Право, я совсем не знаю, что со мной творится. С осени такое. А сейчас, наверное, это всё из-за того, что он меня тогда приобнял за талию. Спасибо ему за это – иначе я б точно упала замертво на полу в А2 от сердечного приступа, вызванного сильнейшей духотой и нестабильной влюблённостью. Расставание в метро дало пинок моей дурацкой надежде, которую невозможно сжить со свету никакими способами, в т.ч. притворяясь циником. Мы случайно провели вместе более шести часов, и я не улыбалась так искренне уже достаточно давно. Я осознанно смаковала каждую секунду рядом, впитывала его энергию и отдавала свою. Мне очень хотелось свернуть к чёртовой матери кофейный столик и сесть к нему поближе. Я умела в нужных местах сострить, замолчать, мягко заглянуть в глаза, улыбнуться. Я умела замедлять время, и даже холод не мешал мне радоваться внутри, посмеиваясь, что он-то, наверное, и не догадывается о том, что я… Очень красивые карие глаза, изящный нос, подрагивающие руки и нижние веки, все жесты, манеру говорить, голос – всё ловлю, запоминаю и воскрешаю в памяти перед сном, свернувшись калачиком и улыбаясь темноте и грохоту машин с улицы. Есть в его взгляде что-то такое, что заставляет меня верить. Есть в нашем общении какая-то гармония, какая-то раскованность - я впервые не туплю перед тем, в кого влюблена. И есть смех: много-много весёлого и согревающего. Никто не знает как это, потому что словами описать невозможно. Эти последние несколько месяцев подарили мне очень много – я как будто обрела крылья, неосознанно стала самосовершенствоваться. Учиться стала лучше, одеваюсь приличнее (!), всё-всё стало утончённее. И внутри тоже. Как-то легче. Вроде бы, вот – вот он путь к свету! Но только, конечно, как всегда проклятая разница в возрасте – 6 лет. А ещё – наличие возлюбленной и интеллект, заставляющий меня трепетать. Я как всегда, конечно, искренне желаю ему счастья от всего сердца, мелкие осколки которого опять придётся убирать пылесосом и выковыривать из дырочек между досками паркета. Они будут стукаться о пластмассовый шланг и всасываться в грязный от пыли пакет. Но процедура привычная. Я же как Русалочка – хорошая и добрая, люблю принца, а он меня нет. И ничего сказать не могу. Так что выбить к херам эту дурь из головы – и в морскую пену. как-то так =///



p.s. а с другой стороны могу позволить себе и дальше заниматься тайновоздыхательством, ибо как других альтернатив для развития личной жизни у меня нет. вот такой я мудак.

А в каникулы все съёбываются в разные страны или бухают с утра до ночи, в общем, заняты делом. Только я, как придурок, потеряв зрителя, сижу в своём скафандре, из которого тщетно пытается вырваться бабочка. Это только кажется, что я всегда и везде была есть и буду, на самом деле не любят же, даже не симпатизируют, просто когда скучно, дают возможность показать свои фокусы. Это особенно чувствуется, когда все в последний день раскалываются на компании отметить или просто вместе погулять и пообщаться. И тихо так, уткнув взгляды в пол, обсуждают это, что б такие нежелательные элементы не дай бог не вторглись в их общество. Лживо, всё, неприятно.
Начинаешь искать причину в себе, заниматься этим губительным самокопанием. Вспоминается цитата из «Сокровищ Агры»:
«-Кажется, тут трудились все кроты Англии».
В поисках драгоценностей можно перелопатить душу так, что и не узнать будет. Поверьте мне, я уж точно знаю. А в результате клад найден так и не будет, зато всё остальное, что складывалось и формировалось годами, станет убогим, рыхлым и уязвимым. Вы нормальный, хороший человек, но вас терзает эгоистичная мысль о том, что в вашей душе сокрыто нераскрытая тайна, сокровище, которое принесёт его владельцу счастье и удачу? Даже не думайте об этом. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Не трогайте, вы слышите, не трогайте нижние слои своей души! Это как планета Земля – копайте глубоко, если надо, но не докапывайтесь до расплавленной магмы, которая сожжёт вас и ваше сердце в два счёта. Вы и так еле-еле справляетесь с извержениями вулканов, которые утыканы в вашей голове на каждом опасном участке. Так какого хера лезть и разрушать себя изнутри? Вы, КАК И Я станете моральным уродом, ходячим зомби, набитым остатками вашего прошлого. Вы будете мучиться от раздвоения личности, бессонницы, резких перепадов настроения. Пропадёт вдохновение, зато с надбавкой появится головная боль. У вас испортится аппетит и зрение, молчание станет вашим лучшим другом, и вы будете «вне зоны действия сети». Поэтому НЕ ЛЕЗЬТЕ туда, НЕ ЛЕЗЬТЕ. Опечатайте тёмные уголки своего «Я», загородите бетонными плитами и обмотайте колючей проволокой от самих себя. Не ломайте себе жизнь из-за того, что вам хочется большего. Там может быть что угодно, но, скорее всего, там будет пропасть. Забывайте забывайте забывайте бывших возлюбленных. Пиздите их образы ногами, пока они не сдохнут в вашей голове, выкидывайте их трупы на помойку, иначе они выживут и поселятся там, в тех самых труднодоступных местах вашего сердца и будут грозить оттуда революцией и свержением власти Разума. Вы не сможете вытравить их оттуда тоннами снотворного, не поймаете их петлёй, они не вытекут вместе с кровью из ваших вен, НЕТ! Вы сдохните с их лицом перед глазами. Вы самоуничтожитесь из-за неправильного истолкования инструкции к себе.
Или ещё хуже: ваше тело останется жить. Ваша голова будет работать, слушать вечерние новости, жрать, учиться и работать. Вот только связь между мозгом и подлым органом, расположенным слева и качающим кровь, будет утеряна. Вы перестанете чувствовать восторг, радость, горе, любовь, свободу, разочарование в полной мере. Всё, что будет доходить отголоском до вашей головы – это отчаяние, или в лучшем случае, растерянность. Конечно, в повседневной жизни это не так уж и мешает. Наоборот, так даже проще копаться в гнилой рутине. Но когда вы увидите оригинал Моны Лизы, послушайте вживую Radiohead, встретите кого-то особенного (читай: «свою половинку»), то вы ничего не почувствуйте. Лишь провал в грудной клетке. Резкий выдох использованного вашими лёгкими воздуха, и тяжесть, с которой вы будете вдыхать. Необъяснимое Р-а-з-о-ч-а-р-о-в-а-н-и-е. Обещаю, именно в этот момент, когда ваша душа будет не способна забиться в экстазе от дозы Счастья, вы вспомните, что когда-то слишком глубоко копнули.

