прекрасно понимаю что сейчас мне как никогда нельзя оставаться одной...Одиночество в последне время стало моим другом и союзником,мне было комфортно с собой до этой нелепой смерти..теперь одна я просто схожу с ума от мыслей,от несправедливости и от того что ничего и никого нельзя вернуть. Бывшим который снова появился в моей жизни и..о чудо,оказывается не все сгнило еще что-то даже осталось,и я иду к нему потрахаться уже не спрашивая себя зачем-мне по большому счету наплевать почему..просто надо добить то что осталось-жаль только что слово любовь теперь вызывает саркастическую улыбку на моем лице...Вчера потрахались,договорились сегодня он зайдет установит мне на комп кодеки и мы пойдем к нему-поебатся.Вечером в аське написал что зайдет-я сказала хорошо,а потом начался какой-то бред с выяснениями отношений.На этот раз он был инициатором,мне это совсем не нужно.Но зацепил сука за живое,сказал что он не знает что такое любовь,я честно предупредила что б прекращал этот разговор,но не помогло.Ну вот я и объяснила какое оно козлина и что просто помолчал бы потому что мне плевать на то что он меня не любит,но меня очень задевает то что оказывается и не любил никогда..я могу принять-разлюбил но снова тыкать меня носом в то что я год прожила во лжи-сука одним словом.Ответ я получила конечно оригинальный-оказывается он знает что сделал мне очень больно и от этого он сам "пострадал наверное на всю оставшуюся жизнь.."Хотелось спросить так зачем продолжаешь но мне надоело,я просто сказала досвиданье,в любом случае он должен был пропасть после вчерашнего как минимум на неделю,так что к чему вся эта бредятина я так и не поняла-жаль только что я пишу об этом,значит это меня волнует. Очень обидно что такое невинное желание как просто тихо существовать незамеченной,я же не прошу жизни,простого существования-и это оказывается слишком много и ты продолжаешь жить и чувствовать,уже совсем чуть-чуть и ка бы со стороны но все же...продолжаешь...............

Вот уже 30 дней как я просто пью по вечерам,в гордом одиночестве,хорошо что когда на работу в ночь пить себе не позволяю-это спасает.Мне больно,мне тошно,я никому не говорю об этом,зачем?Объявился бывший,ничего нового,секса хочет,а я даже подумала а вдруг это поможет....,потом поняла что нифига это не поможет,этому человеку плевать на меня и на то что происходит в моей жизни,он не знает ничего.Сначала так хотелось все рассказать,поделится болью,а вдруг он поймет и поможет,такой родной..глупости,его все это не ебет и я никому ничего не скажу,я буду кричать здесь,до хрипа и потери голоса МНЕ ХЕРОВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Слезы давят только их нет,сегодня на работе меня спросили"Ну как ты?".Как я..только теперь я понимаю что значит не хочется жить....Это просто существование потому что должна.Я хожу на работу и говорю с людьми-должна.Они ведь все меня поддерживают и я не могу на них просто забить,поэтому я улыбаюсь и несу бред.Я прихожу домой и держусь-мама,ей ведь тоже тяжело-я сильнее.Я иду на выходных к подругам в гости-так надо,они ведь тоже стараются изо всех сил меня поддержать-это моя благодарность.Существовать потому что должна,это прекрасно,и никто не узнает как же я устала,от маминых слез,от своего бессилия,от не возможности что-то изменить,от людей,от жизни.Я правда так устала,а рядом нет ни кого,я просто хочу уснуть вечером и не проснутся утром,только я отчетливо понимаю что так не будет.Я хочу уехать к морю и просто тупо рыдать что б никто не видел,я не хочу слышать,видеть и знать.Наташечка я правда очень тебя люблю,я не могу понять как же ты не приедешь ко мне на день рожденья,а я не поеду к тебе в свой отпуск.Кому я пожалуюсь на жизнь и кто мне скажет"если что-приезжай ко мне".Ты ушла а я просто не могу принять сам факт смерти.Я не понимаю как можно во что-то верить.Зачем стараться что-то сделать если все это не имеет значения,и его абсолютно не ебет сколько человек просило чтоб с тобой ни чего не случилось.А мы все это должны принять потому что так должно было случится.Так на кой хер тогда жить и верить во что-то?????Я не ангел но я ни чего сверх херового в этой жизни не сделала.Я не убивала,не воровала,и к людям всегда старалась относиться так,как хотелось бы что б относились ко мне.Теперь вопрос-за какой такой хер со мной все это происходит и что такого ужасного я сделала в этой жизни что меня так наказывают?Надеюсь дождатся ответа...Только мне все равно плевать-ад здесь,на земле

Больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,,больн,,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,юольно,больно,больно,больнобольно,больнобольно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больнобольно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно,больно....если долго это печатать то слово теряет смысл а пальцы устают.Я не знаю что делать и как с этим жить.Все что было до этого,я хотя бы понимала что это пройдет и почему это произошло,а теперь,я не знаю как дальше,и что с этим делать

1 января умерла моя тетя.Моя вторая мама которая меня вырастила,которая знала все на свете про меня,у меня не было человека роднее чем она.У меня больше не осталось никого родного кроме мамы.Если есть бог то мне очень хочется послать его куда подальше.Зачем просить что-то у него если это не имеет смысла,а ад он здесь-на земле.Мы все ходим по спирали ада с цена поднимаясь на самый верхний круг и радуясь счастью.Никто ничего не может изменить,умирают маленькие дети и живут убийцы,и оправдание всему,так должно быть потому что он так захотел.Умирать не страшно,страшно-жить.6 дней я была в центре ада,а теперь мне просто очень плохо,мне больно,мне паршиво,я устала,у меня больше нет слез,мне никто не может помочь потому что рядом никого нет,и не надо.Я больше не хочу кого то любить что б потом пережить такое.

Зарыться с головой под одеяло,ни чего не видеть,ни чего не слышать,ни кого....просто слушать тишину....как тогда,в каменце среди ущелья в час ночи.Он так и не понял меня но это не помешало ему просто молчать рядом...Так не получится,в соседней комнате-телевизор,дождь барабанит по карнизу,машины...Такого не было давно,и комок в внутри ноет,что-то живое шевелится...Маленькая роскошь,не позволительная жалость к себе,засунутые в задницу цинизм,стервозность,просто....как-то в один момент так устала,морально,физически...На работе сегодня одна..даже не знаю как назвать спасла свой зад подставив меня,да на здоровье,все получилось не так как она думала,но..мне даже не обидно,мне просто противно,и это именно тогда когда я с какой то радости убрала все так любовно нажитое за последние два года,пускай...мне урок,запомнить и не когда такого не делать.А еще очень хочется что б кто то такой родной,родной обнял по крепче,уткнутся носом в чью то грудь,зарыться в объятия и молчать,слушать тишину,наверно даже плакать...быть абсолютно беззащитной и не боятся,спрятаться за чьей-то широкой спиной,и пошли все вон...не позволительная роскошь....нет такого человека.И почему так много троеточий?Сегодня вот она-я,без масок,маленькая,ноющая,жалеющая себя девочка,которая хочет от жизни многого но ни чего для этого не делает....противно однако,ну и пусть,завтра все будет хорошо,я вспомню как должно быть и так будет,а сегодня я правда просто устала...........................

