Сил нет. совсем. слабость.
*физически.
что-то решала перечитать НАШИ старые коммен.ты.
так... не знаю даже... после всего вчерашнего... почему-то ощущается по-детски нежно и невинно-невИнно... то, то, то.... про voice :)
про вчера?
про сейчас тебя?
сил нет.
но... ты. ё-моё... всегда говорю, что ты знаешь, но ты ж..., да и я не могу уловить каждую мыслинку о тебе, которая проносится в моей голове...

Когда ты о смерти и крови - мне плохо. Резко и волнующе.
нервозно, порой...

вчерашнее... - не надо просить прощения. я понимаю всё. тебя понимаю.
я и сама, как и ты (когда чёткие грани) осознаю всё, но... почему нельзя?
тебе, ведь приятно = те волны (у меня было тАк впревые), цветы и коктели, слова, в постели.... *прекращаю.
сегодня шла по улице, словила себя на мысли, что соскучилась по "лимонной"... = сразу вспомнилась вчерашняя ночь. наша.

пойми, что я понимаю твои страхи и ощущения, но мне иногда трудно остановиться, когда хочется...

даже если ТАК. = никогда не в глаза. просто сейчас. просто вместе. ТАК.

помнишь про заводную дорогую и особенную куклу...?
*у тебя есть от неё ключ.

LI 3.9.25

День прекрасен своей спешкой и бегатнёй.
Сегодняшнее поставило точку на Америке, но запятую для других возможностей.
Т.к. я ещё не студент - меня в Америку не отправят... уррроды. *лаасково.
Сейчас, я уже совсем не вознуюсь и не расстраиваюсь по этому поводу.

сразу же из-за невозможности уехать в голову приходили новые интересные мысли о "чем бы полезным теперь себя занять". Сразу же пошла разговоривать по поду работы.... *посмотрим..

Записала, наконец телефон здоровской дизайн-оформительной фирмачки...., хочу позвонить и попробовать себя в этом.

купила карточЕК для интеренета

надеюсь ещё купить и так протянуть до конца Апреля...

в Апреле собираюсь подключиться к DSL = дешёвый, быстрый ОН ЛАЙН!
....пока Апрель вызавает во мне бешенный восторг. я не только о вышенаписанном :)

LI 3.9.25

Еду в лицей, но не на пары.
Хочу пройти собеседование по поводу работы в Америке.
*хотелось бы вернуться с хорошей новостью.

LI 3.9.25

Боже!.... не дай мне окончательно свихнуться.

2 фразы этой ночи, которые неудержусь, прощетирую.
1."Ну он и дурак, раз просто сидит рядом на кровати...."
2. "Спокойных, тебе, эротических снов".

LI 3.9.25

скажите мне, что более странно:
1. что я говорю папе "я закрою дверь, сейчас ко мне придёт друг"
2. то, что ко мне сейчас в 5 утра придёт даже совсем и не друг....

LI 3.9.25

на данную секунду самой реально-ощутимой любовью является | моя беленькая мишутка | ...
наверное с ней никогда и ни что не будет для меня чётко ломанной линией обрисовано. не будет чётких граней, не будет человечески-конкретной ясности...
не знаю, что вообще ... будет ли? пишет - любит, "ужасно любит".., но я -то знаю, что это не тА..., не то... Но! мне приятно или более чем..? ммм...
мне с тобой на столько по-разному бывает, что описанию неподлежит и поэтому все мои очередные попытки... особо ни к чему новому не приводят... просто люблю. ты же сама знаешь, что если бы иначе, то... не было б меня тАк часто и так рядом?!
*ты всё сама знаешь, как и я....
пи.с. если захочется ясности - надо "прибраться" немного в чувствах.. в твоих письмах виднеется эта необходимость.
Иногда я болею тобой секундами, минутами, кускими-обрывкави..., закрывая глаза, наслаждаюсь запахом, которой всё ещё исходит от того, что висит у меня на шее...