В колонках играет - Dario Marianelli - Elegy For Dunkirk
Они же не знают, что я тоже умею разгонять оглушающую тишину стуком каблуков. Очень боюсь эти подъезды тёмные, с выбитыми лампочками и тёмно-зелёными стенами. И изо всех сил топаю, лишь бы не бояться.
Перебежкой до метро, через снег, поправляя слетающий берет. Время к полуночи, и оборотная сторона города только начинает жить. В метро тоже страшно – людей мало, и все осматривают с ног до головы, пытаются что-то о тебе узнать. Но это я раньше плакала в метро. Просто напасть какая-то – проводила твой поезд, бежала за ним до конца платформы. «Спб-…». Зачем ты приезжал? Потом спускаюсь в метро, и как разревусь. И все пялятся. Теперь эмоции притупились, я не помню, когда в последний раз плакала, а может и не хочу помнить. Даже если ты опять приедешь, я не стану провожать, уйду раньше и извини – мне - пора.
Вся эта муть никак не кончается, и не закончится в ближайшее время. Мы с зимой окончательно рассорились, я иногда скучаю по временам, когда синий свет из окон утром будит, когда узоры на стекле, когда люди у бюста Ленина под окнами протаптывают дорожки в снегу. Теперь мы в дружбе только с маем. Только пятый месяц меня понимает. Остальное время только и делаю, как смотрю и думаю: сколько ненужного в мире – людей, прежде всего. Но без них было бы ещё хуже. Когда толпа вокруг, авось, не заметят, что ты весь такой тонкий.
Только когда фальшь с себя стягиваешь, понимаешь, насколько ты беспомощен. И людям, даже самым близким, ты такой не нужен. Для них надо всегда ходить в броне того, за кого ты себя выдаёшь. Только вот со временем из этих доспехов вырастаешь, а без них-то уже не привычно.


Я вернулась в состояние "when your ex-lover is dead". помните эту песню? Такая меланхолия и сумерки в душе. Приглушённая скрипка и пальцы по клавишам рояля. Голос издалека. Я не люблю, просто свет холодного зимнего дня скользит по моим молочно-белым ключицам.
//Как хороши завитки на новогодней скатерти.

Весело разбрасывая колючую проволоку вокруг своего внутреннего мира, я вприпрыжку несусь навстречу очередному кризису. А может, наоборот, от него. На полпути и не понятно, куда ты двигаешься – к цели, или от неё. Настолько потерять связь между собственными частями сознания можно только тому, кто окончательно погряз в дёгте сомнительных проблем.
Я буду просто жить. Потому что, видимо, я совсем не вижу будущего, оно во тьме. И пробираться буду наощупь, вытягивать руки, натыкаться на препятствия. Хотя велика возможность того, что виновата во всём не тьма, а собственная слепота, возникшая по глупости. Ну говорила же мама не липнуть к монитору, не читать со слабым ночником в постели, и смывать на ночь тени с глаз….
А я напугана и озлоблена на всё, кажется, даже на эту плёнку на глазах. Жутко неудобно жить. А время всё же очаровательная вещь, пусть даже я наступаю на одни и те же грабли…

а, ещё, кстати, из-за попыток как-то связно описать своё состояние пишется какая-то херня, как сверху. Так что по делу, что со мной происходило летом:
-Мск. Один день.
-Мск. Один день. Ну, тут уже ради Travis. ( я люблю их)
-ещё какие-то концерты ( Боб Дилан, PJ Harvey, Sex Pistols, Metallica, Роджер Уотерс, Sigur Ros, Сплин) все великолепны, но эмоции, с вашего позволения, оставлю при себе.
- Барселона + Ибица. 12-дневное увлекательное путешествие в жизнь людей-грибников: Гауди, Дали… клубящиеся люди на острове вечеринок. Тёмный рыцарь на испанском. Мой громкий смех каждую минуту из-за потрясных интонаций переводчиков. Центр города, сон на скамейке в парке Гуэль, ретро-атмосфера в Доме Мило. Мои фантазии перед сном и сны о клоунах-маньяках. «Офис» в плеере. Красная помада. Пустота внутри. Абсент. Мартини. Кровавая Мэри. Фанаты ЦСКА в соседнем номере, один из которых был похож на Дома. Фанаты ЦСКА затопили весь этаж в нашем отеле. Пили вино с фанатами ЦСКА. «Дом» клеится ко мне. Я смотрю в зеркало и не верю. Teignmouth в плеере. Я не расплакалась

Ко мне пришло чувство ощущения бесконечности. Прошлым летом я ещё не настолько погрузилась в себя, что б ощутить всю ту пустоту, которая может появиться на месте души (ну или как там называют то место, которое у многих очень часто болит). Я чувствую, что готова отправиться в экспедицию к северному полюсу, или в пустыню. Вы представляете себе, что это такое? Природная пустота. Там наверное даже время идёт не так, как в мегаполисах. Мне бы очень хотелось проверить, потому что если моя голова начнёт лопаться и сливаться с окружающей безнадёжностью, я смогу включить музыку, от которой в миру меня тошнит, почитать книги, от которых сейчас у меня болят глаза… я занимаюсь тем, что вызывает у меня блевотные позывы, потом что я чувствую, что переросла, но не готова расстаться. Я проёбываю лето, каждый день проводя в волшебном царстве книг, вырезок из журналов, которые я превращаю в чудесные коллажи, душных комнат, фильмов, карандашей, красок. Я несколько дней не выходила на улицу, только включала мяукающих CocoRosie на вконтакте и уходила в соседнюю комнату что-то делать под отдалённые звуки. Велосипед манит меня, но я уже настолько боюсь в очередной раз грохнуться с него в своём нелепом наряде, что предпочитаю прятать глаза, когда вижу отблески на его серебристой поверхности.
Растолстела. От вечной неудовлетворённости помутнели глаза, лицо всё больше и больше походит на лицо моей мамы –красивой женщины, которая еле выносит на своих плечах усталость и.. терпит терпит терпит. И она тоже мутнеет, как старое полотно, написанное маслом. И лак над краской трескается, и чернеют самые яркие, прежде заметные детали.
И я терплю и мутнею. Жаль только, что полотно отреставрировать можно, а душу – нет.

Я не люблю жару, я не люблю холод. Сегодня нет ни перчаток, ни маек, ни пальто, ни мини-юбок, ни шапок. Есть только непривычная для июля прохлада, свежесть и желание сбежать. Вы зябните, я ликую. Только вот, хорошо бы дождя не было. Ведь плакать должна я, а не ты, небо. Я закрываю глаза и вижу верблюда. И тюленя. И пробираясь через песчаную или снежную бурю я знаю, что я нужна. Неважно, зачем. Лишь за это чувство можно отдать всё.



