Анимационный фильм. Графика - уровня 3-5 летней давности, местами прямо скажем хреновая. Сюжет простоват для того уровня, который задали на анимационном поле "Шреки", "Рататуй" и другие. Смысл избитый, одна пчела, вопреки всем пчелиным конституциям начинает общаться с человеком. Причем на родном человеческом языке. Видимо авторы фильма в очередной раз пытались доказать, что каждая Божья тварь в этом мире имеет свое предназначение и занимает свою нишу в круговороте меда и прочих веществ в природе, а так же в пищевой цепи. Однако это может быть интересно разве что детям от 3 до 10 лет, но никак не взрослым. В этой связи не понятно для кого показывают этот фильм в 23-50 в кинотеатрах в центре Москвы.

Юмор в мульте отсутствует практически совсем, две-три улыбки за сеанс - мой личный рекорд. У меня создалось впечатление, что взрослого зрителя попытались заманить названием, типа групповушка или бисексуальный сюжетец, в совокупе с обмазыванием мёдом в духе "9 1/2 недель". Но увы ни того, ни другого там нет, как нет и вообще ничего интересного.

Не советую тратить время и деньги.

Комедия фарса. Но добрая, малобюджетная, в стиле "Ширли-Мырли". Много писать про нее не охота, ибо фильм "изи вочинг" без претензий на шедевр, что и правильно. Нет разочарования от ожиданий после просмотра.

Два бывших "спеца" из "антитеррора" разжалованы и отправлены в ссылку в "госнаркоконтроль". Наши доблестные спецагенты попадают в комические ситуации на каждом шагу, но все заканчивается хэппи-эндом. Преступники за решеткой, четь мундира сохранена!!! С иронией авторы фильма показывают повседневную жизнь борцов с наркомафией, в фильме очень харизматичные жулики. Фильм для семейного просмотра под трехлитровую банку "жигулевского" пива.

 

Добрался мой зоркий глаз до сего шедевра российского кинематографа. Ну что сказать...

Научились красиво взрывать.  Съемки тоже грамотные, в стиле "Идентификации Борна". С тем, что у нас дефицит харАктерных актеров, и тем паче актрис, мы сталкиваемся не в первый раз. И по этому поводу первое впечатление: если и была актриса, менее подходящая на роль спасительницы человечества, чем Заворотнюк, то  это видимо Рената Литвинова. Ну кто угодно, но не Заворотнюк. Нельзя так идти на поводу у жанра: красота конечно спасет мир, но спасать мир в кружевных чулках, которые не рвутся даже при ядерном взрыве - это перебор.

Теперь о сюжете: видать уже не могЁт российская земля рожать приличных сценаристов, нет повести банальнее на свете, чем повесть о краже ядерных ракет террористами с угрозой взрыва крупнейших столиц мира. Ну хрен с ним с ядерным оружием, да оно самое опасное (хотя как показал третий Орешек, угроза информационной безопасности куда сильнее), но взрывать столицы - это полная халтура. Самые охраняемые города с высочайшим уровнем контроля за передвижением всяких ваххабитов и вдруг так вот по волшебству 4 ядерных заряда лежат в центре Москвы, Токио, Лондона и Нью-Йорка (или там Вашингтона, не помню уже). Гораздо интереснее было бы заложить их на чумном скотомогильнике в окрестностях Мухосранска, чтобы чума мутировала после взрыва и погубила выживших человеков. Ну например...

Далее: предфинальная сцена, выбегающая из заминированного дворца Заворотнюк по песню "херзнаеткого" из цикла "судьба нас тобой развела....я теперь одинока.....вот она сцуко жизнь...". Ну вообще не в кассу, тема её несчастной любви к коллеге-спасителю мира настолько вяло раскрывается, что акцент в финале картины  на этом моменте выглядит более, чем нелепо.

