Прикольные картинки с позитивными фразочками

Всем желаю хорошего настроения и хорошего дня.

Как утро начинается, так и день проходит. С каким мы настроением встаем с утра, с таким чаще всего и день проводим. Так что улыбайтесь друзья! Прикольные картинки с позитивными фразочками вам в этом помогут.

                                                                                             36 ФРАЗОЧЕК

 

Посмеемся вместе!!!!

“Всё надоело уйду в монастырь… в мужской… на пару дней или на неделю. Короче посмотрю как встретят!!!”

“Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…”

“Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.”

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!”

“ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий”

“— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Ха-ха, 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.”

“Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…”

“Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!”

“Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал в огород,а вечером заполз обратно…”

“Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя!!!!”

“Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

“НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!”

“ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….”

“Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость.Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.”

* * *

49 фраз,которыми можно блеснуть

49 фраз,которыми можно блеснуть

1. Оторвали Ваньке встаньку...
   2. Ворчание - знак согласия!
   3. Тише воды, смешнее травы...
   4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
   5. Противозачаточная внешность.
   6. С голой женщиной трудно спорить.
   7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

   Читать далее

юмор


Умная женщина и сама знает, что она дура...
* * *
Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
* * *
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
* * *
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия,
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
* * *
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
* * *
Женщина не просто просит её выслушать -
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет,
и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо....
* * *
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, да все равно что.
Главное - чтобы коробка автомат и система навигации....
* * *
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации&.
* * *
Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...
* * *
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,
деньги заберет, еще и виноватым останешься...
* * *
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый,
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала!
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
"Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
* * *
Коктейль "Спящий засранец":
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
* * *
При правильном подборе литературы,
в туалете можно получить неплохое образование!!!
* * *
За тридцать - классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- Меня в капусте нашли...
- А у нас семья небогатая, папа сам всё делает :)
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА..

Комплименты с юмором.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Вы такая хозяйственная… как мыло… - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами… - Ты как себе кольцо в пупок вставила,стала реально на гранату похожа! - Вы со мной заигрываете, или танцевать не умеете? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью... - У вас такие пушистые ресницы.Когда вы моргаете, на меня дует! ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Сравнение мужчин с...

Что думаете?
Есть что добавить?

1.


2.


3.


4.

Читать далее...

Женские мудрости

Женские мудрости

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
Мне наплевать решительно на «мы про вас всё знаем». Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней…
***
Снова ошибка…ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.
***

Ты не похож на полового гиганта. Максимум – на гигантский половичок!…
***
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался
***
Землю – крестьянам, власть – Советам, фабрики – звёздам, а мне Лексус и бусики!
***
Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует….
***
Хорошо вот МАМЕ…она за ПАПУ замуж выходила…а мне вот за чужого дядьку придется..
***
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
***
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней – диетический.
***
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…
***
Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: «Офигеть, дайте два, пожалуйста!»
***
Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
***
Мужчины – умные натуры,но миром правят бабы-дуры!
***
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфуболивать…
***
Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!
***
Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт!
***
Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.
***
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
***
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!
***
Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.
***
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
***
Сердце, оно как мочевой пузырь… Ему не прикажешь!
***
Принц на белом коне, ты где, тварь???
***
Настоящяя японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящяя русская женщина может убить одним словом.

***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в других сапожках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
***
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком – <чесночный соус>. И только соус с хреном – <соус с хреном>…
***
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: – Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: – Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек…
***
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
***
Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто…»
***
Наука сделала нас Богами раньше, чем мы научились быть людьми…
***
Смотри вперед с надеждой, назад-с благодарностью, вверх-с верой, по сторонам-с любовью!
***
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
***
Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!
***
Русский студент это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
***
Надо бы мне переименовать мою фирму и назвать ее ООО «ООО», а потом буду смотреть, как мой секретарь отвечает на телефонные звонки).
***
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
***
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
***
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ продуктов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы»? Да-ДА ЩАС!!! В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО…
***
Талант – как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
***
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. (это, скорее всего, тоже о политиках)
***
Жизнь – монета: то орел, то опять кинут.

Источник

Ну очень... Смешные фразы и цитаты...))

 

НАСТРОЙ СЕБЯ НА ПОЗИТИВ

 

 

 Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.  Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

 

 Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.  Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

        

 С неповторимым мужчиной  -  хочется повторить!

       

 

 За тридцать -- классный возраст.  Еще молода и красива, но уже не дура!

