Надежный способ разговорить жену

- Ты падонок, урод, кобель! - кричала женщина, нервозно забрасывая различные вещи в большие коричневые чемоданы, - Я растратила на мелочного тебя цветущие годы своей жизни! И это теперь твоя щедрая благодарность?
Супруг отрешенно отдыхал на мягком диване, при этом не глядя на копошащуюся супругу, его лицо непоколебимо было воплощением спокойной уверенности.
- Ну расскажи, каким образом ты вдруг прознал? - вдруг решила спросить жена, - Хотя не надо! Я и без того поняла! Ты ведь никогда полностью не доверял, создавал слежки за мной и с пустого места ревновал! Блин! Одно жалкое приключеньице, ни к чему не принуждающее... Ко всему прочему случилось оно очень давно! Каким образом ты узнал про отпуск? Ленка рассказала?
Мужик только молчал, буквально ни один мускул на лице не выдал его чувств:
- Ясно! Лидка! Она, коза, на такого мускулистого тебя глаз давненько положила, вот и рассказала. Самая близкая подружка ... коза! Все! Я навсегда ухожу от тебя так и знай, мне никак не нужен эдакий муженек, развлекающийся с моими близкими подругами и неотвязно ведет слежку за мною!
Затем она со всей мочи хлопнула металлической дверью.
Через некоторое время, в такой тоскливой тишине, мужчина громко выпустил воздух, как будто надолго и не дышал долго, после взял мобилу, набрал какой-то номер:
- Это я, Серег...
- Ага! Привет! Как у тебя прошло?
- Я шокирован, и вправду рабочий метод. Только вот представляешь, насколько трудно мне было?
- Я заранее предупреждал. Чего уж там, молодчина, что решился на это. Твоя также с обвинениями свалила?
- Угу, металлической дверью со всей силы хлопнула, тишина, как в раю уже! И как много в итоге, выяснилось, у лярвы их было! Я и не догадывался. Как ты мне и сказал, она сама абсолютно все рассказала. Не смогла сдержаться.
- Ха! А всего лишь и нужно было, так 3и дня стойко молчать, на всех на них это так надежно влияет!

Экзамены, зачеты, тестирования…

Расскажу про нашего препода, оригинал. Все мы смеялись над бородатым анекдотом о студентах, звонящих посреди ночи своему суровому преподавателю с разными дурацкими воплями.
И мы решили также приколоться над преподом. Дело в том, что у нас в один день сразу два экзамена, которые нужно сдать. То, что мы услышали от автоответчика, когда позвонили ему домой около 3х часов ночи, нас поразило. «Посреди ночи могут звонить только студенты, которые надеяться сдать предстоящий экзамен. И вот ночью ты учишь, хотя это можно было сделать и среди семестра.
Ты, дебилово студенческое счастье! Нечего заниматься разными глупостями поздно ночью, лучше бы к экзамену готовился! Не переживай, студент, мой телефон с определителем номера, а в Интернете в наше время запросто можно найти твою фамилию по телефонному номеру, а утречком приходи ко мне на экзамен. Кроме того, вы просто обязаны принести с собой вазелин, хотя можно обойтись и детским кремом, ведь экзамен обещает быть долгим!
Спи спокойно, студент!».
А если он говорил правду, то экзамен я уж точно не сдам :(

Начало рабочего дня трудно определить точно – то ли смех, то ли слезы. Приходит утром пожилая дама, и просит продать 3-и каких-то мудреных булочки, но вот пальцев при этом выставила всего два. На мою попытку уточнить количество покупаемых булок, я чуть не лишилась своих глаз от тыкаемых в лицо двух пальцев и воплей про три булки. Маты, запомнившиеся еще со времен службы в армии помогли лихо увернутся от нападок старушки. Этот цирк наблюдали все окружающие, а коллега Джонни не в силах сдерживать смех, случайно выронила приготовляемый ею торт прямо в мусорный бак.

