World of animation

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны носки.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Сегодня ЖЪ-Старый Новый год!!!!!

С праздником Вас всех, мои друзья!!!

Как во сне, шагая через грани,
Повторять, до головокруженья:
"Мы с тобой на миг вдруг ближе станем,
Вопреки законам притяженья".

Километры снова отзовутся
Чередой гудков, но нет ответа.
И в плену душевных революций,
Ждать всю ночь: звонка, или рассвета.

Врать себе, и верить, от отчаянья.
Как от прошлых кредо отрешенье,
Заменить: "ревную" на "скучаю" -
Вопреки законам притяженья.

И мечтать о том, что будет дальше,
Жаль мечты останутся мечтами.
А чужой мне голос, полный фальши,
Уверяет: хуже, мол, не станет...

Можно верить в то, что время лечит,
Но душа так жаждет продолженья.
За разлукой снова будет встреча,
Вопреки законам притяженья...
 

 

Гадания на Рождество - предрассудки предков?

В рождественские и святочные гадания верили наши предки. Ими увлекались не только крестьянские девушки, но и барышни из приличных семейств. Случались неожиданные происшествия и происходили подлинные курьезы.

«Она любила гадать на Рождество – гаданье она не считала предрассудком. Вместе с своей горничной она выливала олово или жгла бумагу на подносе, а потом смотрела, какие из олова или жженой бумаги выходили на тени фигуры. Выходили всегда офицеры с султанами, в санях или колясках, а вдали церковь. И горничная всегда замечала барышне: «Вот, барышня, вы уж непременно выйдете нынешний год замуж за военного». Однако пророчество горничной не сбывалось», - такую историю приводит в своей книге «Повседневная жизнь дворянства пушкинской поры» Елена Лаврентьева.

Люди ХХI века, конечно, вольны смеяться над «предрассудками» предков, но вот правы ли они будут? Современная наука оказывается на стороне «примитивных» предшествующих поколений, а не «продвинутых» нынешних, свято уверовавших в плотоядный материализм.

 

 

Примеры гадания см. здесь: http://gdegde.kz/gadaniya_na_rozhdestvo_i_svyatki

 

 

Пышнотелые особи женского пола отличаются большей сообразительностью, нежели худышки Оказывается, фигура женщины находится в прямой связи с ее умственными способностями. Дамы с пышными формами обладают более острым умом, нежели худышки. К таким выводам пришла группа американских ученых из Питтсбургского и Калифорнийского университетов, сообщает BBC. В своем исследовании ученые изучили способности 16 тыс. девочек и взрослых женщин и пришли к выводу, что более фигуристые представительницы прекрасного пола демонстрируют лучшие результаты тестов для ума. Причина кроется в жирных кислотах, скапливающихся в бедрах. Именно в этой части тела наблюдается наибольшая концентрация кислот Omega-3, которые улучшают умственные способности женщины во время беременности и ее будущего малыша. Соответственно, чем больше разница между объемом бедер и талии женщины, тем лучше ее когнитивные показатели. Этими выводами ученые объясняют, почему большинство мужчин предпочитают женщин с узкой талией и большой грудью и бедрами. Комментарии: -Мария / 18.11 07:23: Дмитрий, да, у меня тоже такая мысль появилась. Странно, что именно американские ученые выясняют подобные вещи. :) -Мария / 18.11 07:20: Это что же, если женщина вдруг сильно похудеет, то и ума поубавиться может? -Дмитрий / 18.11 07:13: Ученые-америкосы лукавят! Вся разгадка кроется в том, что американская нация ожирением страдает по понятным причинам. И 70-80% американских женщин-пышные особи. Вот и решили оправдать как-то своих женщин. А ВЫ как думаете?!

Официально считается, что самые грудастые женщины Европы живут в Англии. Дескать, 57 процентов британок носят бюстгальтеры размера D, а еще 18 процентов - то есть каждая пятая женщина - покупают лифчики размера С. Но голландки, проживающие в небольшой деревне Велп, просто потрясают воображение... (Автор: iolo (10 мая 2009) | Просмотров: 4196)

Читать далее...

http://yaplakal.com/fun/karma.html

 

31 доказательство женской глупости


Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.