---

| ЕВА |, которая не Ева совсем...., но кому надо - тот в курсе. То, что с тобой - не похоже на любови-переписки, которые были и.., наверняка, ещё будут...
Этот случай даже и описывать не стоит. Ещё более необъяснимо и дико для тех...., кто по-настоящему не умеет чувствовать и смаковать происходящими интригующими прятностями......
Тебя, практически, нет в моей жизни, но ты есть где-то в моём сердце.. Ловко и быстро ты туда пробралась. Даже если всё закончится, не успев и начаться встречами, то ты останешься. я знаю себя, я помню многих, всех, кто был, тех, кто дорог....
я помню об Апреле. помни. помнишь? *мне бы не хотелось, чтобы наше "такое нынешнее" приобразовалось во что-то шершавое...

---

| ЕСКЕ |... боже, иногда думаю, когда же это закончится (просто интрес, не желание)
Как же я тебя люблю! Никто меня уже в этом плане не понимает, кроме Mad, пожалуй...
Долго. иначе. но. люблю. Искренне надеюсь на то, что это ещё долго будет жить в нас.
я знаю, что я для тебя многое..., но я никогда до конца не могла прочувствовать на сколько, но знала, что значу.
Ты муза...., на которую смотреть и творить..., творить бесконечно, создавать и посвящать тебе, называть твоим именем что-то только что изобретённо-открытое....

---

| Кристик | я навсегда останусь твоей За-аей! Про "быть вместе", пожалуй, мы думаем одинаково... и про "хочу"...., чаще всего тоже. "с тобой, как ни с кем..., хочу тебя по-настоящему..." мы практически созданны для того, чтобы любить друг - друга днями и ночами напролёт.... наших "марофонов" мне не забыть... и не хочется даже.
*надо бы потиииихонечку избавляться от привязаннсти к тебе или ещё от чего - то..., а то скоро меня начнут считать "импотентом" :)
ну?...улыбнись, улыбнись коварно.... ухмыляйся своими коварствами.... сейчас мне будет это приятно... эх..., что ж я не позвонила тебе, когда совсем недавно была в тАкой форме....ты бы восхищалась, а я.... я по-прежнему люблю твои стоны наслаждения.........

---

| Машка |. Так игриво и когда-то по-дестки беззаботно.... всё, что было уже за горизонтом. . . я для тебя на столько чужа, что... возможно не должна писать о своём тебе. Ты получила мои цветы? Они во люду..., как и моё то огромное и обжигающее... ты никогда не станешь ничем для меня. Даже пройдя через все ссоры и язвости ненависти.... ты там, где ты останешься навсегда. m. hrt.

---

| АНОНИМ |...у которого есть имя и который так сильно многих моих оффлайновых интересует..., которого принимают за другую, за мишку белую мою...
*оно и понятно - трудно вообще что-либо разобрать...
я рада, что между нами теперь всё так, а не так, как было. Было прекрасно и волнующе..., трепещущщщщЩе я - б сказала..., но.... Сама, блин, всё знаешь....
сегодняшнее отношение наше - оно тёплое и заботливое, оно... дружески-любимое?!

---

дневниковым

покурила, всёт-ки и выпила немного какой-то дряни...
для чего? - чтобы убедиться, что от этого легче и приятнее не станет?!

хочу прогулку по ночным дорогам, освящённым тусклыми, цветными фонарями. сей-час.

пахнет "ванилью"...., другие палочки уж давно как закончились, а хочется "суперхита"...

сегодня "самый влюблённый день в году"... даже смешно. мы обсуждали это с моей беленькой мишуткой :) пришли к тому, что херня всё это...

я люблю и буду любить, в независимости от чисел на календаре.

а представляете, если бы в этот день все разом влюблялись, ну... а что? такой бешенный PR у этого денька, так пусть оправдывает ... *улыбаюсь.

мне интересно, а пройдёт моё любвиобилие с годами, м?

и хорошо и плохо.

достаточное колличество людей люблю (по-разному естественно), а кого-то... обожаю.

