Не  запрещай себе  Мечтать – 
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом; 
Пусть ты открыта ветрам, стрелам – 
Сними замок, сорви печать ! 
Не запрещай себе  Творить, 
Пусть иногда выходит криво – 
Твои нелепые мотивы 
Никто не в силах повторить. 
Не обрывай свои  Цветы, 
Пускай растут в приволье диком 
Молчаньем,  Песней или  Криком 
Среди безбрежной пустоты. 
Не запрещай себе  Летать, 
Не вспоминай, что ты не птица : 
Ты не из тех, кому разбиться 
Гораздо легче, чем восстать. 
Не запрещай себе  Любить, 
Не нужно чувств своих бояться : 
Любовь не может ошибаться 
И всё способна искупить. 
Не бойся  Жить, не бойся  Петь, 
Не говори, что не умеешь : 
Ты ни о чём не пожалеешь – 
Да будет не о чем жалеть ! 
Не бойся в камне прорастать, 
Под небосвод подставив плечи. 
Пусть без  Мечты порой и легче – 
Не  запрещай  себе  Мечтать !

Марина  Цветаева

Зашёл недавно в контору одну, но не рассчитал, аккурат к обеду. Начал говорить добрый день, но заканчивать не стал - некому уже было говорить. Впрочем, не совсем. Из неплотно закрытого ящика стола вылезла мышь...
Нет, не так. Из неплотно закрытого ящика стола вылезла МЫШЬ. У меня когда-то хомяк был, по сравнению с этим мышем, то был мышонок.
Не торопясь, Мыш перебрался на ближайший ко мне стол и занялся неосторожно оставленной шоколадкой. Меня он явно не принимал в расчёт, совершенно справедливо рассчитывая на бронированное стекло между нами, а также отсутствие у меня юридических прав на данный конкретный шоколад.
Я вот всегда думал, что без разницы, с какого конца приниматься за десерт. Этот гурман породил во мне сомнения. Не торопясь, он пробовал на зуб шоколад в разных местах и только потом начинал грызть самые вкусные.
Ровно без десяти конец обеда Мыш не спеша двинулся к краю стола, слез и прошествовал в норку. Но, видно, многолетние традиции заставили его свернуть к мышеловке с засохшим куском колбасы. С явным отвращением, только из благодарности к своим кормильцам, Мыш попробовал колбасу на зуб, затем сполз с мышеловки и толкнул её задней лапкой, чтобы она щёлкнула. Голову даю на отсечение, морда его выражала скуку от всей этой рутины.
Затем Мыш, не торопясь, двинулся к какой-то дырке в плинтусе, по пути случайно задев и опрокинув урну для мусора. Подойдя к дырке, долго пытался в неё пролезть, выдохнул воздух, просунул туда верхнюю часть туловища, затем пукнул и исчез аккурат в ту секунду, когда открылась дверь.
В ходе последующих криков, воплей и причитаний мне открылась картина многолетней безнадёжной борьбы и страданий.

ссылка

Любя тебя, сношу я все упреки
И вечной верности не зря даю зароки.
Коль вечно буду жить, готов до дня Суда
Покорно выносить гнет тяжкий и жестокий.

Лучше пить и веселых красавиц ласкать, 
Чем в постах и молитвах спасенья искать. 
Если место в аду для влюбленных и пьяниц, 
То кого же прикажете в рай допускать?

Упреков не боюсь, не опустел карман,
Но все же прочь вино и в сторону стакан.
Я пил всегда вино - искал услады сердцу,
Зачем мне пить теперь, когда тобою пьян!
 

Поутру просыпается роза моя,
На ветру распускается роза моя.
О, жестокое небо! Едва распустилась -
Как уже осыпается роза моя.
 

Страсть к неверной сразила меня как чума.
Не по мне моя милая сходит с ума!
Кто же нас, мое сердце, от страсти излечит,
Если лекарша наша страдает сама.
 

Хочешь тронуть розу - рук иссечь не бойся,
Хочешь пить - с похмелья хворым слечь не бойся.
А любви прекрасной, трепетной и страстной
Хочешь - понапрасну сердце сжечь не бойся!
 

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

***

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

***

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

***

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

***

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

***

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
 - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад...

***

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

***

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
-  Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

***

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
 - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

***

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
 - Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

***

-Доченька,хочешь чай?
 -Да,мам
-Мне тоже сделай

***

Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

***

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
 - Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

***

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
-  Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

***

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? 
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Бабуле за 80 далеко, есть уже правнуки, грехи все списаны поэтому, но все равно умна, доброжелательна, афористична, в полном уме и здравии. Не скажешь что за плечами война, Освенцим, Казахстан и прочие прелести прошлого.

- Слушает телевизионную туфту про пенсионную реформу: да, говорит, мы за трудодни корячились, а вам снова за палочки горбатиться на этих бездельников. Такие же рожи как и в наше время - врут, воруют и не краснеют.

- Глядит в окно на бесконечную пробку, бибикающую под окнами: опять перекрыли проспект, значит галеры сейчас погребут на дачу.