2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.


3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.


4 Когда вы спите, то стано­витесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.


5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.


6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувст­вуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.


7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.


8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.


9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.


10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.


11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.


12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.


13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...


14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.


15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.


16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.


17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.


18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.


19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...


20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.


21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.


22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.


23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.


24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.


25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!


26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.


27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?


28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.


29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.


30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.


31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...

 

Наша курица, а вернее наш голосистый петух уже был сварен в подсоленной воде с лавровыми листиками. Поэтому, соль мы уже не будем добавлять. Тушку натираем майонезом Кальве. В качестве специй можно использовать стандартный пакетик для курицы-гриль. Затем при помощи большого шприца с толстой иглой обколоть курицу вином, тогда мясо получится очень сочным. Наливаем в винную бутылку (легко подобрать любой формы по объему петушка) теплого белого «сухого» вина, и ставим ее на сковороду. Посадить на бутылку курицу, Курица должна плотно сесть на бутылку и “стать на ноги” в сковороду
Оп-ля:
залить в сковороду 1/2 стакана воды, положить очищенный картофель и поместить сковороду в хорошо разогретую духовку. Через час (либо раньше) курица готова. Вынуть сковороду из духовки и переставить курицу вместе с бутылкой на блюдо. Вокруг уложить печеный картофель, зелень. Готовая курица имеет красноватый цвет, весь сок находится под кожей, поэтому отрезать куски нужно осторожно, так как из курицы может брызнуть сок. Этот способ жарки курицы особенно подходит для тех, кто не любит затруднять себя кулинарными премудростями, но хочет приятно удивить своих гостей.

Кстати:
1. Вместо вина можно использовать обыкновенный бульон, но тогда немного пропадет аромат.
2. Обкалывание мяса пивом, вином, маринадом или бульоном отличный прием, который делает мясо намного нежней.


Этот рецепт Вы найдете в любой «поваренной книге». Суть же совсем в другом:

Как ночи любви на Востоке не обходились без тонких ароматных запахов...
Так и нашему пиршеству без них НЕ ОБОЙТИСЬ!!!

"Пища, пробуждающая ум" - так о благовониях говорится в Коране. Библия тоже описывает эффекты от применения натуральных ароматических веществ - магическое, эстетическое и лекарственное. Запахи могут улучшить настроение и самочувствие или наоборот - воздействовать на организм весьма негативно. Так же они благосклонно и воздействуют на аппетит. Поэтому, в помещении, где мы будем трапезничать, надо зажечь поочередно (не более 2-х) ароматические палочки. Запах должен быть не резким и концентрированным, а ненавязчивым, нежным, тонким и загадочным.

Приятного всем АППЕТИТА!!!

Разве за покрытым крахмальной скатертью столом, в окружении серебра, хрусталя может случиться настоящая уха?!                         Настоящая уха может случиться только в естественных условиях – то есть исключительно на природе.                                                                     Это уже не блюдо – это философия, ритуал, почти религиозный обряд.
Во-первых, и опытные повара, и искушенные гурманы обычно сходятся в том, что настоящую уху можно приготовить только из свежепойманной рыбы.
Во-вторых, воду для ухи нужно брать непременно из того же водоема, где рыбачили.
В-третьих, уха должна надышаться дымком костра.
И в-четвертых, в правильном ушном обряде должны участвовать все присутствующие.