сначала мне хотелось сделать списочек и написать каждому из моих сердечных, теперь же... (ну если приспичит)

я думаю, что каждый и тАк знает, что я люблю..., каждый из тех, кого люблю.

я никогда не говорю что влюбленна, если это не так и если я говорю много приятностей, то это также не блеффф....


В колонках играет: Sade - Every Word

LI 3.9.25

у меня есть сигареты и есть алкоголь, но нет желание употреблять.
я одна. сейчас. ночевать буду тоже....
так хочется с кем-нибудь поговорить. дожилась. - не с кем.
включила Sade. Она останется в памяти как свзяка с Еске. пропащая..
соскучилась уже безумно по ней, да и вообще, скучающе мне сейчас.
хочется наблюдать за движением заката..., красиво-кравного и тёплого.
хочется прижаться к "кому-нибудь" нежно нежно, украдкой крадя носом запахи....
хочется откровенно-пьяных взаимных писем.....
*вы особо не удивляйтесь, если я вернусь весёло-пьяная..
может наконец-то напишу всем своим любимым?!
...а то, всё никак...
В колонках играет: The sweetest taboo

LI 3.9.25

приснился сон о собеседовании...
сразу встала и решила ехать.
Тут опять с папой - как с ребёнком....
уже и желание ехать пропало.
наверное останусь.
вся ответственность теперь на мне... ё-моё.
*мама уехала в Новосиб.

LI 3.9.25

так хочется, чтобы был кто-то, кому можно послать подобного рода открытку

LI 3.9.25

РЕЗКО захотелось писем.
не важно от кого....
приспичило...

---

сама же отправляю дамам цветы.
*с любовью.

LI 3.9.25

Хотела написать каждому по отдельности моим любимым..., но сейчас не тот настрой.
ещё есть время....
напишу.


LI 3.9.25

Занималась переделкой сайта моего любимого Радио "Текс".
отвлеклась ото всего. Точилась сидела в блокноте.
Ни одной прогой пользоваться не могу, хотя набра-а-ала множество по Flash, да и вообще для создания классных сайтов....
эх.., надо бы заняться, но у меня мини фобия. = открываю программу и тыкаю, тыкаю... почти ничего не понимая... (Если бы не знала немжечко английского - вообще бы ничего не понимала.) и закрываю...

столько программ, что и не знаю за что взяться.
А хочется сделать для радио реальный сайт, как хочет Дэн.

ну..., хоть ТАК... уже то, что я сдела несёт с собой больше стиля и аккуратства.

*они ещё узнают, кто я такой....

LI 3.9.25

он сидел и всё время повторял что?, что, собственно меня выводит в таких случаях.
Мне хочется подойти, треснуть и сказать "не-не... уже ничего".
Когда я смотрю на него такого, я вспоминиаю пьяную себя. противно. если на столько.
я стояла и смотрела прямо. чётко на него, а он как на другой планете. иначе. не тот.
он - свинья с полуспущенными штанами. то, что сидело предо мной - не мужчина.
а я всё стояла и смотрела. потом поняла, что на меня так и не обратят внимание.
боль в глазах... что-то наливается, не только слёзы. странное ощущение в голове.
мерзко и колюче. потом холодно и солёно. слёзы, как алкоголики, криво спускались по моим щекам.
вернулась. приказала "иди спать!" - пошёл.
лёг и начал противно, как маленький, стонать.
отврат. мне противно до щекотки в венах. брр...
закрыла дверь и немного слёз было необходимо.
обидно мне. и что самое ^{(не знаю что)} не за себя...
в такие моменты на все 101 понимаешь, что ^{если не я,} _{то кто?}



LI 3.9.25

...мне бы найти сил для того, чтобы убить в себе лень и всё, что мешает по-пионерски учиться. Это сейчас для меня очень важно..., но я больше думаю о будущем, которого может не быть, если я не сдeлаю сейчас всё необходимое....

вчера я была такой сильной, сейчас же...




Мне нужна моя Ева. пусть в письменном. мне нужна твоя поддержка. Именно твоя.

