Когда-то хотелось чего-то. Но чего именно - в голове не особо было сформировано. были мечты. Каждый од они копились и копились. а потом... ррраз!! И наступил такой момент, когда они сами собой начали постепенно сбываться. Я ещё думала: "Блин, я же так давно об этом мечтала!! И вот оно сбывается! Само собой! Но почему именно сейчас?!" Видимо, человек тоже должен подготовиться и дорасти до исполнения мечты. Это типа как бонус к проделанной над самим собой работе. Иногда получалось так, что я сама воплощала какие-то мечты потому, что была возможность. Именно. Каждый раз, когда есть возможность, надо обязательно не растрачиваться по пустякам, а исполнять мечту. Я вот в преддверии воплощения мечты. Древней мечты. Я об этом с детства мечтала. И вот я могу теперь осуществить это... Пока даже в голове не особо укладывается, что я действительно это сделаю. Но... я обязательно это сделаю. Ибо если нет, то никогда себе этого не прощу. Это же... Мечта! Зря разве я столько лет её в себе вынашивала? Это... будет сродни аборту на позднем сроке.... Всё. Решила, значит это точно будет. Как бы что ни сложилось. Я обязательно потом обо всём расскажу. А пока близкие люди помогают мне в тех трудностях на пути к мечте, где мне необходимы помощь и советы.

А вообще самая большая мечта в жизни была - это ребёнок. И я стала самой счастливой! Второй по значимости была та, которую хочу осуществить. Но, признаться, я думала, что они исполнятся с другой последовательности. Но это совершенно не имеет значения. Пожалуй, даже так круче: я вместе с дочкой и, кстати, благодаря дочке, смогу воплотить то..... чёрт!!!! аж сердце замирает! 

А ещё я делаю себя. Стараюсь избавляться от всех комплексов, которые мешали жить. Это на самом деле не так сложно, когда есть возможность и поддержка хороших людей. А возможность появляется тогда, когда ты действительно хороший человек, и у тебя всё хорошо. Это закономерность. Как ни крути. Конечно, у меня масса недостатков. Особенно с характером. Но всё же я не так сильно косячу, как большинство. Поэтому Джа меня любит. Да и важная вещь, которую я осознала года два назад это то, что надо всегда радоваться тому, что имеешь. Конечно, можно и нужно желать большего, если достижение сего не мешает тебе быть хорошим человеком. Когда ты становишься плохим, то игра точно не стоит свеч, ведь душа проделывает антиработу, разрушающую тебя как личность. Вообще надо принять, что минимальная точка отсчёта в системе координат жизни должна быть [хорошо; хорошо]. А дальше только по осям "пижже и пёзже". Это, конечно, грубовато звучит, но это так. Плохо - это не состояние. Это - субъективное отношение. если относиться ко всему с точки зрения минимальной координаты [хорошо; хорошо], то хуже ничего и не будет. Главное ведь построить правильную систему ценностей))))) и выбрать правильную точку отсчёта. Кто бы что ни навязывал, а мы сами можем рулить по бесконечным вариантам жизни. Так надо придумать для себя настолько идеальный расклад, чтобы он был единственно приемлемым для воплощения. Все остальные варианты даже из малейшего интереса пробовать не стоит. Они всё равно приведут в тупик. но и там будет минимально... хорошо!!)))))) Вообще, конечно, можно иногда и поэксперементировать. Но далеко не у всех получится наложить один график на другой так, чтобы результат обнаружился в одной точке.

Чего-то Остапа несло)))))))) просто очень хочется, чтобы в этом мире правила Доброта и Любовь. Чтобы все люди были счастливы. Чтобы у каждого были достойные ориентиры и высокие Идеалы....

Я искренне желаю всем мечтать как можно больше и превращать свои мечты в цели, которые бы непременно достигались. Ведь тем самым мы преумножаем добро и счастье в этом мире. Кому, как ни нам, строить Новый Мир с совершенно другой системой ценностей и взглядов?!

тыщу лет сюда не заходила..... а ващет у меня много всего важного в жизни произошло. но, как ни странно, об этом либо в закрытую запись писать, либо написать и ждать всеобщего порицания.....ща походу соображу...как поступить.

я много куда успела съездить: СЕлигер, Самара, Слёт сис.админов, Москва..... вот скоро в Казань на фест поеду. самое главное в жизни было - Селигер. я встретила двух потрясающих девчонок, с которыми мы очень сдружилис. Маша и Мариша.... после Селигера я думала, что свихнусь без них. я чувствовала, что их нужно неприменно познакомитьс Котами.... После слёта сис. админов мы из Москвы поехали все вместе в Пензу. на счастье, Алёнка приютила девчонок у себя дома. ну, я не ошиблась. мы в4ом - дикая смесь!!!!!! после того, как девочки от нас уехали, мы поняли, что друг без друга нам уже нет спокойствия. мы с Алёнкой каждый день вспоминали их, тосковали и грустили. и вот оно -счастье!!!! на прошлых выхах девчонки приезжали к нам снова. ох, что тут было!!!!!!! дичайший марафон, бесконечные отжиги!! они уехали в понедельник. для меня так целая вечность уже прошла. я правда чувствую, что у нас у всех эмоциональная зависимость от общения друг с другом. я бы многим пожертвовала, чтобы мы всегда были все вместе. но, чёрт возьми!! щас они в Москве, а мы - в Пензе......

Алёночка Коты..... это вообще особый человек в моей жизни. такой тесной духовной связи у меня не было ещё ни с кем. мы понимаем друг друга с полувзгляда и полувздоха. у нас одна шизофрения на двоих.... Люблю. что тут ещё добавить?

Селигер подарил мне не только девчонок...но ещё и особенного человека, с которым мы в лагере даже не общались... зато общение завязалось после. в контакте. и, чёрт возьми, как же тупо всё вышло!! нет, ну как так могло получиться? я общалась со всеми, с кем только могла, кроме него. ситуация аналогичная и по отношению ко мне. в принципе, если мы сейчас перестанем общаться, то я просто замкнусь на своём мире. мне не интересны люди из вне, кроме тех, кого я хочу впустить в свой мир. у меня скотсткое отношение к мужчинам. что мне от них нужно? ну, пожалуй, только секс. не более. пока нет рядом Дауда, то от мужчин мне больше ничего и не надо. что на утро они от меня могут ждать - я хз. могу сказать только "спасибо, всего хорошего". да и то.... даже секс меня в них сейчас не особо-то привлекает. мне всё даёт общение с теми, в ком я нуждаюсь. Коты <3  ....... Дауд, пожалуй, сейчас некая связь меня и этого типа того реального мира. он обязательно приедет осенью. я хочу этого, жду этого. тогда многое в жизни прояснится. или запутается ещё больше. пока не знаю. знаю только то, что постоянно хочу быть рядом с Алёной, Машей и Мариной. таких в мире больше нет... 

Я уволилась. наконец-то это свершилось. 1го сентября встреча с универом неизбежна. ирония судьбы, ё-моё. мне нужно будет забрать свой диплом. потом сразу же отправлюсь на биржу, чтобы родители не имели мой маленький мозг. Порталом продолжаю заниматься, и это меня радует, что он существует, что люди пишут положительные отзывы о нём и моих материалах. 

в середине сентября поеду на фестиваль в Тамбов. опять-таки же Селигер.... познакомилась там со множеством интересных людей. среди них диджей и организатор фестов - Женька. вот поеду к нему на фест. а ещё они в Тамбове какой-то журнал мутят. писала для первого номера. мошт чё сложится)))) хз)

я бы в Мск пожила пару недель, чтобы девчонок видеть. эх, были бы там заказы на дреды...я бы подорвалась и поехала. с удовольствием. только хз где и как искать эти заказа. там дредоплётов пруд пруди....

после Тамбова доеду стопом до Воронежа, думаю.... там пару деньков потусить надо будет. не могу я сидеть на месте. тем более в Пензе. задолбалась я тут. скукотища.

по хорошему, и работу тут я себе по душе фиг найду. офисной крысой точно не соглашусь быть. ну а такие раздолбаи, как я, никому ваще не нужны....... на самом деле не хочу загоняться по этому поводу. я как обычно...живу от события до события. щас вот живу до поездки в Казань. потом буду жить пару дней до получения липлома и похода на биржу. потом - до поездки в Тамбов. потом - до приезда Дауда. чёт работа никак никуда не втискивается, ё-моё))))))) родители сгнобят меня)))))

ну, наверное, это все основные вехи моей жизни. самое главное всё же не буду писать....а то какой-нибудь добрый человек вызовет сначала гнк, а потом дурку......а мне пока и тут не плохо...на "свободе".

"тогда необходимо было писать, что у тебя ломка от дней не вместе. тогда важным было общаться сутками напролёт, пытаясь разгадать. тогда естесственным было протягивать руку. тогда, будучи практически чужими. сейчас само собой не отвечать, молчать, примерять маску непонимания. сейчас обычно отворачиваться и не слышать дикий крик о помощи. сейчас можно исчезать, пропадать, любой разговор отмечать галочкой "нейросекс". сейчас нормально не дорожить и не ценить. сейчас, когда у меня сложный, переломный момент в жизни. ты - дорогой, но не близкий. рядом с тобой я не могу терять слёзы, поэтому скрываюсь в чужом плече. с тобой я не могу открыться, как будто строки моей книги для тебя зашифрованы. ты можешь твердить, что я истеричка, что ты всё делаешь правильно. ты можешь просто избежать взгляда и не понять. мне плевать на то, что ты мужчина, что ты хорошо зарабатываешь. вокруг было много до. таких же. более успешных.но я думала, что нашла в тебе Друга. а ты можешь только отвернуться, засыпя рядом. ты можешь обидеть и не заметить. ты не знадумываешься, что надо удерживать. ты просто никода не думал, что девочкам больно от смс без смайлов, без "спи спокойно, родная"...больно, что самый-самый отворачивается когда он так нужен...."