На самом деле хотелось выплеснуть злость

Вот даже не знаю, как объяснить такое дебильное стремление сделать себе больно? Нет, не физически, ибо боль физическая во мне противоречивых эмоций не вызывает – мне просто больно, и я кричу, если меня ударили или надрезали. А вот боль, «которая у нас в голове» - это, наверное, часть извращения, коим является моё жалкое существование. Ибо ну никак я не могу представить свою жизёнку без вечно волокущегося позади камня несчастья, привязанного к моей лодыжке. И не дай бог обстоятельства не предоставят мне такой камень. Сама ведь пойду искать.
Поскольку моё сердце после швыряния об пол склеить невозможно – мелкие осколки закатились под диван – то я могу мучить себя на этой почве сколько угодно. А потом представлять, как я жру таблетки и прыгаю с крыши. Сама я этого в реальности не сделаю - ну потому что не сделаю. Долбанный вконтакте, это он засосал меня в игру, где главным призом является истерика. Джек-пот такой, из соплей, слёз и всхлипываний.
Ладно, дело было так: Захожу на Машину страницу, а она клёвая такая – ведущая актриса бывшего театра моего. И в альбоме у неё фотки оттуда, и театра. Ну я уже сижу, корячусь, потому что театр. Мне о него всегда больно было, потому что люблю его, театр этот. И с капустника фотки – а там Лёша с бабой какой-то в обнимку. И дальше такого рода фоток –штук десять. Ну, думаю, да, точно это она, та самая. Про которую слышала, но ушки свои маленькие всегда зажимала, ибо поверить – как вены вскрыть. Вот и представьте моё состояние: дома никого нет, я сижу вся в слезах, эмо такое сраное, на экране – счастливое настоящее моего *бывшего* возлюбленного, а на кухне – куча ножей. За него-то я счастлива, лишь бы всё хорошо было. Я из-за другого … потому что в результате N-летнего погружения в жизнь человека, который всё равно никогда по-настоящему не поймёт, НАСКОЛЬКО сильно я его любила, Ярослава Игоревна осталась с абсолютно пустой душой. Я только сейчас понимаю, насколько притупились эмоции. Радость, грусть, восторг, влюблённости, предвкушение, - этого всего я не чувствую. Только на двадцать процентов. И не дай бог расслабиться. Я сосредоточена всегда, даже когда сплю, и вижу прекрасных принцев, - не сразу кидаюсь в их объятья, а сначала выстраиваю дружеские отношения. Никаких лишних улыбок, слов, жестов. Никаких мечтаний. Никаких надежд. А то получится, как тогда - с этой моей первой любовью, которая воткнулась мне ножом в спину. И как только сердце начинает биться чаще, я чувствую резкую отдающую боль. Вроде напоминания о том, что мне любить опасно для душевного здоровья. да и для жизни просто.
Mad about you, Алексей, в общем. спасибо, что разбили мне жизнь.
я вас уже давно не люблю, но тот факт, что любила, до сих пор камнем висит в моём маленьком глупом сердечке.

P.S.
Не переключайтесь, завтра приду с первого (проёбанного, видимо) экзамена и будет продолжение. Вторая часть марлезонского балета.

Вокруг одни крайности какие-то – я, как маятник, качаюсь из одной в другую.
Вчера, когда мыла голову, подумала об одной интересной вещи и даже засмеялась. Вот люди в школе видят меня с одной стороны, люди из Интернета – с другой, люди из студии – с третьей, родители – с четвёртой (хотя я сомневаюсь, что они что-то видят). Ну, да, понятное дело, опять тема масок, но ведь, получается, никто не знает кто из них Я. Смешно от того, что я-то тоже не знаю. Как это глупо – путаться в собственной лжи, при этом искренне в неё веря.
По сути дела и свободы нет. И из каждой встречи выношу только тревоги и сомнения. Почти не думаю об этом, только когда пью кофе. И когда вспоминаю – внутри ничего не прыгает, не становится холодно или тепло. А раньше было «как будто перекрыли дыхание». Теперь даже не знаю, наверное, отпустило. Мне кажется, пора дописывать эту книгу. Действительно, книга получилась, а не рассказик и не очерк, как с другими. Я ни о чём не жалею, но получилось опять впустую.
И как будто бы повеяло ветерком прошлого – какими-то деталями, что позабыла, что заключила в оковы слов на бумаге, сунула в яйцо, яйцо - в утку, утку - в зайца, зайца - в сундук, а сундук – на дерево.… И вот нащупала опять ключ от сундука в кармане, и желание открыть его вновь, смахнуть пыль, - невыносимо. А там дневники, фотографии, шкатулки с «сокровищами». Моя жизнь, которую ни с кем не хотела делить.

Кто не знает: у нас тут в среду выпал снег. Прямо поверх цветущей черёмухи и зелёной травы. Растаял быстро, но остался в памяти надолго – когда ещё увидишь снег в середине мая, да ещё и с раскатами грома и внезапно налетевшими тучами, в одну минуту съевшими голубое небо? Но в тот день мне было не до неба и снега – в тот день Зенит играл с Глазго Рейнджерс, а я оплакивала билет на матч, который купила на деньги, занятые у друзей. Впрочем, получилось действительно глупо: билет я купила раньше, чем получила визу. И папа тоже. В итоге нам пришлось сдать билеты на самолёт, перепродать билеты на матч (по выгодным ценам, ура). Потому что сраное посольство мне визу дало, а отцу нет. И с этой поганой улыбкой. Знали ведь, суки, что я не могу выехать из страны без сопровождения, потому что несовершеннолетняя. Виза есть, билет есть, а возможности выехать нет. Так что фотография вконтакте, где я с билетом – это всего лишь грустные воспоминания.. на ней я ещё не знаю, что Зенит возьмёт золото без меня.

И всё не то.
И не хочется шоколада и чая, только портвейна и сигарет.
И всё такое в этом духе.
Я пытаюсь топить горечь в кофе, который я опять начала поглощать с олимпийской скоростью. Теперь я знаю, что значит «сорваться». Меня мутит, а свинцовое небо сливается с домом напротив. В Питере безумно холодно. Во всех смыслах. Но теперь даже дома я не чувствую себя уютно – дует сквозь щели в окне и батарея холодная. И повсюду зеркала, которые меня огорчают.
И ещё не хочу, что б ко мне подходили, потому что могу укусить и зарычать. Сижу на огромной железной цепи жизни, и даже не вижу, к чему она прицеплена. У некоторых она прицеплена к детям, работе, творчеству, в общем, к «смыслу», а у меня… и ведь все постоянно сетуют на свой «смысл», мол, трудно, и ошейник туговат. Но не дохнут же, дворовые твари.
Ко мне вернулось безвременье.
Мы все рождены, что б сказку в жизнь воплотить.
Поэтому я задерживаюсь в зале после шокирующего фильма, утираю слёзы, и совсем не стесняюсь таких же, как я мальчиков и девочек, которые с умным видом приходят в Дом Кино, а потом бухают на Малой Садовой в обществе себе подобных – скейтеров, эмо, инди, и прочих представителей молодёжных движений. С этими тоненькими галстуками, в узеньких штанишках, шляпах а-ля Петя Доерти… кто-то гордо причисляет себя к какой-либо субкультуре, а кто-то воротит нос – и так образуется субкультура «тех, кто думает, что он ни к какой субкультуре не принадлежит». И вас таких много. И я тоже такая. У меня тоже есть красные штаны, но я их теперь редко одеваю, потому что их носят все. Ээх, а как было прошлым летом: выйду из парадной, и все гневные восклицания пенсионеров мои. Даже гопников столько не ругали! Красота!
Кормлю себя обещаниями, часто давлюсь. А иногда кормят меня – аккуратно с ложечки, как ребёнка. да и сейчас, по сути - ребёнок. только жестокий и уставший. когда-нибудь я выросту.И мягкие игрушки в моих объятьях превратятся в настоящих мужчин. только я этого совесем не замечу.
И вот тогда я вспомню вчерашний день, когда петля стала на шаг ближе.

