Рубцы и шрамы на сердце оставляет лишь инфаркт. Вот. И оно, сердце, потом бы болит. Я бы не стала говорить, что люди оставляют шрамы, это даже как то пошло. Но если начать размазывать розовые сопли, я бы сравнила людей с сигаретами. Выкуриваешь. Выпускаешь дым. А смолы и всякая дрянь остается внутри. Но, кстати, со временем тоже выводится. Так что не будем драматизировать:)
Прости, Нойз, я опять не пришла:)
Неплохие треки с нового альбома. Пока что фавориты: Артист, Испортить Пати, Ты Не Считаешь. Доставляют xD

Вот хочется что то серьезное написать. Много идей. Но... Как будущий консультант по винам: вы, конечно, можете пить вино Эль Пасо, красное, полусладкое. Оно. конечно. не ахти, но пить можно. Мы вон вчера три бутылки пригубили Мерло. Короче, главное, чувство меры... С пивом было попроще как то...

Ведь когда то в конце марта я засыпала с телефоном в руках. Так мило. Так мерзко. Так обидно.
Здесь было не об этом, просто вспомнилось. А еще я понимаю, что плеер сел, просыпаясь с наушниками, где бы вы думали, В УШАХ.
Да, совсем не об этом стерлось. Просто телефон в руках. И наушники в ушах.

"Можно было бы просто сказать: "Ты пидорас,
На твоих розовых стрингах живого места нет от страз!"
Но это потокание низменным вкусам масс!
Шестое чувство мне велит не произносить подобных фраз..." © Noize MC

Все изменило не отношение извне. Все изменила не информация. Все изменило мое отношение к информации. Сама по себе информация суха и беспристрастна, все меняет лишь отношение к ней, адаптированное под общее восприятие реальности, устоявшиеся моральные принципы, обстоятельства, в конце концов.

Я не могу спокойно жить так же, скушав порцию наивкуснейшего. Все не так страшно в целом. В целом это всего лишь информация. Но для меня она неприемлема. В мой мир, в котором в настоящий момент и так нет порядка, я такого пустить не могу. Это будет не хаос, это будет феерический ужас. Я пытаюсь встать на ноги, а не на колени.

После этой информации, мне стало неинтересно. Сначала мерзко и противно. А потом неинтересно. Это утомит мой шаткий разум. Я не хочу повторять ошибок "осень-зима-весна-лето 08-09" и я их не повторю. На коленях бегать неудобно, не находите?

Воспоминания о былой успешности и становление новой, а также какие-то принципы, укоренившиеся и положительно влияющие на жизнь. не позволяют мне терпеть. Пусть терпят те, кто видит смысл. Я же вижу смысл в ином.

"Мне говорят - дура! Дура! Смотри: cдалась! Мне говорят - мы так славно играли вместе. Мне говорят - вы команда, куда без вас? Мне очень стыдно. Мне больше неинтересно."©

В своей жизни каждый из нас абсолютно прав вне зависимости от обстоятельств. Это твоя жизнь, и ты прав в ней ошибаясь или поступая верно. Но ведь ошибки относительны. Так же как и верные решения. Что называется "смотря как посмотреть". Это теория лишает меня права осуждать людей... Жаль, мне это нравилось...

Салют был красив и шикарен. Настроение у всех было паршиво и убого. Моросил дождь и город окутал туман. У нас у всех какие-то проблемы.
Слова человека, живущего здесь 4 года:
-однажды я приехал в Питер, город посмотреть. <затягивается сигаретой, выбрасывает её> Посмотрел, блин...

"У нас ещё есть время. У нас ещё есть время.У нас ещё есть время. У нас ещё есть время.У нас ещё есть время. У нас ещё есть время.У нас ещё есть время. У нас ещё есть время".

а потом:

"Поезда до станции Маяковская больше не идут. Поезда до станции Маяковская больше не идут. Поезда до станции Маяковская больше не идут. Поезда до станции Маяковская больше не идут. Поезда до станции Маяковская больше не идут. Поезда до станции Маяковская больше не идут".

Легко догадаться в какую мне сторону, да?! ) И подруга ждала полчаса автобус в центре и я бежала (вот он плюс вечерних пробежок) до него из метро, ибо рисковала отсаться в центре в холод ночью с 10 рублями в камане. Осталась у подруги.

