Заметила за собой одну тенденцию: как только мне становиться плохо и я хочу пожаловаться на себя и на жизнь, я сразу вспоминаю о дневничке, и вправду когда хорошо зачем что-то писать?!  

   Моя жизнь завертелась, вывернулась на изнанку, перекрутилась с ног на голову, да и вообще в ней полный кавардак, и самое ужасное это то что, я понимаю свою полную несостоятельность в данной ситуации. Решила начать обратно начать писать записи в дневнике, для мотивации, чтобы давать себе пинки под зад.  Разберем мои проблемы: 1) Мои друзья. Всю свою жизнь моим главным оплотом, человеком, которого я считала всем в своей жизни, который меня всю мою жизнь мотивировал, который понимал меня с полу-слова - была моя лучшая подруга, но так получилось что наши дороги разошлись и пережив летом сильную депрессию, я снова пытаюсь начать жить, только уже надеясь только на себя. 

Вторая моя вечная проблема - это мое ВРАНЬЕ, которое меня уже порой начинает бесить, за это я себя просто ненавижу, сколько раз я стараюсь заставить себя говорить только правду и правду, и порой у меня получается, но потом всплывает старое вранье и приходиться снова врать, и снова, и снова, и так без конца.

Третья моя проблема -  это тема похудения. Для того чтобы комфортно себя чувствовать мне нужно сбросить 8 кг, и эти никчемно жалкие цифры я сбрасываю уже 1,5 года и все безрезультатно, каждый день я просыпаюсь с мыслями что сегодня я похудению, и каждый день я жру, как будто это последний день моей жизни, и каждый день перед сном я мечтаю о красивой фигуре и говорю себе завтра все будет по другому. А каждый день у меня истерики, крики, слезы : " Я жирная, я не красивая"...

Четвертая моя проблема - это моя неприготовленность к жизни, остался последний год моего пребывания в школе, но я даже профессию выбрать не могу, метаюсь между двух огней, я привыкла, что всегда за меня решают, и когда приходиться делать выбор, я понимаю всю свою никчемность и ущербность и не могу сделать выбор.

 Пятая моя проблема - моя мега неаккуратность. Пойти в рваных колготках, пойти в грязной кофте, с облезлым лаком на ногтях, пойти в грязной обуви? Да, запросто!  

Я  устала себе обещать, устала верить в себя?! Как можно доверять людям, если ты не доверяешь сама себе, я больше не чувствую себя счастливой, меня все время что-то угнетает и причина всему только я!  И при все при этом самое ужасное, что я это все признаю.  Так к чему же я это все пишу?! Потому что я окончательно хочу поставить точку и прийти к идеалу, с настоящего момента я обещаю себе что я начну все занова и срок меня до НГ, а тоесть два месяца. Очень надеюсь, что у меня все получится..

 Наконец-то наступили эти долгожданные дни, у меня поистине, величественные планы на них, уже через несколько минут я буду ехать с подругой к ее родственникам, где мы проведем потрясающие два дня! Как  оказалась мне просто был необходим отдых, после которого все вернулась на круги своя и я счастлива и готова к борьбе! По возвращению в понедельник меня ждет куча творческой работы, мы участвуем в двух конкурсах: 1) Кавказская война , 2)Роль религии в жизни общества! 

  По-моему в моей жизни началась черная полоса... Ни разу не видела и не чувствовала себя, так ужасно как сейчас, мне все угнетает, вчера устроила истерику со слезами на глазах, мои попытки похудеть не обвенчались успехом, планка, которую я задала в начале, оказалась сильно высокой для меня, все валится из рук, и эти попытки похудеть... как назло сегодня пришло красивое платье, которое я заказывала на последний звонок, примерила а я в нем как жирная свинья, понимаю, что если не начну сейчас худеть то за месяц я явно 10 кг скинуть не смогу, жалею себя, а сказать честно мне не для кого худеть, в последнее время мне не от кого ждать даже поддержки... у подруг началась своя взрослая жизнь - отношения, учеба, и все как-то занята, да и я сама занята, а еще эта напрягающая погода... Написала какой-то сумбур, ну что ж надеюсь завтра будет новый день и завтра я встречу его с улыбкой на лице.

