В семнадцать лет я читал Вивекананду. И его "лекции" повлияли на меня очень сильно. Особенно книги "Карма-йога" и "Жнана-йога". Не могу назвать какого-то ещё события, так отразившиегося на всём что я делаю. А тут - всего лишь книжка! Но какая!

За месяц чтения я стал настолько смирным, что меня просто не узнавали. Я и сам чувствовал себя мудрее. Притом, что я себя не заставлял. Всё получалось само собой. И до сих пор эта философия во мне.

Что меня привлекало? Да наверное стремление рационально объяснить мир вокруг. Пытаться объяснять. И опять же - БЕЗ КОНФЛИКТОВ И ПРОТИВОСТОЯНИЙ. Все мы идём к Нему - все мы братья. Разве не так? А от родных православных христиан разоблачения доносятся очень часто (к примеру, отец Кураев; или знаменитые войны с зарубежной церковью). Это отпугивает.

Мне лично важна не церковная атрибутика, а система ценностей и морали. И если она мне оказалась близка и понятна, то я её с радостью принимаю. Тогда так и случилось.

Я не могу сейчас вести теистические разговоры и что-то аргументировать. Не могу назвать себя ни христианином, ни индуистом, ни кем-либо ещё. Это, в общем, не так важно. У каждого свой путь. Не останавливайтесь надолго.

Есть такое выражение - "провалиться сквозь землю". Можно его понимать по-разному. У меня выходит буквально.

Обычно это случается, когда я иду. Или пытаюсь уснуть. Из памяти вдруг всплывают самые глупые мои поступки. Как будто сверху сваливаются. Я обязательно морщусь, иногда резко одёргиваю голову, пытаясь стряхнуть их с себя. А когда под ногами асфальт - есть явное желание удариться оземь. По крайней мере встать на руки или кувырнуться вперёд.

Вот настолько смешно и невыносимо помнить их, свои глупости...

У меня кризис жанра... Посты пишутся через силу. И то не все. И не оттого, что не о чем писать. Есть! Но все задумки, казавшиеся важными и небезынтересными ещё несколько дней назад, сейчас приходится по тем или иным причинам откладывать. Одна не попадает в настроение, другую нужно домыслить немного, третью вообще нельзя начинать, не написав прежде о чём-то другом.

Пойду черпать вдохновение в соседние дневники.

Тошнит. Противный запах посачивается сквозь щель под дверью и режет нюх.

И вот я думаю, уважаемые курильщики, неужели вам не стыдно, когда люди вокруг вас задыхаются и чихают? Неужели не жалко проводить по 20 минут каждый день тупо всматриваясь в слюнные сгустки на асфальте? Неужели не придумать в конце концов себе иного занятия за несколько десятков-то лет?

И какой смысл кичиться сигаретой, если курит у нас каждый второй? (К чёрту статистику. Я знаю, что она показывает меньше.) Вы же сами понимаете, что сигареты отупляют? В прямом и переносном.

Ну да, типичные отмазки типа "я тебе не мешаю", "так уж повелось", "отвали, зануда"... И ничего ведь с вами не поделать!

Посему, живу среди вас и пытаюсь вас любить. Терплю, когда тошнит. Отхожу в сторону, когда чихается. Молчу, когда разговоры бесполезны. Пытаюсь улыбаться и надеюсь на торжество разума. Я не смирился.

Чеовека можно сравнить со струной.

Струна может быть толще, может тоньше. Только тонкая струна способна издать высокий тон, но не выдержит сильной нагрузки. Толстая основательна, понимает лишь грубую силу. А тонкая звучит звонко, но помешать ей легко.

Так и люди. Одни толстые, другие не очень. Кто-то чувствует, а кто-то нет. Одного задевает только дубина, другого - неосторожный взгляд. Иногда их пути пересекаются...

Да оно вообще работы касается мало. И не за государство я переживаю.

Это скорее душевная потребность перейти из категории "потребитель" в категорию "создатель". Генерировать и усиливать. Отдавать, а не брать.

Выходит, я подошёл к теме творчества. Но об этом позже.

Чего я хочу сейчас? Быть полезным. Что бы ни делал - стремлюсь именно к этому.

Убеждён, что слишком долго был ребенком. Родители, детский сад, школа, ВУЗ - я только тратил и трачу до сих пор. Деньги и усилия близких и не очень людей шли на меня и на моё образование, государство меня обучало, платило стипендию, давало возможности, которыми я мог воспользоваться... И что? За 22 года от меня пользы не было.

Никогда не пытался "подрабатывать". Осознанно. Ниже полагающегося уровня работать не буду. Только в ОЧЕНЬ крайнем случае - когда есть нечего. Если уж государство учило меня "считать звёзды", то "копают колодцы" пусть другие.

Вообще, это стремление не только работы касается. Но об этом позже.

Взрослею. Ещё полгода назад я делал бы всё иначе и презирал себя теперешнего. Тогда был невыносимо "идеальным", правильным, потому скованным. Сейчас позволяю себе озорничать, меньше "думать". Позволяю себе небрежности.

Плюс в том, что стал более "подвижным" - успеваю делать дела быстрее. Минус в том, что снизил "стандарт качества". Стал хуже. Для себя самого не столь комфортен. В итоге - и рад, и не рад.

Скорее не рад. Ведь пришёл я к этому не сам. Нехило подтолкнули. Но об этом позже.

Начнём.

Собрался писать здесь некоторые свои размышления. Будет что-то вроде сеансов психотерапевта. Пока присматриваюсь. Определяюсь с правилами, которые сам для себя заведу.

Вот что знаю точно:

- здесь НЕ будет ничего про погоду, про во сколько я встал, что съел и.т.д.
- здесь НЕ будет сексуальных переживаний
- здесь вообще будет min личной инфы обо мне
- буду писать кратко, иначе фонтан будет не остановить

Пишу только на литературном русском.

Не тратьте на это время