Дачные байки.
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
***
Хоpонят молодого мичуpинца. Спpашивают у вдовы — Как помеp?
-Да вот, — отвечает — полез на яблоню за вишней. Тут его
аpбузами и задавило.
***
Звонит по телефону один другому, своему брату, и говорит:
— у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
-Ну и, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
***
Хозяин сада — мальчишке:
— Кто тебе позволил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью:
«Не топтать траву!»
***
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его
простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
***
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
— Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
— Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
***
Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
***
Движение «Дачники России» обратились к президенту США: «Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник.
Нельзя ли разогнать еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?»
***
Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше
залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не
давал ему бросить работу.
Вдруг зазвонил мобильный.
— Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже
полдня не может выбраться из вашего сада.
***
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
***
Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
(В): С вас 1000 рублей.
(Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
(В): Разводим дикобразов…
***
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит
садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник
произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек !
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…
***
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды
строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал «да будет свет»,
у нас уже вся проводка была проложена.
***
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много.
Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.
***
Беседуют два новых русских — соседи по коттеджам. Мимо проезжает
грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
— В следующий раз сделаю так же…
— Что именно? — не понял другой.
— Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора –
меньше будет…
***
— Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
— Это не арбузы, а крыжовник.
— Кум, да у тебя слива уже опадает!
— Это не слива, а черешня.
— Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается — лето ведь?
— Да не соловей это – счетчик Гейгера.
***
— Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: «Лучше пей свое пиво , а в огороде я как-нибудь сама!».
***
Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
— Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
— Что ты… Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!
***
Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.
***
- Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!
***
- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
одна не пропала!
***
— Почему у тебя в саду нет пугала?
— А зачем? Я и сам целый день дома.
***
Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
***
-На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
— Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
***
- Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?
– Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!
***
Два огородника беседуют на меже.
— У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью ее не украли.
***
В садовый центр приехала женщина, которая наконец-то ответила на вопрос: чем ель отличается от елки. ЕЛЬ — это мальчик, а ЕЛКА — это девочка! И если их (ель и ёлку) посадить рядом, то на следующий год обязательно будут шишки.
***
Сдает ландшафтный дизайнер заказчику (новому русскому) обсаженный объект:
«Вот обратите внимание это спирея, это жимолость, а это лох.» В ответ, с явной агрессией: «Кто Лох!!? Я — Лох!?»…
***
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
— Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя: — Авгyст.
Таня: — Сентябpь.
Вовочка: — Когда собака пpивязана.
***
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик-садовод. В багаже груз — 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.»
***
Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.
***
Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…»
***
Дачница баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
***
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
***
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.
***
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
***
Пора поливать сад, — говорит непререкаемым тоном жена мужу.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну и что? Надень плащ.
***
Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
— Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
— А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
— Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
— И снова здравствуйте!
***
Вечер. Cтоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: «- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…»
***
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
***
Сын фермера попал в армию, пишет домой.»Здесь не жизнь а лафа, можно валяться в постели аж до семи утра!»-
***
В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников.
***
У дачников за забором воет собака. — Что там у соседей случилось? — спрашивает муж жену. — Да собираются в город ехать…
- А что, разве они собаку с собой не берут?
- В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.
***
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
Из просторов интернета
|
|