Прошибает слезу финальная сцена: встреча на Эльбе, американские спецслужбы едут на 4х Хаммерах хрен знает от куда, а тут такие мы!!! Два истребителя в бреющем полете, два вертолета, обвешанных ракетами прикрывают нашу доблестную Заворотнюк, и дальше как в анекдоте "Американцы поняли, что этот народ не сломить, заплакали и пошли домой...". Главный американец говорит, что не собирается воевать с русскими (еще бы, 4 хаммера против двух истребителей...) и все дружно отдают воинское приветствие на американский манер нашему полковнику Заворотнюк!!! Публика плачет, Заворотнюк, спасшая мир, не в силах самостоятельно забраться в вертолет, заносится в него тремя солдатами (хотя до этого прыгала по-круче чем в Матрице).

Вывод: фильм смотрится динамично. Спецэффекты на уровне. Сразу видно бюджет освоен не малый, но вот такие деньги тратить на такие сюжеты и снимать в главной роли боевика известную всей стране "прекрасную няню" - это конечно пипец полный. Посмотреть можно один раз.

Фильм далеко не однозначный, и видимо поэтому его стоит посмотреть. Вкратце сюжет: группа юных пацифистов, проживающих в захолустном шахтерском городишке на 5 домов, случайным образом обзаводится огнестрельным оружием. Они организуют что-то типа кружка по интересам "Вооруженные пацифисты". Наличие оружия явно повышает самооценку ребят, однако они клянутся никогда не показывать оружия на улицах, и уж тем более не применять его для достижения пусть даже самых благих целей. Они тихо стреляют и изучают оружейную науку и криминалистику в заброшенной шахте, но....
В один прекрасный день все идет с ног на голову: они решают помочь выжившей из ума старухе перейти улицу (не более 100 м) и попасть на ДР своей подруги. Старушка в маразме и всюду ей мерещатся преступники: грабители и убийцы. И все бы ничего, но по дороге она роняет сумку, а попытавшегося помочь полицейского принимает за грабителя...
Достав из сумки дробовик, бабуля отправляет служителя порядка к праотцам...
Логично было бы сдать бабушку на принудлечение по решению суда, но нет! Наши герои решают во что бы то ни стало завершить начатое и довести её до дома подруги. И вот тут они применяют весь свой набранный опыт в стрельбе: каждый отстрелялся по служителям закона великолепно, но их было раз в сто больше...Все погибают.
В некотором смысле это похоже на фарс, конечно есть драматизм, есть идея, но ИМХО чего-то не хватило режиссеру, для того, чтобы донести идею: "в чем сила, брат?"
Венди - женское имя, которым главный герой называет свой пистолет и к которому обращается, рассказывая эту историю.

Картина явственно показывает прелесть нашего менталитета и взгляда на мир, для того, чтобы броситься на танк, нам вовсе не нужно иметь за пазухой гранату, это вселяет надежду.

Посмотреть рекомендую.

Посмотрел разом два этих фильма. Не буду вдаваться в подробности по поводу исторической точности событий: кто у кого первый чего украл и кто на кого первый войной пошел. Хотя снимая исторические картины, тем более такого масштаба, японцы могли бы и более скрупулезно подойти к этой стороне медали.

Ну сюжет и там и там понятен и одинаков: годы становления Чингизхана как мужчины, воина, правителя всех монголов. И вот тут, как кажется, и нужно было расставлять акценты, вот здесь и надо было выводить формулы. Что собственно Бодров-старший и сделал, показав логику правителя, факты, диктовавшие такую логику и главное идею, которую Чингизхан пытался воплотить в жизнь этой логикой.

В японском варианте все как-то "ни о чем", я конечно говорю это со скидкой на особенности японской культуры, в том числе и в кино, но: никогда монголы так себя не вели, так не одевались и так не говорили. В их варианте - все сплошные самураи, в шелках на голо тело. А ведь монголы - кочевой народ, для них степь - дом родной, а лошади да бараны - единственный источник пищи и одежды, откуда на них шелка и тюрбаны??? И вот и получается что и на исторический эпос не похоже и на сказку красочную тоже не тянет.

