Прошло много времени с последней записи и, возможно, сейчас я совершаю глупейшую ошибку... я начинаю свой заброшенный дневник вести снова...

я скучала... безумная тоска съедала меня уже много лет и так хотелось написать... но потом этот вопрос: зачем? и ты не пишешь ни одной строки, потому что "зачем?" кому-то знать о твоих печалях.. ведь о хорошем ты не напишешь, разве что изредка... сейчас уже понимаю - нужно! нужно писать о своих печалях и думать, что кто-то прочитает и поддержит, а может я вновь найду здесь единомышленников! ведь столько лет назад li.ru связал меня с amber_girl и я безумно рада этому знакомству, которое переросло в дружбу... может здесь еще есть те души, которые ищут единомышленников, которые могут поддержать, которых я могу поддержать...

не буду перечитывать и переписывать все сказанное мною сегодня и в дальнейшем... пусть будет поток души... такой как когда-то...

мне сегодня 28! и у меня нет плана дальше... это страшно! мне страшно! я не продумывала свою жизнь так далеко... многие не поймут - зачем продумывать жизнь?! детального плана не было, но была эта цифра 28... а за ней ничего... чистые листы ненаписанной истории и возможно я что-то напишу еще, а быть может и нет...

вот ты якобы взрослый и поставлен в определенные обстоятельства... но хоть и так... даже оглядываясь назад и вспоминая записи в дневнике - я все тот же подросток, с безумными страхами о будущем, с надеждами и презрением к миру, но при этом я совсем другой человек...

мои многоточия... простите, но за годы жизни от них я не избавилась, они даже стали чаще появляться. хотя должно было быть наоборот, жизнь должна была расставить точки, но их все нет и в какой-то степени я этому рада...

а вчера прозвучала одна из самых фраз в моей жизни: "Честер умер"... многие меня не поймут, да большинство, наверно... я всегда боялась момента, когда любимые музыканты начнут уходить из жизни, а он решил завершить ее сам... это одновременно и сила, и слабость для меня... у меня никогда не хватит силы воли или отчаянья чтобы завершить свою жизнь самой, решить что вот здесь конец и все. я думаю здесь нужна сила! но и здесь нужна слабость - не перебороть себя.. всегда была какая-то мысль в голове: умереть легко, а ты попробуй жить... и он жил! 41 год он жил и сражался со своими демонами, но вот вчера его не стало... как это отражается на мне? многим покажется, что никак! как смерть человека, которого ты не знал может отразится на тебе?..

я помню свое взросление, я помню голос, который кричал: "One Step Closer", я помню первые поражения в любви и там была эта песня, в моем одиночестве, в моей печали были они... одни из немногих... но это были linkin park! когда начинаешь слушать то, что нравится тебе, а не предписывает общество это нечто сакральное. помню кому-то казалось глупо, что я называла lp - "тяжелая музыка", но ведь для меня она таковой и была. но она давала силы жить... и вот сейчас я сижу и думаю: а ведь значит мы не дали сил жить ему, мы - фанаты, мы - семья, мы - близкие, мы - друзья! значит его боль была настолько глубокой, что он не поделился ни с кем, а мы не спросили, мы не помогли, мы не заметили...

ты спас меня, но я не спасла тебя...

могла ли? никогда не узнаем! сейчас я думаю лишь о том, что если вам кто-то нравится, скажите ему об этом... напишите письмо, скажите, что вы его цените... возможно это повлияет на его решение, изменит жизнь к лучшему, если нет, то от вас не убудет...

начинаю жизнь снова... сколько раз говорила себе эту фразу и ничего не меняла... но мои страхи утомили меня, я устала боятся жизни... it's the first day of the rest of my life...

я не люблю, когда приходится говорить лишние слова...
когда молчание препятствует тебе понять...
я не люблю воспламенять сердца, они сгорают у меня в руках опять
и не готова выговорить простоту и глубину тех фраз
что прозвучали в глубине уже полупустых зеленых глаз...
я в мире громкой пустоты и тихого отчаянья,
мне не нужны твои листы для моего признания
я не люблю кричать о том, что позабыто в глубине
прости мне за не мои грехи…

...разочарование...