никто не обязан меня понимать. да, я страдаю психоэмоциональной нестабильностью. я могу также быстро сейчас расплакаться, как и рассмеяться. мне просто нужна помощь. чья? откуда её ждать? ждать ли вообще? или как обычно:  идти напролом, надеясь только на себя. меня всегда окружает много людей. и все думают, что у меня много друзей. но это ж не так.. вообще, помощь всегда приходит оттуда, откуда, по идее, и не должна. признаться, если бы не случайная втреча с этими удивительными девушками, то я бы, наверное, не выдержала всего того, что на меня навалилось. пусть они и не знают что да как, пусть и не спрашивают о самом важном. но общение с ними даёт мне силы. чесн слово! им, я почему-то верю, не всё равно, что у меня с настроением и как у меня дела. хотя с Тане виделись буквально 7 минут, даже толком не пообщались. Сеня. Сеня необычная.наверное, Таня и Сеня - два лучика солнца, которое сейчас мне светит. очень больно, когда падаешь со стула, у которого ломается ножка. и также больно, когда ломается, подобно этой ножке, тот, в кого веришь, на кого надеешься. на себя. на себя только надо рассчитывать. ведь никто не обязан понимать твои всхлипы по углам, понимать перемены твоего настроения, погружаться в твои проблем. никто. но... близкий?.. а близкий ли? всё меняется даже с коротким временем. уже нет слов "моя сенечка..." и крепких объятий, как будто я в них не нуждаюсь. нет больше тёплой руки в холодном такси. кто виноват в этом? я? сама? почему даже через несколько лет кому-то важно брать меня за руку и обнимать? почему для него эта ценность потеряна? я не знаю. кто-то говорит, что дай время и т.п. на что? для чего? я не понимю уже, от чего надо ему отдохнуть и к чему привынуть. почему нельзя как раньше кайфовать от любой минуты? я правда не понимаю...почему если я просто хочу поговорить, я слышу "не трахай мне мозг". это так грубо. так обидно. хочется убежать... а мне ведь просто нужно поговорить...

я месяц жила у Котов. да..настал момент,когда я всё же ушла из дома. это так....так сложно. поддаёшься порыву. но потом думаешь, думешь, думаешь... что делать? как быть? как будто на распутье. тот, у кого вседа были хорошие отношения с родителями, никогда меня не поймёт. есть факты и случаи, которые я не могу написать даже сюда, казалось бы, в дневник. нет. это будет только со мной. последние несколько лет дома жила как в аду. постоянно на меня орали, ругались... да чего говорить, дневник всё хранит. больше всего меня бесил факт, что на утро как ни в чём не бывало родители целовали и улыбались. 

постоянно стеснять людей своим нахальным вторжением тоже невозможно. поэтому теперь я снимаю кмнату у Мар Мар. она чудесная девушка. интересная и необычная. мне всегда с ней хотелось общаться чуть больше. может, вот он - случай? пару месяцев я точно буду жить тут, пока она может сдавать. что будет дальше - не знаю. с одной стороны, хочется описать все события за этот гадкий февраль, все слова, мысли, чувства.... но они настолько во мне, что уже им не надо быть написанными...я этого не забуду.... а, может, и наоборот. не знаю. нужно время. нуждаюсь в тепле и весне.

после гениальной мысли расхуячить себе руку, меня посетила не менее гениальная мысль - сожрать Орех. купила 4 штуки и отложила "до завтра". а вот завтра - это было в пятницу - в 15.00 по мск времени я приступила к поеданию. делала это во 2й раз. и он оказался менее приятным, нежели 1й. в 1й раз мы орех раздрабливали, чтоб жевать было меньше. в этот ж раз мне пришлось, думая о прекрасном [как бы не сблевать....], жевать орехи целиком. благо молоко было ледяное. оно как-то спасало. в общем.... сожрав 4 орешка, стала я ждать. ох ё... какой же он отвратный...но... через 5 часов пришло озарение... вообще трип получился очень насыщенным, интересным. сам по себе он был не особо долгим, но казался бесконечным. потом, когда отвлекаешься от действительности, трип возобновлялся. а общее состояние как от хорошей накурки... и так было сутки. вот Кастанеда с упоением описывал мир Гриба. нада сказать, мир Ореха тоже прекрасен!!

у меня было так...

я стояла в каком-то залитом жёлтым светом павильоне. мне говорили: туда! и рука показывала на дверь. я чувствовала, что за ней меня ожидает трип. но тот, который я ваще не люблю. да-да, то самый с непонятным языком, картинками и детскими снами. я истошно закричала внутри себя6 НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!! УМОЛЯЮ!!!!! мне ответили: хорошо. не вопрос. тогда - туда!! и понеслось....

вот я в обычной ситуации. иду на остановку, сажусь в маршрутку. ещё миг и я.... в самаре... ещё миг... я в туле... ещё миг - Москва....... ё-моё....сколько было городов!!! поначалу были те, где я реально была. они были с иных ракурсов. если, например, в Туле я шла по проспекту Ленина, то тогда - я ехала. видела всё то же самое, но из окна маршрутки. какой-то кусок - и новый город. поначалу была реальная паника, что я в чужом городе. я с мольбой смотрела на водителя (сидела рядом с ним) и уже хотела сказать: "Отвези меня в Пензу!!!!" но его странный взгляд на меня как-то преломил желание взмолиться.... Так я ехала из Запрудного до Банка. путь немалый. и за это время я уже спокойно начала относиться к тому, что перемещаюсь из города в город. у меня были те же ощущения, которые рождаются у человека, только что приехавшего в незнакомый город. в другие моменты я, наоборот, попадала в те места, где не раз была. например, самара. и внутренняя уверенность, что ты не пензе - укреплялась с каждой секундой. потом я вышла.... от Банка мне нужно было дойти до Рос. 7 минут в обычном состоянии. по прямой. мне казалось, что я шла часа три. и вот по этому пути я уже шла в незнакомых городах. но я поняла, что происходит. оказывается, похожих душ на планете много. они живут в разных людях. вот моя, например. этот трип был ни чем иным, как знакомством со своими "братьями". я переносилась в тот город, где живёт похожий душой человек, внедрялась в его тело, но разглядеть его не могла. я видела только себя, даже если пыталась перехитрить и взглянуть на лицо. я попада в человека, в его жизнь. парни, девушки, большие города, провинции и деревни. где меня только не было!! мы отличаемся всем, но наши души имеют что-то общее. как это объяснить - я не знаю. это очень захватывающе было. думаю, что это даже поверхностный трип. с поверхностными знаниями. я чувствую, что должно быть какое-то более глубокое развитие и продолжение этих знаний. непременно.

когда делаешь попытки выхода из тела, попытки перенестись в другую страну, местность, то не всегда это удаётся. ты вроде и концентрируешься, и расслабляешься, ну и всё делаешь, что нужно, но нить не колеблется. и ты просто засыпаешь. а под Орехом.... Орех сам тебя перемещает. главное, верить и чувствовать.

ах да...был и бэд. когда такси бесконечное количество часов куда-то меня везло. это было аще нереально. каждая мелочь создавала реальность. прикосновение, музыка, шум мотора, закрытые глаза, шорох. чуть что и реальность самогенерировалась. и сама создавала твоё состояние и ощущение.  было душно, играла какая-то ерунда, было неудобно..... даже удивительно, как я продержалась? мне хотелось остановить машину и пойти пешком. до Заречного. пофигу. лишь бы стереть себя из той некомфортной реальности. 

я пришла домой, сходила в душ и сразу легла спать. что было во сне - затрудняюсь сказать. ничегоне помню. когда я проснулась, то поняла, что меня ещё держит. я попыталась начать обычную жизнь. но что-то этому мешало. я думала, что палюсь. даже то, как я ем, выдавало меня. ох чёрт....тема с едой - отдельная. всё кажется очень вкусным.....очень... и пить можно по 5 литров за глоток)) осознавая, что меня уносит то в союзмультфильм, то в какие-то совковые фильмы, что я, видя этот фильм, нахожусь в нём, мне стало даж не по себе. а вдруг я скажу что-то не то? запалят же.... ушла к себе в комнату. решила посмотреть "Париж, я тебя люблю!" Честное слово даю....я пересмотрю фильм. и сопоставлю с ранее увиденным.... мне казалось, что то, что я вижу, просто невозможно снять и показывать здоровым людям..... нужно пересмотреть. обязательно. понять вообще, что там и о чём)))))))) не досмотрев, я уснула.

после сна было чувство, что хорошо попустило. но не тут-то было. держало!! ох-ох-ох... сутки. конечно, сила далеко не та. можно быть в 100% адеквате. но если вдруг чуть зависнешь....то всё...... опять унесло бы. мне хотелось поговорить. но он молчал. мне хотелось прижаться. но он был холоден. мне хотелось целовать. но он был сдержан. он только с недоверием говорил: что-то ты мне не нравишься........ чёрт возьми. и нахера я вообще поехала провожать? сидела бы дома и обнимала бегемота.... и было бы очень круто. в пизду лирику.