за годы ласкания собственного эгоизма и общения с выдуманными друзьями я привыкла к тому, что приходя из школы часов до десяти вечера я нахожусь в приятном одиночестве. это моё время. все 36 квадратных метров нашей квартиры принадлежат мне. и какого,извините,хуя, я должна радоваться тому,что приходя домой я вижу тут кого-то из родителей?или я должна радоваться,что вы приходите с работы в шесть вечера?нееет,мне это совсем не нравится. моё пространство сужается до пространства моей комнаты - 9 квадратных метров,заваленых всяким гавном,типа рисунков,незаконченных вязаний...книгами, которые прогибают полки над моей головой. если умереть - то только во сне,от их падения на мою голову.так и выбейте на надгробии: "умерла от любви к литературе".последние копейки на хороших авторов
...мне понравилась недавно одна фраза: "мне нравится быть мужчиной. я могу быть грязным,ленивым,вонючим,жирным и уродливым. женщина этого не может себе позволить,так уж исторически сложилось! мне искренне их жаль!"
а моя мама называет меня чудовищем.
а отец любит только себя,свою работу, и моего сводного брата-панка-долбоёба.
наверное,если бы я родилась мальчиком,меня бы больше любили.потому что
в общем,мне всё ещё достаётся тумаков и упрёков за то,что я ушла из дома на прошлой неделе, и жила в пустой квартире на улице Мира,куда наша дебильная семья пытается переехать пятый год. фу,отвратное место! второй этаж вместо шестого!окна упираются в глухую стену другого дома. такое место мог выбрать только такой отвратительный человек,как мой отец. и жрать нечего. и эти блядские белые стены,ненавижу хайтек,сука!

а с прямыми волосами я похожа на гопника. а по-обычному, с волнистой копной уродливого сена и с моей дебильной привычкой уродливо краситься - на недавно всплывший из пруда труп.

и новый альбом Brainstorm я нивкурил. Рееенечка....ну что ж такое-то?(

и ещё я завалила испанский. мда,ахуеть. у меня во френдленте все такие умные,все хорошо заканчивают, а у меня опять какая-то херь. троек в аттестате толпа.

я говно. зато говно-экстра класса. такое, тонко организованное.

и напоследок ещё одна хорошая цитата: "какая глупость - эта любовь!-размышлял студент по дороге домой.- в ней и наполовину нет той пользы,что есть в Логике. она ничего не доказывает, всегда обещает несбыточное и заставляет верить в невозможное. она удивительно непрактична, а так как наш век - век практический, то вернусь-ка я лучше к Философии и буду изучать Метафизику." (с)- "Соловей и Роза". сказка Оскара Уайльда.


в последенее время мне кажется,что любовь даже не заслуживает того,что б это слово писали с большой буквы. только вот не пойму,кто в этом виноват - она сама, или люди,которые активно её юзают?

Кривые зеркала – это не весело. Это совсем – совсем не смешно.
Мне душно среди ярмарочных палаток, вокруг клоуны и дети. Меня сейчас стошнит.
Слушая Тома Йорка, я прячусь от дождливого неба по подворотням, где меня не доставал ветер. Мне душно. Мне душно, блять. Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно Мнедушно.
Скажу честно: я абсолютно потеряла интерес ко всему. Меня душит не только воздух, но и гордость, наивность, и о, боже! Зависть! Завидую, потому что всегда найдутся симпатичнее, остроумнее, умнее, талантливее. Меня злит это, потому что в итоге получается, что я самый простой обыватель, не умеющий ничего делать по-настоящему ХОРОШО. И это самое ужасное, ведь мне никогда не хотелось быть обывателем, мне всегда хотелось хоть в чём-то, но быть ярче. По мере того, как я знакомлюсь с новыми людьми, я всё больше разочаровываюсь В СЕБЕ. Мне не нравятся мои рисунки, мне не нравятся мои фотографии, мне не нравится моя ублюдская внешность, мой внутренний мирок. Это всё никому не нужно, бесполезно. Ко мне приходят мыслио том, что мне стоило дальше учиться на актрису, но что тогда случилось? Со всех сторон на меня накинулись родственники и друзья: Яся, как же так?! Ты хочешь стать актёром?! Да ты закончишь свою жизнь под забором в нищите!! Тебе никто не поможет! Фу! Ды, что, дура?!
Да, я дура. Потому что послушала их. Конечно, я бы многого лишилась, например, инет- друзей, которые стали мне очень близки. Лишилась бы музыки. Но я бы знала, что у меня есть цель, и любимое дело. Неважно, что в будущем мне бы пришлось очень тяжко… ведь только в театре я чувствовала, что я действительно нужна, что я действительно талантлива. Этобыл не детский театр. Это был настоящий театр. Как в жизни.
Мне не хватит духу вернуться, потому что и способности уже не те, и отношения хорошие, но натянутые. Я как путник, который шёл по дороге, но потом вдруг засомневался, и ушёл на другую тропку, где только в середине понял, что она ведёт к логову Бабы-Яги. Обратно не пойдёшь – все заросли свиваются в плотные стены за твоей спиной, а впереди апокалипсис. Выхода нет, и я ускоряю шаг, что б, наконец, сдохнуть.
далее в том же духе следует отборный бабский пиздёж о внешности и жизни. сопливо, драматично,скучно. можете даже не читать, а комментить только то, что сверху

Я просто совсем устала. Мне каждую весну всё хуже и хуже, но это ведь не так уж и важно, когда у тебя есть сигарета и открытое окно.
Погода – хитрая. Ласкала нас солнцем, теплом, и даже удушьем, как перед грозой, и вот, заманила меня в свои сети: я простудилась, а завтра ещё и… ладно.
Роботожизнь. Роботоя. Роботодйствия, совершаемые роботомной. У меня постоянно полузакрытые веки, но ни потому что спать хочется, а потому что с полузакрытыми глазами не видно, что там происходит на самом деле. Я_закрываю_на_всё_глаза. И видеть ничего не хочется. И не мечтается ни о чём.
У всех весна. А я чмо.
Мне бы хоть весенние проблемы какие, типа, любви нет, учёба ест мозг или ещё что.
Я никто.
Сделаться бы мне улыбкой. Полететь среди толпы, распространяя свет. Жизнь улыбки короткая, зато от неё порой так много зависит. Или, может, ветром? Запутаюсь в волосах, страницах книг, в складках цыганских юбок, среди только что созревших почек на деревьях… я буду умирать, но буду воскресать вновь, ведомая прекрасной целью. Смыслом. Я буду лёгкой, невидимой, и, главное - не способной что-либо ощущать, кроме радости.
…громоздкую боль и равнодушие я пытаюсь топить в чае с красивым названием «шоколадное искушение», потому что больше ничего шоколадного мне нельзя, дерматолог сказал. Ну он-то, дурачок, совсем не понимает, что выпускные экзамены без шоколада и лимонов в сахаре я не сдам.