 говорить о любви и влюбленности становится слишком тяжело, особенно когда долго никого не любишь и не замечаешь... когда слишком долго прибываешь в своем мире, в своем сознание, в своем пораждение разума и души, в своем одиночестве, в своей фантазии...

а тут вдруг кто-то появляется со своим миром, со своими пониманиями и они дико напоминают тебе себя, но не наполнением, а, элементарно, оболочкой... возникает близость, желание открыться, познать... а потом после одного шага, после второго возникают мысли... и они тебя поглощают, заставляют погрузится в еще большие глубины себя, заставляют копаться в своем восприятии действительно, сойти сума, паранойя - верный спутник...

влюбленность - слишком рано она обречена умереть. из-за чего? из-за тебя самого! твой мир отнимает у тебя все, что мог бы дать внешний... но ты так привык к тому, что реальность забирает всех и все, что больше не веришь ей и все больше подчиняешься своей тьме, ведь в ней комфортно, уютно, тепло... одиночество - о чем вы? мы не страдаем от одиночества, мы страдаем от реальности, которая навязывает быть с кем-то, зависеть от кого-то, любить кого-то...

слабость - я испытываю слабость к тебе, иначе бы никогда не подпустила к себе ближе... но ты похож своим мировоззрением, хотелось поверить, хотелось вынырнуть в реальность, а теперь...

будь осторожен со своими желаниями - они могут сбыться... 

мой мир зовет меня обратно, где уютно и тепло, где окружает тьма и нежными поцелуями пораждает сотни миров... самое ужасное, что зовет она меня проклятиями к тебе, вызывает слишком много противоречий, воспламеняет память и напоминает обо всей боли... зовет и манит, обещает уберечь от тебя! сохранить те частички, что еще живы... но мертвые части вдруг ощутили прилив жизни и теперь я разрываю себя на части...

вновь на кону мой мир и чужой... вспомню ли я как это быть эгоистом? или откажусь от него в твою пользу? кто знает... я просто надеюсь, что переживу эту войну внутри себя...

 

я снова над пропастью стою
и вижу призраков, в их мире живу
они тянут назад, зовут все сильней
наверно уже не бывает больней

сердце отказывает - со мной так впервой
ритм зашкаливает - не вернусь я домой
пропала совсем - утонула в себе
лед окутал и предал тьме

нет лишних надежд
нет больше иллюзий
не слышу невежд
и нет больше конфузий

вновь над пропастью кричу
танцую, кружу, радуюсь, плачу,
с собой я в покое, в тихой тьме
зачем ты хочешь воскресить меня в огне?

 и завтра все проблемы воскреснут надо мной

и завтра я забуду о проклятой себе

ну а сейчас мне жаль, что боль

ушла куда-то вдаль, все будто бы во сне

 

во сне мои страданья, во сне мои мечты

все так малы, ничтожны и закономерны

а мне не важно все это, забыто, прощено

все было в другой вселенной, слишком давно

 

и я позволила себе вновь взглынуть на мир не трезво

я позволила окунутся в сон на яву, гду все словно в бреду

но завтра поплачусь я за свою беспечность

и снова упаду в адский мир... какая набрежность...

 за прошедший год в моем дневнике появилась лишь 1 запись...

я закрыла его для всех, возможно на пока, возможно на совсем...

2013 был сложен и полон неожиданностей, как хороших, так и плохих...

любимая работа больше не приносит удовольствия, с нее уволили моих хороших коллег... потом и меня уволили, но к вечеру передумали и наняли снова... я почти все лето работала на убой... я впервые пила успокоительные... меня терзают сомнения и усталость... и в новогоднюю ночь, оставшись в одиночестве я позволила себе скупые слезы...