в общем, трип удался. мне понравилось. если бы не осознание отвратности приёма сей пищи, то можно было бы мускат почаще есть....... 10 руб за один Орех......... 40 рэ - и счастье на сутки.....

Я уже очень давно не писала сюда так, чтобы содержательно. Не было подходящих состояний что ли… или так… была лень. Я тупо сидела в контакте, клторый сожрал меня с головой. Ушла в заметки. А сюда – ничего. Хотя всегда Он был важнее мне. Был необходим. Как будто человек, которому ты привык плакаться в плечо. Вроде бы выплакался, а потом отошёл от него. И на столько далеко, что, когда вновь стал нуждаться в плече, было неудобно подойти. Была уже пропасть.

Мне почему-то захотелось вернуться. Рассказывать. Писать всё, что в голове, на душе. Не могу сказать, что стала лучше или худшее за это время. Во мне всё также много дерьма и презрения. Я всё так же думаю о самом плохом, хотя, может, это, наоборот, самое хорошее.

Ну, если вкратце…

Скучаю по автостопу. Хочется скорее тепла, чтобы послать всё на хуй и выйти на трассу. Это ни с чем не сравнимо. Живёшь, не думая, что будет через полчаса. Не думаешь, что тебя кто-то любит, потому что знаешь, что любят только родители. И только они будут действительно страдать, если не дай Б-г что случится. Остальные окунуться в привычный образ жизни и забьют на тебя. Любви нет. Это всё самообман. Есть, наверное, всё-таки в этом привязанность к человеку и нужда в нём. Это страшно. Ничто и никогда не оправдает мучений от этого. Боль несравнимая. Эйфория мимолётная. Всё задевает, обижает, расстраивает. И уже сложно видеть что-то хорошее… Нужно срочно отвлечься. Я вот хочу уехать. Питер, Самара, Москва, Нижний… да пофигу. Всё равно нигде не ждут. Главное – дорога. И чем она длиннее, тем лучше. Тем дольше ты отвлечёшься от всей этой хуёвой реальности, где каждый норовит тебя ударить, задеть. Это только кажется, что я верю, что все люди любят друг друга. Да ни хера. Все пропитаны ненавистью. Улыбаются друг другу. А зачем? Изображают понимание. Строят из себя героев. Это так надоело! Это так примитивно и противно… Хочется сблевать этой реальностью, чтобы она в тебе не жила. Я прекрасно понимаю, что имею непосредственное отношение к тому, что чувствую дерьмо вокруг себя. Но бля! Уж простите! Гавно воняет сильнее цветов…

Да… я всё такая же. Может, это и плохо. Может, опять кто-то скажет: ёбнутая…. Пора бы уж и повзрослеть!

А мне срать, что все говорят: как тебе не стыдно ходить в таких поношенных ботинках?! Да мне ПО ХУЙ!! Я людям в глаза смотрю, а не на сапоги. Мне удобно в них и комфортно. И даже если я промокну, я улыбнусь. Ибо это будет родная промокнутость. Да. Я не купила новые сапоги. Я купила гитару. И ЧЁ?! Вот прям так и хочется щас подойти и сказать прям в л-и-ц-о: И ЧЁ?!

В жизни у меня всё как всегда. Я хочу видеть идеал, но… Как научиться быть менее требовательной к людям? У меня только один ответ: спуститься в развитии на пару ступеней ниже. Чтобы соответствовать. Я ни в коем случае не превозношу себя. Выше меня ещё на много ступеней вперёд стоят люди. Но… так мало в окружении, кто может протянуть руку сверху. А я уже заебалась стоять в неприглядной позе, тряся обеими руками, чтоб хоть кто-то зацепился. Товарищи… не будьте мудилами…

Я вот думаю прекратить общаться с людьми. Чтобы не требовать от них невозможного. Если б я верила в ерунду, то непременно ушла бы в монастырь. Чтоб никто не трогал меня. Но мне бля уже не 13 лет, и нет уже ненормальных мыслей уединиться в этом якобы б-жьем храме. Уехать бы куда. Скитаться. Шататься по дорогам. Искать свой угол. И сдохнуть в поисках. Это ж круто так… Сдохнуть, что-то ища, к чему-то стремившись…

А я себя ограничиваю очень. Интернет, аська, какое-то ненужное общение… я бы вот, может, вечерами валялась на диване в обнимку с бегемотом и что-то читала, смотрела. Но блин… не всегда каэшн. Иногда бы я как щас ходила к гости тусить. Ну и на какиенить тусы тоже. Всё бы зашибись…и всё почти так… только я понимаю, что у меня есть одна большая проблема… я не умею встречаться. Я не знаю, что делать, чтобы заинтересовать человека. Не знаю, как ваще быть, чтобы находясь рядом, он не думал, типа: щас бы туда поехать, сюда… к этим, к другим. Я, наверн, не из тех, кто умеет своими миром захватить и заполнить. Мне самой наверн просто необходимо место для отступления в себя. Ну… чтоб отвлечься. Иногда мне хочется молчать. Иногда – орать во всю глотку. Хрюкать. Смеяться. Грустить. Но хочется всё это делать, ничего не объясняя, не обосновывая повода. Да и ваще я ненавижу эти поводы…. Именно потому, что зачастую не могу грустить без повода. Хрюкать – сколько угодно. А грустить без повода – не могу. И это меня огорчает. Прежде всего тем, что я нахожу эти поводы в человеке, в ситуации, в эпизоде. А так хочется, чтобы грусть была светлой и беззаботной. А не едкой и досадной. Почему-то эти поводы на столько меня ранят порой, что настроение уже не подлежит восстановлению.

Один из таких поводов……. Ну сам повод я не хочу описывать. Только последующие мысли….

Я поняла, что не умею чем-то зацепить человека. Не умею красиво петь так, чтоб кровь застывала и мурашки по коже до оргазма. Я не умею играть так, чтоб вызывать восхищение. Не, ну да…пару-тройку произведений на ф-но я слабаю… но это ж не гитара. Не могу ж я с собой, например, таскать везде пианино, чтоб играть постоянно 3 мелодии. Ладно б хоть 4 умела… тогда  б ещё подумала, мошт и таскала бы..а три..нет…оно того не стоит. То есть, во мне чёрт возьми, нет такого таланта, которым обычно очаровывают и влюбляют с первого взгляда. Да, я пишу какую-то хуйню. И, может, из ста тысяч написанных хуёвин что-то и будет стоящее. Но, во-первых, у меня написано ещё далеко не сто тыщ хуеты,и, во-вторых, не приду ж я в компания и не продекламирую свой какой-нить пиздатенький шедевришко. Это ненормально будет. Хотя лет в 15 я могла запросто принести в подъезд ребятам какой-то свой распечатанный рассказ, и они читали его даже иногда с интересом. Собственно, хочется какого-то своего развития. Но бля….нет вот мне от природы красивого голоса или таланта играть. Ну нет бля… хоть расшибись. Во мне нет даже прежнего эпатажа. Он нахуй уже не нужен. Ибо это не талант. А показуха. Вот озадачила меня эта мысль… чем же зацеплять-то? Своими пространными речами? Да нахуй никому это пиздобольство не спёрлось. Да, я могу постараться и переплюнуть одной фразой великого философа. Ну чё отрицать? Могу. Но кому это на хуй надо?! Никому. Вот и я говорю… не интересно со мной. Я даже о косметике не могу поговорить, чтоб хоть как-то занять время…

Как научиться жить проще и менее требовательно?

Эх, если б ктонить спровоцировал во мне амнезию… чтоб я всё забыла. О себе, о том, что знаю, о том, что могу… чтоб с чистого листа… может, я бы тогда забыла, что не умею петь и смогла бы?... Всем бы нам забыть о чём-то, что мы не умеем… может, тогда бы мы не стремались пробовать, учиться, постигать. Ведь именно это нам всем и мешает: «я не умею. Мне не дано».

Я хочу забыть, что не умею любить и дарить любовь. Ибо сейчас я понимаю, что все мои попытки проявить как-то чувства терпят крах и неудачу.

Я не умею быть вдвоём. Это так досадно… и со мной быть вдвоём очень сложно… как понять – почему? Как что-то изменить?

Много… так много мыслей в голове. а событий-то сколько!! О чём же писать? С чего начать?