 

 Начальство думает, что платит деньги... пусть думает,  что я работаю...

       

 

Утром слышу:  вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу.  Лежу, думаю:  н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи:  посадить дерево,  построить дом и родить сына.   И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

    

 

    - Дочь, ты когда курить бросишь?  - Пап,  забеременею и брошу..   - Кури, дочка, кури..

 

 

       Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?  От обычных голова болит...  А от настоящих - кружится !

     

 

   - А как ты понял, что онa пьяная?  - Когда пришла SMS  "Позвони мне,  а то я не могу найти свой телефон".

       

 

 Решила заняться собой и по утрам качать пресс.  Встала по-раньше,  расстелила на полу одеяло,  легла и .... заснула. Опоздала на работу .

       

 

 

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....  СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

       

 

Сломалась машина и нет денег на пиво  - вот они мужские критические дни...

       

 

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

       

 

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

       

 

 78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

       

 

 Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:  - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?   - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

       

 

Да, я не подарок,  но ведь и ты не именинник!!!! 

 

 

        ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:   Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

 

 

        Да! меня бесит:   -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?"           - Нет, я по карманам рассую!!!!!

 

 

        Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,  а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.

 

 

        Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

 

 

        Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

 

 

        Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется",  мама кричит с кухни  "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

 

 

        Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, oн плакал и молился   - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

       

 

        -  Мам дай ириску. - Попа слипнется   - Мам, я её в рот положу

    

 

    Это был очень странный лес:  сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

       

 

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

       

 

 По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

       

 

 Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

     

 

   Дорогой, я в сауне. Здесь всё,  как ты говорил:  никаких баб, одни мужики!

       

 

 Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

       

 

 Написала свое резюме...  Распечатала...  Перечитала...  Расплакалась...  Жалко такого человека на работу отдавать!

 

 

 

[ анкета ]

Скопируйте в дневник и поставте улыбку рядом с тем что вы успели сделать за свою жизнь:
1. Полюбить жизнь ツ
2. Не спать всю ночь ツ
3. Съездить на море ツ
4. От избытка чувств обнять человека ツ
5. Убегать от огромной собаки ツ
6. Вырастить кактус ツ
7. Купить мр3 плеер ツ
8. Завести двух кошекツ
9. Гулять во вьюгу ツ
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга ツ
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и ты  
13. Гулять без зонта под дождём  =)
14. Гулять в одиночестве ツ
15. Погладить тигра ツ
16. С разбегу вбежать в воду ツ
17. Полюбить закат ツ
18. Пробыть в одиночестве несколько дней ツ
19. Напиться                                                                                                                                                                                                    20. Разбить окно
21. Оскорбить человека ツ
22. Кататься на роликах весь день 
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с парнем весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком  
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться ツ
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь ツ
30. Проболтать по телефону несколько часов ツ
31. Полюбить ツ
32. Разлюбить ツ
33. Возненавидеть ツ
34. Заблудиться в лесу ツ
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться
36. Спать в палатке ツ
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте ツ
39. Разбить посуду ツ
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января ツ
41. Убить комара, напившегося крови ツ
42. Подержать в ладонях живую бабочку ツ
43. Уснуть под любимую музыку ツ
44. Съесть картошку, запеченную в костре ツ
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия ツ
47. Забыть о чём-то очень важном ツ
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников ツ
50. Спеть в караоке ツ
51. Съесть в одиночку шоколадку ツ
52. Целый день читать ツ
53. Улыбнуться сквозь слёзы ツ
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм ツ
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение" ツ
56. До боли хлопать в ладоши ツ
57. Танцевать до изнеможения ツ
58. Бросить курить и опять начать(я вобще не курю!)
59. Поцеловать фотографию ツ
60. Построить замок из песка ツ
61. Не спать ночью во время грозы ツ
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево ツ
65. Полюбить того, кто больше всего ненавиделツ
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре ツ
69. Объесться до тошноты клубникой ツ
70. Включить на большую громкость музыку и слушать с наслаждением ツ
71. Плакать три часа подряд 
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды ツ
73. Сорвать крапиву голыми руками ツ
74. Петь песню без музыки ツ
75. Петь хором на сцене  ツ
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей                                                                                        77. Сфотографировать животное ツ
78. Испечь торт ツ
79. Сфотографировать небо ツ
80. Биться об стену ツ
81. Слушать полный бред от другого человека ツ
82. Сходить на чей-нибудь концерт ツ
83. Весь день просидеть за компом ツ
84. Пытаться покончить с собой ツ
85. Порезаться бумагой ツ
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено ツ
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы ツ
89. Найти что-то новое для себя ツ
90. Надеть свадебное платье 
91. Прочитать большую книгу за несколько часов 
92. Перемыть гору посуды ツ
93. Найти в себе силы жить ツ
94. Рассказать тайну про себя
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты ツ
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой ツ
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком 
98. Раствориться в музыке, забыв про всё ツ
99. Пообщаться с иностранцем ツ
100. Умереть
101. Прогуляться в полночь по берегу моря (не море а озеро)
102. Специально порезаться ツ
103. Сняться в кино в массовке
104. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить
105. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
106. Вырастить ребенка 
107. Встретить рассвет ツ
108. Слепить снежную бабу ツ
109. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости
110. Научиться делать что-нибудь лучше всех ツ
111. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
112. Послать нах учителя/воспитателя /шефа/начальника 
113. Разбить зеркало =)
114. Подобрать на улице бездомного котенка ツ
115. Поплакать в одиночестве. ツ
116. Промокнуть до нитки под дождем.  ツ
117. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. ツ
119. Признаться в любви.
120. Написать стих. 
121. Написать рассказ. 
122. Радикально изменить прическу. 
123. Сделать татуировку.
124. Погулять в Лондоне.
125. Постоять ночью на крыше.
126. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. ツ
127. Поцеловать совершенно незнакомого человека.                                                                                                                       128. Вываляться в грязи. Или в снегу. ツ
129. Написать на бумаге самое сокровенное ツ
130. Пережить злейшего врага
131. Спасти друга /подругу и при этом самой вляпаться.
132. Вырастить дерево.
133. Сбежать из дома.
134. Простить того, кто очень сильно обидел ツ
 