моё сегодня-дневное = холодно-ветрянное.
бейсболка и шапка. не музыкальное. наушники и плеер оставленны дома.
моё домашнее - одиночество. теперь грусть. . .
radiohead. - редкостное, но грустно ублажающие душу как никто другой.

моя семья похожа на старый кусок белого хлеба, который легкостно крошется....
я - одинокая крошечка, которая не хочет быть таковой. . .
носилась по ветру и холоду, чтобы купить своим родным крошкам подарки.
купила. и противно смотреть на крошку-папу, который пьёт и ....
он не мой отец, когда таков.
я одержима ненавистью, которая кричит во мне..., когда такое происходит.
Она кричит ТАК, что её никто уже и не сумеет услышать... она потеряла все звуки, сорвала горло... ей надо отдохнуть или вообще уйти. и она уйдёт, только тогда, когда он перестанет пить... когда....
мама-крошка, которую я не видела уже дня 2... и не знаю где она. сказали - на работе.
мне особо хочется почему-то сейчас её увидеть. Завтра она уедет...

с утра жду чьего-то звонка.
Просыпаюсь от звонков, втаю....
проснулась.
умываюсь и у меня галлюны.
как юуд-то кто-то звонит.
но .....
так же и с письмами.
осталась привычка ночной жизни:
просыпаюсь и резкое желание тянет проверить почту.....

LI 3.9.25

Ты называешь меня гением..., я же влюбленна в твои глаза....
Как-то резко мне о тебе вспомнилось. Перечитала кое-что. Удаляю. ...пусть этого не будет в моём компьютере.
*слишком доступно для чтения "чужим".
Всёже хорошо, что я ТАКАЯ, какая я.... ЕСТЬ, иначе - тебя не было бы в моей жизни.
Даже твоё странное БЫТЬ в моей жизни - согревает меня секундами, теми, когда ты появляешься в моей голове, перед глазами..., трогая моё сердце.
Кто бы знал о всей этой ситуации, сказал бы "дурА, о чём она вообще думает?!"...
*а я улыбаюсь.

_сейчас о тебе_

LI 3.9.25

...сначала я долго переживала о звонке - позвонишь ты мне или нет.
ЗАТЕМ, узнав, что ты в городе хотнла приехать к тебе, но ... осталась здесь.
мучилась, мучилась, скучалал, скучала...
*вспомнила твои слова о том, что тебе было бы приятно знать и думать о том, что ты в моей голове, что я думаю о тебе и скучаю... = вот так и было...
потом.
залезли с Алёной (у которой я и нахожусь) в сеть..
*интересно, ты мне звонила?
сидели как минимум 4-5 часов..
*сейчас почти 6 утра. Лицей?
Болтали с противными, тупыми (я именно о тех) мужиками..
БолтаЛИ потому, что я выкручивалась, Алёна только направляла меня куда-либо.
Затем.
Полезли по дневникам. Зашли к моему любимому шутнику ERGO1. Уссались. - иначе не скажешь.
Весь этот сумасшедше-дикий смех, конечно же, не заставил забыть об Оксане, но нежно-поэтический настрой улетучился и я закрыла дневник нежжных женщин.

потом пришла усталось. смех ушел.
сейчас.
сижу и думаю о моём сегодня.
*а я и вправду думала о твоей лжи и правде, Оксана....
**теперь думаю о твоих на сегодня последних мне словах "люблю ужасно!".....

Смотрю на вчерашние фрагменты и нюхаю ту штучку на шее, которую ты мне подарила.
с тобой ТАКАЯ неизвестность - я всегда это говорила сама себе...
приятная ТАКАЯ..., что не хочется и думать что будет после.
Думаю, конечно, но Ты, ты, ты...
ТЫ - смотрю на тебя и не понимаю ни тебя, ни себя, порой.
*время покажет.
_______________________________________________________________________
пи.с. я помню твои слова..., помню вчерашнее НЮ, помн.ю.