но все было не настолько печально, как могло быть... и скрасили этот год близкие мне люди... моя мама, которая меня поддерживает на расстоянии... моя подруга Инна, общая увлеченность фотографией и общество этой позитивной личности приносит только радость и вдохновение... как не странно, мой давно бывший парень, Костик... человек-маска, пытается казаться бездушным существом, которого ничего не трогает... слишком похож на меня и поэтому я его знаю слишком хорошо знаю, благодаря чему с ним неожиданно стало легко общаться...

музыка ушедшего года... здесь много чего стоит отметить!

Serj Tankian и его выступление с симфоническим оркестром - самое яркое впечатление года! почувствовала себя Феликсом, смогла посмотреть на жизнь по-новому и все благодаря ослепительным образам порожденным в моем сознание невыносимо прекрасным, жестоким и нежным звукам Orca!

Oomph! энерджайзер, которого мне не хватало!

Познакомилась с творчеством Натана Рейнера, впечатлил его проект Third Realm. Lighthouse - пожалуй одно из лучших творений, которое доводилось мне слушать в том году... Лирика, заставила восхищаться мою душу и пробудила в ней нечто давно забытое...

Еще один Крис! группа Motionless in White! абсолютно неожиданно ворвалась в мою жизнь... я обычно равнодушно отношусь к подобным проектам, к подобному стилю музыки... но не в этот раз! везет мне на это проклятое святое имя - Крис... опять же мне понравилась лирика... моим злости и печали пришлось по вкусу каждое слово, каждый крик, каждое FUCK (кстати, звучит в каждой песне и не раздражает - странности)...

Сейчас пытаюсь вспомнить какой-нибудь клип, который бы стоил того, чтобы отметить его... зайду ка в свои видеозаписи - спасибо VK, там я собираю весь мусор, который так важен мне... итак, 20 минут поиска и все равно вернулась к этому клипу - Britney Spears - Perfume... да-да, знаю, посредственно, но мне понравился и так как в этом году я особо ничего не смотрела, то он мне понравился... мне понравилась картинка, история, песня... можно было бы еще отметить Splendor - Reality Check - понятия не имею какой это год... но увидела я его именно в 13-м... опять же фиг его знает, что мне в нем понравилось, но именно из-за клипа стала слушать группу. тоже можно зачислить к еще одному открытию года... на самом деле вот здесь уже б хотелось написать, что поразил клип Crazy Juliet! тизеры, фотки со съемок, когда уже я смогу увидеть сие творение?! сколько можно мучать?!

Альбом года... пффф... конечно же Antiadore! столько ожиданий воплотились в отличной пластинке! + столько новостей от Кристофера, + его голос, хоть и бэквокал... Lacrimas Profundere невероятно порадовали... а если все пойдет как хотелось бы, то 2014 станет годом концерта этих немецких сорванцов...

Разочарование года... прискорбно - фестиваль Дети Ночи! не понимаю, чем восхищались все остальные посетители сего действа... впервые я смотрела на готическую публику и мне казалось, что я смотрю на пафосные маски, за которыми нет ничего, их души съело желание позировать... пойду ли еще на этот фестиваль, безусловно... надеюсь больше не разочаруюсь в нем, ибо до этого года он был самым большим ожиданием года!

Ожидание года... оооочень сложный вопрос, чего же я ждала больше всего? в сфере кинематографа - Only Lovers Left Alive... и никак не могу дождаться... в сфере музыкальной индустрии (ненавижу это словосочетание, однако...) я надеялась на чудо и воскрешение былого духа Вилле Вало с новым альбом группы, но мой милый зеленоглазый скорпион подвел меня и альбом стал самым большим разочарованием года... жду следующего искреннего творения, а не подстраивания под американскую молодежь... нужно дописать ИМХО...

Уходим от музыки... кино... тут была бы полная печаль, так как фильмов я посмотрела невероятно мало, у меня просто огромнейший пробел за 2013 год! но один замечательный фильм я все же посмотрела и даже в кинотеатре! "Гонка" - назову самым лучшим из того, что видела, а видела я лишь ничтожную часть новинок... спасибо "любимой" работе и постоянной усталости...