год Кота. Календарь

улыбнуло


- Какой вкусный салат, дорогая!
- Сама купила!

Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...


А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...


Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!


Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в грудь!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.
Группами........человек по сорок....


Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать......


CD и не DVD меня.

Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...)))


Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя


Жизнь страшная штука....
Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...


Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))


Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! ?


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

улыбнуло


Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы - прямо от природы.
Игорь Губерман

дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня.
так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры


- Когда я ем, я глух и нем!
Это же надо так жрать,чтоб уши закладывало!


- В детстве мне мама заплела в косу цветочек...
Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...

Если чувствуешь, Если чувствуешь, ...что ты тупеешь, - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Великая Раневская ...Бог мой, как прошмыгнула жизнь…



-- Я себя чувствую, но плохо, -- отвечала Фаина Раневская на вопросы о
здоровье.

-- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути
своей фразу: "Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны".

Оптимизм -- это недостаток информации

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина,
Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: <<Как ты мне,
старая дура, надоела!>>

Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого
гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье -
понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут
нет никакой.

Когда в Москву привезли <<Сикстинскую мадонну>>, все ходили на неё
смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из
Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на
него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила
впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей
производить впечатление, а на кого нет!



...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют
соловьи.

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,-
требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в
первом действии, и яд - в последнем.

Удивительно, сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению,
женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме
жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как
муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Шуточно - алкогольный гороскоп ... )))

 

*РЫБЫ* 
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ! 
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ! 
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ 
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!! 

дальше 11 знаков ...

Возьми в цитатник и подними настроение!

Этот ролик тоже можно взять в цитатник - шикарный, музыкальный и красивы! Берем!

Об отношениях мужчины и женщины с улыбкой.

Решила свести в один пост юмористические-иронические стихотворения об отношениях мужчины и женщины, разбросанные по моему дневу и там и сям.  Прошу сразу - никаких обид, товарисчи мужчины-женщины,  - это юмор, его надо так и воспринимать - соответственно - с улыбкой!

 

 

 

Брачное объявление

Ищу жену, способную создать
Уют в хлеву, в конюшне – благодать.
Способную ничем не омрачать,
Способную при случае смолчать,

Способную понять меня, когда
Я не в себе (то есть почти всегда)
Способную бессмыслиц не плести,
Невиноватой говорить «прости»

Способную и через года увлечь,
Шить и вязать, варить, тушить и печь.
Способную построить так бюджет
Чтоб деньги были, даже если – нет.

Читать далее...