Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.


Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.


Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.


Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.


Если в женщине есть какая-то загадка, то она может загадить тебе всю жизнь.


Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.


В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?


Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!


Первый канал начинает новое реалити-шоу "Кто не хочет стать миллионером?". Участвуют: Абрамович, Дерипаска, Фридман, Потанин...


- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!


-----------
А в блоге Slamius вновь конкурс красоты - Мисс Ноябрь. При поддержке Александра_ЗАНа.

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.



- Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!



Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?



Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!



Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.




Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет.



Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метилминофинилацетат...



- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...



Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.



Квартира нового русского- это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза.


Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!



Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.



Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"



Только АВТОВАЗ может повышать объем производства, снижая количество
производимых автомобилей: за счет увеличения производства запасных
частей.



По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.



Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и г*вно как человек...


--------------
3gp видео приколы бесплатно

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?


- 50% мужчин предпочитают большую грудь;
- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь;
- Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.



Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.


Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит...
Тут старичок трогает его за шею: "Слушай - ну признайся, что ты заблудился!".



Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS".


Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

---------------------------------------
смешные картинки и мелодии для твоей мобилки

Человек привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает....



Грузин заходит в купе, садится достаёт из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздаётся: Ой как мне плохо.
Грузин: слушай дорогой зачем плохо, садись вино пей, закусывай хорошо будет. В ответ тишина. Через некоторое время опять: Ой как мне плохо.
Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встаёт смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит.
- Аааааа ты в этом смысле.



Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.


Настоящий мужчина в своей жизни должен посадить дерево, выстругать из него Буратино, а из остатков пиломатериала построить дом.


Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа. Уж очень ему название нравится.

Ты никогда не выигрывал крупных сражений, как при Аустерлице?
Ты никогда не видел инопланетян?
Бог не отправлял тебя на Землю с Великой Миссией?
Ты никогда не пытался оторваться от "хвоста" в метро, выполняя секретное
задание?
Не все потеряно! Шизофрения - твой выбор!



Сват пpедлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Hо ведь она слепая!
- Очень хоpошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Пpевосходно, говоpи ей что хочешь, она не услышит.
- И хpомая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Hо она еще к тому же пpыщава!
- Hу, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?


На птичьем рынке:
- скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.



Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим
помогает скрыть потребности.



КВНщик из сочинской команды "Утомленные солнцем" Мишка Галустян подал
свою кандидатуру на звание официального талисмана Олимпийских игр 2014
года.



2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ...