Выражения и высказывания. Интересные факты.

Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

Выражение «В здоровом теле — здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».

Читать далее...

Улыбнёмся?.. От любви не уйдёшь!?!

 

Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

Любовь зла! Козлы, радуйтесь этому! Юмор и позитив!))

Тараканы в голове - это еще полбеды. Настоящая проблема - это когда их место начинает занимать белочка.

Я всегда знаю, когда нужно прикусить язык... но, блин, не получается!

Вчера в автобусе у меня пытались вытащить телефон из сумочки. Глупые, я сама не могу его там найти.

 

Юмор и позитив!

Запрыгивая утром в маршрутку, невольно благодаришь воспитательницу из детского сада, которая заставляла играть в игру «Займи стульчик».

Личное сообщение: "Дорогуша, вы так часто заходите на мою страницу, не знаю что и думать. Может Вы любовница моего мужа? Или жена моего любовника?"

Умный муж не скрывает от жены, где у него спрятана заначка. Такая открытость увеличивает не только доверие в семье и женскую самооценку, но и  безопасность основной заначки.

Читать далее...

РЖАКА

Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку..

Читать далее...

Только в России

Читать далее...

Только в России

Читать далее...

Только в России

Мы смеемся сами с себя. А что еще делать, если иногда это действительно очень смешно. Поступки людей иногда удивляют на повал. Подборочка смешных фото заставляет задуматься, что мы действительно непобедимый народ, полный на идеи, а главное их реализацию. Самое интересное, что эти фото я нашел на зарубежном источнике, именно под таким названием "Только в России". Пускай боятся нас. И думают, что даже советский туалет может оказаться стратегическим объектом!!!

Читать далее...

ржунимагу)))

Очень смешная подборка - чистая правда при этом!

 

Россия удивительная страна, при этом очень странная. Страна умных людей с большими возможностями, которые либо не хотят, либо не знают о том, что их можно реализовать.

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

Только русская проводница может не закрывать туалет в тех городах, которые ей не нравятся.

Только у русских надпись «Не влезай - убьет» считается заманухой.

И только в нашей стране говорят: "Только в нашей стране".

ДАЛЬШЕ

Только в России!

Причины появления телепередач.Последний герой. Только в России могли придумать вывозить на остров звезд, чтобы они хотя бы месяц не появлялись на российской эстраде.
Клуб бывших жен. Только в России, чтобы сделать супермакияж, получить эксклюзивную одежду и повстречаться со звездой шоу-бизнеса, нужно развестись с мужем.
Дом-2. Только в России могли придумать передачу, которую все терпеть не могут, но знают по имени каждого персонажа и в курсе всего, что там происходит.
Федеральный судья. Только в России могли придумать программу для безработных театральных актёров.
"Секс" с Анфисой Чеховой. Только в России могли придумать передачу, в которой все мужчины страны знают, как зовут ведущую, но не помнят её лица.

10 причин жить в России.1. Только в России в кризисе и без кризиса живется практически одинаково.
2. Только в России из двух неправильно припаркованных автомобилей эвакуатор забирает тот, что подороже.
3. Только в России сборная по футболу может дать так много тем для анекдотов, а потом что-то выиграть и перечеркнуть целую эпоху юмора.
4. В России соль не портит обувь, а создает на ней узоры.
5. Только в России в календаре есть день, когда нет социальных слоев и все люди выглядят одинаково: 1-го января.
6. Каждый год из России уезжают мозги, а приезжают руки.
7. Только в России в доме, где жил Ф.М.Достоевский, люди пишут на стенах бранные фразы без единой ошибки.
8. Только в России можно есть красную икру и орать на сына за то, что он не выключает свет, выходя из своей комнаты.
9. Только в российских клубах можно увидеть людей, танцующих вокруг сумочки с документами и телефоном.
10. Только в России можно чувствовать себя защищенным на целый день с новыми ультратонкими прокладками.

Улыбнёмся? :))

Нашел мальчик октябрятский значок, приходит домой и спрашивает: "Мама, как зовут этого покемона?"
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Красота - страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!
Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.
Объявление на палатке fast-food:
"Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры."
Надпись в универе в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

Cмеемся над шуткой до тех пор, пока не поймём её смысла:) >>>

Как уберечься от преступника, маньяка, вора?