Итог: температура. Очень плохо себя чувствую. Хочу уехать в Выборг.

С возвращением, господа...

Может тоже перестать людям помогать. Мне то невпадлу угостить человека сигаретой, пропустить без
очереди, продать жетон, если есть свободный, а в кассу очередь.
История: захожу в метро, опаздываю - Жесть. Одна касса, огромная очередь. Достаю деньги без сдачи, подхожу к парочке убогих. Ну парень с девушкой. На задротов по жизни похожи, рядовая серость. Выгляжу очень прилично, пахну отлично. Прошу, ребят, опаздываю, купите, пожалуйста. Парень отказывает. Хуй его знает почему. Девушка вообще отошла на шаг, будто я бомж. Суки, у меня аж комплексы развиваться начали. И сзади какая то потрепанная жизнью неухоженная мамзель подвякнула. Ну не мудаки?
Вот и помогай людям после этого...

В колонках играет - по ТВ - СпАнч Боб
Настроение сейчас - меланхоличное

Если Бонд пил этот коктейль, то он не мог быть хорошим агентом, а Арина сказала, что он его пил.
Вообще очень быстро вылечивает депрессию. Берем водку, мартини и сок для цвета. Очень лайтовый коктейль.
На метро ехать стало лень, но идти пешком до Московской почти в полночь... Абсолютно музыкальное отношение - по барабану.
Естественно, с кем-то познакомилась и мило пообщалась. Естественно, ноги в кровь. Естественно бошка трещит так, что не до загонов и депрессий. Хотя...
Утром, лежа в постели с правой рукой на лбу и левой с телефоном у уха, все ещё обещала порешать нах всех и не побрезговать...

А еще, я позавчера так долбанула со злости по розетке холодильника, что сломала зарядку вставленную рядом. Хотя не заряжался телефон во второй раз уже по другой причине. О ней я говорить не буду. Она смешна и убога.

А еще... Тело болит. Качаюсь. Руки накачаю, чтоб, блин, собственными руками придушить. Шучу, конечно, я же шутница xD

Спанч Боб доставляет. Какие ж вещества надо употреблять, чтоб такое для ДЕТЕЙ придумывать!

В колонках играет - по ТВ - СпАнч Боб
Настроение сейчас - плохое

Ну что, я немного успокоилась. Только погода, вчерашняя валерьянка и неадекватно выглядящая на её фоне бессонница (ВОТ КАК Я ПЕРЕНЕРВНИЧАЛА) заставляют голову кружиться, а глаза опухать.
Снились плохие сны. Не кошмары. Но плохие сны для меня. Там были слёзы, крики, душевные разговоры, недушевные разборки и дождь. А потом красивая луна и пустота.
Да, я немного разбита. Погода отражает душевное состояние.
А вчера перед сном лопнула лампочка.... Не в первый раз, когда я испытываю сильные эмоции, что-то лопается или замыкает. Так неоднократно разбивались в руках чашки. Так неоднократно лопались лампочки и вылетали пробки. Энергетика (?), мать ее.

Настроение сейчас - ух какая я злаааааааааааааааааая

"я подумал: "всё, пиздец", а оказалось: "да, пиздец, но это еще не всё" (с)

Блин. Опять это тупое состояние, которое приходит в организм вместе с валерьянкой. И поесть бы. Даже есть что. Но либо мыть маленькую сковородку. Либо доставать большую и мыть после еды и её. Неееееееееееееееееееееееееееееееееееет!

Вам мой типаж нужен, сча расскажу:
Делаю, что хочу.
Захочу - сорвусь в Солнечное. Захочу - буду задавать прямые вопросы. Захочу - прыгну в фонтан. Захочу - разорву джинсы. Захочу - заплачу. Захочу - потрачу все деньги. Захочу - пойду босиком по Невскому. Захочу - соберу компанию. Захочу - нахерачу глаза черным, губы красным и чтоб из кофточки лифчик торчал. Захочу - засмеюсь. Захочу - побегу. Захочу - буду толстеть. Захочу - буду умирать от бешенства. Захочу - развернусь молча и уйду. Захочу - брошусь под поезд. Захочу - буду сидеть тут до утра, пока голова на клавиатуру не упадет. Захочу - уйду из команды. Захочу - нажрусь карвалолом, валерьянкой и прочей херней. Захочу - пошлю всех нахуй. Захочу - позвоню кому угодно. Захочу - буду спать на переднем без ремня безопасности при скорости 160 км.ч по городу. Захочу - заору. Захочу - нажрусь. Захочу - буду общаться с незнакомцами. Захочу - подам милостыню. Захочу - пойду доебусь до дианетиков. Захочу - напишу то, что написала. Потому что это далеко неполный список того, что я сделала за май и что могу сделать.

