Первая половина дня была ужасной. Проснулся злым (что вполне закономерно) целый день что-то читал, что-то учил. И ждал вечера. Остаться с ней наедине. Поговорить по-человечески. Сделать хоть что-нибудь. Мне кажется, что ей со мной скучно или, по крайней мере, неудобно. Она меня побаивается. Неужели, я такой ужасный. Было немного больно. Мне вообще показалось, что она пожалела о том, что согласилась со мной куда-либо пойти. Постоянно смотрела на часы, хотя было рано и светло. А нет, она мне просто не поверила. Окей. Оказывается, она даже с парнями-то не целовалась О_О. А тут к ней мужиковатая баба пристает. Черт, никогда не видел таких девушек.
Обещал же, не смущать её, а как-то само получается. Она такая милая *_*. Я таки не удержался и поцеловал её в щеку, вроде бы невинно, а губы горят до сих пор. И зайца моего теперь зовут не Манабу, а Мари *_*. Буду обнимать его еще крепче во сне.
Лена угостила меняя тортиком О_О.

Пятница. Две пары. Уже хорошее начало. БЖД. Боже, этот импозантный мужчина – загадка. Как сказала Вика, кексик. Он сделал мне настроение на весь день. Буду его вечером вспоминать и ржать. Нашел книгу «Один литр слез» на английском, так даже лучше. Ох, сколько воды я выплакала на этой дораме. Даже, когда «Титаник» смотрю, так много не реву. Хотяяя, «Титаник» идет три часа, а «Один литр слез» одиннадцать серий. И вылил я далеко не литр, больше. Уж больно грустная история. И, к сожалению, слишком реальная. Много сейчас молодых, страдающих смертельными болезнями. Я была знакома с мальчиком, ему было семнадцать лет, когда он умер от рака крови. Такой богатый внутренний мир. Начитанный, красивый, добрый и…больной. А теперь и мертвый. Грустно. Еще, я видел Мари *_* она такая милая. Не могу перестать пялиться на не и вообще о ней думать, даже когда я дома. Еще сегодня Тсунька в свой Казахстан валит. На все выходные. Стерва. А дева меня убираться заставила. И Син гулять позвал. Неужели ему так одиноко без полтоса? Зато, нам было весело. Я много курил. Рассказал про свои чувства к Мари, Син одобрил, правда посоветовал не делать поспешных выводов, ибо потом может быть очень больно. Больно-то будет, это я знаю. Ну ничего страшного, в первый раз чтоли? И не такую боль терпел. И завтра мы идем гулять. И я рассказал, что испытываю к ней не совсем нормальные, с общественной точки зрения, чувства. В принципе, я ожидал такой реакции, она не уверена. Но я ведь не требую от нее секса прямо сейчас, я вообще от нее ничего не требую. Пока, пусть привыкнет к повышенному вниманию с моей стороны.

Оно свершилось, у меня появился Интернет. Наконец-то, я буду поздно ложиться, болтать с сыном, играть в ролевые, скачивать последние новинки джей-рока и узнавать все главные новости первым. Интернет таки благо. И мысли снова вернулись к ней. Перестань думать, дерево. Она не твоя и твоей не будет, даже если сильно захочешь или джина из бутылки попросишь, ничего не случится.
Вдруг, у нее есть парень? Гребанные мужики и нахера вы существуете? Ладно, есть плюс. Я перестал сохнуть по Манабу, по этому тощему мальчику из Токио. Еще и критические дни начались, я умираю, это слишком больно. Все-таки физическая боль для меня страшна. Больно. Я сейчас расплачусь, как гадкая мелюзга. Сегодня снова будут японские курсы, правда настроения нет совсем.
Жесть. Я все-таки с ней познакомился О_О. Это было так….странно. Я просто остановил её на первом этаже библиотеки (а перед этим тактично ждал, пока она набегается в поисках какого-то кабинета) и…..что-то заорал. У нее был такой шок, кажись я её напугал. Благо, я сразу взял у нее номер телефона, чтобы больше не терять. Боже, опять эта фраза «Я люблю яой» но это же не значит, что ты не гомофобка, все любят яой. А с бабами не все спят. Ох, ну ладно, она меня не разочаровала, скорее очаровала.