Сериал... Семейка Аддамс 1964 года! другие сериалы просто не смотрела...

Аниме... благодаря Костику посмотрела аж 1 анимешный сериал, это не укор, а благодарность, иначе бы и его не посмотрела... вспомнить бы как оно называлось... "Выжившие среди демонов 2" вот... 

поездка года - Львов! влюбилась в этот город окончательно и бесповоротно! 2 дня безмятежности так бы я назвала это путешествие... + выступление IAMX и еще один Крис =) это была отличная смесь вкусной еды, крепкого алкоголя, европейской улыбчивости, фестивального настроения...

фотосет года... здесь очень смешанные чувства... я бы сказала, что это Карлсон или Приведяко... не знаю даже... один слишком веселый, другой весело-страшный... в общем пусть делят первенство на пьедестале славы 2013 года вдвоем!

Знакомство года! Наконец-то я познакомилась, так сказать live, с Анастасией... удивительная девушка! улыбка, взгляд, ум, душа!

Книга года!!! даже не странно получилось, что Анастасия и книга разместились рядом =) хммм... "Присвоенная" - авторы Марина Багирова и Нина Бархат... скажем так, это не самая восхитительная книга, что я читала, но она явно запечатлелась в моей памяти, как наиболее обсуждаемая мной, как та, которую было приятно читать, как та, исход которой я не смогла разгадать... кому-то она покажется примитивной, но а мне она понравилась... это именно то, что мне нужно было в прошедшем году!

что же еще стоит отметить...

даже не знаю, но надеюсь в этом году это будет не единственная запись и я еще поделюсь воспоминаниями о прошлом, надеждами на будущее и впечатлениями от настоящего! 

работаю над возвращением желания жить... работаю над возвращения СТРАСТИ к жизни...

ну вот и осталось 3 часа до моего отпуска...

по крови все еще растекается сладкий яд, принятый в излишестве еще вчера...

усталость одолевает, но организм приятно расслаблен...

и товаров на 8 листов добавилось... но так пофиг... так не хочется...

В колонках играет - Skillet – Falling inside the Black
Настроение сейчас - грустно

Это просто невыносимо! Начинаешь забывать, начинаешь не думать, и тут... Зря я, наверно, стала слушать Lacrimas Profundere только с Робом... Этот же гад не отпустит просто так!

И сниться мне...

мой родной город, недалеко от дома... я дружу с RHCP! они приехали ко мне в гости и мы гулянку устроили, с музыкой, танцами, выпивкой - в общем целый фестиваль только на улице... весело было...

пока реальность не изменилась и появилось рядышком другое место... попытаюсь хоть примерно описать... это полуразрушенное здание, там уже во всю властвует природа, но еще есть остатки от быта человека. самым интересным там было это освещение... такие тона интересные... но не об этом... так там стоит большой старый телевизор... я подошла стала щелкать каналы. и сразу же попала на клип с Кристофером! я удивилась тому, что клип то старый, а музыка совсем другая... и во сне я не могла понять с какого клипа видео... взяла и переключила на другой! там вообще что-то непонятное пело, но я так поняла, что та чушь понравилась больше! *как такое вообще возможно* я даже залезла на пьедестал и начала танцевать, но буквально сразу начала петь песенку Amber Girl... И тут выруливают RHCP, только вместо Энтони Кидиса идет Кристофер!!!! Услышал какую песенку я исполняю и ускорил шаг... я то ли крикнула ему, то ли он сам остановился и сел на кресло... подхожу к нему сажусь рядом и смотрю, что он очень испуган, пытается тихонечко соскользнуть с кресла и убежать куда подальше (будто бы я крези фанатка какая-то)... и я его начинаю успокаивать: "Чего ты боишься я не кинусь на тебя! Знаешь раньше я думала, что вообще подойти и заговорить не смогу... что просто упаду в обморок..." на что он: "Почему же теперь все изменилось?" "не знаю"... и тут что-то совсем непонятное происходит... я прям таки почувствовала, что мы с ним такие уж друзья закадычные, будто бы тысячи лет вместе и он когда-то просто потерялся, уехал, связь пропала, а сейчас он снова здесь....