LI 3.9.25

много незнакомых, приятных, ищущих ответов на вопросы.
*почему-то у меня.
пи.с. Поздоровался кто-то (несдержавшись).
Сожалею, что не записала номерок. кто ты?

LI 3.9.25

Так хочется писать, а сил необходимых нет....
*я вроду бы схожу с ума.

LI 3.9.25

любителя клубной "бум-тыц-тык" жизни (т.е. меня) затащили вчера в "5ый угол".
Это заведение... где:

играют в живую музычку = блюз, джаз и старенький рок.



последнее вообще не люблю.

НО!
Только я зашла в зал..., как счастье переполняло меня.

Хороший столик. Диванчики.

Здорово! чесс слово.

Первые минут 15 сидела и улыбалась...

Приятная атмосфера. Хорошо было.

*встретила там многих радийных. рада. Поговорили с муз. директором радио. всё ок.

_беленький мой..., спасибо за._

фото = 5 угол


LI 3.9.25

Слушаю музыку, которую достала для НЕЁ.
всё для неё... в последние дни моей жизни.
*скоро. скоро всё будет обведенно контуром, чётким и ясным.
Сейчас - размытость. Радостно-жизненная.
Мне просто хорошо и, порой, просто плохо.
Нормальные события в жизни ненормального :)
Ходила на собеседование по поводу поездки летом в Америку.
в итоге

День сегодня... - с ней.
Вечер? - тоже.
Мило. вместе. нежно (порой очень).
Фильмы и мультфильмы в обнимку.
Всё так, как буд-то (почти) "закрытой записи" и не было..., но думаю, что это хо-ро-шо.
...она по-прежнему пишет (кому-то) о том, что я замечательная - примечательная девочка... = это для меня **** значит.

Кто читал "закрытое" - возможно, поймёт.
пи.с.

ах, да

- Жена, иди сюда - плотской любви хочу.))
- Ан не выйдет, милый друг.
- Чивой-то?
- Празднуем критические дни.
- Шо?!!! Опять??? Да что они у тебя, каждый месяц чтоли??!!!

LI 3.9.25

"такая хорошая девочка, такая хорошая" - она всем это говорит и пишет. Она рада тому, что мы нашлись. рада.

может это НАШЕ долго и не продлится..., может на вчерашнем всё и законченно, или это ТОЛЬКО начало?
*не знаю. и пока сама не пойму что же меня ТАК гложет, что заставляет меня думать, что после хорошо пьяного и просто хорошего вчера будет конец?
Он - то, конечно, будет.... НО!
ВЧЕРА:
я была пьяна
мы впервые целовались
я не вытерпела и набросилась на тебя в узеньком "коридорчике".
КУХНЯ:
- Больше да чем нет. (я)
- Обожаю этот ответ. (она)
на мне, есссно уже ни тряпочки не осталось...
"ты прекрасна..., прости.. мысли вслух........................................" - эти слова меня как-то успокаивают. (потом объясню почему).
"ты вкусная" - эти...мм... заставили задуматься над тем, правда ли? или и она и ещё ке-кто просто врал?

Мне было здорово. Я бы хотела фото. нет, очень хочу!
Я - на кухонном полу (стола - нет), она делает что-то невообразимое своим языком.
Мне очень хорошо, но моё тело - оно почти в отключке - не реагирует как "надо".
"не совсем всё получилось" - сказала позже она..., а бы сказала, что было по-странному ощёщаемо и невообразимо хорошо. Нет, всего неописать, всего, что было, всё, что до сих пор во мне... + пишу я как-то сейчас не понятно.

Дело просто в том, что до вчера - у нас было что-то очень хорошее друг к другу, поцелуи в щёку и "прощальные в губы". всё. нет, я ничего не говорю ипа того, что ВОТ:
вино, поцеловались, потрахались. - Это так плохо и какая я плохая... или она или мы - НЕТ. дело совсем не в этом. дело, конечно, не в моих 18 годах, но я для себя решила делать то, что МНЕ хочется. с кем я сплю - волнует только меня, других ....только тех С кем я сплю...
*какое-то мессево у меня в голове.