Хочу пирсинг в нижней губе по середине. Очень хочу и сделаю. Ближе ко дню рождения обязательно сделаю. Сегодня были пары по литературе, а на последней я умудрился вздремнуть.
Не люблю среду, почему не знаю. Это нельзя объяснить. Просто не люблю. Конечно же, меня не покидают мысли о вчерашней девушке, я определенно должен её найти, но я боюсь. Был бы я парнем, все было бы намного легче, но я же не мужик. А вдруг она натуралка? Как и все остальные. А если и гомофобка? Что мне тогда делать? Ничего. Тогда, с ней лучше вообще не знакомиться или все-таки есть шанс. Я запутался. Говорил же себе, не надо мне никакого влечения, любви, романтики, да мне и секса не надо. Вообще мне ничего не нужно. Есть не хочу, курить не хочу, бухла не хочу и телок не хочу. Чувствую себя роботом, в котором проснулись чувства. Так внезапно и неестественно. Больше ничего не хочу писать. Пока.

Вторник. Тоже день тяжелый. Ну, я так думал. Первая пара по практике английского языка прошла нормально. Молодая девушка (оказалось, что она тоже из Орска) бегло говорила по-английски своим писклявым голосом всю пару, русских слов почти не было и вся лекция писалась на английском. Это было не так уж страшно и сложно, как мы думали сначала. Мы выбрали старосту и зама. Старостой оказалась худенькая, милая девушка, Тоня. А её замом, вроде бы Катя (имена плохо помню) девушка из Казахстана (коих у нас много). Второй пары толком не было, куратор мистическим образом исчезла и нас заставили писать сочинение «Как я провел лето?» на английском. Что за бред? Я, последний раз писала сочинение на английском на такую тему классе в пятом. Последний год я писала о пользе Интернета, вреде телевизора и фаст-фуда и о достоинствах раздельных школ, конечно же на английском. Поскрпитум я уточнила, ч то в этот день вдохновением не располагаю, моя муза в декрете. Ушли мы с лекции раньше и смотались на физкультуру. То, чего я боялась больше всего, оказалось не таким уж и пугающим. Теперь в субботу я полностью свободна. Физкультуру отменили. Красота. Потом, мы отправились с Каспером в аниме-магазин (в котором я раз пять была) ну а дальше я опять наелась на халяву. Далее, было самое интересное, первый урок японского. Встретила нас очень милая японка, Томоко-сенсей. Мы представлялись по-японски и рассказывали о себе. В группе были не более пятнадцати человек и все с разных факультетов. Особенно, мою извращенную во вкусах натуру, привлекла одна особа, вроде бы с именем Мария (уже вторая). Это девушка была замечена в фанатизме по The gazette, в особенности по вокалисту Ruki. Она сама чем-то напоминала джей-рокера: ярко-накрашенные глаза, пирсинг в нижней губе по середке, маленький рост. Она немного напоминала пафосного гнома, Таканори. Такая пухленькая и милая, не знаю, что меня привлекло в ней, но как будто сердце забилось быстрее. К сожалению, я не догнал её, но в следующий вторник я сделаю это ( а в четверг она не придет у нее пары). Вдруг, это моя судьба. Потом, я во второй раз познакомилась с девушкой из Караганды, но до сих пор не помню её имени. Моя память меня подводит.