вот так вот... на этом я проснулась, хотя мне очень хотелось увидеть, что же дальше, но увы работа превыше всего((

подсознание нарисовало Кристофера просто великолепно, я впервые так реалистично его видела! не было дурацкой затуманености или размытости... четкая картинка... он босиком, в черных штанах и белой рубашке с растрепанными волосами...

В колонках играет - Find You Here

Настроение сейчас - ..................

Читать далее...

В колонках играет - I Find You Gone
Настроение сейчас - ..................

все, абсолютно все, даже самое хорошее, рано или поздно надоедает...

В колонках играет - lacrimas profundere

Настроение сейчас - рвусь по швам

Когда либо приходилось мечтать об одиночестве? не думала, что мне придется такое испытать... но отчетливо ощущаю потребность побыть одной, хотя бы один вечер наедине с собой.. чтобы взять и записать все, что накопилось... а накопилось многое! нужно записать все чувства, все страхи, весь восторг и результаты предвкушений...

вчера соседка сообщила, что она уезжает домой до след. недели... ура! какое облегчение!!! меня так душит ее компания, даже в соседней комнате... ее императивной тон, ее заносы, ее попытки пообщаться... нервы, нервы, нервы.... злость, психы, вынос мозга... скорей бы переехать!

работа... устала... просто устала... нужен передых на себя, нужно собраться с ручками, тетрадями и записать... и тогда, тогда обязательно будет легче...

 

lacrimas profundere - интересно, но кажись я наконец-то полюбила новые альбомы, даже Роб не раздражает больше... все слилось в одно... теперь он не вызывает противоречий во мне... я просто стала наслаждаться его голосом, не вспоминая больше не о чем, не вспоминая о Кристофере... и не забывая о нем...

linkin park, garbage, the rasmus - так много и так мало... и в восторге, хотя и опустошена... так интересно, стоять среди людей, растворятся в звуках, пытаться схватить руками эти настроения, эти секунды... не думать, не думать, не думать... только реальность все равно врывается, мысли набегают, что что-то не так, что сейчас это закончится, что завтра этого уже не будет... и все отчаянней пытаешься цепляться, тянешь руки выше... кажись где-то там осталась частичка меня, она улетела вслед за музыкой...

и еще так много нужно записать, так много и так мало времени... сегодня! я должна, обязана, у меня нет выбора! стихи рвутся, строчки пишутся, ручки и тетради где же вы?! мое одиночество, у нас с тобой свидание сегодня и я не приму отказов и отговорок!

 

В колонках играет - Black Veil Brides

Настроение сейчас - восторг!

В колонках играет - Black Veil Brides
Настроение сейчас - восторг!

Утром прочитала интервью с Вилле о том, что HIM скоро засядут за новый альбом и что хотят вернутся к тому мистицизму, что был в их музыке раньше!! У меня даже слезы на глаза стали наворачиваться!!! Надеюсь ожидания оправдаются и это будет воистину божественный альбом!

Потом случайно натолкнулась на группу Black Veil Brides. Понравилось слушаю. Была ООООчень удивлена, когда увидела ребят! Как бы так написать правильно... в общем внешность и их музыка у меня никак не могут слиться в один лаконичный образ! А когда посмотрела интервью с солистом... как он говорит, какой у него голос. Да я не могу поверить это этот голос из этого тела! Вот как-то так... Надо привыкнуть к их стилю, ибо музыка задела)

И пока последняя, но самая лучшая новость! БИЛЕТИКИ! На The Rasmus, PLACEBO!!! Все уже на руках))) и теперь начинается обратный отчет! Предвкушение - это одна из самых лучших частей)

сегодня еду домой на выходные, мало но все же))
эмоций по этому поводу вчера никаких не было, только сегодня утром, когда ехала на работу наслаждалась мыслью, что скоро буду дома! )) мама, друзья - что может быть лучше? а лучше может быть! это поездка в Байрак к дедушке и пасха, спеченная мамой))

It’s becoming harder to write letters for you from year to year.