Чёрт, а ведь вправду, разучилась жить. А может, наоборот, научилась. Только не так всё стало. Будто краски потемнели. Год назад всё было ярче, объёмнее, прекраснее. Я даже разучилась красиво писать о всяких пустяках. И не хочется вести дневник. Потому что нечего сказать.



***
да,кстати, с героями определилась. больше всего народ требовал Пита Доэрти. что ж, будь по вашему. второй персонаж - Партик Вульф. Бабе я сама имя придумала - пущай будет Ирма xD.
да,кстати, бонус: одного из Галлахеров, Эми Уайнхауз, Мику и Тома Йорка я тоже нарисую. но отдельно. вот так.

Я, простите, вступаю на путь отторжения окружающих меня людей. У кого-то, может, и весна, и грачи прилетели, и любовь там какая-нибудь, а у меня всё ещё режим «конец триместра». Я не могу угомонить истерику, если не готова к уроку, я скрываюсь от учителей, и у меня постоянно болит эта чёртова голова! Слава богу, моё поведение не выдаёт страх внутри меня. Боже, ещё одна неделя – и каникулы. Только бы дотерпеть. И… и… успеть до каникул сдать ненаписанный за 4 месяца реферат О__о в общем, меня ни на что сейчас нехватает, ни на бесполезное и низкоуровневое творчество, ни на общение это сраное, ни на чтение и восприятие прекрасного. К тому же, если смотреть честно, то я и не учусь ведь. Так, где-то что-то. Привет, авитаминоз. И мама заболела. Теперь все домашние обязанности свалились на меня. То есть, мои + мамины + папины, так как он нехрена не делает никогда. Я и не думала, что держать весь этот ад под контролем – так сложно. Ну, никто ж не говорил, что жизнь – сказка.
Каждый день начинается с заклинания «мобила-деньги-ключи». Я даже забыла, что по утрам люди обычно говорят «доброе утро». Утро обычно не доброе, ну это так, мелочи. Вливаю ведро кофе, затем кружку витаминов, раз-раз… какие глупенькие девочки хвастаются своими болячками. Можно этим вызвать жалость, сострадание, трагичность образа. Я не говорю о временных явлениях, типа «сломал ногу, ударился головой апстол, вырвал зуб (зы. Лиза,держись, мы с тобой,дружище!)», это со всеми бывает. Я о «ах, у меня троичное воспаление левой пятки, я теперь всю жизнь буду жить на таблетках». И, блять, сказано с такой, типа, грустью, что просто будто завтра она сдохнет. никто из них даже и не подозревает о том, ЧТО же такое на самом деле хронические болезни, что такое настоящая БОЛЬ. И ещё фотки делают такие трагичные, где бледные девицы сами себя фотографируют с несчастным выражением лица. И комментарий, типа, «ах, я тут такая больная/ уставшая/ несчастная… я даже не знаю, что делать дальше…». Сука, заткнись, и прекрати показывать свою несчастность! У всех свои проблемы, и если хочешь поддержки, то, мать твою, не делай это с такой театральностью! Меня просто трясёт от этого! Ррр злюсь, кусаюсь и срываюсь. Потому что бесит.
И ещё меня бесит то, что меня откровенно копируют. Ну не могу я на это смотреть, а если уж заведусь на эту тему, то начинаются выкаты, типа « у тебя звёздная болезнь, я тебя не копирую, это я такой уникальный и прекрасный!». Да мне срать, что у меня звёздная болезнь!! Я опасна для этого общества, и могу в приступе разрезать тебя на сто одинаковых квадратных кусочков, поэтому прекрати использовать мои фишки в поведении, шутки, стиль в одежде, походку, стиль записей в ЖЖ, копировать моё отношение к книгам, фильмам, музыке ! это человек может даже не разбираться во всём этом, но раз у меня прокатило – значит и я набью себе авторитет, думаешь ты? Да иди ты НАХУЙ, дорогой плагиатчик. Ты – ГОВНО, а я – ХУДОЖНИК. А ещё меня бесит наиграннасть, показное самобичевание, что б вызвать слова, типа « ой, ну не думай так, ты очень, очень красивый/умный/талантливый». Блять, нихуя ты не умный, ты ШУТ гороховый, хватит выёбываться!!!! Займись этим по-настоящему, а не занимайся саморекламой!

Уффф. Всё, я выговорился. Надеюсь, никто не примет это на свой счёт, вы тут у меня на Лиру все хорошие. Честно. И уникальные. Извините ещё раз за мат, но этот пост был просто необходим, иначе я б лопнула от злости. Я и моя заниженная самооценка давно мечтали о таком, что б, можно было, наконец, сказать, что я не самый дурацкий человек в мире, несмотря на то, что мне активно впаривают то, что я тупица / урод / эгоист / мелочная особа. НЕХРЕНА. Я человек мудрый (ну для своего возраста очень даже ничего), обаятельный и даже симпатический, контролирующий (даже слишком сильно) любовь к себе, с широкой душой и отличным чувством юмора. Вот. Есть, конечно, куда расти, ибо я всё ещё борюсь с ленью. Но вообще в плане человеческих качеств я достаточно хороша. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО расту духовно быстрее, чем физически или умственно ( я имею ввиду способность к обучаемости).

Боже, я это сказала.
Неужели я наконец научилась ценить себя?