Монгол при всем своем примитивизме что ли, очень на мой взгляд "атмосферный" фильм, проникаешься бытом, образом жизни и, что важно для понимания фильма, образом мысли монголов того времени.

Вывод: наш однозначно лучше, но догадываюсь что некоторым нужно посмотреть оба, чтобы это понять.

Посмотрел вчера. Из плюсов отмечу следующее:
- Конечно кастинг - плеяда звёзд, в основном играют превосходно;
- Никаких спецэффектов - вся соль в драмматической составляющей;
- Отдельно друг от друга сильнейшие истории героев.
Из того, что ИМХО несколько "упростило" картину:
- "Читаемость" сюжета, отсутствие настоящей интриги;
- Некоторые товарищи явно переигрывали ("пересаливали лицом" (с)М.М.Жванецкий), что на фоне явного стремления создать натуральную картину заседания присяжных было слишком заметным;
- слишком "аляповатые" экскурсы в предысторию, сложные для восприятия.

В целом по 10-ти бальной шкале - 9.

Все таки образ главного героя меня задолго до премьеры убедил, что посмотреть нужно. И вот вчера я посмотрел.

Сюжет не нов, тому мы тьму примеров видим: "Утенок гадкий", "Золушка", да и вообще тематика "В семье не без урода!". А тут их целых.....СТО!!!!

Очень комичные персонажи, по доброму.

Родился крыс с хорошим нюхом и экстрасенсорными способностями и при очередном вооруженном нападении на свое стадо в процессе бегства отбился от стаи.

И попал....в Париж. Город где все ОТ (то есть очень высокое): ОТкутюр, ОТлямур, ОТгастрономи. Ну а посколько крыс жрать из помойки не привык ибо от запаха сопли текли и глаза щипало, забрел он в ресторан. Ресторан раньше принадлежал доброму кушингоиду-повару, который судя по размерам сам съедал все, что готовили все. Но он умер. Явно не от голода. И рестораном стало править некое лицо кавказкой национльности и такой же внешности. От всяких изысков он решил перейти на пердячие пончики и блевотные бигмаки быстрого приготовления.

Но тут нарисовался один пассажир, рахитического вида, и принес записку от покойного толстяка с последней волей усопшего: пристройте дистрофика на кухню таскать помои, а то не ровен час живот к спине прилипнет и пиши некрологи.

Маленький хачек противиться не стал и взял юношу мл. помощником зам. нач. тресточистки по общим вопросам.

Паренек был в суперлегком весе и по кухне передвигался под действием потоков вентиляции, т.е. совсем хаотично. Подскользнувшись на кафеле, он умудрился насыпать в огромный чан с похлебкой стока дерьма, что похлебка превратилась в оружие массового поражения. Все это произошло на глазах крыса, который морщась от вони, решил поправить ситуацию: набрал специй (шафран, майоран, базилик, перец черный, красный, белый, укроп, петрушка, сельдирей, цикорий, имбирь, карри) и запиздярил этот простой микс в чан. А что бы результат был 100%-ым - всыпал 2 кг конопли.

Суп в этот вечер был просто великолепен.

Маленький хачек допустил дистрофика до приготовления пищи. Но тот совсем скис от этой новости ибо готовил он хуже чем страрики трахаются. И тут неосторожный крыс выдал свое присутвие и был сразу пойман в банку. Самому молодому и что немаловжно страшному поручили крыса утопить. Но тот был не способен держаться на ногах против ветра, не то что на убийство. От голода у парня начались глюки и он заговорил с крысой. Так они и подружились.

Оформили сделку: крыса гладит его по голове, а он хорошо готовит, иначе крыс откусит ему мозжечок, а без него как известно на кухне делать нечего.

Дела в ресторане пошли в гору. Конопля делала свое веселое дело. Но вот нарисовался опытный наркот, который на раз выкупал любую шмаль и его уже не брало струйное введение морфина в вену. Очень авторитетный был гм...гурман скажем так. И вот решил он поднастрать всему миру и ресторану в частности. Пришел он значит в ресторан, сел и торчит в полный рост.