Я вышла из общины, у меня было непонятное настроение и ощущение. Трудно описать каким-то однозначным словом, типа грустно и т.п. Но оно было скорее в негатив. Неприятно. Наверное, это самое удачное слово, описывающее моё состояние, - неприятно. Я вышла на Московскую и всё так же нелепо побрела в сторону вокзала. В своих мыслях, непонятных о чём, я дошла до площади. Слышу – позади меня торопливые шаги. Мне всегда некомфортно, когда кто-то у меня за спиной бежит или быстро идёт. Я решила обернуться. Необычный такой, интересный. Мне хватило доли секунды, чтобы ощутить притяжение. Он поравнялся со мною и чуть опередил. Короткое в клетку пальто, аккуратная шляпа, наушники, из которых доносилась приятная музыка. Он замедлил шаг. Не знаю, как описать, но мне одновременно хотелось жадно смотреть на его спину и полупрофиль или же сделать равнодушный вид, как будто это очередной прохожий. Но Он был иной!
Мы шли в полушаге, в полувздохе и полувзгляде друг от друга. Казалось, что мы – давно знакомы, что нас что-то связывает, объединяет, роднит… Но просто мы – чуть-чуть поссорились. Поэтому идём, молча и не глядя. На пути встретилась компания парней, которых надо было как-то обойти. Несомненно, мы привлекли внимание. Он, со своей английской музыкой и английским стилем в полувыдохе, и я, какая-то очень с ним уместная. Когда мы обходили парней, расстояние между нами сократилось. Это был момент сближения, когда он стал мне по-настоящему родным. Я весь этот миг жила мыслью о нём. Мне даже хотелось, чтобы он взял меня за руку. Или снял наушники, посмотрел по-стародружески и сказал: «Я тебя провожу». Тогда бы я сама, молча, без каких-либо слов, взяла его за руку.
Но… пешеходный переход. Когда я шла по чёрно-белым полоскам, тогда я ощутила самое настоящее одиночество, которое до этого момента мне было неведомо. Он не шёл со мною рядом, я не ловила его взгляд. Он – свернул. Я его не рассмотрела, но запомнила… Мне стало одиноко и досадно идти одной по этой улице, по этому городу, по этой Земле… Хотелось, чтобы кто-то… взял за руку и сказал: «Моя Сенечка…»
Чёрт возьми! Мне хотелось разреветься, растоптаться, размыться, раствориться, слиться в своих чувствах в россыпь дорожной пыли, которую потом кто-то разнёс бы по тротуару, оставляя недовольные шлепки. Никогда, никогда я ещё не чувствовала себя брошенной. Незнакомым человеком. Который подарил надежду. Который внезапно появился и также внезапно исчез. Но всё же смог скрасить мои отрицательные чувства и подарить минуты понимания. Его музыка была единственной на всей улице, что мне хотелось слышать. Он – был единственным, кого мне хотелось видеть. Его рука – единственное, в чём я так нуждалась на тот момент и чего я так и не обрела…
Он помог разобраться в том, чего я действительно хочу. Может, кто-то и есть, кто хочет подойти и, сжав мою руку, прошептать: «Моя Сенечка…» Может, именного этого человека я буду превозносить всю оставшуюся жизнь… Осталось только пройтись по улице. И встретиться. Совершенно. Случайно.

наливаю себе чай. стою, никого не трогаю. мама рядом. баушке чай наливает. с какого-то чёра как выдаст: "скоро свадьба" я, прихерев: "чё?" она: "ну а чё? выдешь за какого-нибудь алкаша..."  "что!?!?!?!?- "ничего" - "объясни" - "не хочу". "заебись". беру чашку и ухожу в комнату. заебись, да? 

я вот недавно в москве была. гоняла стопом. когда ехала обраатно, когда там была, то пришла к выводу, что и уезжать-то никуда не хочу. москву ваще не переношу. ебаный город. одни пафосные ублюдки москвичи или провинциальные неудачники, карабкающиеся по вавилонской башне, ё-моё. ну на хера такая жизнь? хорошо, что у моих знкомых там более или менее всё складывается. а так если посмотреть на окружающих - да пиздец полный. как там можно жить? зачем? ради чего? почему каждый уверен в своей уникальности и в том, что в москве непременно всё будет пиздато? пиздато будет тогда, когда ты в своей родной дыре сможешь что-то сделать новое, оживить её, чтобы не тухлить. я бы если и уехала, то в красивый какойнить город провинциальный. типа...ну....не знаю... в самару, например. движухи мне там ваще по кайфу. знакомых уже много. в питере бы я тоже согласилась жить. а ехать и скитаться, выживая каждый день, да в жопу такую жизнь. зарабатывать 15 тыщ и из них 13 отдавать за комнату с ёбнутыми соседями. вот кайф-то... я ваще поняла, что меня бы жаба задавила платить за съёмную квартиру. типа ты живёшь в этом ёбаном государстве только для того, чтобы тупо работать для съёма квартиры. вот зашибись самостоятельность - зато живёшь отдельно от родителей. хотя, конечно, я вот уже дурею... после подобных фраз хоть на вокзал иди жить, лишь бы не дома. в голове каша тухлая. вроде уезжаешь, скучаешь. а приезжаешь - и всех ненавидишь. застрелиться, может?

в москве я была в афиге от поведения людей. не то, чтобы в негатив. иногда наоборот - в плюс. кто бы что не пиздил про макаса, типа какой он стал пафосной сукой  всё такое, да срать ваще!! на себя посмотрите! и не завидуйте. весь заречный наверн ток об этом и говорит. макас офигенный чувак. и в жопу вас всех со своим мнением. в общем, макас и эпилептик выручили меня офигенно.  если б не они, то ночевала бы я на вокзале. тут ваще без комментариев. не хочу ни вспоминать, ни обсуждать. проехали.

ваще в жизни всё хер пойми как. вроде всё нормально, но нет чего-то, что приносило бы удовлетворение. месяц практики в универе превратился в месяц раздолбайства. сгоняла в самару, в москву.  разочаровалась в людях, кого-то, наоборот, как это сказать... "признала Человеком" (пусть так будет). в самаре с мальчишкой хорошим познакомилась. понравился мне он сразу. наверн, и я ему. хер знает. да хотя да. сам говорил. подошёл, познакомился. потусили с ним. чёрт возьми, если б не другой город - сразу бы влюбилась. и не ебала мозг. хороший человек. по нему видно, да и чувствуется это. ну щас так...общаемся иногда.

вот именно в сию секунду настроение просто отвратное. нет бы сесть за работу, так я вот ною. херню какую-то сюда пишу.

если бы какое-то время назад мне не предложили осуществить мой проект, кторый давным-давно родился у меня, то я, мошт, после 5го курса и уехала куданить. вот прям срать куда. и ничё бы меня не держало. да и было у меня такое. а щас что-то как-то переосмыслилось всё. не знаю как назвать. мошт просто глядя на уехавших я поняла, что не смогла бы так жить.

а ещё я поняла, что у меня совершенно нет друзей. нет у меня близкого человека, с которым можно хоть сдохнуть в один день, хоть что угодно.

и вообще я последнее время во многом разочаровываюсь.

"я один, как в попе дырочка"... да, конечно, многие при этих словах скажут, типа, сеня, да ты что! мы тебя любим! и всё такое. ну и чё мне от этого? легче что ли?   всем всё равно по большому счёту срать. потусить, поугарать, поржать - эт да.  у и чё? в чём уникальность людей? да у меня для этих целей полстраны. а близкого-то нет никого. раньше помню подружки какие-то были аж прям чуть ли не обосраться какие подружки. друзья такие же. а сейчас кого я могу другом назвать? этого, этого, ну, вот этого, чтобы не обидеть, ещё и вот этого..... вот именно - чтобы не обидеть. а хер ли обижаться, если ты мне - не друг (не подруга)? ну если это действительно так. чё обижаться-то? все - приятели. ещё знакомые.  друзей - нет.  у всех - своя жизнь. и я в ней занимаю крайне мальнькое место. и не надо пиздить о вселенской любви ко мне. я всё равно не поверю. даже только потому, что мне сейчас охуенно хуёво,а об этом знаю только я. и ничто не изменится. потому что я не могу на это щас повлиять.

ладно. в жопу. наела эта писанина никчёмная. пусть всё горит.

минус дружбы с мужиками в том, что это - дружба до первой бабы. пока он свободен - он весь твой от и до. можно стебаться, дурачиться, резвиться, забавляться, грустить. и всё это - вместе. потом, когда он вдруг влюбляется, то становится совершенно чужим для тебя... потму....потому что он сам делает тебя чужой ему. ты перестаёшь быть милым пацаном в "около"женском обличи.. ты пополняешь ряды тупоголовых бабищ, к которым его пассия твоего "ужедаженезнаюнаверноепочти"друга ревнует с дикой ненавистью в глазах. ы перестаёте сначала видеться так часто, как это бывало раньше. потом вы вообще видетесь только на случайных тусовках где говорите друг другу "привет", а не привычное "здарова, братан!!". ещё вы иногда можете переброситься парой фраз в инете. но потом и это становится ни к чему. и вы просто становитесь чужими людьми. перестаёте понимать друг друга, узнавать. даже в толпе уже не всегда признаете. и нет совершенно никаких дово дружба - это навсегда. никаких оправданий и опровержений вышеописанной ситуации. это - шаблон жизни. по котором у я заебалась идти.

ещё о тебе могут вспомнить, когда у них возникают конфликты, недомолвки, когда они ссорятся. к кому, как не к тебе, он обратится за советом? за помощью? за "потусить"?

а ты будешь только внутри себя досадно ревновать. срать тебе на него как на парня. но друга-то жалко терять...

может, пора стать девочкой Ксенией?..

очень сложное двойственное отношение, когда тебя считают пацанёнком. с одной стороны - это хорошо. всё, как надо. всё и все на своих местах. а с другой...ан нет... настают мометны, когда в пустой безысходности ты видишь Его. знакомишься даже......он тебе даже начинает нравиться. но, когда при очередной встрече ты слышишь: "Оооо!! здарова, пацан!" то, становится даже обидно.... ведь он не заметил, что этот уёбищный цветной значок ты прилепила, чтобы понравилось ему.прашивает или просто говорит: "забавная вещица...." ты только отвечаешь: "да хуйня какая-то..." и эта "хуйня" адресована то ли к вещице, то ли человеку, то ли к ситуации...

наверное, хватит играть в детство?..

"Ксюш!!" - говорит сегодня Наташа. - "Ну ты же такая красивая! Пофигу, дреды у тебя или шикарные волосы!! Профиль, нос!! Ну Ксюш!!!!!!!!! Ну почему?"

*про себя*: да кому на хуй?.. у меня ж только члена в штанах нет...профиль..нос....в пизду!! (верное направление...)

