Антибуки.

Антибуки — это фальшивые обложки со смешными надписями, которые надеваются на любимую книгу и превращают ежеутреннее чтение в метро в провокацию и розыгрыш. Это специальные книжные обложки, предназначенные для того, чтобы шокировать людей, например в метро: сидите вы, читаете какой-нибудь роман, а на книге такая вот обложка, и окружающие начинают приходить к выводу, что «мир сошел с ума». Или можно, например, разыграть друга, облачив нормальную подарочную книгу в подобную обложку.

Читать далее...

Народное творчество 2013.

Россия — страна талантливых людей. В каждом доме, дворе или подъезде нашей необъятной Родины обязательно найдутся люди, которые делают жизнь окружающих людей пусть немного, но веселее. Они не заканчивали художественных академий и, возможно, не знают, что такое постмодернизм, но это не мешает им творить, писать шедевральные объявления, разрисовывать стены и бороться за справедливость. Каждый месяц редакция AdMe.ru старательно собирала образцы такоего народного творчества и складывала их в подборки, а теперь пришло время выбрать самые крутые объявления, замечаний о смысле жизни и призывы. В этом материале — лучшее из того, что было придумано самыми обычными людьми в их самой обычной жизни в 2013 году. И получи леща от жены. Маркетинг. Уровень: Бог.

Читать далее...

Пингвины переходят дорогу

Улыбнуло))))))))))))))))

Учимся хамить красиво))



Рот будешь открывать у стоматолога.

Ума как у ракушки.

Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

Засохни гербарий!

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.



Читать далее...

10 трогательных цитат из книги "Винни Пух" Алана Милна

10 трогательных цитат из книги "Винни Пух" Алана Милна

1. Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!

2. Если ты будешь жить сто лет, то я хочу жить сто лет минус один день — не хочу прожить и дня без тебя.

3. Засушливое лето… Рыцари пошли мелковатые…

4. Знаешь, детка, неприлично тыкать пальцем в того, кто притворяется почтовым ящиком.

5. Мне даже казнь не страшна — многие живут без головы.

6. — Какой сегодня день?
— Сегодня.
— Мой любимый день.

7. Хвост или есть, или его нет. По-моему, тут нельзя ошибиться.

8. Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно!

9. Не такое это простое дело — ходить в гости! Когда мы идём, главное делать вид, что мы ничего не хотим.

10. Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!

Ох, уж эти детки!

Ох, уж эти детки!

ДАЛЕЕ

Что такое "педант" по-английски.

На курсах английского в здешних школах для иностранцев на одном из уроков  разбирается этот интересный пример переписки английского педанта - зануды. Харизматический пример сопределения "педант" - аккуратный до мелочности человек, строго соблюдающий формальный порядок, но обычно эти люди ассоциируются с негативным образом.

Гостиница решилась опубликовать эту переписку  в газете SundayTimes, чем заслужила  всеобщее уважение за самоиронию. Перевод - близко к тексту, адаптированный, по-английски гораздо смешнее:-)
  .

> Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное
> мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
> Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под
> шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
>
> Спасибо, С.Берман.
>
>
> Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла
> выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины,
> как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не
> мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай,
> если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по
> инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер
> ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке

Читать далее...

Не моё , а жаль!!!

Читать далее...

 

Мои дорогие читатели!Это материал не мой,но мне так хочется поднять многим настроение,что я его размещаю,как перепост(знаю,что многие цитатник не читают).Думаю,если вам понравится рассказ,напишите об этом автору поста.http://bestmasterclass.ru/post227465547/

Да  и я от ваших впечатлений не откажусь!

 

Ларри Уолтерс - обладатель Премии Дарвина (мечты сбываются)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить 
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ 
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять 
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в 
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По 
сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс 
собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из 
пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не 
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. 
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с 
заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то 

Читать далее...

(для тех, кто ещё не умеет).


http://www.stranamam.ru/post/6138722/

http://blogs.mail.ru/mail/zobkova09/16608EF3A9E5280D.html

Посмеёмся над женскими журналами?



Сегодня в номере:



-Головная боль и другие противозачаточные средства.



-Что лучше - большая грудь или две маленькие?



-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.



-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.



-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.



-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.



-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.



-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.



Рубрика "Хозяйке на заметку":



-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.



-Ужин за 5 минут! Учись есть быстро.



-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.



-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.



Приложение для некрасивых женщин:



-Клаудия Шифер - крашеная дура.



-Наоми Кэмбел - тощая швабра.



-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.



Специальное приложение для блондинок:



-Прогноз погоды на вчера.



-Гороскоп на ужин.



-Кроссворд со вписанными ответами.



-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?



Письма от наших читательниц:



-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."



-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."



-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я на первое свидание, а мой парень занимается сексом... Людмила Прокофьевна."



Читайте в следующем номере:



-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!



-Принцесса Набобах, или Как жить с такой фамилией.



-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
http://www.stranamam.ru/post/4208711/

(автор мне не известен)

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел... Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил... Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший! ))) Хорошего Вам настроения) http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43671205679/Bas...k=43671205679&bpid=43671205679