Наш бедный юноша чуть не испустил последний вздох: такого перца коноплей не удивишь. Крыса хоть и была в обидках на своего дружбана, но все таки осталась, в отличие от поваров-торчков, которые попырому свалили с кухни, узнав, что у шефа наклонился чердак и он говорит с крысами.

Концентрация паров на кухне достигла предела и крысы стали сначала троиться потом их количество увеличивалось в геометрической прогрессии.

Чахлик замаскировался официантом и пошел принимать заказ у старого торчка, а крысы стали готовить хавчег, если старика вдруг на оный пробьет.

Заказ был ожидаемым, прочитав меню синеглазый прогремел на весь зал: УДИВИ МЕНЯ!!!

Дилер нашего героя давно уже никого ни чем не удивлял и вся надежда оставалась на крыс, у них было много йаду (крысиного конечно).

И вот сготовили они ему нечто. Этого не то что в меню не было, ингридиентов даже в таблице Менделеева не сыщешь. Называется РАТАТУЙ (как можно догадаться от сюда и название картины.-Прим.авт)

Вкусил скептический торчок кушанья этого и так его накрыло: дом, маленький он, за сараем, с дядей Петей, на пару, солнышко сквозь пакет на голове светит, стоны, скорая, бирка на ноге д. Пети....хорошо отттянулись тогда...

И сказал наркоман престарелый: ЗАЧОТ!!!!

И слово его было закон!

Ретсоран превратили в притон, на нижних этажах кальянная, бардель, азартные игры, на верхнем ярусе делать нечего - одни крысы кишмя кишат.

Парень поравился на 1,2 кг. Взял в жены азиатку, выделил крысу подоконник с видом на Эйфелеву башню, и стал как ВСЕ.

Что случилось с маленьким хачиком история умалчивает: может с голоду помер, а может в армию забрали.

Вывод: куплю лицензионный ДВД. Мульт отпадный.

Прежде чем пойти на просмотр, я перечитал кучу рецензий, большинство положительные, рассказывали о сногсшибательном зрелище, удерживающем в напряжении до самого конца, о том, что после сеанса страшно идти домой etc.

Не буду долго рассказывать о чем этот фильм (ибо он ни о чем), остановлюсь лишь на главных плюсах и минусах. Для начала оговорюсь - первую часть не смотрел, как оказалось это и не обязательно (причем зрителям третьей части можно не смотреть первые две).

Из плюсов:
Безусловный экшен. Это правда. Фильм снят в жанре "нашинковки" кадров, где ничего не понятно, мелькают зубы, глаза, кровь и оглушительно визжат колонки в зале. Безоговорочный плюс - незатянутость! Это бодрит и не утомляет.

Что сильно подкорректировало впечатление от фильма - лаконичность финальной сцены: главные герои прибегают к вертолету с целью улететь, а пилот их забирать не спешит, ибо ждал не их, а своего друга. И вот я уже ожидал диалог минут на 20 из серии "Дяденька, ну возьмите нас, Ваш друг очень этого хотел!", "А от куда я знаю, что вы его не съели?" и т.д. Но нет - 2 минуты и все!!! Молодцы! Ну и конечно панорамные съемки великолепны, особенно зачистка Лондона с высоты птичьего полета.

Не знаю куда отнести тот факт, что тема секса не раскрыта, наверное все таки к плюсам, ибо едва зародившееся в начале фильма чувство быстро (и главное естественно) обрывается в связи с безвременной гибелью партнеров. Грустно, но правдиво, уж лучше, чем если бы они в конце, с переломанными руками и шеями стали бы лобызаться среди груды поверженных вампиров.