Повесть о том, как я съездила…

Выпало мне счастье съездить в командировку, да не абы куда, а в мой любимый Питер. Цель моя изначально была благородная: узнать, что происходит в молодёжной среде других городов матушки-России да поведать как у нас, в Пензе, молодёжь вовлекается в «социалку». Но, как оказалось, цели мои никому не были интересны, а вот почему – об этом позже, ибо в дороге произошло столько интересных событий, что конференция заслуживает наименьшего внимания…

Часть Первая. О том, как хорошо, когда много друзей.

Путь мне предстоял долгий, с пересадками, ибо в северную столицу я намеревалась попасть как можно скорее, поэтому поехала через Москву. За пару дней до отъезда друзья сообщили, что наш общий знакомый тоже едет тем же поездом, что и я. Но вот подумать о том, что мы окажемся в одном вагоне, я даже не могла. И что вы думаете? Стоя у вагона, прощаясь с Алёнкиными родителями, которые передали увесистую сумку для моей любимой подруги, я вижу того самого знакомого. «Хей-ей, Петро!! Здарово! В каком вагоне?» - «В шестом!» - «А что мимо?! Заходи!!». Но в вагоне меня ждал ещё один сюрприз. «Машка!! Вот это да!!» На соседних полках мы оказались с девочкой, с которой вместе учились в школе и год в университете. Не удовлетворившись уровнем нашего образования, Маша поступила на журфак МГУ, о нём ещё будет отдельная глава повести…

Но и это ещё не всё…

Сижу на полке (нижняя боковая – излюбленное местечко!!), глазею по сторонам. Так прошло с полчаса. Взгляд останавливается на девушке и… «Мара?!» она поворачивается в мою сторону  смотрит, не узнавая. Сказав кодовое слово, я услышала в ответ: «Так ты же чёрная была!! Ё-моё!! Блондинка!! С дредами!! Ну, Ксююююхааа!!».

Стоит ли говорить о том, что до глубокой ночи мы с моими друзьями мешали окружающим храпеть на своих полках?..

Слово за слово, Маша говорит: «Слушай, у нас завтра начинается мастер класс по Интернет-журналистике. Приходи!»

В Москве мне нужно было скоротать не много не мало, а 12 часов. Естественно, первым делом были разосланы смски по столичным друзьям. И…

Первый человечек, который со мной встретился, это подруга детства Иришка. Во-первых, огромное и человеческое спасибо выражаю за то, что она накормила меня завтраком… Не смешно… Мне вообще можно писать пособие по тому, как выжить в столице 3 дня с 500 рэ в кармане.

Покушали, посплетничали да и пошли гулять. Пишу смску приятелю: «Встречаемся на Арбате у макдака в час дня». Ириша привезла меня на Арбат, где я поглазела по сторонам, отметив про себя: «Наверное, круто» и опять уткнулась в телефон… Дело-то вот в чём… Примерно в полдень Ирина должна была меня покинуть у макдака, где бы я преспокойно ждала своего приятеля… Вроде всё хорошо, но я же не могу без приключений… Приходит смс от приятеля, которого я, по идее, жду: «Слушай, наверное, ты ошиблась номером, так как я не знаю, с кем переписываюсь и на Арбате быть никак не могу»… … … 15 минут до расставания с Ириной, чужой город и эта смс… Что делать-то? Судорожно листаю записную книжку и понимаю, что отправляла сообщения абсолютно на другой номер. «Сень, ну всё!! Я тебя доставила!! Если что случится, то пиши и звони!! А я поехала в универ!» - «Да нееее!!!! Всё отлично!! Ага! Спасибо!»

Иришка уехала. Я попёрлась  обратно по Арбату, глазея по сторонам уже от безысходности. «Так, всё-таки надо найти номер Лёши…» О, Небо!! Под каким-то причудливым именем я распознала в телефоне своего приятеля. Через час мы с ним уже весело топали в кафешку, но за этот час я почувствовала себя «арбатным экспонатом»…

Светило солнышко, дул приятный ветерок, поэтому ждала Лёшу на улице. Всё около того же макдака. Вот кто только ко мне не подошёл!! От иногородних Панков и бомжей до презентабельного вида старушек… Всем что-то надо было от меня. Когда же мне надоело, что на мои дреды и ботинки пялятся все, кому не лень, я в очередной раз попёрлась гулять по Арбату. В третий раз прошла мимо дядьки-волынщика, помахала местным неформалам, разочаровала продавщиц цветных шапочек тем, что ничего не купила и… о, чудо!! Я увидела какую-то вывеску, типа «выставочный зал работ московских художников». Точно уже не помню. Но самое главное гласило: «Вход свободный». Эх, какой только красотищи там нет!! И украшения, и одежда, и сумочки, и подарки… Очень интересный музей-магазин.  

Вернувшись на место встречи, я в очередной раз пообщалась с местной бомж-элитой, которая мне пожелала иметь больше денег в кармане (видимо, чтоб делиться с ними…), подслушала разговор какого-то бизнесмена, который неистово орал в трубку, что «без вложений дело не откроешь», и выслушала претензии охранника макдака по поводу моего сидения на парапете. Ну а потом, собственно, мы всё-таки встретились и пошли гулять. Такое ощущение, что я обошла как минимум полстолицы. Ну, это и хорошо, денег на метро всё равно было в обрез. Меня в очередной раз напоили всякими вкусными кофиями, со мной пообщались, меня выгуляли… Время прошло с пользой. А на часах было уже почти пять вечера, что означало: пора в МГУ!!

Пы.Сы. на Патриарших прудах я усердно замедляла шаг, чтобы чуть задержаться там… А вдруг Кот Бегемот?!

Часть Вторая. О том, что нас ничему не учат…

Зашла я на журфак МГУ и ахнула… На глазах чуть ли не слёзы. Да, товарищи, нам, пензенским студентам-журналистам, такое и не снилось… 

Сразу видно – Университет, не то что у нас школьный этаж… Ну, про обучение даже говорить не хочется… Семинары, коллоквиумы, мастер классы с известными журналистами… Эх… а у нас: литература русская средневековья, литература зарубежная эпохи Возрождения, литература то, литература это, русский язык там, русский язык сям, методика преподавания (будь она неладна!!) русского, литературы. ГДЕ ЖУРНАЛИСТИКА??!?!? В общем… Если хочешь стать первоклассным учителем русского и литературы – дуй к нам на литфак. Если хочешь стать журналистом… Становись. Самообразование, оле-оле!!

Я сидела на мастер классе по Интернет-журналистике, который вёл А. Носик, и погружалась в глубокую депрессию… Ибо возвращаться в ПГПУ мне вовсе не хотелось. Мне казалось, что 4 года моей жизни потрачены на просиживание штанов и написание никчёмных читательских дневников…

Занятие Носика было вводное, но безумно интересное. Я не понимала, почему было так мало народу. Видимо, московские студенты-журналисты не осознают своего счастья…

Пы.Сы. без моей дурости не обошлось даже тут…  Нагулявшись днём по столице нараспашку, я умудрилась простудиться. Во время занятия у меня подскочила температура. Благо упса был в сумке. Что вы думаете? Разломав эту гигантскую таблетку на части, я запихнула её в рот, который сразу же зажала руками… Ибо не хотела быть похожей на бешеную собаку. С трудом проглотив пенящуюся таблетку, я ощущала вулканические взрывы где-то в области пуза. Да, всё-таки надо такие лекарства растворять в воде, а не в желудке…

Часть третья. Официальная.

В творение Петра прибыла я в 6 нуль-нуль. Холод, надо сказать, жуткий. Подруга моя должна была встретить меня на вокзале только в восемь. Ну, чего делать-то? Стала себя развлекать. Первым делом отправилась на экскурсию в туалет московского вокзала. Сунув бабке под нос билет, я вошла. Только хотела я подзарядить телефон, как бабуся стала верещать: «Ты по билету прошла? Вот и пользуйся услугами туалета. А за электричество плати 17 рублей!!». Вот ведь оно как…

Привела себя в божеский вид и пошла гулять. Встреча с двумя гигантскими псами прошла без последствий, благо в сумке были бутерброды, правда, с сыром. Они и такие стрескали. Думаю: «Надо на вокзале, что ли, посидеть…». Я вот уже как-то говорила, что наш, пензенский, самый уютный. Так вот, продолжаю так думать. У нас тепло, хорошо, поспать можно. Там же был ужасный холод, сквозняк, из-за чего было не до сна. Набравшись наглости, я зашла в какую-то вокзальную кафешку с прозрачными стёклами, где стала наблюдать за людьми, как рыба из аквариума. Подремала, поглазела, Алёнка всё не идёт. Телефона у неё с собой нет. Чёрт возьми. Через час уже конференция… И вот оно!! Моё рыжее счастье вышагивает по вокзалу, держа прелестный цветочек в руке. С ошалевшими от счастья глазами, я выбежала из кафе, сбив несколько столиков, чуть не разбив дверь и не налетев на пару лиц нерусской ориентации, ой, национальности.