Если в ближайшие дни еще хоть кто-то поздравит меня с наступающим-я за себя не отвечаю,а если еще и угораздит спросить где мое предпраздничное настроение,честно,я посылаю очень редко-но всегда метко.Да нет его,этого настроения!!!!И если бы не эти елки которые теперь на каждом углу продаются,эти олени и гирлянды возле магазинов...какой на фиг праздник?Новый год,семейный праздник,очень занимательно,мама которая меня конечно очень любит,но в глубине души даже рада что я на работе буду,т.к. это значит что можно избежать очередного скандала,тетя которая живет в другом городе...вот и вся семья.Друзья,даже самые близкие-это конечно важно,но не то..Я в прошлом году возмущалась что нет у меня ощущения праздника,так вот,все познается в сравнении-я ошибалась.В прошлом году я все же на что-то надеялась,и мне уж точно не было на все все-равно.А позапрошлый год,тогда я собиралась встречать его с ним,но он не сделал то что обещал.В итоге тот год я встретила на лестничной клетке с бутылкой мартини.(дома те кого видеть не хотелось,да еще и этот урод только порадовался бы,не хотелось доставлять такого удовольствия)Мы увиделись,через пол часа после боя курантов,я ни чего не сказала,хотя в душе такая обида была что хоть волком вой,ведь это он виноват что все так получилось.Промолчала-не хотела портить праздник.Как же я его все-таки любила,наверно именно тогда я любила так,кака позже прочла в какой-то книге.:"когда любишь по настоящему,сначала всегда идет-он,потом-мы,и лишь за этим следует-я"Тогда это наверно был мой последний новый год который хотелось отмечать.А сейчас,я не жалуюсь,все нормально,ну нет ничего и пусть,еще одно преимущество мертвых,только пожалуйста,отстаньте все от меня с этими глупыми вопросами.Я рада за всех кто ждет этот праздник,спасибо всем кто пытается поделиться со мной его духом,я правда это ценю.Но блин,как же ж не обидеть ни кого и объяснить что плевала я на все это с высокой горки-мне все-равно!!!Ладно,главное пережить 31 и первое,а там все затихнет.А пока,натянем дружелюбную маску,будем улыбаться в ответ на поздравления и тоже поздравлять))))

Вот блин капец как же ж тошно,и даже не знаю от чего.Наверно от всего сразу.Больше всего от того что я явная фаворитка на звание тупость месяца.Мысли просто путаются,надо все по полкам разложить,значит начнем с начала.Ну в общем я просто таки богиня,богиня пи..тизма.Короче так,значит на днюхе я ж конечно пила водку,ну начало не предвещало ниче не обычного,все было согласно продуманному графику))) 3 стопки-побекала,попустило:снова 3 стопки,побекала,попустило,а вот после четвертого такого раза свет потух.Уже второй день пытаемся со своей козочкой восстановить события-тщетно.Как минимум 3 часа после десяти канули в лепту и не обещали вернуться.Из того что помню,где-то в конце вечере,я сидящая у знакомого чувака на руках,вроде по засосам так хорошо мы давали,помню,но смутно.Потом....ни фига потом не помню,он меня подвозил,в машине,о боги!!!не уверенна но по-моему я держала его за то самое место которое он из ширинки вытащил КОЗЛИНА,хотя...сама блин виновата,господи как же ж мне стыдно!!!!!Потом опять ниче...уже в квартире у козочкиного котика наблюдаю себя пьющей пиво,этот козел меня на прощанье целует,ненавижу сволочь!!!Фууууу,он же мне даже не нравится,ИДИОТКА!!!.Дальше больше,меня ложат спать к тому который яйца уже давно подкатывает,тоже молодец чувак!!!пытаться отыметь не вменяемую девушку а потом рассказывать как она тебе нравится и как ты ее уважаешь,респект и уважуха.Хрен его знает,но точно помню что тоже в трусы пытался залезть,я еще конкретно так матом обложила и собралась идти домой в футболке,вроде попустился,хотя хрен его знает,потом вообще мрак,следующее включение в 10 утра,он уже на работу свалил.Говорит всем что ниче не было,очень конечно хочется ему верить,к чему я и склоняюсь,он то трезвый был а совесть у него вроде имеется,хотя уже способна над этим смеяться,с девчонками прикалуемся что раз в 3 месяца и тот не помню,писец,ненавижу себя,ДУРА!!!!Уже второй день наяривает,трубку не беру,видеть не хочу-противно.Вчера весь день дома с кровати встать не могла,отходила,сегодня на работу проспала,так мне и надо.А еще блин,как же ж мне обидно от того что щас тошно,и какого я вообще заморачиваюсь,как моя говорит-ломаешься шо целка,и она ведь права,да даже если и было бы что-то кого это имеет,у меня ведь даже парня нет-а вот нет,сижу теперь себя и не навижу,от самой себя противно,все вот выговорилась и не буду больше об этом вспоминать т. к. очень уж ТОШНО.Ну что ж будем воспринимать это как еще одно темное пятнышко в моей белой биографии))))
Да говорят про него вспоминала,говорила что люблю,не удивило.Ну по крайней мере позвонить или смс написать не пыталась что тоже радует)))Короче-сегодня жизнь-какашка и я сама такое вот наделала.Главное себя простить,могло ведь быть и хуже))))

Любимые уходят не из дома,Любимые уходят из души...
Проклятый телефон со зла изломан,
Ломаются в руках карандаши.