Ничего не случалось с мной. Да, я думала, что начала взрослеть. Такие мысли в голову приходили. Взрослые. Думала - ну все, 18 лет прошли. Пора. Нет, блять, все только началось. Захочу, буду деградировать. Кто мне запретит?




"Третье правило проекта «Разгром»: Оправдания не принимаются.
Четвёртое правило проекта «Разгром»: Нельзя лгать."


При том, что я умею врать и часто это делаю, есть люди, которым я никогда не вру и ложь от которых не принимаю. И когда узнаю, что они врали, гнусно и подло, учитывая обстоятельства, меня начинает тошнить от этих людей. Мне хочется тихо мирно встретиться и ВНЕЗАПНО утопить эту тварь в фонтане. А потом станцевать ламбаду на его сырых костях. Нет. Так не очень. Не утопить. Просто ножь в печень. И пока мучается говорить о том, что:

"Первое правило проекта «Разгром»: Не задавать вопросов о проекте «Разгром»
Второе правило проекта «Разгром»: Никогда не задавать вопросов о проекте «Разгром»
Третье правило проекта «Разгром»: Оправдания не принимаются.
Четвёртое правило проекта «Разгром»: Нельзя лгать.
Пятое правило проекта «Разгром»: Тайлер всегда прав."


Я не жестока, просто иногда становится нечем дышать. И ты едва успеваешь убежать до WC, чтоб вытошнило от мыслей. Иногда ноги становятся ватными. Ты со всей дури этими ногами бьешь по розетке холодильника, который, сука, заебал не работать.

Я умирала. По-настоящему. Я имею право на то,чтоб сейчас быть злой на этот мир. Право на то, чтоб писать этот ужас здесь.

Конечно, пройдет. Конечно. И никого я не буду топить и бить по печени, потому что я против насилия. Только вот почему, когда тебя насилуют в душу, хотя бы не помечтать о взаимности?

Ну что, блять, всё еще удивляю?!

Если я услушу те ответы, которых слышать не хочу... От этой злобы разболелась голова. Но она обоснована!

"Я хотел разрушить всю красоту в мире. Сжечь дождевые леса Амазонки. Пробить хлорфторуглеводородами озоновый слой насквозь. Открыть сливные краны на всех танкерах мира и сбить заглушки со всех нефтяных скважин на континентальном шельфе. Я хотел убить всю рыбу, которую не в силах съесть и изгадить пляжи Франции, которых никогда не увижу"

Пойду захлебнусь собственной ненавистью.

...выпиваются мной сегодня...

Голубое и синее кладем в одну кучу, розовое и красное - в другую, белое и черное - в третью и четвертую. Так, а еще же есть немного салатового, зеленого, фиолетового. полотенца, джинсы, белье. Все постирала!!! И потом отгладила!!! ВСЁ!!! И приготовила курицу с рисом. которую не стала есть (аппетит уходит во время готовки). На радостях пробежала несколько километров по парку.
Определенно довольна стрижкой, учебой, работой, друзьями. Потому что они дают мне шансы. Надеюсь, что не только они. Скучаю...

Настроение сейчас - Отличное

А теперь, собственно, то о чем бы я рассказала, если бы меня не испугали, что возможно я умру от бешенства (кому смешно, идите нахуй, без преувеличений, я чуть сама не откинулась)
Так вот. Прошлую неделю я откровенно хипповала. И понадеялась, что с покупкой новой обуви и стрижкой все изменится. Увы и ах. Спасибо собаке.
Потому что из легкой, воздушной, гиперобщительной и долбанутой я захотела стать серьезной, стервозной, надменной и адекватной.
Когда врач, сука, пошутил, что я быть может скоро откинусь, то я сначала обрадовалась. Потому что процент совсем невелик, а оправдать треш, который я уже начала планировать можно будет тем, что я могла умереть.
А потом стало страшно. СТРАШНО! Это ужасно! Мне не хочется умирать. СОВСЕМ! И о какой стервозности, серьезности и надменности может идти речь при таких условиях. Я только начал очень хорошо относиться к людям, человечно. Дык если помирать, так тем более стоит продолжать в том же духе.