Обнялись, как родные, прослезились и отправились на мероприятие, ради которого я приехала…

Собственно, не для кого не секрет, что я – Президент БМИ. Именно о программе Банка я и хотела поведать гостям конференции. Но, как оказалось, организаторы хотели поведать о том, какая в Питере замечательная администрация… Вся конференция проходила под лозунгом «аллилуйя, администрация!!», что меня очень сильно беспокоило… Вообще, женщина, как я поняла, руководитель какого-то молодёжного проекта, выстраивала немыслимые пути взаимодействия администрации и молодёжи с целью реализации молодёжных проектов. На вершине бесконечной лестницы была ступенька под названием: «реализация проектов молодёжью под руководством администрации». Ну вот честно, я почти прослезилась от сентиментальности… Как показывает опыт работы в Банке Молодёжных Инициатив, молодёжь в состоянии реализовывать свои проекты без помощи власть и деньги имущих. Я долго пыталась сдерживаться от выступления перед аудиторией, ибо осознала, что я со своими целями – абсолютно не формат мероприятия. Меня окружали девчонки и ребята, которые как зомби тверди: «Спасибо администрации!!». Но мой чертёнок так и подстрекал взять микрофон в руки и высказаться… тем более, что одна из девочек освободилась от оков гипноза и тихо так сказала: «Да ладно, понятно же, что это всё делается с целью пиара администрации…»

Остапа понесло…

Надо сказать, что в зале были и мои единомышленники, которые прониклись смелостью моего высказывания. А вот организаторы такого поворота событий ну никак не ожидали… Поэтому я внутренне говорила: «Боженька, я же часто на Шаббат хожу, не оставь меня без обеда!!!» Я очень боялась, что меня выгонят с конференции сразу же после выступления. Нет, обедом всё-таки накормили. После чего я уж сама решила покинуть данное мероприятие, чтобы не накалять обстановку…

А пожра… простите, поели мы славненько… Наверное, за счёт администрации. Хоть действительно польза от неё какая-то.

Кстати говоря, конференция проходила на базе детского экологического центра от горводоканала. Мне по нему даже экскурсию устроили. Вот это здорово было! Вот в чём питерцы действительно молодцы!! Очень интересный подход к занятиям с ребятами, интерьер, приборы, рисунки, в общем, я уверенна, что питерские ребята, посетившие хоть раз центр, теперь задумываются о рациональном использовании воды. Нашим бы тоже было полезно просветиться о состоянии воды в океанах и т.п.

Часть Четвёртая. «Без друзей меня чуть-чуть…»

Остаток дня в Питере, естественно, я провела с подругой. Мы не раз обсудили систему работы БМИ, сравнили её с тем, что было представлено на конференции. В общем, товарищи, Молодёжные Банки «рулят»!! Я рассказала о нашей работе вменяемым людям на мероприятии, их очень заинтересовала наша позиция. Даже сотрудничать предложили. Уже какая-то польза. Как сказала Алёнка: «Сеня, это всё фигня. А вот ваш Банк реальное дело делает!!» Прям по-олигарховски как-то звучит. Ха-ха.

День в Питере прошёл нормально, почти без происшествий. Вечером у меня был поезд на Москву. Закупив побольше бомж-пакетов (а чем ещё питаться бедному студенту?), я направилась на вокзал.

Надо сказать, что самостоятельные поездки на метро меня воодушевляют мало. Особенно в Москве. В Петербурге ещё как-то легко ориентироваться, поэтому я не сильно переживала. Зашла в вагон и поняла, что на меня уже кто-то, не моргая, смотрит. Как оказалось, это был приятной наружности мужчинко иностранной наружности. Уж не знаю, что его так привлекло, но на протяжении всего пути он сидел, как заколдованный. Дура провинциальная, чуть было аж не влюбилась… Размечталась уже… Хорошо он во время вышел.

Перспектива 2 часа сидеть в холодном зале ожидания меня не радовала. Именно поэтому я вернулась в свой утренний уголок в кафе-аквариуме. Позади меня расположились две девушки, которые все эти 2 часа без умолку разговаривали. Я успела подремать, проникнуться их проблемами, типа «как же трудно сейчас построить отношения с  девушкой» и «мама догадывается, подозревает, но точно ничего про меня не знает», а также успела договориться о встречах на следующий день, понаблюдать за тем, как мужичок трескает пироженное и пьёт кофе, как ржут трое молодых людей за соседним столиком… В общем, все дела переделала, сидя там. Ура-ура!! 00.40 и мой поезд!!

Всё-таки хорошо, когда люди из одной школы не теряют связи… Утром меня встретили Полиночка, которая учится и живёт сейчас в Москве, затем скрашивали моё одиночество одноклассницы Анечка и Сонечка, которых я очень-очень люблю, ну а потооооом……. Заветная встреча с Полли, которая покинула меня осенью, уехав покорять столицу.

Первым делом мы отправились на собеседование, где якобы предлагают «хорошую работу». Во-первых, подвальное помещение меня уже не впечатлило, во-вторых, мне ещё надо было ждать на улице… Вот чёрт! Попрыгав на куче снега, сжевав все сухарики, которые Алёнка  заботливо купила мне в дорогу, спев кучу дурацких песенок, я всё-таки решила бесцеремонно завалиться в этот подвал, в котором исчезло уже человек 10, а вышел обратно только 1. Короче говоря, очень серьёзная работа подразумевала «впаривать» левые духи всем подряд…

Мдаааа…

Плюнули мы на все эти собеседования и поехали к Полли в Долгопрудный, где, кстати говоря, учится половины Заречного и Пензы. Глазам своим поверить не могла!! Но Долгопрудный точь-в-точь старый район Заречного!! Прям как дома побывала…

Отобедав яичницей, подобрев и возымев хорошее настроение, я его сразу же потеряла… «Сенечка, а ты сможешь сама добраться до вокзала на метро!» - «?!!» Паника. Ужас. Я вообще ненавижу московское метро… Но деваться было некуда, денег не было, поэтому пришлось самостоятельно разбираться в карте столичного метрополитена. Стоит ли говорить, что я запуталась?..

Часть Пятая. Заключительная.

Боевое крещение метро прошла успешно. На Казанском я села в вагон с мыслями о доме… Вот уж кто бы мог подумать, что я захочу вернуться в Пензу!

Дорога была, в принципе, без приключений, если не считать того, что в четыре утра на какой-то станции ввалилась куча мужиков. К утру она была уже изрядно пьяна, а вместе с мужиками две сомнительных девицы, которые были не удовлетворены качеством мужицкого самогона, поэтому пили они исключительно водку. Как назло, но всё это происходило рядом со мной. Остаться незамеченной я, увы, не могла… Один хряк был впечатлён моим внешним видом, поэтому решил познакомиться. Сначала он усердно говорил, что у меня «крутые дреды», потом включил на телефоне какую-то жуткую мелодию аля гангста-рэп. Наверное, думал, что я проникнусь… Увы.

Ах да. Всё прошло хорошо, если ещё не считать моего психоделического сна про ягодку ежевичку, которая чем-то болела и которую мы с подругой Диной старательно оберегали от всех и всего. Потом, по-моему, её всё-таки кто-то сожр… конечно же, съел.

Вот, вроде, и все мои приключения. Как оказалось, дорога была намного интереснее мероприятия, ради которого я ехала.

Спасибо за внимание особо стойким.

 не брожу, не брежу, не бреюсь.
 приласкать бы тебя, как кошку,
 (ты красивая - просто прелесть)
 через кожу бы, через кожу.
 
 не бравирую, не бедокурю,
 не блюю в сортире украдкой.
 где еще тебе взять такую
 то ли девочку то ли кралю?
 
 где еще тебе взять такую,
 чтоб в постели совсем по-шлюшьи,
 а с утра не пьет и не курит,
 и рубашку тебе утюжит?
 
 где еще тебе взять с глазами
 в поллица, с ароматным пульсом.
 откровенность сродни казарме - 
 пот-портянки-поспешно-пусто...
 
 я последний поэт деревни.
 предпоследний скончался в пьянке.
 приласкать бы тебя, да лень мне - 
 износилися лесбиянки.

Откуда берутся взрослые?

Ребёнок и во сне плачет…

Данная заметка посвящена моему любимом произведению и самому гениальному образу в зарубежной литературе – «Маленькому принцу».

Мы недавно спорили, почему же взрослые такие глупые? А разве это так? Ведь каждый взрослый был когда-то ребёнком, значит, называть глупым взрослого, всё равно, что ребёнка. Всё, что связано с ребёнком, связано и со взрослым, и наоборот. Каламбур «ребёнок-взрослый», «взрослый-ребёнок» несколько комичен. Может, тогда стоит придумать одно общее название для всех, у кого в душе живёт Маленький принц? Я подумаю… Напишу потом, если найду точное слово…

Я люблю смотреть мультики и есть конфеты, не стесняюсь дурачиться у всех на виду и задавать глупые вопросы. Я люблю плюшевые игрушки и бездомных животных. Мне жалко их. А ещё всю мою жизнь изменил маленький мальчик, когда я была маленькой девочкой. Мы вместе с ним капризничали, разговаривали, мечтали. Только в одном наши взгляды не совпадали – я ненавидела розу.

Когда мне было не помню сколько лет, мама посоветовала мне прочитать добрую сказку про Маленького принца. Первым делом, естественно, я спросила: «А там рисунки есть?» На что мама только улыбнулась, ничего не ответив, и протянула мне синюю блестящую книжку.

«Ух ты!! Вот это даааа!!!! Какой слон!» - восхитилась я.

«Я же говорила, что тебе понравится…» - сказала мама и оставила меня наедине со сказкой. 

Но сказка ли «Маленький принц»?.. Наверное, у зорких сердцем на лице промелькнёт улыбка, ведь они точно знают, что Экзюпери ничегошеньки не выдумал! С другими – сложнее… 

Когда ребёнок растёт и развивается, то примеряет различные костюмы: серьёзные, скромные, смешные, дурачливые. Главное, не потеряться в них. Лучше всего – обмотаться длиннющим шарфом, который бы развевался от дуновения ветра. И - вперёд! К путешествиям!