Она писала мне о том, что не набросилась на меня в первый же подходящий момент (которых было уйма. Мы на первый же день знакомства спали вместе. Я сама ей сказала, чтобы она спала со мной. Просто спали. нежно и тепло.), только потому, что со мной ей хотелось всё по-другому. И это получается... (долго это всё ступенчато объяснить). Ещё она писала то, что после того, как она "познаёт" человека, интререс пропадает. ВОТ этого я боюсь!

Я сама не пойму, что я к ней чувствую... вчера сказала ей, что она сука и ещё что-то (с любовью, конечно), она сказала, что это лучший комплимент... :)
Да она такая, она вообще ТАКАЯ, какие меня завораживают, каких у меня давно не было. Она сильная, она знает чего она хочет, она независима, она......

мне почему-то не хочется её терять ТАК.

Девушка, в общем (наверняка) не для меня..., а может?!

Она любит секс и лимоны...очень любит!

блин, не могу найти слов, чтобы описать чётко.
не могу.

Она же вчера сказала, что не хочет меня обидеть, что я ей дорога, я хорошая и ещё что-то...

я прям-таки боюсь.... её звонка.

и ещё мне как-то не по себе от того, что я смотреть на неё стала иначе. немного. гладить по-другому. Вчерашнее что-то изменило во мне.....
Хочу, чтобы всё было хорошо, хочу чтобы она ко мне так и относилась как НЕ КО ВСЕМ, чтобы я не была...........
не знаю я.
...

вечера я поняла, что ревную её к её бывшей-бывшей...
они танцевали.... мне хотелось встать и сделать что-нибудь.... забрать её себе, но! вино.....повалило меня на час....


______________________________________________________
если кто это прочёл, скажите мне ЧТО присходит?


LI 3.9.25

происходит. происходит. происходит. происходит. многое.
Но сейчас... вернувшись домой, как-то тускло всё.
Так было почти всегда, когда я возвращаясь откуда-нибудь хочу писать, писать и писать об этом, но дома всегда кто-то что-то скажет... и .............
закрытая запись будет позже.
_________________________________________________________
а так вообще много мелких радостей:
привезла кучу нужных дисков, книгу и воспоминаний-эмоций.
*я до сих пор пахну тобой.

LI 3.9.25

Фотоальбом теперь просто неузнать.
Как новый.
*обнаженный.

ты мне вновь снилась.....
я проснулась в страхе того, что ты ушла.
*ты лежала рядом.
Ещё не отойдя ото сна мне "хотелось" слёз о тебе, о том, что ты ушла и не вернёшься..
До меня всё никак не доходило то, что ТЫ РЯДОМ.
*обняла.
ТАК трудно было даже в щёку, но я не могла этого не сделать + вспомнила твои слова
"Зачем искать причину?... если хочется, почему просто не..."
Неожиданным был ответный поцелуй, ты ведь спала!???
Мне "страшно" спать с тобой... потому, что сегодня я буду спать одна и ты не знаешь КАК мне будет не хватать ощущения тебя рядом.
Завтра, завтра, за-автра... эх...
сегодня ты не отпустила на первую пару..., вторую и .... вообще...Было прекрасно.
Так много всего внутри..., я тебе лучше скажу. всё скажу.
Ты научила меня этому, ты вообще, прекрасный для меня учитель. Спасибочки тебе..., моя, моя, моя....
я твой "утюг" (тёплый, гладищий, увесистый) ... я - да..., я - твой.

LI 3.9.25

ТЫ - больше меня по цифрам.
ТЫ - сладко-сладко младенчески - нежно спишь.
ТЫ - завораживаешь и интригуешь.
__ __ __
ЛЮБЛЮ:
твои глаза - они ТАК. . .
могу смотреть в них долго-долго... бесконечно.
твою улыбку - она заражает теплом и ... *улыбаюсь тебе в ответ.
твои руки - *смотрю на многочисленное фото и .... просто оч. нравятся мне твои руки, пальцы.
твой смех - *хочу в записях*
люблю. хочу. тебя.