И ТАК, ПОЕХАЛИ:

Настоящую УХУ нельзя приготовить без ПЕТУХА от подмастерья КУЗНЕЦА!!!
А поэтому:
По дороге к предполагаемому месту пикника, заезжаем в деревеньку и находим дом КУЗНЕЦА!!! Разговор заводим с кузнецом, о кризисе, о ценах на «горючку» (солярка или уголь) для горна и заказах от клиентов. Заказов нет. И подмастерьям надобности нет чуть - свет вставать, готовить горн, метал «сажать». Ведь это он вставал чуть свет заря. И будит его спозаранку не жена. Встает он с криком петуха. Вот этого петуха и надо выторговать у подмастерья. Поможет в этом деле сам кузнец. Он уже и «ГАВАНУ», выкурить для «аромату» попробовал, и к фляжке пригубился неоднократно с «горючей» жидкостью – «государкой». Вопрос лишь в цене. Но «Пятихатка», которая виднеется в «лапатнике» снимает все проблемы. И подмастрьенок сам уж ловит петуха и, спрятав под полог – бегом с подворья, что б жена свой голос не подала. – «Куда ты ЧЁРТ пивняка несёшь?» Сделка состоялась. Теперь на водоём!!!

Что бы рыбалка была удачной – придерживайся пословиц и поговорок:

"Авось" и рыбака толкает под бока.
Астраханцы - белужники.
Без креста и молитвы не будет ловитвы.
Бил ерш челом на лихого леща.
Без труда не вынешь и рыбку из пруда.
Всяка рыба хороша, коли на уду пошла.
В мутной воде рыбу ловить.
В Саратове чехонь через собор перепрыгнула.
В чужой прудок не кидай неводок.
Выбирай удилище по лову, а крючок по рыбе.
Где в берегу колода, там и окунь.
Два ерша в одну вершу.
Держись берега, и рыба будет.
День поудить да на алтын прикупить - вот и уха.
Идет рыба на блевку, идет и на блесну.
Из костлявой рыбки уха сладка.
Карась сорвется - щука навернется.
Клюет, так не зевай.
Кто утонул? - Рыбак.
Ладожане щуку с яиц согнали.
Ловцы рыбные - люди гиблые.
Моршанцы - сомятники.
Не поймал карася - поймаешь щуку.
Насыпь соли на хвост!
Не до шуток рыбке, когда крючком под жабру хватают.
Не кто его пхал: сам карась попал.
Не беда бы щуке в вершу лезть; беда, что вон не вылезет.
Наловить рыбы серебряной удочкой.
На одном конце (удочки) - червяк, на другом конце - дурак.

- Пресвятая Богородица, пошто рыба не ловится?
- Либо невод худ, либо нет ее тут.

Перед неводом рыбы не ловят.
Перед тоней рыбой не хвались.
Рыба ищет, где глубже.
Рыбак рыбака далеко по плесу видит.
Удить золотой удой. Удить на серебряный крючок.
Ходит, как линь по дну: и воды не замутит.
Что ни закинет, то вытащит.
Фомка и на долото рыбу удит!

ДЕВКА у котелка – не УХА, а рыбная похлебка!!!