Я видел пьяниц с мудрыми глазами
И падших женщин с ликом чистоты.
Я знаю сильных, что взахлёб рыдали
И слабых, что несут кресты.

Не осуждай за то, в чём не уверен;
Не обещай, если решил солгать.
Не проверяй, когда уже доверил
И не дари, планируя отнять.

Молись тогда, когда реально веришь;
Живи лишь с тем, кого ты любишь сам.
Гони прочь тех, кого ты ненавидишь;
И доверяй глазам, а не пустым словам.

  Мой эксперимент. Как известно, человеку чтобы закрепить привычку нужно всего лишь 21 день. И для себя я решила провести эксперимент с браслетом, 21 день без ВРАНЬЯ, ЖАЛОБ, и без мучного и сладкого! Если в течение этого срока человек все же не выполнит свое обещание, одеваем браслет на другую руку и начинаем отсчет заново. Мой отсчет начался сегодня, интересно будет посмотреть на результат!

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:

– Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил… Как справляться со всем этим?
Отец отвечает:
– Давай я тебе покажу.
Он ставит на плиту 3 кастрюли с водой и приносит морковь, яйцо и кофе. Опускает каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключает плиту и спрашивает дочь:
– Что стало с ними?
– Ну, морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, – отвечает девушка.
– Правильно, – отвечает отец, – но если мы посмотрим глубже, то окажется что морковь, которая была твердой, после кипятка стала мягкой и податливой. Яйцо, которое раньше было хрупким и жидким, стало твердым. Внешне они остались такими же, но внутренне изменились под воздействием одинаковой враждебной среды – кипятка. То же происходит и с людьми – сильные внешне люди могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
– А как же кофе? – удивленно спросила дочь.
– О, кофе – это самое интересное. Он полностью растворился в агрессивной среде и изменил её – превратил кипяток в чудесный ароматный напиток. Есть люди, которых не могут изменить обстоятельства – они сами изменяют их и превращают в нечто новое, извлекая для себя пользу и знания из ситуации. Кем стать в трудной ситуации – выбор каждого.

  Ну почему все так? Вроде бы было все хорошо, жила и радовалась жизни, а сегодня опять вспомнила... Больше года прошло как мы не общаемся, а сердце так и наровит выпрыгнуть, когда он рядом. А у него там другая, после меня - так туча, а у меня после него никого, пустота, даже смотреть на кого-то другого не могу, просыпаюсь и засыпаюсь с мыслью о нем, живу с заветноой мечтой, что он однажды подойдет и скажет " А давай все заново"... Порой мне кажется. что если бы мне сказали ждать его десят лет, я бы дождалась. А парадокс всей истории в том, что у меня нет к нему сильных чувств, просто симпатия, но при этом отпустить эту симпатию не могу, она так сильно привязалось ко мне.  Устала очень, хочется поближе к природе, к тишине и спокойствию.... Хочется какой-то опоры в жизни, чтобы на кого-то можно было положится, к сожалению, таких в моей жизни с каждым годом становится все меньше и меньше...

Хватит, развела тут сопли.... Высказалась и вроде легче стало

В день Пасхи, радостно играя, 
Высоко жаворонок взлетел 
И, в небе синем исчезая, 
Песнь воскресения запел. 
И песнь ту громко повторяли 
И степь, и холм, и темный лес. 
«Проснись, земля, — они вещали, — 
проснись: твой Царь, твой Бог воскрес. 
Проснитесь, горы, долы, реки. 
Хвалите Господа с небес. 
Побеждена им смерть вовеки. 
Проснись и ты, зеленый лес.
Подснежник, ландыш серебристый, 
Фиалка — зацветите вновь, 
И воссылайте гимн душистый 
Тому, Чья заповедь — любовь».

