Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: -Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? -А вы как думаете?
Первая внучка: -Наверно, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? -Нет, внученька.
Вторая внучка: -Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? -Нет, внученька.
Третья внучка: -Наверно, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не хотел другую найти? -Нет, внученька! Все три внучки: -А как же бабушка?!! -КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Подслушанный разговор в перерыве программы \"Большая политика\" на \"Интере\":
Дмитрий Табачник: Я взялся не с постели Павла Лазаренко и не из комнаты отдыха Рема Вяхирева, бывшего руководителя Газпрома, и в политику пришел не через альковы и шелковые перины.
Дмитрий Фирташ: И ты такой не один, Дима! Я тоже, кстати, взялся не с постели жены моего бывшего шефа, и не из комнаты отдыха Миллера, нового руководителя Газпрома...
Валерий Хорошковский: Ладно, ребята, не горячитесь! Мы-то с вами знаем, что Дима Табачник пришел к Януковичу через черный ход львовского архива, и в политику пришел через краденые исторические документы и фальшивые картины! А шелковые перины и альковы - ты ведь, Дима, имел в виду Юльку, а не напедикюренную и набриолиненную истоту?
В новом сезоне на Центральном канале Белоруссии смотрите фильм ужасов \"Кремлины\"
- Говорят, что памятник Петру и российскому флоту хотели перенести из Москвы в Питер, но питерцы отказались от такого подарка.
- Теперь понятно, зачем Янукович и Медведев затеяли строить мост через Керченский пролив - не иначе как хотят этот памятник забульбенить на базу Черноморского флота в Севастополе вместо платы за аренду...
Путин призвал правительственных чиновников бросить курить. А вот пить, принимать наркотики и давить людей на встречке - можно!
- Дмитрий Анатольевич, куда переносить Петра?
- Утопите в бассейне!
- Нет такого бассейна!
- Так выройте! ... на месте храма Спасителя!
Лежат на прилавке пирожки (штук 10) и одна булочка. Крайний пирожок булочке:
- Пышечка, я к тебе сегодня завалюсь?
Остальные пирожки:
- И мы, и мы!!!
Б: - Да ну нафиг! Вас много!
П: - Не боись, я один с яйцами, а эти с повидлой!
Маня и Ваня-маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие-это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- ЕЕЕЕЕ ... ББББББББББ.....А А А А А А А А А ...ТТТТТТТТ..... Ь!!!!
Женщина гостит у подруги на даче и замечает,
что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально,
чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
Медведь и кролик срут в лесу.
Медведь поворачивается к кролику и говорит:
\"Извините меня, у вас гавно к меху не прилепает?\"
И кролик говорит: \"Нет\"
...и медведь подтирает жопу кроликом О_о
(из концерта Эдди Мерфи)
Приезжает мужик в Сахару. Надо ехать по пустыне, а из транспорта - одни верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и только собирается ехать, как подходит один бедуин и говорит: - Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив верблюда до конца! - А как это? - в недоумении говорит мужик. - Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще одно - с окирпичиванием. Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно ведро, другое...
Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую не желает пить дальше. Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару. Не доезжая до пункта назначения верблюд неожиданно дохнет. Кое-как мужик добрел до города и встретил там того самого бедуина. Спрашивает:
- А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд не стал девятое пить и сдох!! - А ты окирпичивание делал?? - Нет! А как это? Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему верблюду... далее поднимает с земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам - БАЦ!!! Верблюд, открыв пасть:
- Акххххххххххххкх!.. Ну, бедуин и вливает в него ведро.
- Понял???
К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.
Концерт RAMMSTEIN
Тилль на концерте поет:
- РРАММ-ШТАЙН!!!
Рихард ему:
- Бери выше! Тилль поет на тон выше.
- Тилль! Еще выше!
Тилль орет еще на тон выше...
- Да выше, тебе говорят!
- Куда выше-то?
- Огнемет поднимай выше! Гляди, что от первых трех рядов осталось!!!
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка...
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.