Кому звонить? Кому писать? Все тщетно.
В пустой квартире эхом бродит звук.
В углы, как в паутину, незаметно
Вползает одиночество - ПАУК.

Ты вдруг поймешь отчаянно и странно,
Что ты один! Один среди теней
И что в воспоминаниях вчерашних
Блуждать придется очень много дней.

До новой встречи будет путь не ближний
Откинь скорее прошлое свое.
Бывает, не хватает целой жизни
Понять душой, что вот оно- твое!

Услышьте все, кому печаль знакома!
ЛЮБИМЫХ НЕ ТЕРЯЙТЕ НИКОГДА!
Любимые уходят не из дома,
Они из нас уходят навсегда...

Та да,вот и с меня любовь вышла,нагло так свалила и вернутся не обещала,капец как че-то грустно стало,сегодня праздник,завтра у моей козочки днюха,буду пить водку,надеюсь что как в прошлом году не получится))))Я водку хоть и пью раз в году,но удачно так пью,свет вырубается.В прошлом году в кафешки отмечали,так меня когда вырубило я оказывается двоих умудрилась подцепить и даже номер тел.правильно дала,хороша видать я в алкогольном опьянении))),один в итоге меня домой повез в абсолютно не вменяемом состоянии,прикольно так,помню в машину сажусь,и отпустили ж меня блин одну!!хотя они такие же все были.Потом не помню,открываю глаза-целуемся возле моего парадного(адрес правильно назвала!),опять не помню,очередное открытие глаз-уже на заднем сидении целуемся,снова свет потух.Когда включился понимаю что с меня активно пытаются стянуть штаны,о ужас!.Хорошо что парень нормальный попался,у меня стоп-кран сработал,начала рассказывать что секса не хочу,по-моему даже истеричить начала.Отпустил,до двери провел,на следующий день даже от крестницы забирал,хотя все-равно с одной целью,так что не сложилось.А второй на следующий день позвонил,говорит-давай встретимся.Я ему-давай,хоть посмотрю на тебя,а то кроме того что ты в чем то светлом одет тебя вообще не помню.Потом когда встретились,оказалось что я ему успела всю душу вылить,одно радовало,сказал что сам расспрашивал,а я просто отвечала.Потом еще пару раз виделись,но..тож не сложилось.В общем,есть что вспомнить-не чего детям рассказать.Надеюсь в этом году все культурненько будет.Хотя..будет там человек который ко мне яйца давно подкатывает,надеюсь все обойдется)))

Не ну блин,опять сегодня начала с ним разговаривать,поучительный такой диалог получился)))точнее монолог...Я все говорила,говорила а он молчал,и что за бредятина,мозгам наверно очень интересно самим с собой разговаривать,ну пусть..главное что б не во вред,а еще я люблю зиму,и пусть на улице капец как холодно,и транспорт плохо ходит но..выпал снежек,хрустит под ногами,это так классно.Вечером с работы ехала,стою на остановке,транспорт жду,голову вверх на фонарь задрала-смотрю как снежинки падают,напротив мужчина,посмотрел на меня как то с подозрением,потом тоже голову задрал.Встретились взглядом-улыбнулись друг-другу.Он тоже понял))).Мелочь а приятно,приятно когда те не знакомые люди улыбаются.В общем одна фигня меня тревожит,эта бессонница,что б ее!!!А еще спокойной ночи мне)))