Ну что ж, начнем!!!
Первым делом, попросим прощения у петуха - СЕКИР БАШКА.
Перья долой, в казан с горячей водой, затем на костер, но только из соломы. Обшмалили и промыли тушку петуха в речной воде. Разделали. И целиком в котелок для бульона. Добавить немного соли (крупной, кусковой) лавровый лист, Пенку убираем.
По готовности, вынимаем сваренного петуха. (он нам еще пригодится)
Начнем с мелкой рыбы – это первейший вариант. Исключим из списка карася, красноперку и плотву – они для нашей цели наименее пригодны. Лучше всего – ерш и окунь. Рыбу для начала чуть сполоснем – драгоценная слизь придаст дополнительную крепость навару. Совсем мелкую рыбу и потрошить не обязательно, а вот ту, что покрупнее, потрошим, промываем, с корнем вырываем жабры (они добавляют горечь) и удаляем глаза (от них никакого навару, одна муть) и варим при медленном кипении от 40 минут до часа. За 10 минут до окончания варки кладем лавровый лист, несколько зерен черного перца, пару головок репчатого лука, 3-4 корня петрушки, 3–4 ломтика корня сельдерея, душистый перец. Процеживаем готовый бульон.
Переходим к следующему этапу. Это будет уже "двойная" уха (она вкуснее!), то в готовый и процеженный бульон из мелкой рыбы кладём порционные куски филе чего-нибудь посолиднее, например судака, щуки, сазан и варим еще минут двадцать. Рыбу вынимаем.
И последний этап УХА ПО ЦАРСКИ: предварительно нарезанные куски «красняка», должны быть замаринованы в шампанском (лучше брют) Это придаст рыбе мягкость. Отправляем в котелок, минут на 25-35. Уха почти готова. Вынимаем рыбу – «красняк»
Теперь надо бульон «осветлить».
Чтобы получить прозрачную уху, можно осветлить бульон льезоном, однако наши предки так поступали редко. Уха – главное блюдо постного русского стола, а яйцо делает ее скоромной. Поэтому правильнее осветлять бульон паюсной или зернистой черной икрой.
Берем 50 г икры и разотрем ее в ступке, постепенно добавляя по ложке холодной воды. Разведем стаканом холодной воды, добавим стакан горячей ухи и, размешав, вольем в два приема в котелок с ухой. После того как влита первая часть оттяжки, уха должна закипеть – только тогда можно влить остальную. При повторном закипании крышку с котелка снимаем, сам котелок держим на малом огне 15–20 минут, затем котелок передвигаем в сторону от огня и даем ушице постоять 10–15 минут, чтобы оттяжка осела на дно. Вот теперь можно процедить уху окончательно и влить водки, грамм 100.
(О водочке. Вливать в котелок полстакана водки в конце или нет – дело каждого, все равно никто толком не знает, зачем это делается. Одни говорят – "для лучшей ассимиляции рыбного жира с жидкостью", но мы думаем, что это просто часть ритуала – способ задобрить ушицу, поделившись с рыбкой самым святым. Впрочем, водка в данном случае послужит и как своеобразная приправа, придающая ухе легкую горчинку – совсем иную, не перечную. А если у вас случайно найдется такое богатство, как бутылочка анисовки, не задумываясь, заменяйте ею водку – рыба анис уважает.)
И еще один ритуал, довольно распространенный в Сибири: Самое главное в готовой ухе - затушить в ней из костра головешку! тогда точно от тарелки за уши не оттащишь!
И последний совет: уха должна настояться. Отодвинув котел от огня, накрываем его крышкой и ждем минут десять. Это самый мучительный момент – можно даже выпить по первой. Или припомнить пока рыбацкие байки – они ведь обязательно "пойдут", когда не останется ни одной порции золотистой духмяной влаги…
и подать на стол, положив в тарелку кусок вареной рыбки (той, что не разварилась). Свежую петрушку и укроп каждый добавляет себе сам в тарелку с бульоном.

С учетом красот природы, порции кислорода, длительности ожидания, аппетита и водочки вовсе замечательно…

Если всё сделаете, как я, не пожалеете! ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

Историческая справка: Нет сомнения: рыбы благородных кровей – осетр и стерлядь – придают ушице тонкий, нежный вкус. Но без наваристости и аромата, которые появляются только благодаря рыбной мелочи, не обойтись. В московских трактирах ХIХ века стерляжью и осетровую уху варили непременно на бульоне из ершей, считая чисто осетровую слишком приторной, а чисто стерляжью – чересчур расточительной. И вроде бы никуда не годный костистый ерш в роскошной царской ухе становился незаменимой придворной рыбкой.

 

Поводом для этой записи послужил отрывок из стихотворения Ирины Д.

....Я пьяна от твоей любви,
Взглядов, зовущих в пропасть.
Пощади меня, не губи.
Я способна на глупость.

Я – Галатея твоя.


В мире существуют много названий ГАЛАТЕЯ, но основные, только 4.
Повествования начту методом исключения.