Минусы:

Банальный сюжет, бегают люди и едят друг друга, ну когда же придумают что-то новое, неужели на вирусах вампиризма свет клином сошелся. В общем чувствуется постоянная попытка перекрыть слабость сценария (сюжета) спецэффектами. Жаль.
Вот в "Острове" не было спецэффектов, а какой фильм?! Ну и про вампиров есть более страшные фильмы, снятые к слову сказать более полувека назад!

Огорчило указание на третью часть. Причем тупо - такие же уёбки бегут по Парижу...

В общем резюме: плотно снятый экшен на твердую "4"

И вот будучи все в том же граде-свет-Рязани, дабы скоротать вечерок весенний забрел я с друзьми в кинотеатр. И держали мы совет великий, какой шедевр достоин будет нашего просмотра. И сказали мне друзья-рязанцы: а не поглядать ли нам на Незнакомца идеального? Ибо триллер он, да к тому же эротический!
Нет, говорю я, друзьям своим разлюбезным! Не будем мы глядеть на этот фильм, ибо как написано в писании вот по этому адресу http://www.liveinternet.ru/users/marabu10/post36970437/
нефиг там смотерть.
Однако выбор сразу стал существенно ограничен и сузился до одного фильма "Паранойя". В описании значился триллер, посему мы туго затянули памперсы и пошли в зал. Сразу оговорюсь - смотрели абсолютно трезвые во всех отношениях.

Итак, сцуко, фильм!!!
Фигура первая. Интригующая.
Юноша с батей едут с рыбалки на большом внедорожнике. Юнец за баранкой, батя трещит с матей по телефону. И тут их подрезает ЗДОРОВЕННЫЙ внедорожник, чёрный, типа Шевроле Тахо или Навигатора. Пацан в шоке встречается глазами с отцом, а в глазах одно слово "Вот пид...рас!"
Едут они значит за ним и тут вдруг тот уходит на встречку а прямо перед носом наших героев всплывает стоящая тачка, в которую они благополучно вмазываются на скорости примерно 140 км\ч. Машина их переворачивается на крышу, и в нее со всей дури влетает ехавшая сзади машина нехилых габаритов. В общем по логике там все умерли конец, однако благодаря стараниям американсткого автопрома пацан живой, но уже полусирота, ибо только мама теперь.
Очень динамичная сцена, сильно снята, и мы приготовились к столь же динамичному продолжению... Как позже оказалось, после этой сцены можно было просто уйти, ибо вся вкуснятина уместилась именно в ней.

Фигура вторая. Завязка.
Школа. Сидит наш юный герой и спит на уроке. А учитель ему и говорит. Что же это ты так твою перетак, спишь-то у меня тут? Вот был бы твой батя жив, он бы тебя по голове за это не погладил...

Учитель даже сообразить ничего не смог. Удар в гычу был настолько быстрым, резким и мощным, что за эту минутную слабость пацану впаяли 3 мес домашнего ареста за нанесение тяжких телестных.
Прикрутили к ноге датчик, и велели из дому ни на шаг, иначе кандалы и туда, бля в Анджеро-Сурженск, лес валить.

Фигура третья. Триллер, мля.