Ну и P.S. Я шла по улице, разговаривала по телефону. Чувствую, кто то за филейку хватанул. Думаю, какая странная у людей манера здороваться. Поворачиваюсь - туличная псина. Отпыргнула, ошерилась и лает на меня. А я собак не боюсь - пошла дальше. На сл день мне стало не пойми отчего плохо (гастрит, ВСД, анемия, ДЖВП, невростения, жара, магнитные бури?) и укус болел... Дальше вам лучше не знать эту историю моей смерти, когда за 6 долбанных часов во мне что-то умерло.

Как то так: на большом промежутке времени вероятность выживания каждого из нас равна нулю.
Я хотела рассказать Вам столько интересного. И про ночь музеев, и про игру в дурака, и про странную собаку, и про то как я убила в себе хиппи. Но это все меркнет перед одним фактом: вчера я умерла. Вчера я похоронила себя: веселую, дерзкую, эмоциональную и далее по списку достоинств и недостатков. Вчера мне сказали, что если эта странная собака была бешеной, то она умрет дней через десять. А потом Я. Дней через тридцать.

-Вы что, сегодня пили?
-А что бы сделали Вы, если бы узнали, что вам осталось совсем немного.
Только начала Жить... Недавно я думала о суициде. Потом очень счастливо глыба льда упала раньше. И сейчас. Процент? Ну, я думаю, смерть от бешенства мне не грозит, хотя на сто
процентов я не уверена.
Я была так уверена в себе и в мире. Точнее не я. Хиппи, потом то, что стало после убийства хиппи...
Сейчас я загнанна. Теперь всё изменилось, спасибо шести часам смерти...

Питер сходит с ума. В питере июльская жара. А это значит, что я раздета, почти в прямо смысле и не накрашена. И вроде тучи, но спинку печет :)
Я успокоилась, спасибо работе. Хотя все равно кроет:)
Оглянулась на эту неделю и вроде поняла, что она выпала. Нет, событий значимых в ней было много... Реально значимых. Но учеба...
Пока писала, началась буря, и на мои голые плечи и такую же грудь капают приятные освежающие крупные капли дождя. Хочу насквозь промокнуть, ведь я... Хм... По-настоящему, счастлива в этот уютный, душный, невозможно жаркий майский вечер...

В колонках играет - Loc dog
Настроение сейчас - сонное

К прошлой субботе писала публичное выступление на тему, указанную выше. Выступать не пришлось, ну и ладно - пронизано жутким настроением. Вам на оценку:

"Испытываю ли я депрессию и как я справляюсь с этим?

«-Мы душевно богаты!
-Нет, богаты мы духовно.
А душевно мы больны…»
Автор неизвестен

Читать далее


P.S. И просто позитивное фото:

Как же отвратительно пахнет эта корюшка. И какая же она восхитительно вкусная.
Как же отвратительно вставать по утрам. И как же восхитительн оосозновать, что ты не про*бываешь жизнь.
Как же отвратительно вести блог, который читают все и нельзя открыто выразить что думаешь. И как же восхитительо вести блог, который читают все и можн очто-то донести не говоря ничего.

Я бы очень хотела разобраться со всеми своими проблемами, но даже не знаю с чего и начать ( И как всегда вместо решения - вечеринка. Пефект xD

Не пойми что. Я при всей своей любви к внезапности, люблю определенность.
И друг другу не безразличны. Но... Месяц прошел и ничего не изменилось... Все так же. Эти заигрывания портят нервы. Потряс нервы и провоцируют говорить правду. Говорить правду, которая уже с оттенком желчи. Тебе оно надо. Нет. И мне нет. И окружающим нет.
Так может стоит определиться?

"Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!" ©

Ктож знал, ктож знал?
Бывает думаешь, ну вот надену я эти новые ботиночк ина тоненьком высоком каблучке. отсижу три пары и со спокойной душой отправлюсь домой. Но. Это моя жизнь, в ней есть место хаотическому "ВНЕЗАПНО". Это синдром, господа. Синдром "Внезапно" и его влияние на жизнь Кузнецовой А.В.