Я хоть и не верю в чудеса всякие, а только в совпадения и удачу, но всё же сегодня случилось настоящее чудо. Я вообще не думала, что ситуации, которые скорей можно увидеть в неплохих добрых мелодрамах, случаются в жизни. Я жутко отвратительном настроении последние три дня (о причинах позже), но сегодня – просто пик мерзости. Видимо, вся моя загруженность проблемами видна на моем лице, и сегодня, переходя родную Широкую улицу, вдруг остановился проходящий мимо дедушка с палочкой и сказал, что б я не грустила, улыбнулась. Что ещё более странное – я не стала тупо проходить мимо, стараясь пропустить совет мимо ушей, а остановилась, и ответила:
- вы никогда не доходили до такой точки в своей жизни, когда вам начинало казаться, что всё, что вы делайте – бессмысленно, что все люди, которых вы любите, на самом деле врут вам, говоря, что тоже вас любят, что б не показаться невежливыми, самые «близкие» люди показывают вам то, что вы слабее их, и ничего не стоите, а чувство собственного достоинства умерло под напором сальных мерзостей, нападок, провокаций, издёвок и язвительных комментариев в ваш адрес? Вы когда-нибудь, обладая неиссякаемым запасом оптимизма, думали о самоубийстве? Вы когда-нибудь уставали ждать непойми чего? Вам никогда не казалось, что жизнь – нескончаемый фарс, стандартный скелет которого – серое подчинение правилам?
Я сказала это таким вызывающим тоном, что незамедлительно на всякий случай решила извиниться, если обидела. Конечно, я думала, что своими разящими вопросами, которые вертелись у меня на языке, я окончательно прибила позитивного дедушку, но нет. Он ответил настолько стандартной фразой, что я чуть не завыла от тоски. Проблема подростков. Что мир, якобы, против них. Я оставила старичка, без ответа.
Думаете, я не могу отличить настоящих проблем от тинейджерских предрассудков?
Мой отец-алкоголик часто напоминает мне о том, что я ничтожество, и последнее время я уже смирилась с этим, и перестала скандалить с этим любителем пить мои силы. Честно скажу, самое приятное, что мне сказали 8 марта дома это «доброе утро».
Далее были фразы типа «пошла в ж%пу», «мразь поганая», и «ты не думаешь ни о ком, кроме себя». Спасибо, дорогой папочка, я тоже тебя ненавижу. Мотивы, как обычно, сомнительные – моя усталость, застывший взгляд, когда со мной говорят, тормознутость, и отсутствие улыбки, когда я мою пол. У меня раскалывается голова, но это никого не волнует. Последней каплей была «милая шуточка» - отец, как обычно, подбухивая вечером зашёл в моё комнату, глотнул из бокала и полюнул в меня содержимым. При этом я должна была считать это смешным, так как он обиделся на меня за то, что я не понимаю шуток. Далее последовали вышеизложенные фразы. А, ещё его бесит моя отрешённость. Ну, что типа, я теперь не завожусь от его провокаций. Вы считаете это простой проблемой отцов и детей? Я считаю, что это проблема переизбытка эгоизма и чувства собственного превосходства.

Каждый раз, задумывая написать пост думаю – что меня волнует в данный момент? Кажется, что ничего особенного. А ведь во течении дня я часто делаю пометочки в памяти, что, мол, не забыть подумать про это, про то… и забываю постоянно.
Мне бы хотелось порассуждать о детях. Нет, конечно, дети – это цветы жизни, они невероятно милые и порой даже умнее взрослых. Я имею ввиду детишек не моего возраста, а помладше.) но, понимаете, тут вот какое дело – очередное противоречие. Вроде как да – дети символ чистоты, они более свободные, что ли… но, увы. Судя по моим наблюдением это уходит в прошлое. Несмотря на то, что я учусь в гимназии (вроде как культурное заведение), но почему-то детишки, которые дышат мне в пупок заворачивают такие матерные оскорбления, что я б точно такие даже выговорить не смогла. Я сейчас могу показаться старомодной, но просто.. ну это ж дети! Не могу себе представить, что родители/учителя так несерьёзно относятся к тому, что их семи-, восьми-, девятилетний карапуз ведёт себя как последний ларёчный матершинник. Я не вижу доброты, любознательности в глазах этих детей – все те качества, которые мы привыкли видеть у детишек, и которые порой заставляют нас отбросить свои проблемы, проще взглянуть на жизнь. Простая гениальность, понимаете? А сейчас она почему-то теряется. Мир что-ли так изменился, пока я зазевалась? Я могу даже сказать о своих одноклассниках: недавно случай был, меня на экскурсии мальчишки закидали снежками. Кажись, ничего особенного, просто игра. Но я только вышла с больничного, и очень просила и в меня не кидаться. Но нет, же. Они только с большим остервенением стали влеплять мне зашиворот холодный снег, и позже с меня капало ещё очень долго. Жестокость какая-то, нежелание понимать, недалёкость и отсутствие совести. Вот что я думаю – теряются все те душевные качества, теряется стоимость человеческого разума, достоинства. Поколение не то пошло – другое на уме. Мне так больно от этого. Может, это я какая-то не такая? О___о мировой душевный кризис – страшное дело, он отразится на людях хороших, влюблённых, депрессирующих.. ну и на детях тоже. Нет, по правде говоря, я даже не знаю, откуда берётся вся эта зараза – пропаганда злобы и подлости?
Когда я была маленькой, я не видела пошлости, грязи вокруг меня, потому что её не было внутри. Ну, конечно, я была тем ещё сорванцом (коим до сих пор в некоторых ситуациях становлюсь), но я, блин, была доброй! И всегда удивлялась, что кто-то делает подлости – зачем?! Сейчас, конечно, стёклышко, сквозь которое я смотрю на мир, помутнело, но я это понимаю, изо всех сил стараюсь не видеть подтекст, не отпускать грязные шуточки. Мне бы очень хотелось видеть больше чувств, оттенков ощущений, а не политики, грязи и прочей мерзости, которой приправлены стандартные пакеты мировоззрения, которые вмонтирываются в юные головы. Так хочется говорить о том, что потеряли такие простые слова, как «дружба», «совесть», «доброта» и «взаимопонимание» среди всяческих «капитализмов», «минетов» и отношений «кто первый перехитрил ближнего – тот и молодец».

В колонках играет - Patrick Wolf - the libertine

Последние полторы недели я откладываю всякие дела на потом, и, конечно, когда это «потом» настаёт, очень жалею. Про своё расчудесное учебное заведение и говорить не хочется, ибо завтра последний день порывания пятой точки ради приличного завершения триместра. В этот день мне, естественно, надо сделать очень много. Но зато потом половину месяца я опять буду бездельничать (как обычно). Аллилуйя.
Про зиму тоже много чего не скажу – она в этот раз измучила многих, как больше была похожа на затянувшуюся раннюю весну. Так что все мои планы надеть валенки, умчаться со снежинками в другие королевства, что б часами кататься на горке, строить снежных баб и пить чай у заледеневшего окошка… растаяли. Потому что и снега по-настоящему раз-два и обчёлся и потому что… ах, чёрт, уже не тянет. Типа, выросла. И даже как-то странно от этого и непонятно, потому что, кажется, совсем недавно я мчалась на всех парах в ближайший парк с картонкой к маленькой горке, что прыгнуть на лёд, и с разгону в сугроб головой вперёд.… А сейчас всё больше на небо смотрю, прохожу мимо, в тонких перчатках, и уши наушниками закрываю, что б не слышать гадостей.