Мы должны исследовать мир, пока не станем совсем старенькими, пока нам не будет сложно ходить. Мы можем искать друзей, перелетая с одного астероида на другой. На каждом из них будет кто-то жить: либо бессмысленный фонарщик, либо совестливый пьяница. Кто нам будет по душе, зависит только от нашей чуткости и проницательности. Ну, или как говорят взрослые, от нашей интуиции.

А что такое интуиция? Это когда мы точно знаем о чём-то, но объяснить не можем. Мы можем выразить словами то, что видим и слышим. Но не всегда – что чувствуем. «Зоркое сердце» –здесь нет художественного приёма. И в этом я убедилась, когда взрослая женщина с Маленьким принцем в душе абсолютно серьёзно сказала: «А в чём здесь метафора?»

Признаюсь, мне было страшно разговаривать с кем-то о «Маленьком принце», просто я боялась, что он кому-то не нравится, что этот кто-то будет и меня убеждать, что нет ни принца, ни гениальности в произведении. Очень боялась, что моего маленького друга кто-то обидит… Но, к счастью, среди нас были только те, кто воспитывается под присмотром маленького любознательного мальчика.

«Так почему же они такие глупые? Неужели они не замечают очевидного?!»

«Они не глупые… Просто их зрение чуть-чуть испортилось… Это печально. Но всё-таки они не глупые. Однажды они поддались влиянию таких же поддавшихся влиянию, и их маленький принц уснул от скуки. Им не интересно, как ползают жучки, летают бабочки, спят кошки, да и вообще много всего самого-самого!»

 «Тогда им надо помочь! Иначе столько мальчиков и девочек уснут до самой старости!! Да и то, может, навсегда… Ведь пожилые бывают такие ворчливые…»

 Мы все переглянулись. Это действительно страшно, когда в человеке засыпает самое прекрасное – сострадание, милосердие, искренность, наивность.

«И что же делать?»

 «Наверное, только помнить, что каждый был ребёнком и что до сих пор в каждом человеке есть маленький принц, иначе, если мы будем заботиться только о своём, то испортимся и станем эгоистами. Почему, вы думаете, взрослые так часто рассержены? Просто кто-то неосторожный расстроил его маленького принца. Дети же и во сне могут плакать…»

 Пы.Сы. в 2009 году исполняется 50 лет первой публикации «Маленького принца» на русском языке.

 http://penza-online.ru/stories.505.htm

http://penza-online.ru/stories.515.htm

устала. спать. отпросилась с работы. горло жутко болит. башка распухла... только бы не заболеть.

http://penza-online.ru/news.21632.htm - ссылка на отчёт  по открытому звуку. здесь уж не буду выкладывать. оооочень объёмный материал получился. и вызвал столько противоречивых мнений!! хе-хе.

мальчик, который Лексей, которы длительное время за мной ухаживал, опять начал писать всякую ерунду. даже не знаю, к чему. вроде и парень хороший...

меня привлекают мальчики. при чём младше меня... это аномалия?)))))) ё-моё, но они ж такие красавчики.... ладно. долой подобный мысли...хотя... ладно. видно буит.

сёдня мне говорили, какая я крутая)) что у меня талант и т.п., выржали своё признание. хм... когда ж я разбогатею?!

спать пошла. сил нет.

Настроение сейчас - растворяюсь...

последний раз я так проникалась песней в начале или середине января. тогда я для себя открыла песню Ночных Снайперов - Не ищу. я её слышала раньше. но как-то мимо....... а эт я шла на экзамен по методике, от Миши шла, включила плеер... и у меня внутри что-то сработало. я чуть не расплакалась.... скупые слёзы всё же смочили щёки... йа как вкопанная остановилась..и потом ещё очень долгое время слушала только эту песню. сегодня меня зацепила ещё одна песня... Lotek - Remember My Soul... это восхитительная композиция!! такой грустно-проникновенный саунд с лёгким битом...аааа..... я млею!!!!!!!! две линии вокала....  в общем... я покорена. отличный речитатив. а музыка, кстати, чем-то напоминает местами "Бандитский Петербург" Корнилюка. если есть возможность скачать эту песню - вперёд!!

пы.сы. если што, то можно тыкнуть в кнопочку на плеере слева и прослушать сей трэк.

"к друг другу надо прикасаться... это жизненно необходимо!! чувствовать импульсы дорогого человека, осознавать, что он - живёт, когда дотрагивается до тебя... к друг другу стоит прикасаться... хотя бы изредка и по чуть-чуть. к друг другу стоит прикасаться, как к другу, как к любимому и, может, как к врагу. чувствовать отношение с помощью пальчиков... они - красноречивее слов. к друг другу стоит прикасаться, чтоб раз и навсегда убедиться, стоит ли быть вместе, или всё же расстаться... к друг другу надо прикасаться. с душою... и душой. окутать любимое тело своими прикосновениями бестелой души, но эмоционально-чувственной. это сказочно. это неповторимо. это - любимо. к друг другу стоит прикасаться..."

я преступно давно не обновляла свою электронную душу. иногда было просто лень, иногда от усталости не доходили руки до клавы, а в основном тупо не было инета. событий в жизни много, хочется обо всём написать, раскрыться. но самое большое желание в жизни - выспаться. я обязательно выложу пост о моей школьной практики. это, товарищи, пиздарики......... не хочу даже пока и говорить об этом.

из знаменательных событий моей жизни - пост ниже. это было волшебно. жаль, что побольше не удалось пообщаться с музыкантами. на самом деле они были в хлам укуренные. и создавалось ощущение, что у Михалыча за одну песню было приходов по пять. его так расшибало на креатив!!!! но это было шикарно!!

знаменательное событие 14го февраля: на исходе суток мы всё же помирилиись. не знаю, насколько это верно было, но это так. по большому счёту всё отболело, даже на молчаливый статус онлайн в асе было смотреть совсем не больно. безразлично. но вот так уж всё сложилось. мы поговорили, наверное, даже поняли друг друга. в общем, да...

ну и что ещё написать?  Игорь, спасибо за настроение!!

разговаривали сёдня с Мишей. хотел пригласить сниматься в какой-то рекламе. божечки, я ж ещё обещала, что он меня поснимает. но мне чёт как-то неловко. я теряюсь при виде этого кросафчега. в общем, надо какнить собраться, взять бегемота-генерала и заглянуть к нему в студию. вот. но эт всё после школы.

в планах мега много концертов. из них: "кооперативништяк", "пилот", "7 раса", "бухарин блюз". соответственно, это 8 материалов. хотя, нет. не ко всем анонсы напишу. кароч, 7 материалов. и это при том, что я в отпуске... ну да ладна... это интересно.

меня, чесн гря, несколько напрягает тот факт, что я пишу про музыку для П-OL. в принципе, посещаемость там атпат, люди меня уже знают, были случаи, когда даж подходили и уточняли я это или не я. но просто хочется, чтобы это было тематически обусловлено. например, писать на чисто музыкальный портал. что касается сайта геометрии... ну не знаю. я думала об этом. но фсё равно там гламурщина сраная.  ладно уж, пока живу в пензесе, то и так сойдёт... хотя хочецца чегонить эдакого....... для захвата писать как-то уж больно обломно... эт ж сколько лицемерить придёца! ф песду... вот если б свой портал сделать... эх... йа б уж тогда оторвалась...и рецензии, и фотоотчёты, и материалы о событиях...ну, лан... закатала губу и пошла писать конспект к уроку....

вчера весь вечер писала всяякую дурь, что, собссно, видно по постам ниже. и это далеко не фсё... хотя пост до этого, ну со стишочком, по-моему, удался. читаю вот сейчас его, уже без тех эмоций и понимаю, что, видимо, это лучшее, что я когда-либо писала. ибо люблю. ибо страдаю.... н-да. но к чёрту все переживания. мы общаемся, никто не умер, война не началась. и слава Небу. расставаться сразу - оч тяжело. постепенно, общаясь, с одной стороны - легче. с другой - рана-то ещё не затянулась, и пустые надежды сами собою лезут в голову.

я вот поражаюсь, как во мне может уживаться любовь к двум людям? я люблю Лену. да, это действительно так. но это разные чувства. и, наверное, всё же слово "люблю" не может описать истинных отношений ни к Ней, ни к Нему. Она мне сегодня звонила. я так поняла, Она была на концерте Земфиры. мы не разговаривали. Она просто дала мне возможность послушать строки "Прости меня, моя любовь" в исполнении Зёмы... Так с надрывом и искренне. я чуть было не сорвалась....... нет, правда. трудно передать словать. видимо, если б это было описано в книге, то кто-то умный обозвал бы это психологизмом... а на самом деле - это чувства. это чувство искренности. и нужды. в человеке, в отношениях с ним. может,  и глупо, и неправильно... но я хочу, чтобы они оба были со мной всю жизнь. Лена - будет. я уверенна. точнее, я буду. чтобы ни случилось... будет Питер и будем Мы. а вот любимый мужчина... ну.... по крайней мере,  в качестве друга... если только я не возненавижу его. а такое может случиться. при чём неосознанно. хотя, я так говорю, вспоминая прошлое. но в прошлом у меня никогда не было такого отношения к человеку. поэтому... желаю себе любить Его всегда. не смотря ни на что.