Yesterday was totally your day: talking about you with friend for all day long, watching videos with you.

The most beautiful day this year, but still cold…

I don’t want to say something stupid, but it’s in my nature.

Thank you for all that you’ve create,

next year we’ve try to create something really beautiful in your honor.

Always inspired by you, your adorer.

P.S. I wish you always be inspired for living and always be inlove in what you're doing.

 

В колонках играет - The Rasmus

В колонках играет - Unheilig – Das Meer

 

Серое утро, восход на краю,

 и море вдали, куда и я иду?

 И мысли в стихах сносят меня

 в неведому даль, одолевает печать.

Не нужно ни слов, не улыбок, обид

 все стало предельно красиво, все стало моим,

 я мир одеваю в свою красоту –

мой внутренний мир оставил войну.

Мне стало так просто говорить и писать,

как будто и вовсе не было СТРАХ.

И все уж не важно, и все уж ушло –

такой лишь покой одолел мое все.

Приятная нега, приятная ложь

и ей я поверю, одолевая дрожь.

И море спокойное тихое море

останется со мной навеки знакомым,

 но ближе к нему не решаюсь идти.

Я знаю его силу, не умею в нем плыть.

И это не далекая мечта и глупость сейчас.

Это я нагая стою напротив, не боясь.

А зеленое море в глазах моих уже не штормит,

его накрыл покой. При жизни родной.

Я чувствую легкий холод пронизывающий насквозь.

Я чувствую глупость того, что было всерьез.

Волосы разлетаются на ветру, глаза опускаю,

и я иду по своему тихому берегу.

Надеюсь, я этот мир навсегда сохраню!

В колонках играет - Elliott Smith (OST Good Will Hunting) – Angeles

Всегда так тяжело что-то начать писать. Вот едешь в автобусе и в голове куча мыслей, которые хотелось бы записать. Приезжаешь, а записать то нечего. Я уже много раз об этом говорила. Но так ничего и не поменялось. И вот есть сейчас время чтобы записать то, о чем думала с момента утреннего пробуждения... а не убью ли я всю прелесть этой мысли, всю сказочность сна, если оформлю его словами? и тут начинают посещать другие мысли, а могу ли я записать так, чтобы этого не случилось? всему ведь нужно учится, наверное... и если я не буду записывать, то никогда не научусь оформлять мысли в текст... только это еще пол проблемы: я не могу сказать то, что думаю. Я понимаю, что во время разговора теряю нить, не могу выразится правильно. Вот что для меня страшно) И тут вспоминаю, что я еще и боюсь делится этими мыслями с кем-либо... и они остаются при мне, хотя нет я о них быстро забываю и они просто умирают. и вот снова... все начиналось с одного, а закончилось другим) к счастью хоть тема сохранилась: "мысли и я") и весь вышесказанный бред натолкнул меня лишь на одно: "Мне проще раскритиковать себя самой, разнести в пух и прах все, что я делаю. Потому что когда это сделает кто-то другой, я смогу сказать, что я была права, что знала, что все это полный бред. Просто если я буду надеяться, что кому-то понравится, что все, что я сделала хорошо, а потом кто-то выскажется негативно - это меня загрызет изнутри. Вот как-то так получается. Самоанализ."

 

Нашло недавно на меня вдохновение:

вот так сидишь на работе и вдруг приходит сообщение с днева, и ты вроде переходишь чтоб посмотреть его одно,а в этоге попадаешь в другую вселенную и отключаешься от реального времени...

благо сегодня начальства нет и работы особо тоже))

ну, на нем я то не особо и похожа на себя) в особенности цвет волос) но как он мне тут нравится... может взять и покраситься? или оставаться при своем цвете и не портить волосы... блин, это точно так же как сделать тату или не нужно тело портить... оно все поначалу красиво, а потом... я в своем репертуаре: всегда думаю о потом, редко про сейчас... живу будущим и последствиями, когда же научусь жить сейчас?