Милое начало: Вместо последней пары мы пошли на экскурсию. И это тоже не страшно - ну подумаешь ножки оттопчу. Неее, ребята, если было бы все так просто... Мы пошли на экскурсии на парусник GreenPeace! И мы от метро шли пешком - "Ветер в харю, а я шпарю", еее, детка! Экскурсия еще ничего, предложили вступить в их секту стройные ряды. Мы воздержались, ибо шли бы они нахуй со своим GreenPeac'ом мы люди занятые и меркантильные донельзя.

В этом месте лирическое отступление: сегодня наша зав кафедрой произнесла слова. которые навели меня на определенные размышления. Она спрашивала почему мы такие безразличные по отношению ко всему - учебе, людям, себе и своей жизни? Почему нам ничего не надо? Черствые. И даже не циничные. А безразличные. Именно так. И я, не то, что проповедую, но принимаю принцип всем похуй на всех nobody cares, я задумалась, а действительно ПОЧЕМУ?! Симптомы ясны, а где же источник. ЧТо это за апатия? Почему настолько все равно?! Чувствую какие-то зачатки не_безразличия. Кто общается со мной тесно, это видят, а в целом... А в целом мне тоже пох.. все равно. ПО-ЧЕ-МУ?!

Хватит лирики. Если бы все закончилось на Гринписе, было бы шикарно. Но путь к метро был тернист. И в терниях я встретила Выставку произведений Н.К. Рериха.
"Уймись"- сказали ноги.
"Так Рерих жеж" - сказала я и пошла узнавать цену.
Да здравствует дневное отделение вуза. Бесплатно.
Ноги плакали. А я восхищалась картинами. Они истерили. Но там играла превосходная музыка. Они пошли в отказ, а я - нет.

В общем, все закончилось благополучно. Отдохнула у Адмиралтейства с подругой и поехала (слава тебе, Господи, что включил мне мозг) домой!!! Сижу за ноутбуком, ноги плачут в тазике с морской солью и маслами, пью молоко и почти радуюсь жизни.

P.S. Синдром "ВНЕЗАПНО" заставил меня купить Космополитен. Я его не читаю, но что-то захотелось. Их мораль - даже если ноги болят, ты должна идти с гордым видом. Моя мораль - я прежде всего человек и от гордого вида на пути метро-дом моя жизнь кардинально не изменится. А вот ноги могут и деформироваться. Так что...

P.P.S. Объявление у переход: Девушкам. Работа. Жилье. З/П от 5000 тыс. руб в день. Задумалась. Не прониклась. Смекнула.

Всем удачной рабочей недели!

В колонках играет - I like
Кто-то шухериться, говоря"ДА" , выключает телефон.
Кто-то заявляет громкие слова и безуспешно пытается им соответствовать.
Кто-то пытается увидеть здесь что-то "дельное".
И. т.п.

А Я?! А как же я за всеми вашими наивными ожиданиями?
Кто-нибудь из вас думал, что у меня в душе и на уме?

А вдруг там слишком много для ваших ожиданий, ваших лживых ДА... И...

Нет обид на вас. Просто все равно. МЫсли заняты. Сердце занято. Творите, что хотите. Хоть мир переверните. БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО!

Просто хорошее настроение. Май.... И жизнь меняется...


Бабочки ... Там где надо... И везде... Сплошные бабочки. Пообломать бы крылья, но такое приятное ощущение...

Иногда бывает достаточно того, что ты прочтешь. Немного глупо, но почему нет? )

P.S, Вообще не могу находиться в
Выборге. Все слишком родное и чересчур чужое. Просто я там, я уже давно там. В Питере...

В свой законный выходной утром, т.е. сейчас, лежу и и думаю- какие ж мудаки эти застройщики под общагой. Это ж такой шум... Просто сквозь мозг. Каково же было мое удивление, когда я выглянула в окно и увидела ПУСТУЮ стройку.
Это, надо в этом месте сказать спасибо (еще и за то, что разбудили температурного человека) за то, что нам кроют крышу. Это счастье. И жить на последнем этаже это счастье. Че то столько счастья, что не знаю куда девать :-|
А выходные были лучшими. Лучшее не описывают, так что поверьте на слово. Они просто были великолепны)