Вот уже на протяжении 3-х недель я живу с одной мыслью которая меня поразила,даже не помню в какой момент,но что самое смешное это оказалось правдой.Наверное это случилось когда в баре я встретила его,только на 3 года младше.Так странно,никогда бы не подумала что люди могут быть так похожи,но факт остается фактом.Те же черты лица,та же улыбка,те же ямочки при улыбке.Даже телосложение и повадки-все он.Правда подошел этот парень не ко мне,а к моей знакомой,пригласил не танец,как потом оказалось он был в невменяемом состоянии(наверно как и он не умеет пить),поэтому просто потух минут через 20,спал за своим столиком пока его друзья веселились,а я смотрела и единственным желанием было подойти и пожалеть,вот такая вот фигня.Странно но когда он сел на против меня я увидела тот же взгляд...я так хорошо его знаю.Он пытался со мной говорить о чем-то,а я просто тупо сидела и прислушивалась к себе,НИЧЕГО.Пустота,я ничего не чувствовала,думала только о том кака я же все-таки жизнь прикольная штука,и какие шутки у нее п***оватые)),и что я ей интересно такого херового сделала что она так надо мной прикалывается,но..это предисловие все к тому что наверно после этого я поняла что оказывается умерла,уже год и 8 месяцев как,тогда на его лестничной клетке,когда валялась на полу и стонала,стонала от того что все болело,все внутренние органы,каждая клеточка моего тела и мозга,яд тек по моим венам и хотелось выпустить это на ружу,а он просто развернулся и ушел...как оказалось это я тогда умирала.Не писала об этом,думала еще один прикол моего извращенного мозга..пройдет.Но,вот уже третья неделя а мне оказывается на все плевать,странный конечно способ найти покой,умиротворенность но так на много проще существовать,и что бы не происходило,огорчало или озадачивало на все есть только одна реакция:мертвым-не больно...не стыдно...не страшно...Интересно чтобы по этому поводу сказал дядюшка Фрейд))),наверно еще один способ организма спастись от стресса,не знаю,одно только на верняка-мне так легче,спокойней,уютней.Я улыбаюсь себе утром в зеркало,от того что мне по большому счету плевать что произойдет сегодня.Если что-то хорошее,это замечательно,плохое-мертвым....Пока не писала это не задумывалась какой же все-таки все это бред,а теперь перечитав поняла что по мне психушка плачет,ну и пусть,я ведь со своими больными мыслями не кому не мешаю,а мне так удобней.

"Чтобы остаться друзьями – нужно быть друзьями"

давай останемся друзьями - прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
давай останемся друзьями – это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут тра@ать даже когда ты этого может быть не хочешь
давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон
давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошенный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины
давай останемся друзьями – и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее.
Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук.
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
Вот и закончим:
- давай...
- да, давай. бывай!
...и давай, без «давай...»
Это одна из самых ужасных фраз, которые тебе могут сказать. Вслух или молча. И ты все это прекрасно понимаешь... Но сделать ничего не можешь. Это конец. Поставь точку сразу. Не мучайся.

Тут много и о сексе,до тебя это дело не дошло)))и замечательно!Но суть по-моему остается той же.

Если забыть о прошлом и не думать о будущем,то настоящее покажется очень даже счастливым.)))
Еще пара таких дней в глубоком раздумии и я чокнусь.Хочу чего-то бессмысленного,того о чем не надо думать и задумываться,не хочу самокопания и тоски.ХОЧУ....очень печально,но я просто не знаю чего хочу,и не знаю о чем мечтать,все мечты мои имеют какие-то "бока"и поэтому я перестаю мечтать о очередном новом...это наверно и называется-разочарование,полное и безвозвратное.когда даже собственные мечты заканчиваются хреново.:" От така х..ня малята" ))))

Забыла,терпеть не могу красные Шевроле Лачетти,просто терпеть не могу,т.к. ругаю себя последними словами но..в каждом ищу тебя,бред короче...

Легко верить в будущее-когда есть настоящее,а когда есть только прошлое,и ты лишь существуешь в настоящем,будущее-призрак.