4- Спутник Галатея
Галатея (греч.) - внутренний спутник планеты Нептун назван по имени одной из нереид из греческой мифологии. Также обозначается как Нептун VI.
История открытия
Галатея была открыта в конце июля 1989 по снимкам, сделанным аппаратом « Вояджер-2». Об открытии было объявлено 2 августа 1989 года, а текст сообщает о 10 изображениях, полученных в течение 5 дней, таким образом, открытие состоялось незадолго до 28 июля. Спутник получил временное обозначение S/1989 N 4. Собственное название было дано 16 сентября 1991года.
Характеристики
Галатея имеет неправильную (несферическую) форму. Никаких следов геологической активности не обнаружено. Вероятно, Галатея, как и другие спутники на орбитах ниже Тритона, сформировалась из обломков ранее существовавших спутников Нептуна, разрушившихся в результате столкновений, вызванных возмущениями от Тритона после его захвата Нептуном на первоначальную высокоэксцентрическую орбиту.
Галатея обращается ниже синхронной околонептуновой орбиты, вследствие чего орбита этого спутника постепенно снижается из-за воздействия приливных сил. Со временем она может быть поглощена Нептуном или разрушиться из-за приливного растяжения и образовать кольцо при достижении предела Роша.
По-видимому, Галатея является спутником – пастухом на внутреннем крае кольца Адамс, располагающегося в 1000 км от её орбиты. Орбитальный резонанс 42:43 с Галатеей считается наиболее вероятной причиной уникальной формы этого кольца в виде выпуклых дуг. Оценка массы Галатеи выполнена на основе радиальных возмущений, оказываемых ею на кольцо.
(И ТЫ не можешь быть осколком ранее существовавшего спутника, тем более, что «дни его могут быть сочтены»)

3. Бабочка Галатея — бабочка из семейства Nymphalidae
Галатея или Пестроглазка Галатея или Бархатница Галатея (Melanargia Galathea LINNAEUS, 1767) — вид дневных бабочек из семейства Nymphalidae. Обитает на большей части Европы (кроме Скандинавии), на севере Африки и на дальнем востоке к Ирану. В конце XX века диапазон обитания расширился в сторону Великобритании.
Длина переднего крыла от 2,6 до 2,8 см. На верхней стороне крыльев черно-белый рисунок, который может быть светлее или темнее в зависимости от места обитания. У более крупных самок светлый, желтоватый испод крыльев.
Размножение
Галатея откладывает яйца, выбрасывая их на ветер или садясь на невысокую опору и разбрасывая на стебли травы. После вылупливания из яиц личинки сразу же впадают в спячку и начинают кормёжку лишь весной, когда подрастает свежая трава.
Гусеница зеленая, с несколькими светлыми продольными полосками и редкими волосками, с темной спиной и красноватой боковой полосой, красной головой и красными же «хвостиками»; кормится исключительно по ночам, днем же прячется в траве и среди корней. Весь диапазон их корма неизвестен, но установлено, что Галатеи питаются мягкими злаковыми, такими как красная овсяница Festuca rubra, тимофеевка Phleum, бухарник Holcus, пырей, ежа и другие.
Куколка яйцевидная, гладкая, желтоватого цвета, несет две приподнятые точки по бокам туловища. Взрослые особи выводятся в июле в походящем для этого тёплом месте, в солнечную погоду среди кончиков травы можно заметить тысячи трепещущих куколок бабочек.
Другое название бабочки Галатеи — Marmoress.


Моё мнение, что для этой бабочки название Галатея никак не подходит. Я назвал бы её кукушкой. Нарожала, разбросала и оставила на произвол судьбы. Да и раскраска этой бабочки как-то напоминает окрас кукушки.

(Естественно, с бабочкой ТЫ себя не думала сравнивать!!!) ФОТО БАБОЧКИ
 

 

Сегодня Я начальник - ТЫ дурак!
Завтра Ты начальник - Я всё равно останусь умным!!!
Но в другой компании.

Уходил на работу - ДЕТИ еще спали.
Приходил с работы - Дети уже спят.
Теперь всю любовь отдаю ВНУКАМ!!!

Как трудно жить в чужой стране.