Я раньше таскала с собой пакетик под неким кодовым названием, которое вряд ли будет вам интересно, но его содержимое каждый раз заставляло меня улыбаться: карточки смешные в метро, фантик от конфеты, какая-то рекламка, маленькая упаковка сахарка, салфетки кусочек, и гигабайт фотографий под глянцем. Сейчас у меня нет ничего, только часть фоток в пикселях где-то там, в дебрях Интернета. Мне было тогда очень больно и непривычно рыдать всю ночь /после/. Ия как идиотка с улыбкой-во-все-32 собираюсь повторить акт садомазохизма. Потому что… ну потому, видимо, идиотка, да. В этот раз будет особенно больно. Не зовут уже, не напоминают, потому что уверены: сама приползу. И поэтому так режуще - ухо звучит это самое «мы тебя любим». Не любят. Потому что нету во мне загадки. Загадки же людей влекут. Или фишки, какие-то супер - мега прокаты. У меня есть прокаты, но не супер – мега, а так, для локального действия. Так мне хочется найти этот полиэтиленовый пакетик, разобрать фотки, написать всем в аську, повизжать, пофлудить. Иногда. Но чаще всё же сжечь всё. Потому что все эти милые вещицы, напоминалки – улики, подтверждающее моё поражение, мой крах. Памятник на могиле моего самолюбия. Но это уже можно записать в прошлое. Я ж ведь опять.. опять перестраиваю всё. вздыхаю.
с самого начала.
заканчивается затяжной ноябрь. целый этап в жизни.
___________________________________________________________________________________________________
У меня очень большая ломка насчёт «искупления». Я очень хочу посмотреть его снова, но пока что нигде не могу найти.
А я ещё я тут поняла, что ни за что не хочу знакомиться с тем, в кого влюбилась / влюблюсь. Это же так скучно, ну вот эти вот «давайте познакомимся поближе» или там, что-то такое. Теряется таинственность, сужается возможность пофантазировать. А мне только это, видимо, и надо. Куда уж там разуму против чувств. думаю, это что-то вроде побочного эффекта после долгого сна, может быть, бред.
Я люблю препарировать чужие души, сидя на стульчике у себя дома. Там ведь всего одна ошибка в расчётах – и, всё, всё к чертям, всё поёдёт не так, и у тебя получится портрет совершенно другого человека. Из меня бы вышел отличный душелекарь, ведь с моими-то тараканами в голове, пациенты будут уверены в том, что они ещё не самый худший экземпляр поражённого затяжной депрессией человека.

В колонках играет - Patrick Wolf - Accident & Emergency
Я последнее время сильно ссутулюсь, думаю, может у меня там, на спине панцирь вырастет, такой, как у улиток или моллюсков. Что б можно было в какой-нибудь сложной ситуации оборвать действие на половине и с воплем «я в домике!!» забиться в этот панцирь. Отсидеться там чуть-чуть, тяжело дыша, и додумывая, как же там всё раскручивается, пока тебя нет. Наверняка, нормально. Слава богу, незаменимых людей нет. Это же очень хорошо, правда? Ведь срок годности человека не такой уж и большой, а уж срок годности его хороших человеческих качеств, которые нам нравятся, и вовсе ничтожен. Если вот так на ходу придумывать, о чём можно думать и писать бесконечно, что всегда будет вдохновлять, и что всегда будет рядом… ну это же элементарно. Единственная штуковина, которая подходит – это Ночь. Всё остальное не имеет такой обширной картотеки событий, которые ветром приносятся ко мне через форточку. Дальше я не знаю, что написать, потому что если начну развивать мысль, то обязательно приду к выводу, что ничто не имеет смысла. Лучше, конечно, думать наоборот - это безопаснее. А красным днём в календаре было вчера лишь оттого, что воскресенье. Давать, давить, давить в себе чувство собственной значимости – вот задание для себя на ближайшее время. Без него же как-то проще жить будет. Слава богу, терпение есть, хватит, хватит на всё – и на себя - нерешительную, и других- таких – разношёрстных, и на обстоятельства. На мелочи только не хватит.
Человечество развивается по спирали, а время циклично. Точно абсолютно, потому что сейчас такая же роботожизнь и я, на автопилотеживущая, как год назад. Грустно. И даже заметила у себя привычку горько улыбаться. Ну, это, конечно, так, для себя, чисто в самовоспитательных целях.
На потолке бегают тени от проезжающих машин, и стоит такая поражающая тишина, что, кажется, это снег глушит дыхание города. Я просыпаюсь среди ночи и, качаясь, иду к подоконнику. Спасибо ночи за то, что я могу выбрать к ней любой саундтрек. Даже запись песен синих китов. Жаль, все мои ретро - сказки посносили, и построили на их месте здания в стиле хайтек. Негде больше ловить снежинки и двигать стрелки на часах, потому что и снежинки слишком спешат куда-нибудь приземлиться, и стрелки с часов уже кто-то содрал, и сдал в ближайшем пункте приёма металлолома.
Тихо, тихо. И единственную машину слышно задолго до её близости к перекрёстку. Кстати, каждый новый год, сразу после того, как пробьют куранты, и все, кто живёт «по Москве», начинают чокаться бокалами с шампанским, я бегу к окну, и смотрю, может, кто-то встретил новый год в пути, за рулём? Привычка. И каждый раз ведь вижу чью-нибудь машину. Не знаю, зачем я это делаю, может, что б убедиться, что не только я недолюбливаю ажитацию вокруг «праздников», что, вот, мол, новый год – это очень важно, и все дела…
Надо бы взбить подушку, а то она опять нагрелась. Взбиваю.
Я тут недавно вернулась домой поздно ночью, как раз в тот день, когда дома никого нет, все родители в командировках. Паренёк из соседнего дома нюхал наркотики прямо у меня под окнами, а потом несколько часов ползал на коленях вокруг памятника Ленину, махая руками, и громко ругаясь. Так громко, что я слышала его у себя на шестом этаже. Несчастный. А может, это я глупая.
Пью остатки чая, додумываю детали одной глобальной мечты. Это не просто мечта, это супермеганесбыточная мечта, поэтому к её оформлению я подошла с большим вниманием. Здесь ничего нельзя оставить на выбор обстоятельств, как в обычных мечтах, которые может когда-нибудь сбудутся. Герои тоже должны быть идеально неидеальные. Ну, такие, как мы все. Как я, или, может, вы.

Наутро я всегда больна и рассеяна. Лишь потому, что впереди ещё один дурацкий день. И мне вновь надо будет светиться и думать, что раз уж нет смысла, то надо жить просто так, или назло (кому?). Ex уговаривает Mу не вести себя, как тряпка.
Я навсегда останусь у ворот Детства, потому что думаю, что на самом деле, там, дальше, я никому не понадоблюсь. И обратно не возьмут. Затеряться по дороге, кстати, очень неплохой вариант, но подростковый суицид – это тааак скуууучноооо. Тем более, у меня есть голова на плечах! Абсурд! Меня безумно бесит, что с каждым годом я убеждаюсь, что родилась слишком поздно, и ничего уже не изменить, остаётся только наблюдать за тем, как я упускаю то, что … а это, собственно, не объяснить. Зато можно списать на желание быть значимым, которое, что? Прааавильно, надо истреблять. Вместе с приятным милым чувством превосходства над другими.
А прикиньте, у кого-то есть порядок в голове! круто, правда?!
лучше бы 15 лет назад добрые врачи не завели моё сердечко. не знаю, насклько это было бы лучше, но точно проще. другая_жизнь_была_бы