Вот, он – понедельник. Первый, студенческий день. Три пары. И эта милашка – Мари. Оказалось, что у нее есть парень и у них все серьезно, она разбила мне сердце. Гребанные натуралы. Она оказалась идеальной, волосы густые (правда не крашенные), ноги стройные, курящая, аниме смотрящая, ну прекрасна и парень у нее прикольный, ботан правда, но не красавец, но и не уродец. Пожрала в фрэш-кафе, херня не вкусная. Пары были скучные: спец. Филология, основы филологии и языкознание. На первых двух парах исписала листов семь сплошным текстом, как будто она нам учебник по истории зачитывала. Вот нахера мне в курсе филологии быт древних германцев или мнение Цезаря по этому поводу. Препод по языкознанию оказалась более менее. Долго рассказывала про себя, замужем, дочери три года и с детский сад ходит и т.д. В общем, информация не под запись. Хорошо читала лекцию, все по пунктам, планам, никакого сплошного текста с кучей ненужных слов. Определения, классификации, термины, совокупность и т.д. Все хорошо скомпоновано и выдано студентам « под карандаш». Последняя пара была вместе с русистами. Оказывается, у нас нет старосты, да никто и не хочет ею быть.
Потом я подписала договор о подключении Интернета, сказал, завтра позвонит. Отлично, чем быстрее, тем лучше. Меня Яша ждет, мой малыш, я соскучился Т_Т.
Вечером не знал куда себя деть. Позвонил Син, та занята. Хиросима едет в Восточный к каким-то левым девчонкам. Ксюша вообще спит. Ну я и позвонил орскому бро, поехали в «Гулливер»,поорали над тупой продавщицей. Наташа теперь ворует из «Карусели», она криминальный пух, подушечный вор и пледовый преступник. Можно просто, пух. А я бой. Меня, её одногруппница с парнем спутала, я горжусь собой. Сынуля, если ты будешь это читать, тоже мной гордись, твой папа-мама – мужик *О*. Я тоже горжусь своим милым сыном. Пусть хорошо учится. Уедем в Японию вместе. Манабу ждет меня, а Шого ждет Яшика.
Завтра занятия со второй пары (посплю и пожру) и физкультура (то, что я так долго ждала) ну и первый урок японского (наконец-то)
До завтра. (Сынок *_*)
Что-то много смайлов для одного дня.

Воскресенье. Не люблю этот день. Выходной. Утром лень выйти из дома, так как спишь до полудня, а вечером, когда уже полностью собран, половина магазинов закрыта, так как у них выходной. В воскресенье не чем заняться, поэтому оно хуже понедельника. Син работает. Хиросима не приедет. Скукота. Соседка где-то ходит, поехала за матрасом, вернулась через два часа. Скучно совсем. Интернета нет, что наверно самое страшное, я даже серию дорамы умудрился посмотреть. Неплохо. Вытащил Раймон из дома, рассказал про «даму с зонтиком», было весело. Потом, попал под дождь, а ночью побежал по холоду за минералкой в магазин.
Даже и рассказать не о чем. Завтра к первой паре.

Ну что ж, этот день настал. Трагично звучит, да? Я старался. Та самая, пугающая торжественная линейка на гигантском стадионе состоялась. Нас собрали в ужасный холод, посадили на самые верхние места, где ветер еще страшнее и заставили слушать и смотреть, как выступают со своими словами непонятные люди с должностями в десять слов где-то в правительстве. Еще был митрополит, самые смешные моменты, его Преосвешейнество преосвещейнейший кто-то там. Это кто-то долго говорил о воспитании и неправильно строил предложения, ввергая тем самым, филологов в неподдельный ужас. Потом выступал хор, этот вездесущий хор, который внезапно появлялся и исчезал несколько раз. Спортсмены, которые демонстрировали свои таланты на холодном поле, преподаватели и т.д. В общем, кошмар. Далее, последовала поездка в переполненном автобусе, и ужасная усталость. Потом пришлось ехать к бабке за вещами, так как мне обещали, что сентябрь будет таким жарким, что будем голыми по улице ходить, но этого не состоялось, а умирать от переохлаждения я не собирался.
Не зная, чем заняться этим пасмурным вечером, я позвонил Син. Син – это друг, хороший друг во всех пониманиях этого слова. Я люблю Син. Нет, не так, как мужья любят своих жен, или дети любят своих родителей. Люблю, как брата, как друга, как понимающего человека. К счастью, его тигриное, наполеонское величество согласилось на мое скромное предложение приехать ко мне через весь город, в дождь, который он так ненавидит, потому что я соскучился. Да, мне пришлось постоять часик под крышей Драмтеатра, в ожидании этого чуда, но я не пожалел. Так как вечер прошел отлично. Как будто побывала на свидании. Было весело, а вроде ничего не пили. Ну, подробности рассказывать не буду, об этом должны знать только избранные и только по их просьбе. Но мы оба остались довольны. Я счастлив, что попал в тот, узкий круг общения избранный им. Я рад, что Син мой друг.
А еще я решился записаться на вокал. Все-таки я хочу петь, а на гитаре сам научусь играть, буду, кА Рейта, только с шестью струнами.