И вообще,я не доллар что бы всем нравиться!!!Теперь это по моему станет еще одним из моих жизненных кредо.Ну блин капец,как же тяжело работать в женском коллективе,и как меня раздражает когда они гонят друг на друга а потом идут курить и мило улыбаются.Нет я понимаю что это просто называется жизнь в коллективе,что так устроено социальное общество,что у всех свой характер и причуды в голове.Что могут быть проблемы дома(с мужем поссорилась,ребенок плохо себя ведет или просто ПМС).Но блин,иногда мне кажется что все что вокруг меня происходит чаще всего граничит с лицемерием,и от того что я по жизни больше наблюдатель мне легче не становиться.Ну не хочу я дружить с кем-то против кого-то,а в женском коллективе это как известно залог крепкой дружбы)))И если мне не чего сказать о человеке хорошего,то я предпочитаю просто промолчать,не из-за того что я лицемерка,а просто потому что я не вижу смысла выказывать свое не очень хорошее мнение человеку-если он по большому счету мне,да и остальным тоже ничего плохого не сделал.И у кого интересно из нас нет своих тараканов в голове.Так из-за этого некоторые личности записали меня в разряд снобов,или по меньшей мере человека который ставит себя выше других.Я понимаю что может со стороны оно так и кажется,и слава богу что люди большинство которых меня окружает,хорошо меня знают и знают что я бываю до безобразия спокойна,но никому и никогда я не отказала в помощи если меня просили,ни кого не подсиживала,и не о ком сплетни за эти 6 лет не распускала(кака я то ода себе получилась)))).Меня просто задело зачем некоторые хотят все подстроить под себя?Как по мне:кто сказал что ходить ногами это правильно?это просто так должно быть,это написано в книжках(которые кстати тоже человек писал),так пусть если человеку нравиться-ходит на руках,если ему так удобней.Я к тому что каждый человек имеет право делать так как ему нравится и удобней-если это не мешает окружающим.
Да и еще о лицемерии которое этой темы касается,я тоже лицемерю,когда например кто-то приходит в новой шмотке,достаточно дорогой-но она мне не нравится.И когда у меня спрашивают:-Как мне? Я отвечаю:-Хорошо. Т.к реально понимаю что еще одну такую вещь она еще пол года себе не сможет купить,и от того что я скажу что мне не нравится ей явно легче не станет.А еще я лицемерю когда улыбаюсь человеку который мне не особо нравится,или не нравится его жизненная позиция,но это по-моему способ избежать конфликтов.Я эти конфликты жуть как не люблю)))Фух,вроде выговорилась.
А еще никакой личной жизни,и от этого все чаще прошлое вспоминается,короче надо срочно что-то придумать,а то сорвусь,а оно мне надо?И еще стали посещать меня мысли что мне очень обидно что ему наплевать.Нет я конечно понимаю что если б было по другому то было бы еще хуже но...Странное осознание того(в который раз))))что я для него ни чего не значу,сожаление о том что на протяжении почти полугода соглашалась быть бесплатной девочкой по вызову раз в месяц(по другому как не крути не назовешь).Он не переживает,ему плевать где я,с кем я?чем живу,хорошо мне или плох...Ему плевать,а мне почему то стало безумно обидно.Наверно это нормально,ведь любому человеку будет обидно когда до него нет дела и на него наплевали,хотя вот пишу и озарила меня мысль что это моя поруганная гордость голос подала)Мое уснувшее эго раздуплилось и шепчет"да как он посмел!да что ж это такое!и ты могла все это прощать!!!",ну или что-то в этом роде.Ну что ж,посмотрим что они(гордость и эго)там придумают,и что из этого получится

Блин,уже неделю не могу раньше 2 ночи спать лечь,капец!!!Издержки профессии блин.Хотя кто сказал что надо ложиться до 11,если моему организму так комфортно то стоит ли ложиться в 11,и до часа крутиться и пытаться уснуть?Хотя..кого я обманываю,раньше прошлое спать не давало,а теперь настоящее...Где потеряны всякие ориентиры,одни сплошные вопросы как жить дальше,и не одного ответа.Завтра на работу,пить коктельчик не хочу так что выпью бокальчик вина,и для здоровья полезно,и усну пораньше))))Хочу влюбиться!!!!Да еще позавчера чуть не сорвалась,но желание курить оказалось сильнее чем переставить карточки))))

Съела кучу шоколадных конфет и плачу..)).Да уж,теперь сырость разводить-это я запросто,а чего плакать начала?-в Хаосе такая серия грустная была,вот я и завелась,остановиться б теперь с минимальными потерями..))).Вот это нарыла в инете,мне оч понравилось,жизненно так...