переписала некоторые строки себе в блокнот. хочу, чтоб были со мной. как будто это Они рядом. я вчера так раскисла, что не удержалась и позвонила моей крохотной Рыжулечке. я погибаю без неё. мы проговорили 40 минут, и мне стало легче. хотя бы слышать её голос, уже - щастье. я прочитала ей шуточный стишок, который написала про неё. она так смеялась, что я безумно захотела к ней туда, чтобы обнять. да даже поругаться. она так забавно дуется)))))) удивительный человечек.

сегодня написала материал про фестиваль Открытый Звук. думаю, что на третий тур меня просто не пустят. ибо впаду в немилость... буду персоной нон-грата... м-деее..... ну я не могу врать. если что-то было дерьмово и необъективно - зачем молчать? в конце концов, я независимый журналист. и на музыку у меня есть своё мнение. пусть оно пока и не авторитетное, но если его не высказывать, то так и будешь оставаться в тени. а я хочу развиваться. если я в чём-то не права - пусть пишут комментарии, всё обсудим, всё обосную. хотя, мне кажется, что и в материале есть обоснование... ну посмотрим. я и так старалась мягче выражаться. мне-то, чесн гря, пофик что они подумают. просто платить за вход не хочется))))))))))))но ради своей независимости, я лучше выскажу что да как, чем буду молчать.

я вот читаю порой разные дневники. и на жж, и тут. замечаю, что у людей как-то кратнько получается высказываться. а у меня - опусы))))) наверное, мне важно сейчас отражать в строчках всё. на самом деле очень интересно через несколько лет перечитывать и вспоминать, что со мной было, с кем знакомилась, с кем тусила, на кого обижалась. я вот так недавно свои первые страницы дневника прочитала))))) девчонка)))) максималистка))))) да и сейчас не без этого, чего отрицать.

сегодня я нарисовала на пальчиках вишенку, цветочек и божью коровку. так красиво получилось)))))))) мои весёлые пальчики радуют мир))))))) да уж... помню чёрные квадраты малевича... было агрессивно, дерзко и угрюмо. сейчас - иначе. Алёна научила позитиву. и это здорово.

пы.сы. после каждого размещённого сообщения, мне показывается надписть о том, что оно отправлено на 30 ящиков подписчиков. дорогие мои, я не знаю, кому именно приходят мои посты, но большое ВАМ ВСЕМ спасибо, что вы меня читаете. мне так думается, что вы меня понимаете, ну а если нет, то, хотя бы, принимаете. мне это важно. я тут раскрываюсь на всю душу и сердце. и если вы, даже если не читаете, а удаляете письма, но когда-то в жизни нажали на "подписаться" - СПАСИБО. если что, то отписаться так же просто как и подписаться. я не обижусь, честна!!

э-хе-хе!! вот йа на работе, вот йа в инете. выходные не очень живописны. опять 2 вечера в клубе, в унынии и в фотоаппарате. ща буду писать. ура. мне наконец-то дали з/п за статьи про вечеринки. по крайней мере хоть и символично, но на дреды хватит!!!! а ваще... ваще я вот всё думаю.............. размышляю.. да дурное это всё. сёдня на паре была гениальная фраза: в дурацкие ситуации попадают только умные люди, глупы - пребывают в них постоянно. вот так-то))))))) есть повод не праицца)) хотя давно не загоняюсь, если йа выгляжу полным ушлёпком или идиотом)))

сёдня я проснулась оочень рано.... писала сочинение, мать его..... представляете, сочинение!!!!!! пипец...не, ну я каждый день пишу статьи, но тут..бля..... сочинение..... для нас, будущих филологов, это дико. а чё вы ржоте? у нас за 5 лет обучения ни литераторы, ни мы, не пишем сочинений. сима ёпти! зато пойдём потом в школу детей учить и ставить им тройки за эти самые сочинения...... прискорбно как-то. ну так вот. написала я сочинение по очерку Бальзака. времения оставалось 20 мин. жрать я хотела неимоверно. ну а чё? встала в пол4го. время пости 6. неееееее, думаю.. вломину перецца и жрать. лучше повалялюсь. довалялась до мысли.... вот какой...

есть в русском языке очень ржачное слово - КРЯКВА. я обожаю хрюкать. я - ХРЮКВА?!?!?!??!?!?!?

гыгыгыгыгыгыгыыгы............. ну, как-то так.....

за сим удалаяюсь писать статеечку......... йо!!

из объявления туристической компании:

Стоимость - 14400 рублей!
В стоимость включено:

• Проживание в гостинице выбранной категории;
• питание – завтраки (шведский стол);
• групповой трансфер аэропорт-отель-аэропорт;
• 4 экскурсии: Тель-Авив + Яффо, Иерусалим, Галилея, Мертвое море с русскоговорящим гидом...

сижу на работе,  в скукотище сырой,

вскормлённый статьями журналист молодой))))))))))))))))))))))

хииии-хи-хи-хииии))))) всё чёт так влом делать))) в общем... в воскресенье мы совершили невероятное приключение, которое окончилось вокзалом и СПЛИНами))) хоя нет. по-моему, мы ещё куда-то передвигались. точно. в центре шлялись. как же мы отрывались на вечериночке, это просто жжесть!! даже мазало не так сильно.... но ток стоило выйти на улицу... и всё... помню, на мск-ой мы разыгрывали сценки по ролям, как доченька в таком состоянии общается с мамой...когда Ди была моей мамой, был момент, что меня просто выбросило из этой реальности. я очень чётко помню свои ощущения полного ахуя......... а потом приступ ржака)))))))

а ваще, очень хорошо жизнь складывается. Мой дорогой Андрюша (ака бывший паренёчек), моя ненаглядная голубаглазая прелесть, обещала мне привезти офигенный подарочег из мск.... скорее бы уж приехал....ммммм.... 12 часовой трип - это просто шикарно. Мой чуть менее дорогой Антош (ака бывший паренёчек) предлагает на выходных у него затусить... как он выразился "трансцендентный опыт". ну, если всё удачно сложится, то я только за))))))) хорошо, когда они становятся друзьями))) только не всегда это получается))) ибо  нужно соотвветствовать ряду параметров, чтоб я заново полюбила этого челвоека, только другими чувствами. Вот Андрюша соответсвует на 101%))))))))))))))))))))) наверное, потому, что он был самым искренним. полгода трений и препираний, и мы не можем жить друг без друга)))) и срать на всех парней-девушек. помню, как он меня просто спас летом. спасибо ему за это. если бы не он и не наши излюбленные разговоры о Высшем Разуме, то пиздец мне был бы. а ещё мы с ним решили, чтовместе валим отсюда, как я заканчиваю. снимаю квартиру и прожигаем жизнь, пока он не влюбится, а я не позволю влюбиться в себя. тогда мы переезжаем в соседние квартиры, ну так... для вида)))) но.. продолжаем тусить по полной))))))))))))))))))))))))))))))) по-моему, отличные планы на будущее!!!!!

а ещё я вчера поняла, что чертовски хочу увидеть Тахира. так што, слышишЬ!!?!?!?!?!? призжай скорее!!!!! скучаю по нашим прогулкам!!!!!!!

а ещё вот что.

если бы я была парнем, то:

1. у меня была бы только одна девушка, я бы всё сделал, чтобы она была только со мной.

2. тип моей девушки соотвествовал бы кому-нибудь из этих трёх мною обожаемых чуд: Дина, Альбина, Женя.

3. я бы восхищался всеми женщинами и делал бы им комплименты. при чём умело. при чём так, чтоб моя любимая не расценивала их как заигрывание. это искусство, которому нужно учиться.

4. я бы носил на руках свою женщину, если бы  она мне родила ребёнка.

5. я бы всегда подавал руку женщинам, выходящим из автобуса.

6. я бы научился не разбрасывать носки

7. перед сном я бы обязательно целовал свою жену

8. дарил бы любимой подарки, или просто делал приятности

9. девушка, жена, любимая были бы адресованы только одной даме сердца.

10. я был бы идеальным мужчной по отношению к женщине.

помню, Алёнка как-то в сердцах заявила: "Сеня, бля!!!! ну почему ты не парень?!" да и многие мне двчонки это говорили...... надо было мне парнем родиться... ибо то, что я мог бы дать девушке, вряд ли я смогу дать парню. хотя, может просто не любила ещё никого из парней. но мне очень бы хотелось заботиться всю жизнь об одной единственной женщине. мне кажется, это так прекрасно...

На крыше

Разорвусь, разобьюсь на осколки.

И умоюсь. Ведь буду в крови.

На асфальте лежать без движенья.

Сердце, милое, ты не ори.

Чёрной жидкостью липкою, вязкой

Кровь не будет стекать по песку.

Сердце, ты будешь в камнях валяться.

Где-то рядом с тобою умру.

Не смогу дотянуться рукою

До того, что было во мне.

Я бы вшила тебя обратно.

Только ты теперь – на земле.

Почему-то боюсь тебя. Прикасаться

Очень страшно, когда чуть живёшь.

Раз, два три – посчитаю минутки.

Я усну, а ты – не уйдёшь.

Человек подойдёт. И украдкой

Завернёт тебя в чёрный пакет.

И небрежной рукой стараться

Будет выжать того, чего нет.

Капли три, а, может, четыре,

Чуть испачкают руки его.

И с досадою кинет обратно.

Будешь тихо лежать. А вокруг – никого.

Ждать машину с нетрезвым таксистом

Не устанешь – промчится, как моль.

Он раздавит тебя. На колёсах

Увезёт прочь чуть слышную боль…