Проснулся я совершенно разбитым, впрочем, как обычно. Слишком часто такое случается в последнее время. Просыпаешься с настойчивым желанием лечь обратно, думаю, все меня понимают. Люди вообще делятся на две категории: те, которые с утра недовольные, готовые разнести все к чертям собачьим, и срывают свой гнев на, ни в чем не повинных людях, вторая же группа, это люди предвкушающие новый день, радующиеся солнцу за окном, запаху кофе, и другим, непонятным мне, вещам. Как все поняли, я отношусь к первой категории, я ругаюсь с утра, особенно раннего, матеря на всех языках, которые я знаю, человека, который посмел разбудить меня. Я считаю, что у такого человека просто нет совести, и, вообще он способен на любую подлость.
В 10 часов у меня было общее собрание факультета, нас распределили на группы и сунули кураторов. Нашим куратором оказалась молодая, статная девушка, с длинными осветленными волосами и хорошей фигурой. В моей группе оказалась и миловидная девушка из Казахстана, но не казашка. Ноги, мне понравились её ноги и лицо. Судя по всему, её зовут Мария. Еще я познакомился с девушкой из моего Орска, Наташей. Такое чувство, что где-то я видел её лицо, но не помню где. Ну и еще много всяких миловидных лиц, все девушки на филологическом факультете донельзя приличные. Не такие как я. Ухоженные, красивые, грациозные (некоторые), но меня опечалил тот факт, что вторым языком будет не полюбившийся мне немецкий, а гадкий французский. Не люблю французов и вообще Францию. Почему? Потому что её любят все. Но за что? Париж? Эйфелева башня? Елисейские поля? Не гоните, в Берлине, в Риме, в Милане, в Пекине, в Токио, в Лондоне, да даже в Нью-Йорке и Санкт- Петербурге намного лучше, чем в этом Париже. Созданный СМИ, образ Парижа, как столицы романтики, красоты и другой лобуды, поблекнет, когда вы насмотревшись на обычную Эйфелеву Башню, сделанную из обычных железных балок, походите по Лувру, Елисейским полям, Версалю и даже посетите прекрасный (даже для меня) Мулен Руш, и выйдя на обычную, грязную улицу без достопримечательностей и наткнетесь на неприветливых французов, тех самых героев-любовников из слащавых, любовных романов. Вот такая она, Франция. Я там не был, и если бы был, то только ради Мулен Руш.
Так вот, зачем мне учить французский, если я четыре года учила немецкий. Зря? Жесткий, язык Гёте и Ницше, мне куда приятней картавого языка «романтики».
А завтра уже первое сентября, последний день Помпеи.
И еще, у меня появилась новая соседка, я подумал, что я счастливчик, потому что эта девочка, такая же задротка как и я. Только у нее произношение плохое и ударение. Ведь правильно говорить КАзуки, а не КазУки. Это немного раздражает, но со временем привыкаешь, ладно хоть не МанабУ, а то я бы такого издевательства над любимым не вынес бы. Ну и у меня еще один новый сосед, очень резвый таракан в холодильнике, я, когда его увидел, думал, что, как минимум, умру от страха. Теперь боюсь залезть в холодильник и найти останки моего любимого, волосатого киви. Я этого не переживу.