ОДИНОЧЕСТВО - это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти телефон, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.
ВЛЮБЛЕННОСТЬ - это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение и свет в конце тоннеля.
ЛЮБОВЬ- это эго, растворившееся в чем-то еще мало знакомом,фотографии разбросанные по сумочке,сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер.
РАЗЛУКА - это боль, которая постепенно затмевает жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя,презрение к себе и ненависть к воспоминаниям
БЕЗРАЗЛИЧИЕ - это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор с самим собой на философские темы
ВОСПОМИНАНИЯ - это когда то, что еще недавно было прекрасным,теперь причиняет жгучую боль,легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное "как дела?"....
Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ,НО ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ......

Говорят же,краткость сестра таланта,так вот,у человека который это написал-явный талант,все по полочкам разложил))).Только вот на счет "попробовать еще",я не хочу...я хочу что б было только второе и третье,все остальное я уже проходила-мне не понравилось,и если вдруг,2-е и 3-е не возможно без всего остального...я не уверенна что хочу пройти через все это еще раз,вопрос однако...а что ж тогда делать? Ах да,к чему ж заметка то была,мне опять не спится,завтра на работу в ночь вот и торчу в инете,и на работе вроде устала,а спать не хочу,стрессс

В воздухе витает такой депресняк и паника что хоть на улицу не выходи,чес слово,вот сегодня пошла сапожки относить набойки набить и...такое ощущение что кожей чувствуеться страх,нет ну если не включать телик и не проходить мимо аптек то все вроде и не так уж страшно,только вот плохо что на работе мы постоянно смотрим новости,а домой я прохожу через две аптеки где постоянные очереди и испуганные люди.Короче,строашно....Позавчера ходили в клуб,млождежь по этому поводу не сильно заморачивается,хотя народу конечно меньше стало,а ну да я ж там с Женей познакомилась,хороший наверно...и за месяц слышу уже наверно раз 6 вопрос почему такая красивая девушка одна)))Наверно я и правда ничего,только вот дело явно не во внешности.Вот что озадачило меня,раньше я хоть знала почему одна,никого не хотелось,любила,сердце было другим занято,а теперь вот-я абсолютно одна и этому больше нет оправдания.Хотя что с меня взять,я ж выросла в тепличных условиях,я 6 лет была с одним,а это с 17 лет,и больше года с другим,так что я просто не умею цеплять пацанов,а еще с возрастом не проходит эта глупая уверенность в то-что мужчина должен быть первым,и что если это он,то он сам меня обязательно найет.Хотя пока он меня найдет..я перестану вообще во что-то верит.Но...все же фраза:"лучше голодать-чем есть что-попало,и лучше быть одному-чем быть с кем-попало"все еще актуальна)))Ах ну да,еще эти суициидальные наклонности проснулись,в виду возникшей возможности заболеть и умереть,и в чем смысл жизни и тому подобное.Нет-нет да и проскочит такая вот подлая мыслишка,а хорошо было бы...я конечно их прочь гоню,но..с другой стороны и правда ведь,хорошо было бы что б все это закончилось,никаких проблем,вопросов,заморочек.Все просто закончилось бы,но как говориться кто смерти не боится тот будет долго жить(закон подлости)))Так что бум дальше мучаться,а куда деваться??))

Ну почему же так тяжело не сделать то,что сделать очень хочеться,но нельза!!!

НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ,ТЫ ДАЛА СЛОВО!!!!НЕ РАНЬШЕ ЧЕМ 31 ДЕКАБРЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну разве что обстоятельства поставят тебя в тупик и не будет другого выхода,но это форс-мажор,в противном случае ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ!!!!!!!

Ты дала себе слово-хоть раз в жизни сдержи слово данное себе,ведь для других ты можешь,вот и для себя постарайся!!!!!


И если я его не сдержу-бросаю курить,вот