Вас поздравляем - Христос воскрес!

Добра желаем, больших чудес,

чтоб с богом в сердце светлей жилось,

он снова с нами - воскрес Христос!

  Самое сильное отличие Москвы от других мест в которых я бывала - это ее бешеный ритм  жизни, жизнь в городе уже кипит с 6 часов, люди носятся ,куда-то спешат, бегут, не обращая внимание ни на кого и ни на что, приезжие, разинувшие рты от удивления, рассматривающие все с заинтересованным видом, бросаются в глаза. Даже речь может выдать здесь приезжих, у москвичей она наоборот намного медленная, чем у нас. А в остальном сильного различия нет, я надеялась увидеть людей, одевающихся по последним тенденциям моды, а оказалось, что люди особо стараются не выделяются.

  Эта поездка помогла мне понять, что  на свете есть действительно добры и бескорыстные люди (эта женщина у которой мы жили, которая нам представила свою квартиру на 3 дня, не взяв с нас за это не копейки, это знакомство много дало мне, эта женщина - человек, на которого хочется ровняться, за всю свою жизнь она добилась много в карьере, но при этом не забывая о своей семье, она очень образованна - знает несколько языков в совершенстве, путешествует, ну и конечно  благодаря поездке у меня появилась заветная мечта о которой я обязательно как-нибудь поведаю. Город меняет твое мышление, не знаю, с чем это связанно, но во время поездки, видя всю эту бурную жизнь, меня посещали очень интересные идеи, и при этом казалось, что это легко осуществить, главное желание,  но вернувшись в свои родные места - в свою тихую гавань мысли стали потихоньку заглухать...

  И самое главное,  благодаря конкурсу я поверила в себя, едя туда я до конца не верила, думала : " Там ведь будет вся Россия!" , а в результате 1 степень, это конечно не победа, но тоже хорошо. Я получала бесценный опыт, увидела другую жизнь, познакомилась с интересными людьми, научилась выступать и не бояться. Сказать, честно, Москва помогла мне понять кто я  и чего я хочу. Я не устану благодарить мир, вселенную и Бога, за эту поездку, огромное спасибо тебе, я безгранична рада!

   Если у тебя есть мечта, держи ее крепко в руках. Так крепко, что бы она стала твоей судьбой!

Решила ввести новую рубрику у себя в дневнике про похудение, буду изредка отписываться о своих результатах, о своем питание, о спорте. Может быть кому-то буду интересной или даже смогу кого-нибудь смотивировать своей историей.( опять мои мечты)

  Ну что ж для начала хочу рассказать о себе. Всю свою жизнь, сколько себя помню, я обладала достаточно хорошей фигурой, меня более-менее все устраивало и особо не заморачивалась, в еде я была очень прихотлива - все время крутила носом от всего, мучного не ела совсем, лишь была падка на сладкое, и то не на все, но к сожалению, это было до поры до времени, и вот около года как моя система питания полностью изменилась, в моей жизни произошел неприятный момент, от которого я долго не могла отойти, и как многие - я просто старалась найти утешение в еде, и не заметно для себе перестала влазить в любимые вещи, но я как-то особо не обращала внимание, и в результате заметила лишь тогда когда мой вес достиг максимальной точки - 55 кг при росте 157 см. Сказать, что это была катастрофа не сказать ничего, сколько слез было выплакано, сколько нервов потрачено... но результат оставался прежним, я много раз бралась за диету, и столько же раз срывалась, причем в этот же день, я вспоминала ту ситуацию  и сразу же мчалась к холодильнику как зомбированная и просыпалась только лишь тогда, когда холодильник был  пуст ( говорю на полном серьезе). Съев одну конфету я не могу остановиться, пока не съем все, тоже самое обстоит и с хлебом.

    В настоящий момент у нас подходит к концу  пост, после которого я поставила себе цель похудеть до 45 кг, сейчас мой вес 52 кг.  На 3 кг я похудела на посту, хоть это было и очень сложно.