Утром я думал, что день пройдет паршиво. Я кое-как поднял свою жопу с кровати и что-то съел. Сегодня уехала мама. Сначала, мы пошли на рынок, купили множество мелочей для жизни в общаге. Потом, она села на маршрутку и умотала на вокзал. Мне же было ужасно скучно сидеть в общаге одному и без Интернета. Ну я и пошел гулять. Один. Позвонил некоторым, но одна работала, а другая была занята. И тут ливанул сильный дождь. И я как-то по велению судьбы оказался рядом с башней, в которой находился аниме-магазин, а значит добрые товарищи анимешники, с которыми всегда будет о чем поговорить. Там я наткнулся на одну очень миловидную блондинку с выбритым виском, звали её вроде Оксана. Да, вроде Оксана. Потом к нам присоединилась одна девушка, не красавица, но очень веселый человек. Иногда так получается, когда твое окружение состоит в основном из красивых, стройных людей, ты в штыки принимаешь человека не подходящего под эти параметры. Так получилось, что большинство людей с которыми я общаюсь, и даже дружу имеют внешность альтернативной модели, ну или задатки к ней. А тут такой разочарование. Но, через некоторое время общения с таким человеком, ты понимаешь, что друзей по внешности не выбирают и эта полненькая девушка, может стать дороже твоей худой подруги-лесбиянки, на которую вешаются особы обоих полов. Так и получилось, тем для разговоров особенных не было. Вот с Сай или Риной, я иногда обсуждаю политику, культуру, экономику и другие высокопарные темы. С Хиросимой мы меняемся смешными рассказами из прошлого. С Син говорим о любви (иногда). С моим любимым Яшей обсуждаем такие незамысловатые темы, как творчество любимых джей-рок групп или милых кошечек. Но со всеми хочется разговаривать и разговаривать. Я с Джим (так её называют) мы просто смеялись, громко и искренне. Зашли в МакФак, чтобы я просто посидел в Интернете, потом пошли в кафе, чтобы утихомирить бури в голодной желудке и пожрать льда. Обменялись телефонами и контактами. В общем, все по законам жанра. Далее, мне следовало вернуться в родную общагу. Сегодня и могу поистине назвать себя героем. Я сходил в женский душ. Общественный. Это значит, не только ты смотришь на полностью обнаженные тела иногда красивых, а иногда не очень девушек, но и тебя все видят, весь твой лишний жирок на животе, или на бедрах, и ты знаешь, что в голове они сравнивают твою фигуру со своей. В этом все бабы. И я такой же. Я видел девушек с фигурой подобной моей (не худые, но и не танк), видел миловидных худеньких нимф, и конечно же, куда без этого, девушек занимающих собой все пространство. Но не это самое страшное, самым пугающим оказалось то, что кабина, в которой я оказался, была не снабжена холодной водой. Я привык, что студенты жалуются на отсутствие горячей воды, и им, бедняжкам, приходиться стучать зубами под потоками ледяной воды, чтобы смыть пот и грязь. А тут наоборот, я кое-как вытерпел этот недо-кипяток. Протерся, помыл голову, побрил ноги, в конце концов – и все это под обжигающими каплями. Так, с этой общагой определенно что-то не так.

