Настроение сейчас - никакое

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза... 

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна! 

Диалоги на пароходе в Одесском порту.
- Боцман!
- Я не боцман, я Кацман.
- Все равно, отдать концы!
- А я у тебя их брал? 

- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Марата работает! 

Бабушка пишет внуку в зону: "Очень по тебе соскучилась, да и картошку
копать некому. Попросись на пару деньков, может, отпустят..."
Внук пишет бабушке: "Просился - бесполезно. Пусть кто-нибудь поможет.
Но копайте неглубоко, потому что я в огороде пистолет зарыл".
Бабушка в новом письме: "Приехали какие-то люди, выкопали всю
картошку, но пистолет не нашли..."
Внук отвечает: "Бабуля, чем мог - тем помог..."

девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы
поэтому в её сумочке всегда должны лежать загранпаспорт, купальник и фата

Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции
пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы". 

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно это будет
ваш муж.
- Я уже два года вдова.
- Тогда - зонтик. 

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила. 

- Денги - зло!
- Не может быть. Зло так быстро не исчезает. 

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!! 

Кузнец учит подмастерье: 
- Сейчас я вытащу из огня подкову, а когда кивну головой ты ударишь по ней молотом. Ты меня понял?. 
- Конечно, мастер я сделаю все как ты сказал!
Так в тот день подмастерье стал мастером. 

- Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает!
- Так ведь он умер...
- Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся. 

Мужика срочно везут на операцию, начинают наркоз и последнее, что он видит - высокая фигура в белом и с бородой... Открывает глаза и спрашивает у рослого бородача в белом  - Доктор, как прошла операция? - Какой доктор? Я апостол Пётр.

Лесной городок в Орегоне, начало ХХв. Бар. Лесорубы. Всё тихо. Снаружи грохот, внутрь проламывается кусок стены, вваливается огромный лось, ржёт, и - к стойке, насаживая по пути на рога люстру. - Мне виски на полпальца. Вашего, бармен. Ближайший лесоруб: - А чё так мало? Нет бабок - я угощу.  - Да мне только для запаха. Дури во мне и своей хвататет.