LI 3.9.25

Сообщаю:
всё замечательно! (...только, вот, в лицей никто меня с утра не отпустил)

---

Кто-то когда-то хотел моё НЮ?!
(не знаю, что сейчас успею "повешать"; вновь нa время исчезаю)

---

фотоальбом

LI 3.9.25

Ты умеешь ТАК появляться, ты умеешь делать это со мной....
Я больна и температура скачет как сумасшедшая..., то, вроде, стабильно...
А теперь..?

Ещё сегодня я ТАК ждала завтра..., после твоих строк...
я жду... тебя.

*завтра что-то случится.

**...не смотря ни на что - я отвечу.

***помни.

Хотелось НЮ.
Сегодняшнего. Моего. Откровенного.
Несбыточно.
НЕ в форме.
НЕ кому меня ОТснять.
____________________________________
НО! Есть сегодняшнее. интересно-новое.

фото = Ж. туалет.

Надо бы спать и перестать проверять почту каждые 5..
Не могу остановиться. думаю и думаю о том, что в последнем . . .
такИе противоречия везде: и в письмах твоих и теперь во мне.

Скорее бы вторник, жду его ТАК, как буд-то завтра.
Мне уже не терпится поговорить, послушать "о всех точках над i".

...всегда ненавидела свою нетерпимость невременную, а теперь ещё сильнее.


В колонках играет: Schiller - - I feel you

LI 3.9.25

Чистое и светлое, синее и красное,
черное и белое, горячее и холодное, соленое и кислое ...
_______________________________________________________
....или просто перевариваю твоё и своё или всё вместе?!

LI 3.9.25

Сейчас я КАК мореплавотель, который потерпел кораблекрушение.
Осталась у него одна лодочка, на которой он плывёт..., нет, не как дерьмо...!
У него есть вёсла. Он плывёт туда, куда направляет эти вёсла.
Ему бы только на берег...
"Освежиться" и идти дальше - "открывать новые земли"...



LI 3.9.25

|сияла в унисон с солнцем, лежала на белом, сияющем снегу, улыбалась безоблачному небу и слушала, слушала, слушала..........|
\встретила свою бывшую "кураторшу", (нет, не Таню) поцеловала её...., потом, смеясь, била себя по губам
/недавно на НВП (не знаю, ЧТО ЭТО..., но!) чуть не ущипнула за попу одноклассницу (нет, не ту, с которой сижу).
Моя рука сама,чуть этого не сделала... - я потом долго смеялась....

Ребят, можт, я скоро "маньячить" начну?



LI 3.9.25

"думать о тебе - больше чем позвонить"....
может быть.
всё может быть.
Особенно сейчас, когда мечусь как рыба в аквариуме, привыкшая к морю....
___________________________________

Я - потеряный интерес самой же себя
Я - тихое вспышками. существо.
Я - уставшее ото всего и, в тоже время, рвущуюся ко всему и остановленное, ледяной стеной, существо.
Я - до апатичной грусти одинокий и, в тоже время, до смешков удовольствия окруженный вашим невнимания-вниманием...человек.
Я - ожидание. *я в себе.

...и не нужна мне жалость ветра....

LI 3.9.25

дома.
мороз обжигает щёки своим беспощадным белым огнём.. .
__________________________
хотелось:
бродить по улицам
набраться доброты и нежности (ненужной, совершенно М.)
зайти к М.!?
_____________________________________
хочу:
потеплений.
Ранней, сухой весны - безумно.
Рядом чувствовать Тебя, моя Американочка лимонная.............
*соскучилась.


LI 3.9.25

Второе утро вставать в 6 утра с удовольствием и нетерпением пойти в школу.... - так бы всегда...
*мечтательно.

