Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

Читать далее...

Немного анекдотов

УСТАМИ МЛАДЕНЦА — 16 УМОРИТЕЛЬНЫХ ДИАЛОГОВ С ДЕТЬМИ

Ох, уж эти детки! Трудно представить, как бы мы обходились без них.
И смотреть «в оба» было бы не за кем, и диван не так бы вписывался в наш интерьер без следов от фломастера, и любимый кот был бы не таким симпатичным без выстриженного клочка шерсти… 

Да что уж там, нам бы и поговорить по душам было бы не с кем! 

Читать далее...

5 УБОЙНЫХ АНЕКДОТОВ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ПРОФЕССИОНАЛОВ

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии.

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.

Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать.

Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле.

Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!

Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело.

Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Анекдоты про Абаму

Анекдоты про Обаму

Настроение лежать и просто ждать весну.))

1.


2.

Читать далее...

Еврейские анекдоты

– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! – Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает. ------------------------ - Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. - Шо за бред, Циля! Ты думаешь, твой муж ходит к любовнице, таки, борща поесть!? ------------------------ - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. - Цилечка, да у Вас таки гениальный ребёнок! - Причём тут ребёнок? Это я за соседа Якова Соломоновича рассказываю как он нам в выходные спать не давал. ----------------------- Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя». ----------------------- Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. ----------------------- – Семен Маркович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода. – А ты шо, француз? – Нет. – Тогда сидим дальше. ----------------------- 1937 год. В купе поезда едут четверо пассажиров. Выпили-закусили, решили поотгадывать фамилии друг друга. Первый говорит, мол, моя фамилия происходит от птицы, с которой охотились европейские монархи. – Соколов? – Да. Второй говорит, моя фамилия происходит от очень редкой теперь рабочей профессии, в которой нужна большая физическая сила и навык работы с раскалённым металлом. – Кузнецов? – Да. Третий говорит, а моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что нам большевики обещали, а второй – то, что мы от них получили. На что четвёртый отвечает: – Моя фамилия Иванов, я – оперуполномоченный комитета НКВД, а вы, гражданин Райхер, задержаны за антисоветскую агитацию.

ОДЕССА ШУТИТ:

Устами детей...

О скрещивании волков с козами

Репетируем в третьем классе «Маму». Ту самую, где волк, коза с козлятами, песни-танцы и хеппи-энд.
- А коза с волком в конце поженятся? - неожиданно спрашивает меня мальчик Вова.
Я придумываю, как педагогичнее ему объяснить.
- Ну пожениться-то вряд ли, Вов, всё-таки коза и волк - разные животные, но то, что они помирились и теперь будут жить дружно это факт!
- Ага… - задумчиво произносит Вова - Значит, гражданский брак….

Продолжение >>>

Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

Читать далее...

Анекдотиками побалуемся?

В России скотчем восстанавливают все. Даже потенцию.

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
— Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

Читать далее...

Ржачки на дачке

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит: – Бабка, я вскопаю огород за семь дней. Бабка: – А я за шесть. Дед: – Ну и копай. Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…»

Читать далее...

С юмором по жизни

Предлагаем вам расслабиться и посмотреть 50 открыток. Не уверен, что все они вызовут у вас улыбку (поскольку в жизни смех и грех часто неотделимы), но большая порция позитива и хорошего настроения вам обеспечены.

Смотрим далее >>>

ПОПАЛИ В АД АМЕРИКАНЕЦ, ИНДУС И РУССКИЙ. ВСТРЕТИЛ ИХ ЧЕРТ И ГОВОРИТ…



Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться... — индусом, конечно…

http://storyfox.ru/post/popali-v-ad-amerikanets-in...j-vstretil-ih-chert-i-govorit/
31.01.2016 в 13:59

ПОСТСКРИПТУМ: ,,После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а у нас как всегда бардак: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает."

УМОПОМРАЧИТЕЛЬНЫЙ ЮМОР ОТ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

Читать далее...

Очередной еврейский анекдот

 

Игорь Маменко - лучший антидепрессант !!!

Читать далее...

Смешной юмор для родителей и не только

Этот юмор наверняка поймут все те, у кого есть дети. Тем более, что в каждой шутке, как говорится, есть доля... В общем, убедитесь сами в том, что родитель - это самая сложная профессия, ведь работать приходится 24 часа в сутки семь дней в неделю. А еще будьте готовы к тому, что можете валяться по полу от смеха - настолько жизненны эти открытки.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

ШТУЧКИ НА КУХНЕ...

 

Муж приревновал к компьютеру.  Странно, а к газовой плите ни разу. Интернет - это зараза... хуже семечек в два раза! В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет... В субботу наши женщины отдыхают по системе - всё включено!!! Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг... .. компьютер !!! Заходя в интернет, помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!!! Пошла свет на кухне выключить... вернулась с двумя котлетами... пить хочу, боюсь возвращаться... 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом. Если жена садится на диету, то муж и кот автоматически попадают под каток продуктовых репрессий. Семья без борща – это сожительство… Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! - холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.   Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне...

 

Котоматрица, которая поднимет настроение

Сегодня на улице довольно таки мерзкая погодка – пасмурно и дождливо. Однако давайте посмотрим котоматрицу, которая порадует и поднимет настроение. Всем доброе утро и удачного дня!

Далее>>>