Как уберечься от преступника, маньяка, вора? (Советы бывалого) Как защитить свое жилище? 1. Если, проснувшись ночью, вы увидели, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. 2. Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать : "Мама и папа заняты, они смазывают пулемет". 3. Покупая квартиру, обратите внимание как просматривается двор. Идеальный вариант : из окна вы видите все подступы к вашему подъезду, а также легко сможете держать оборону и скидывать на головы врагов тяжелые предметы. 4. Постоянно наблюдайте за ситуацией во дворе. Помните : лучшая защита - нападение. Если какой-то незнакомый подозрительный тип идет к вашему подъезду - не ждите пока он будет ломиться к вам в дверь. Сразу огорошите его упавшим кирпичем.

Полезные советы - далее >>>

Берегись! Женщина за рулём!

Цитаты с женских автофорумов.

* Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь! (Blondilla)
* Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша!)

* Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda)
* Капот никак не подцепляется ногтем (((((( (Блондуля)

Читаем далее >>>

Се ля ви.

Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! Телефонный разговор: Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю.... Жена и двое детей - это сильно? Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Далее >>>

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Счёт в отеле Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс до Джорджии. Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.00. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный. "Хотя это хороший отель, но он не стоит, чтобы платить $ 350,00 за четыре часа", - парировал мужчина. Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является "стандартной ставкой. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.

Продолжение >>>

Здравый смысл, ты где? Прикольные вывески. [48 фото]

В нашей стране совершенно непредставимое количество не только безграмотной рекламы, сделанной абы как и абы кем, но и вывесок. Кроме грамотности, страдает чувство прекрасного, логика и здравый смысл.

Вдруг в горшок провалитесь

+47 >>>

Клёво было!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, думает что он неотразим.

Пятничная солянка >>>

И это удачный кадр!


Взяла у Zomki.

"Позитивнее... позитивнее..."

Женщина: "Господи, он уходит, уходит, уходит от меня" (плачет)
Мозг: "Позитивнее, позитивнее..."
Женщина: "Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь..."
Мозг: "Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!"
Женщина: "Сволочь! Чемодан укладывает... Порядочные мужики уходят, забирают только носки и трусы, а эта сволочь ещё и маечки укладывает (плачет)..."
Мозг: "Улыбайся!"
Женщина: "Может бросится к нему на шею?"
Мозг: "Дура!"
Женщина: "Может на колени перед ним рухнуть'?"
Мозг: "Дура!"
Женщина: "А може его "того"?"
Мозг: "Что "того"?"
Женщина: "Ну...сковородкой по голове тихонько?"
Мозг: ????
Женщина: "Потом кормить его, бедненького, бекончиком... Так месяца два можно протянуть'... Может, привыкнет, не уйдёт..."
Мозг: "Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?"
Женщина: "А я получше замахнусь и кааааак дам!"
Мозг: "Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... ещё убьёшь, а это - статья!"
Женщина: "Делать что скажи, раз ты такой умный?"
Мозг: "Улыбайся!!!! Позитивнее, позитивнее, позитивнее..."
Женщина: "Ну что в этом можно найти позитивного? Я однааааааааа остааааанууусь!" (горько плачет)
Мозг: "Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина..."
Женщина: "Нафига мне такая свобода?"
Мозг: "Улыбайся! Свобода- это прекрасно! Будешь заниматься только собой!"
Женщина: "Зачем?" (Хлюпает носом).
Мозг: "Зачем? Бразильский выучишь - ты всегда так мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!"
Женщина: "Времени всё как-то не было..."
Мозг: "Сама будешь финансами распоряжаться: без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!"
Женщина задумчиво: "ШУБКУ куплю и сапожки... ну, те... с бантиком..." (утирает слёзы)
Мозг: "С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь. Он на тебя давно глаз положил - так смотрел!"
Женщина (улыбается): "Ага в "Mario" сходим. Он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, сапожки с бантиком...(улыбается загадочно)"
Мозг: "Ни готовить никому, ни стирать..."
Женщина: "Только маникюр, педикюр, маски, массажи! (улыбается от счастья). На Мальдивы наконец-то съежу отдохну..." (мечтательно)
Мозг: "Вот, а ты позитива не видела!"
Женщина: "Ой заживууу!(улыбается победно)"ОООООЙЙЙ!!!!!!(меняется в лице)
Мозг: "ЧТО???"
Женщина: "Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!"
Мозг: "Кому?"
Женщина: "Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой как я не найдёт... Прощения просит... остаться хочет!"
Мозг: "ОЙ!!!"
Женщина: "А как же свободная женщина(плачет)? А как же кружок игры на ударных? Шубка, сапожки те (рыдает)... Вася из юридического отдела???"
Мозг: "Позитивнее, позитивнее..."