Дальше даже писать долго не охота. Сидит чувак дома и у него адская скука. И вот он берет бинокль и начинает посекать за соседями. Идея так блещет новизной, что мы все чуть не ослепли. И вот он находит телку, которая тока перехала и теперь его соседка (не нужно быть семи пядей во лбу чтобы узреть тут любоную линию, и точно в конце он её трахнул) и один тихий пассажир, явно с признаками половой и психической недостаточности.
И вот наш молодой онанист-обозреватель-окрестностей заподазривает оного пассажира в совершении тяжких убийств, о которых целый день трындят в новостях. Улик масса: и машина у него такая же, и цвет такой, и вмятина там где сказали, и ночью он мешок окровавленный в гараж тащил...Короче палюбос - Бицевский маньяк в Колорадо!!!
И парень уж и так и сяк, и копов на него вызвал, и друга своего подсылал со скрытой камерой, а нету сцуко прямых улик и фсе тут.
Потом паря наш более детально пленку то просмотрел и видит - ёпта, вот она рожа то невинно убиенной рыжей девочки на Жуке ездившей. Он опять в ментовку заяву катать - те в пятый раз приехали, все перевернули - ни хера, чист как банный лист на жопе! Машину грит починил к выставке (не преминул выиибнуться что это Мустанг 60-го года), дескать оленя сбил, вот расчлененку в гараж бросил, все схоронить руки не доходят. Мужик на пацана взъелся и грит: ох я тя паря усожу за клевету на честных людей. Мамаша нашего героя тут же к нему в хату метнулась на ночь глядя и говорит: не нужно заяву какать дядь Петь, малый безотцовщина, сядет - а я как же одна жить буду. И вот уже все думают. что она яму щас даст и все вопросы будут улажены, ан нет!!! Как он её головой об косяк ХРЯСЬ, мама моя рОдная, у той искры из глаз и все такое... А паря то не сдается, он же по сценарию в дупель положительный. Он значит к соседу с садовыми ножницами бежит (ментов смысла вызывать нету, сами приедут. т.к. у пари на ноге ошейник и как только он выходит на поебки к соседям и соседкам у него есть примерно 12 сек на все про все, после подкатывает карета, руки в гору, носом в пол) и начинает рыскать по дому в поисках мамы. Забирается в подвал....а там....а там...сцуко все бля в трупах, плавающих в яме с мясными помоями, уже толком и непоймешь эМ или Жё, паря в шоке, не каждый день такой колбасный цех видишь, ну тут все и собрались: мама висит на крюке связанная, но живая, коп примчался, ствол вынул, тут же получил лопатой по моське из-за угла и отлючился до развязки, паря с ножницами и маньяк-сосед. Ну и понятно дело в пылу борьбы 14-летний паря дядю весом 90 кил садовыми ножницами по счастливой случайности и замочил.
Срок ареста ему за благое дело скостили, соседка ему отдалась, вот и хеппи енд.
Не понятно правда как с десяток трупов гнили в подвале, а приезжавшие копы даже носом не повели, как паря 14-лет заволил этого мощноштангового верзилу, как, как, как...В общем в фильме много таких как, что на фоне банально-пресного сюжета, отсутсвия спецэффектов, актерской игры, превращает собственно сам фильм в один большой КАК.

Не ходите, зря потраченное время и деньги.

Эта рецензия вторая по краткости после "Параграфа 78". См. http://www.liveinternet.ru/users/marabu10/post34655776/

Чуваку вкололи яд. Противоядие - адреналин. 1,5 часа чувак сам у себя разными способами его вырабатывает.

Снято в стиле Гая Ричи. Захватывающе.

Пыс-Пыс: Мастурбации, как способа выработки адреналина, в фильме нет, секс - одна сцена без оголения первичных половых признаков, так что детям можно после 16 лет. Моложе не стоит, много крови.