   Похудеть правильно на 7 кг за полтора месяца конечно же тяжело.В настоящий момент я выбрала для себя правильное питание( отказ от сладкого и мучного, переход на хлебцы, уменьшение количества съеденного до 150 грамм - диета 5 столовых ложек, 5 разовое питание в день, примерный подсчет калорий в день)  в совокупности со спортом ( ежедневная ходьба с Лесли 4 мили+ иногда силовые тренировки на проработку всего тела.)

  Надеюсь, что я справлюсь и уже через месяц буду радоваться своему результату!

1) похудеть до 45 кг ( в процессе) до лета

2) прочесть за год около 40 книг ( отцы и дети, гроза, бальзам для души, вверх по лестнице ведущей вниз, подарок, гордость и предубеждение, время моей жизни, унесенные ветром часть 1)

   Мое путешествие началось с поезда.  Чаще всего именно поезд -  это место встреч с приятными, душевными людьми, которые скрашивают твою поездку и обогащают воспоминания о путешествии. Именно такая ситуация вышла и у меня, я познакомилась с великолепным, интересным и приятным человечком, с которым у меня состоялась длительная беседа по душам. Как жаль, что такие поездки связывают людей живущих на очень далеких расстояниях.  Такие мимолетные знакомства, способны изменить тебя, чем-то наполнить и ты уже совсем другой человек.  Лично я была поражена творческой стороной данного человека, она увлекается огромным количеством разных дел, потрясающе поет, красиво рисует, пишет стихи... Замечательный человек. Но все же я не для этого пишу пост, в память о себе она  подарила мне стих, посвященный мне ( моему восторгу не передать предела, мне впервые такое дарят):

                                                                                     Не грусти, златовласая дева,

Никогда тяжело не вздыхай,

    Ведь во всей тяжести вздоха, 

     Ты скрываешь златую печаль.  

Ты щебечешь, как райская птица,

Голос твой - ограненный хрусталь,  

Пусть тебе все на свете приснится,

Если это не вызвет  печаль

   Где-то в нашем подсознании скрыта идиллическая греза долгого путешествия на поезде через целый континент. В этой грезе мы смотрим в окно вагона на мчащиеся по шоссе машины, на детишек, машущих нам вслед; на коров; на дальние холмы, на дым, струящийся из заводских труб, на кукурузные и пшеничные поля, за небоскребы и приветливые окошки деревенских домов.

 Но главное место в нашей грезе занимает пункт назначения. Однажды настанет день и час, когда поезд придет на вокзал, где нас встретят музыкой и яркими флагами. И как только мы туда прибудем, исполнятся самые заветные наши мечты, и разрозненные фрагменты судьбы сложатся воедино, ждем и ждем, когда же наконец будет вокзал.

  " Вот достигну того-то , тогда и начну жить по-настоящему!" - восклицаем мы. " Когда мне исполнится восемнадцать... когда я куплю новенький " мерседес-бенц"... когда мой младший закончит университет...когда я погашу кредит за дом...когда меня повысят по службе...когда я выйду на пенсию - я буду счастлива как никогда!"

  Однако рано или поздно мы осознаем, что никакого вокзала нет - это иллюзия. Истинная радость жизни - в самом путешествии. Вокзал же всегда останется где-то вдалеке.

  " Наслаждайся моментом!" - прекрасный лозунг, особенно в сочетании с псалмом 117:24: " Сей день сотворил Господь: возрадуемся и возвеселимся в оный". Людей сводят с ума не тяготы для нынешнего, а сожаления о прошедшем и страх перед грядущим. Сожаления и страхи - это воры, крадущие у нас сегодняшний день.

  Перестаньте цепляться за иллюзию вагона, уносящего вас вдаль мимо вашей жизни. Взбирайтесь на горы, ешьте мороженное, ходите босиком, купайтесь в реках, побольше смейтесь и поменьше плачьте.