В колонках играет - Aqualung - if I fall
Что б то там не говорил – всё новое это стопроцентно забытое старое. Печальные события заставили шелохнуться в моей памяти такие вещи, что, честно скажу, самой стыдно и страшно стало. Теперь я с радостью ищу в себе признаки маниакального психоза, аккуратно помечаю их, пишу названия вычурным красивым почерком и складываю в резную шкатулочку своего внутреннего мира. Я просто решила навести там порядок, выкинуть надоевший хлам, который когда-то был дорогим и самым любимым. Мне стало легче Не_привязываться к людям, вещам, музыке и так далее. Берегу себя, что ли? Подгоняю интересы под одну черту – всё люблю одинаково сильно, но не безумно. Слово «безумно» я поместила в стеклянную коробку, и любуюсь ей издалека. Если в прошлом году я ежедневно лапала это самое «безумно», то сейчас предпочитаю этого не делать, хоть и по прежнему питаю к нему искреннюю симпатию. Мне захотелось сменить широко распахнутую душу на элегантную экстравагантность. И напоказ не выставлять свой страх, свои ямочки на щеках, свою детскую улыбку, робкие надежды, светлость-солнечность (?) и жуткое неумение молчать и держать себя в руках. Это никому не интересно. Ну только если немного повертеть в руках, сказать «мило» и поставить обратно на полку. Я в руки людям даваться не буду, пусть теперь сами спрашивают, кто я. Я просто подустала от этого мотора, который мне подарил Карлсон. поэтому смотрю устало из-под тяжёлых ресниц и дымчато-чёрных век на копошение и пустоту, которая, видимо, и есть вечность. И любимое режет глаза, и сейчас всё в задумчивой коричнево – темно - зеленой гамме. И на удивление себе, совсем не взрываюсь, не хватаю за грудки, а только лишь мысленно пускаю дым колечками, выдерживаю паузу и кладу на лопатки метким взглядом и бархатным «Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Враг умирает от разрыва мозга.
В сумерках вдыхаю запахи зимнего города, пропускаю через призму огни домов, реклам, фонарей, ловлю ощущения, закатываю в банку. Пытаюсь лизнуть воздух. И всё ещё боюсь ходить в одежде полегче, ведь только- только насморк отступил, а горло так и болит по ночам. Одурманена видом из окна, люди и машины плывут по асфальту через лужи. Снег выпадает и тут же превращается в воду.
«..Я улыбаюсь, живу и не стараюсь», назначаю свидания с выдуманными возлюбленными, подругами, знакомыми. Так, по пути куда-либо. Милая встреча, улыбка, в__глаза. Можно, можно, но совсем чуть-чуть. С наступлением весны, когда я буду в своём фиолетовом плаще нараспашку, чувствуя, что самая-самая красивая и легкомысленная как будто девушка-по-городу-шагает-босиком-по-скверам-и-по-улицам-пархает-мотыльком, а ты …просто будешь идти мимо. Я придумаю твою историю за тебя. Будет моя поверхностность тебя ошарашивать, вызывать улыбку, искреннюю, красивую, и ты пожелаешь взять меня за руку. Я, конечно, позволю, рассмеюсь, прильну к уху, прошепчу «проснись, проснись, милый» и исчезну навсегда. А ты останешься один, посреди оживленного Каменноостровского проспекта, с брошюрой в руках, где рассказана твоя выдуманная история. Для тебя это забавная игра, для меня – всё. Всё в моей голове. Не думай, что я просто над тобой зло пошутила, нет. Ты во мне что-то пробудил, а я унесу всё с собой. Я буду по ночам обнимать подушку, мечтать, придумывать сказки-небылицы-истории. Ты будешь сниться мне, видеться в лицах прохожих. Потом, конечно, я устану, забуду. Начнётся всё заново, но уже не с тобой. я могу общаться только с выдуманными персонажами.
И, да, я извращённый романтик.

я понимаю,что сейчас мне хочется молчать, и совсем разучиться пользоваться языком,но все так нужны мои слова. да и я,вспоминая об этом сразу срываюсь с катушек и начинаю долго-долго говорить о жизни,убеждать,что всё хорошо,всё будет хорошо, и что впереди только прекрасное. я много-много говорю,привожу сравнения,говорю говорю говорю говорю.
я начинаю терять веру в свои слова. то,что я решила торжественно величать "чудесными буднями",так как в конце ноября жизнь потеряла смысл, начинает меня пугать.

получается, что я жду,когда на меня свалится что-нибудь,что затянет меня надолго.
мне страшно.
я бездействую.
это хуже всего.
это просто отвратительно.
_________________________________________________________________________________
я знаю,что НЕТ.
но мне так хочется верить в то,что всё-таки ДА.
don't say no.
интуиция меня не подводит, и я знаю,что никогда не случится того, о чём я думаю.
проще,конечно,переключиться на что-то другое.
но не на что.

В колонках играет - Eels - Cancer For The Cure (классная песня)
Я не умею говорить в трубку, я умею только дышать в неё, представляя, что же с этим человеком сейчас происходит там, на том конце провода. Наверное, поэтому мне так редко звонят. Собственно, я не жалуюсь – раз в неделю мне всё же иногда напишет кто-нибудь смску с неизвестного номера, краткое содержание которой можно обозначить так: «эхххей, Йася, ПРЕВЕД! Каг дила??? Угадай кто!ыыыы!». прелестно. Мне стоит проживать эти чёртовы будни только ради того, что б под конец дня получить сообщение: «Не грусти, сестрёнка! Скоро приеду, опять будем баловаться вместе! Подожжём мусорные баки, искупаемся в Неве, снимем шлюху и всю ночь будем играть с ней в Твистер!». Я ведь знаю, что не приедет. Но всё равно свет какой-то в конце туннеля появляется. Потому что в конце нашего icq-разговора всегда есть «я тебя люблю-люблю, систер! Мы одна семья, не грусти!». И уже не важно, что наши родственные связи весьма сомнительны, но всё-таки иногда очень клёво знать, что у тебя есть старший брат (пусть и такой много –юродный).
Когда кто-то говорит, что любит тебя, появляется ощущение, что ты есть .
_______________________________________________________________________________________________________________
Так как в связи с учёбой мне теперь проблематично встречать рассветы на Дворцовой, я пытаюсь встречать Луну. Ко мне приходят красивые видения, мечты, чудесные сны. А за ними приходят дожди. И я хожу, догоняю остатки сказок по подворотням, ступаю по мокрому асфальту, коллекционирую в уме невыполненные обещания, ищу тепло, потому что в Петербурге опять безвременье и плюсминус ноль. Я очень трогательно отношусь к сумеркам и тёмным окнам. Своим тёмным окнам. Потому что, приходя домой мне не нужен свет. И меня уже восьми вечера клонит в сон, и подкашиваются ноги. И я ложусь. Зато потом просыпаюсь в половину первого ночи, принимаю душ, и опять спать. Потом утро. И всё заново. Всё как-то нарушилось и сбилось и перевернулось. Потому что, видимо, я счастливая.
Я каждый день засыпая, я думаю:
«Как хорошо, что этот день закончился, а я осталась в живых, и сейчас пью молоко с пряниками.
Как хорошо, что этот день закончился – завтра будет ещё лучше, я надеюсь на это.
Как хорошо, что этот день закончился – ведь я на ещё один день ближе к тому моменту, когда я увижу своих друзей.»
Для этого стоит жить, поверьте.
Ну и не только для этого, конечно.