Прочувствовав всю глубину разочарования от пятничного похода в синему, все выходные посвятил поиску позитива в означенном виде человеческого творчества. И вот просмотрев 9 фильмов за 2 дня, хотел бы выделить один - Das Jesus Video (Охотники за реликвией). Фильм не новый, 2002 года, однако мною виденный впервые. Немцы основательно подошли к выбору сюжета, не мелочились. Херли показывать людям Аську в 2007 году??? А вот цифровая видеокамера в гробнице, которой 2000 лет - вот это сюрприз!!! Один паренек (учитывая что в фильме все ФРИЦЫ, т.к. фильм немецкий, разделение на хороших и плохих условное), назовем его ХАМ (хороший археолог молодой) находит гробницу в которой лежит пассажир, которому согласно результатам углеродного анализа около 1800 лет. И вроде бы ничего такого, вот только в усохших рученьках у него инструкция в цифровой видеокамере СОНИ, которая к слову сказать еще даже в производство не запущена на текущий момент!!! Опуская хитрую цепочку собственных измышлений ХАМ приходит к выводу, на мой взгляд логичному и обоснованному, что сей пассажир - ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ!!! Ежу понятно, что чувак стартанул из 2015 года на 2000 лет назад дабы снять хоум-видео с Иисусом Христом, если таковой в натуре существовал. Осталось найти саму камеру, дабы узнать самую великую тайну человечества - был Иисус али нет! Ну и конечно все подрываются наперегонки перекапывать Иерусалим. Всего в соцсоревновании учавствует 3 команды: ХАМ, его случайная подруга (пусть будет СТ - Симпотная Телка), ейный жоних (этого я помню - Иегошуа) - это команда номер 1; Богатый бизнесмен (ББ), который спонсировал всю эту затею с лопатами и кисточками под названием раскопки со своими вооруженными менеджерами - это команда 2; ну и куда ж без нашей доблестной церкви - куча мужиков, вооруженных как Арнольд в Хищнике, на вид - все отсидели не менее 30 лет в Анжеро-Сурженске, это стало быть служители Господа, которым страсть как неохота, чтобы кто-то узнал содержимое искомой записи - команда №3. И вот все они гоняются друг за другом, динамично, без мудянки затянутой, с мордобоем и стрельбой. На фоне раскрытия главной тайны человечества стестно разворачивается любовно-сексуальная история, героями которой становятся ХАМ и СТ. По ходу пьесы жониха СТ (Иегошуа) отправляют к праотцам, но героически, как положено, у голубков развязаны руки, ноги и все остальные члены, но нужно искать камеру, а потом уж прелюбодействовать.
И вот близится развязка: видеокамеру оказыватся спиздили еще 500 лет назад кто бы вы думали? - Армяне!!! И она тихо себе лежит в монастыре, куда и прибегают ХАМ и СТ. Там уже всех перебили конкуренты, остался тока один монах, который и говорит: Заберите вы эту херню железную за ради Бога, а то всем кранты придут. Те стестно забрали, вышли в чисто поле, по законам жанра подождать пока конкуренты на вертушках (работники церкви)прилетят. И вот они прилетели. В голубом вертолете, посмотреть на халяву кино!!! (с) Отобрали камеру (хулиганы), СТ подстрелили (лежит не шеволится, создает интригу), воткнули камеру в ноут и вот она запоказывала (браво СОНИ - 2000 лет по канализациям, пескам, и прочей хрене, зарядка утрачена, а она запоказывала!!!).
И вот они стоят и втыкают, а там оператор заходит в склеп, в нем лежит человек похожий на Иисуса Христа, со всеми признаками насильственной смерти через распятие. Камера выезжает из склепа, от туда же выходит чувак и говорит оператору типа поснимал и будет, отдай камеру, тот отдает и мы видим этого чувака - этож наш ХАМ!!!!!!!!!!!! А рядом чувиха (мож Мария Магдалена???) - тоже до жути знакомая - этож СТ!!!!! Вот ведь как получается - ХАМ нашел свой собственный труп спустя 2000 лет!!! И тут появляется израильская армия под управлением ББ и давай палить по вертушке священников-зеков. Вертушка взрывается, вместе с ней камера и все причиндалы...
А вот как все было на самом деле: ББ занимался разработками в области путешествий во времени (и поэтому был самой заинтересованной стороной) именно он отправил ХАМа в прошлое (из будущего) для съемки Христа. ХАМ встретил там девушку (я вот тут недопонял, видать её тоже департровали в прошлое, а может она там и была), которую полюбил, однако назад вернуться он не смог, потому как толи любовь не пускала, толи технология подвела.
Тут значит все понимают, раз на видео СТ была, значит она отправлена все таки из будущего в прошлое. А раз она дожила до будущего, значит сейчас ласты склеить не имеет никакого морального права, и точно: надевают её притварюге кислородный намордник и она задышала, глаза открыла и давай целоваться с ХАМом.
Вот такой вот ХЭППИ ЭНД!!!
Выводы: Фильм хороший, рекомендован к просмотру.