Решил завести дневник. Зачем? Точнее, нафига? Не знаю. Захотелось оставить хоть какую-то память о прошедших днях, а их было много. Если посчитать, сколько дней в своей жизни я прожил(а),то получиться большое и страшное число. А я не люблю большие числа, я не математик, теперь я – филолог.
Как я провожу свои последние выходные? Никак. Сижу в общаге, решаю некоторые проблемы. Иногда выхожу погулять с друзьями. Вчера было весело. Я не общительный человека, но познакомиться с необычными людьми всегда рад. Необычные люди. Кто это? Сейчас поясню. Необычными людьми я считаю таких людей, которых видно в толпе снующих горожан, которых видно издалека, с которыми хочется встретиться завтра и послезавтра, с которыми можно болтать без умолку и без определенной темы. Так вот. Вчера я познакомился в двумя лесбиянками, Ксения и Тоня, они вместе. Они очень милая пара. Ксения обладает красивой, женственной фигурой, но скрывает это. Одевается, как парень (в принципе, как и я) и обладает хорошим чувством юмора, что я наблюдаю преимущественно у мужской части населения. Тоня, маленькая, худенькая, как мальчишка и лицо как у мальчишки, и фигура. В общем, они дополняют друг друга. Мы (Я, Хиросима, Ксения и Тоня) сидели на старом, разваливающемся диванчике, вблизи частного дома Тони, курили какие-то сигареты и угорали друг над другом. Сейчас, мне кажется, что такое времяпрепровождение намного приятнее любого похода в суши-бар, МакФак, и даже рок-бар. Почему-то в последнее время, в рядах моих друзей (именно друзей, а не знакомых – однодневок) появилось много лесбиянок и бисексуалов. Люди с необычной (по мнению общественности) ориентацией у меня вызывают интерес. Я же, человек без ориентации сейчас, мне кажется, что любви между гетеросексуальными парами не существует, и таким чистым чувством наделены только гомосексуалисты. Но это мое мнение.
Также, я люблю людей с необычной внешностью, но это не редкость. Я страдаю без Интернета, мне одиноко. Я такой человек, который отталкивает от себя большинство людей, а потом жалуется на недостаток внимания.
Когда у меня начинается депрессия (а она мой спутник по жизни и лучший друг) я не напиваюсь с горя и даже не нажираюсь (хотя покушать люблю), не звоню друзьям не жалуюсь в трубку, о том, как мне плохо, одиноко и т.д. Я просто включаю грустную песню (баллады The Gazette, Deluhi, Dir En Grey, Rentrer En Soi, HIM, Born) и тихо плачу, без показухи и посторонних лиц, потому что ненавижу вызывать жалость, настоящую жалость. Ненавижу что-то типа: « Полина, у тебя кто-то умер?», «Почему ты плачешь?», «Тебе грустно?». Меня это раздражает.
Так вот, вернемся к моему лучшему другу, Интернету. Большинство моих самых хороших друзей там, в сети. Либо они живут в других городах, далеко от меня, либо они живут в Оренбурге и, теперь я могу свободно с ними общаться и даже гулять иногда. Но все начиналось в сети, очень редко бывает, что я знакомлюсь с человеком вживую, и он становится мне хорошим другом, а друзья детства, которые знают тебя с пеленок, становятся воспоминаниями прошлого и иногда отзываются маленьким сообщением в контакте «Погуляем?» Конечно, погуляем, но тем для разговора нет и я пытаюсь побыстрее смотаться домой к родному Интернету или кровати.
Уже 23:00, а я захотел жрать и выпить кофе. Окей, сейчас все будет. А потом я уткнусь в чтение фанфиков, рассказов Мураками и других современных авторов или буду смотреть дорамы, как всегда, ожидая начала первого года в университете.
Общага, она как оборотень. Днем безобидная, даже милая, уютная (по крайней мере, я как филолог живу на самом крутом этаже), а вот ночью становится, страшно, как в фильме ужасов.
Живу я в одной комнате с очень миловидной девушкой, которая заканчивает последний курс (6ой) , она знает китайский язык и даже преподает его. Комната уютная, две кровати, большой обеденный стол, два стула, тумбочка маленькая и большая (с её компьютером) комод, большое зеркало, холодильник и другие мелочи, создающие уют. А вот за стенами комнаты по вечерам по-настоящему страшно, люминесцентные лампы в «Умывалке» орут, как люди, которым отрезают ногу бензопилой и без наркоза, на кухне ползают мелкие насекомые, что приводит меня в неописуемый ужас, в коридоре темно и не видно номера собственной комнаты. Брр…. Иногда по коридорам снуют шумные студенты. В общем, ощущения не из приятных.

Дневник типичного Есенина с хомяками в голове.