- Нахамила ей офисная служилка в префектуре: бабуля улыбнулась и говорит: милочка, запомни, тебе очень повезет, если доживешь до моих лет, клерчихи долго не живут, потому что их все, везде и всегда _бут не переставая.

- Очередь в поликлинике. Внимательно слушает повизгивания представительниц креативного класса насчет освобождения Ходорковского - какая он душка, не чета остальным и тп. Да, говорит, шлюхам и дурам всегда наплевать откуда вор деньги взял, главное чтоб ряха посимпатичней была.

- Очень любит и понимает оперу, буквально боготворит Хиблу Герзмаву. Поэтому этих певичек отряда АБП не называет иначе как мэтрёны моисеевны. А супружников их даже я затрудняюсь перевести с казахского - очень вкусный язык для обозначения нашей эстрады.

Дай бог ей еще долгих лет.

Этим чудо-растением и его плодами ещё с незапамятных времён лечились наши предки, да и сейчас его ягоды, цветки и листья используют для приготовления лекарств, настоев и травяных сборов. Ведь боярышник обладает целым перечнем целебных свойств. Если вы не успели заморозить свежие плоды с осени — ищите на рынках сушёные ягоды, в них сохраняются все целебные свойства.

В плодах боярышника содержатся витамины A, В, С, E, К, микроэлементы, гликозиды, эфирные масла, натуральный сахар, пектин и большое количество флавоноидов.

Боярышник полезен для сердца

Употреблять плоды боярышника особенно полезно пожилым людям, так как это натуральное средство укрепляет сердечную мышцу, увеличивая приток крови к сердцу и расширяя сосуды. Кроме того, оно нормализует артериальное давление и снижает уровень «вредного» холестерина в крови, препятствуя развитию атеросклеротических бляшек. Боярышник снижает возбудимость нервной системы, благодаря чему выравнивается и сердечный ритм.

Однако не стоит ждать от полезных плодов мгновенных результатов: чтобы это природное средство действительно принесло пользу здоровью, нужно употреблять его регулярно.

Чай или настой из боярышника рекомендован всем людям, перенёсшим инфаркт.

Главное, убедитесь, что ягоды боярышника совместимы с другими лекарствами, прописанными вам врачом.

Незаменимое средство при головной боли

Боярышник помогает снять головную боль. Для этого плоды можно заваривать отдельно или в равном сочетании с иван-чаем, можно добавить щепотку мяты. Такое лекарство нужно принимать по полстакана перед сном.

Делает талию тоньше...

Плоды боярышника помогают стать стройнее — всё дело в том, что они ускоряют обмен жиров в женском организме. Похудеть можно не только употребляя свежие ягоды — настойки и отвары также помогут сбросить лишний вес.

Главное — строго придерживаться рецепта. Одну столовую ложку сушёных ягод залить стаканом кипятка, настаивать два часа, после этого процедить через марлю. Принимать по 2 столовые ложки 3-4 раза в день за 10 минут до еды.

Кстати, сладкоежкам можно не опасаться употреблять перетёртые с сахаром ягоды боярышника или джем из них — лишних килограммов эти вкусные десерты не прибавят.

...а лицо краше

Благодаря своим фитонцидным свойствам, боярышник питает кожу, улучшает цвет лица, ускоряет обменные процессы в клетках. Косметологи рекомендуют женщинам выбирать кремы с экстрактом боярышника, которые помогут разгладить мелкие морщинки и сделают кожу более упругой.

А если под рукой у вас есть свежие замороженные плоды, можно сделать натуральную маску для лица, боярышник можно применять при всех типах кожи.

При сухой коже: 1 ч. л. сока плодов можно смешать с 2—4 растёртыми ягодами зелёного винограда.

При жирной коже: 1 ч. л. сока ягод мешают с 1 ст. л. простокваши и 3 ст. л. творога.

При чувствительной коже: к 1 ч. л. сока боярышника добавляют пропущенный через мясорубку лист капусты и 1 ч. л. мёда.

Выводит из организма вредные вещества

Боярышник выводит соли и токсины из организма, а всё благодаря большому содержанию полезного пектина.

Как употреблять боярышник с пользой для здоровья

Рецепт настоя: 2 ст. л. измельчённых плодов залейте 300 мл кипячёной воды, дайте настояться 10—15 минут и процедите. Принимайте по полстакана 3 раза в день за полчаса до еды.

Рецепт отвара: 1 ст. л. измельчённых плодов залейте стаканом кипятка, прокипятите в течение 15 минут, процедите, доведите объём до начального. Принимайте по 1 ст. л. 3 раза в день.

Норму превышать не рекомендуется, иначе могут появиться чувство слабости и сонливость.

Помните о противопоказаниях

Не забывайте, что отвары и настои из боярышника — это не просто вкусный напиток, но, в первую очередь, лекарство, у которого есть не только целебные свойства, но и противопоказания. Нельзя применять плоды боярышника при атеросклерозе, тахикардии, вегетососудистой дистонии, артериальной гипертензии, климактерическом синдроме, а также в период беременности и кормления грудью. Если у вас пониженное кровяное давление, употребляйте боярышник с осторожностью, так как он может ещё больше его понизить.

Ирина Терешкова