и вновь возвращаясь к фото... волосы, цвет и мои вечные блины)) отложу до теплых времен)) до Пасхи))

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - ich bin glücklich!

и снова я болею)) кажись это становиться привычным состоянием для меня(( месяц проходит и я вновь заболеваю... на работе все так удивленно спрашивают: ты снова болеешь? да, вот такой я болезненный человек) но я ведь не пропуская рабочие дни, не иду на больничный, добросовестно просыпаюсь и иду на любимую работу, а все потому что здесь ключевое слово: "любимая")) ну, а сегодня был такой соблазн поваляться в постели, остаться дома, заняться редактированием... но! запела скрипка на моем плеере, высветилась фраза: "Get Up & Live!", а за окном солнце радостно привествовало  меня) и как тут оставаться в постели? 20 минут на сборы, час в пробке и вот я за любимым компьютером, пью чаек, кашляю, а коллеги удивляются почему я не дома) может тело мое и болеет, но душа не сдается во власть этой хандре. Черт побери: у меня хорошее настроение! и я не хочу его проспать))

"Ведь то, что я знаю, узнать может всякий, а сердце такое лишь у меня."

Страдания юного Вертера. Гете

еще я побывала в Водка-бар... ужасное, ужасное место... мы было так жаль всех этих пафосных... я никогда не соприкасалось с этим миром так близко, мне был он противен... сейчас мне их всех жаль, искренне... самое странное, что они сами и не понимают ничего, не понимают, что продаются, что это все ненастоящее, что они игрушки, марионетки... пока точно не могу передать всю ту мысль, но чувствую что нужно хотя бы это записать, ибо скоро это впечатление сотрется...

в субботу познакомилась с парой иностранцев (моя соседка встречается с французом и он привез своих друзей)... так вот одному я понравилась... а мне абсолютно безразлично, не противно, но и не... в общем я почувствовала себя куклой: все эти фразы типа, ты такая милая, красивая, а глаза какие... за весь вечер я выдавила из себя всего несколько фраз на любимом английском и мне не хотелось говорить больше, ибо я кукла, а куклы не говорят... а вчера я отказалась идти с ними в боулинг, сослалась на то, что мне на работу рано вставать... но мне было безразлично, если бы я там оказалась - это не мой праздник жизни... когда мы гуляли, то сначала были в Перваке, потом в Сеньйор Помидор - там выступала группа с девушкой-солисткой, потом были в бочке там тоже сначала выступала группа с девушкой солисткой... было очень приятно послушать, но больше не на что я не обращала внимания, я слушала музыку и не хотела обращать внимание на чужой праздник жизни... я пришла к выводу, что мне там вообще не место... я не хочу этого, мне это не нужно, дайте спокойствия, дайте раствориться в музыке, в голосе... и вот вчера вечером я пришла к вполне банальному выводу... я не хочу каких-либо отношений, я ничего этого не хочу, пусть даже с другим каким-то человеком, да будь то сам Кристофер! я не хочу, я не готова, я не могу...

На той неделе, я все же решилась перечитать "Страдания юного Вертера"... и эта книга натолкнула меня на мысль: как же я его теперь понимаю, и как же сильно я изменилась... когда читала эту книгу в прошлый раз, она мне откровенно не понравилась, вначале меня бесили эти страницы с нелепыми мыслями, потом меня бесило, что Вертер ничего не предпринял, чтобы быть с Лоттой... теперь, я читаю книгу затаив дыхание... но пока еще точно не могу осознать, что меня заставляет абсолютно по-другому видеть эту книгу и как я могла раньше не заметить всей ее красоты, всех тех мыслей, которые так сильно схожи с моим мнением, только они более сформированы, оформлены, материальны... я будто могу дотронуться к тому миру, я чувствую все переживания, все негодование и упоение... почему раньше этого не было? потому что я была зажата в рамки института? потому что читала не для себя? странно...