Спустя какое-то время две 14-ти летние девочки подкатили к лавке. Спустя несколько минут, пока девочки выбирали себе что-то по вкусу, одна из них потребовала донаты глазированные в количестве двух штук. Девчонки сделали выбор, я упаковала два доната и они ушли. Прошло несколько минут. Эти же подростки вернулись и стали наезжать на меня, и утверждать, что они не такие донаты хотели. Я была в небольшом шоке. Эй-эй, минутку, я же, как Вы и просили, продала глазированные, Вы хотели глазированные? – спрашиваю я. Девчонка говорит: «Да, я хотела глазированные. Но я не люблю персиковые донаты, мне нравятся вишневые!!!» (правда, есть плюс, на донатах рисуют изображения начинок, откусывать им не было нужды). Сотрудники советуют просить моральную компенсацию у начальства. Джони портит второй торт. Меня смущает только один факт, неужели с повышенной зарплатой мне надо будет угадывать чужие мысли?

Ну а к тому, что я расскажу ниже, я уже почти привыкла.
Человек у прилавка: "I would like donates" (мне хочется купить донаты).
Я в ответ: «How many total?» (Сколько всего донатов? – это не из вежливости. Узнавая количество, я могу определить наиболее подходящий размер упаковочной коробки).
Ответ: «Один. - продолжительная пауза, и идет продолжение - один шоколадный, один глазированный, один вишневый, один... и т.д.»

Однако иногда бывает и не до смеха. Хлеб «Пампераникель» у нас выпекают в количестве четырех штук в день. И вот как-то раз пришла такая «милая старушка, чтобы его купить. На одну со стандартной нарезкой случайно наклеили стикер «Slice thin», он означает мелкую нарезку. Бабушка требует именно стандартный. Я бабушке просто объясняю, что все в порядке, нарезка здесь стандартная, а стикер – это досадная ошибка. Женщина наконец-то была довольна. А дальше шоу начинается… Бабуся со злостью начинает дергать стикер, шепча: «Тепрепть не могу тонкие, ненавижу тонкие…», но все тщетно. Бабка с яростным лицом (которому позавидовал любой берсеркер) швыряет мне буханку, требуя: «Уберите это немедленно». Я, конечно, с легкостью заменила саму упаковку, а вот бабка, похоже, хотела мне врезать по лицу за свои психи…

Удивительная проверка-испытание верности

Живу Я в довольно маленьком городочке и работаю в ЗАГСе. В городке, что интересно, есть древний городсодержащий завод с полусекретным режимом рабочего времени (3 тысячи работающих). Для непосвященных поясняю: работу нельзя приостановить ни на минуту, попеременно в течение суток работают три смены, т.е.: в 16:00 пришел, в 24:00 вышел, с завода можно уйти в данный период только лишь в виде трупа. Все самое обязательное: санузлы, магазин, травмпункт и остальное - на территории завода. Ужин - пирожок с кефиром не отходя от конвеера. На протяжении двухсот лет (заводик основан в далеком девятнадцатом столетии). Все остается на своих местах, как многие годы назад.
И вот в один из солнечных декабрьских дней произошло непредвиденное - конвеер стал, а такого не происходило даже в войну. Причины оказались самые различные - сбои электроэнергии, нехватка ресурсов, кризис - все в кучу. Впервые за два века работы завода проходная стала отпускать работников в рабочее время.
На второй день и всю неделю наш суд получил целых семьдесят пять заявлений на развод, а обычно мы получаем одно заявление в пять дней. Причина, оказывается, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, немалое число людей застало своих жен и супругов во время измены, хотя он стопудово был бы скрыт (что подтверждала 200-летняя история), если бы только не непредсказуемый кризис...
А сколько народу не подало заявлений...

сука, мои ноги... бляяя.... что бы я ещё раз пошел платить за нет пешком... да ну нахуй!