LI 3.9.25

Безумно хотелось НУ ХОТЬ С КЕМ-НИБУДЬ поговорить...
позвонила - пьют люди водку... *не стала мешать.
_сортировала картинки разные - надоело_
*хотелось хотябы письмеца.
фуф. спасибо. письМА есть.
почта спасает?!
*пошла читать и выяснять.
В колонках играет: Fatboy Slim - The Rockafeller Skank

LI 3.9.25

...читаю твоё письмо и читаю. ...улыбаюсь и улыбаюсь. Прячу свои глаза от манитора, как от тебя *хм.. хочется, хочется, хочется не совсем 'with lemons' + not really shy + childish.. безумно понравилось греть тебя и твой, непривычнай мне, HUG. красиво-вольные позы застала бы любопытная камера во время нашего сна. [хотелось посмотреть на это со стороны] please rewind it. over again.

В колонках играет: - Rewind

LI 3.9.25

вы И представить себе не можете КАК холодно ДАЖЕ в моей комнате..., в комнате, в которой всегда (зимой) было гораздо теплее, чем в остальных..
дЖинсы, kроссовки, что-то с капюшоном и бейсболка = подходящий наряд для поздней весны с утра.
Хочу пойти на учёбу. ХОЧУ. Но, наверное...
+ если учесть то, что теперь я хожу OPEN-куртка моя теперь расстёгнута...
(вчера от мороза @ отлетела) с лицея шла "на липучках" в мороз 30 градусов..
Руки трясутся от холода, кружка с чаем по-дружески греет.
Музыка заставляет в такт стучать пятками по полу....
____________________________________
вышла на балкон - ВСЁ перехотелось...
хотя нет... безумно хочу посмотреть на новую училку лит-ры...
(говорят - она стара. бл*.... невезуха.
даже глазки строить некому. одна немка осталась...)
В колонках играет: + Sniper

LI 3.9.25

случается у меня "мания писателя".
УЖЕ ВТОРОЙ ЧАС или третий печатаю без остановки....
*глаза скоро уйдут в отставку.

LI 3.9.25

В моей голове "отчаянно маются" 3 человека.
всем плохо-плохо... каждой по-своему..
каждую - увидеть = тоЖ по-своему.
*простите. не всесильна я.
**а как хотелось бы...
...остальные пробигают совместно с мыслями, но не остаются надолго.

*ОСТАЛЬНЫМ я, просто, не нужна.

сейчас.
пи.с. U know... I think I had absessed TOO.
SMtimes It seems - NO, no way....
today I wrote THIS word on a paper.
*no comments.
В колонках играет: Арбенина (Снайперы) - Бумерангом

LI 3.9.25

глаза закрывают свои створки...
щурясь, закрывая и открывая глаза я продолжаю писать комменты, читать письма...
мне становится легче от того, что скоро меня своим теплом укутает сон, тёмный, но преданный друг..
* утро *холод.
..волосы покрыты инеем, слёзы стали вольными...льдинками.
^__37⁰
**завтра сижу ЭТ ХОМ.
В колонках играет: ** 7. Арбенина (Снайперы) - Гонщик

LI 3.9.25

Белые люди.mp3

"...а я слушаю Тома Йорка....".mp3

++++Тот самый Том и Арбенина.mp3

(просто вместе) - грестнова-то и не профессионально.

_ ты что уже всё?, встаёшь?
_...да *интересно сколько времечКа?!
_*не проспала ли? *бл* сегодня ж 3 пары.
_ммм... и всего-то? часа-то нет. Всё равно встану. В сеть пошла...
_ты больна.
_не говори мне об этом - сама знаю.
_небось так и досидишь до пар... *ухмылка.
_да уж... надеюсь, что никого не встречу и дальше спать, а потом на пары *если бы...мне так хотелось..
_что брешешь? надеется она.... *как буд-то я тебя не зна.
_*от тебя ничего не скрыть, я смотрю.
_ты, что? Снайперы?
_а что?
_совсем, чую, сбрендила...
_нет... ещё не предел.
_ *боюсь предположить что будет тогда, когда будет "жесткий школьный график".
_ молчи лучше.... я могу читать твои мысли.., сама знаешь.
_*вздох. *как на "плёнке"*

LI 3.9.25