3868 просмотров

в

Не знаю как у вас, но моя совершенно убийственно-сумашедеше-безумная рабочая неделя закончилась! Чего и всем желаю!

Начинаем отдыхать по полной, ну, например, вот так, с котиками!

После двух дней палящего солнца торговец абрикосами превращается в торговца курагой.
***
Грудь - это лицо женщины.
***
Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
***
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
***
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
***
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
***
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
***
- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
***
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.
***
— Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
— Мастурбирую.
— Слава богу, а я уж думал, ты «Ну, погоди» смотришь.
***
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»
***
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Стендаль
***
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
***
—Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
—Посмотри в instagram.
***
Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.
***
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится
***
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
***
Спроси у человека «что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
***
Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.
***
31 августа - день, когда ученики оплакивают прошедшее лето, а учителя прошедшую жизнь.
***
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
***
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
***
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
***
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
***
В Турции запретили к показу Виннипуха,т.к. свинья Пятачок - нечистое животное,его вид оскорбляет правоверных. А в США запретили Тома Сойера,потому что там негра негром называют. Это неполиткорректно. А в России запретили "Ну, погоди!". Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности.
***
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники...
Например он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах ;)
***
- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...
***
На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".
***
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
***
Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..
***
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
***
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
***
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..
***
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
***
Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер.
***
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохой был секс...

Подборка фотографий из инета.

Серия сообщений "видео":

моё видео

Часть 1 - Японская офисная строевая подготовка.
Часть 2 - Танцы РАЙСКИХ птиц.
...
Часть 19 - Рецепт УДАЧНОГО ДНЯ!
Часть 20 - Сохраним природу детям. - (видео)
Часть 21 - Всем хорошего настроения!!!

Закон подлости в действии =)

Смотрю на этого попугая и умиляюсь. Надо же до чего он умный. Не все дети дошкольного возраста смогут разложить игрушки соответственно их цветам. А попугай - может. Стало быть эта птица умнее чем большинство детей дошкольного возраста. Просто удивительно.