Станислав Ежи Лец
6 марта 1909, Львов-Лемберг, Австро-Венгрия - 7 мая 1966, Варшава, Польша)
Поэт, философ, автор огромного количества афоризмов, сентенций и эпиграмм
В период 1941 г-1943 г.. был заключен в фашистский концлагерь, из которого бежал.Офицер Польской народной армии, участник Движения Сопротивления. В послевоенные годы работал редактором сатирического журнала «Шпильки». 1946-1952 гг. был пресс-атташе польского посольства в Австрии, затем в Израиле. Умер в 1966 г. в Варшаве.

*** *** ***
А ведь сколько было потопов без Ноя!
Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены
Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.
Почитал себя графоманом, а был доносчиком.
Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре
Ну допустим, пробьёшь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
На огне, который Прометей украл у богов, был сожжён Джордано Бруно.
Перегоняя кого-либо, смотри: не пришлось бы от него убегать.
Всю жизнь идти к цели можно только если она постоянно отодвигается.
Некоторые ступени карьеры ведут на виселицу.
А может быть, мы только чье-то воспоминание?
Были такие мученики, которые прошли крестный путь еще и обратно.
Часы бьют. Всех.
Безбожники - это верующие, которые не желают быть ими.
Первое условие бессмертия — смерть.
Когда я дошёл до самого дна, снизу постучали.
Бывает, что не хочется жить, но это еще не значит, что хочется не жить.
Безыдейность убивает. Других.
Надежда видит невидимое, чувствует неосязаемое и совершает невозможное.

Мишель Экем де Монтень (28 февраля 1533- 13 сентября 1592 гг.) Французский философ. ...Человек существует не для того, чтобы создавать себе нравственные идеалы и стараться к ним приблизиться, а для того, чтобы быть счастливым. ...Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого. ...Обвинениям в адрес самого себя - всегда верят,самовосхвалению - никогда. ...Все средства при условии, что они не бесчестны, способные оградить нас от бедствий и неприятностей, не только дозволены, но и заслуживают всяческой похвалы. ...Мы не столько освобождаемся от наших пороков,сколько меняем их на другие. ...Можно быть ученым чужою ученостью, мудрым можно быть лишь собственной мудростью. ...К чему нам познание вещей, если из-за него мы теряем спокойствие и безмятежность. ...Мозг, хорошо устроенный, стоит больше, чем мозг, хорошо наполненный. ...Нет ответа более унижающего, чем презрительное молчание. ...Прекрасное, когда оно не к месту, перестает быть прекрасным. ...Самым лучшим доказательством мудрости является непрерывное хорошее расположение духа. ...Трусость — мать жестокости. ...Тысячи путей уводят от цели, и лишь один-единственный ведет к ней. ...Подлинным зеркалом нашего образа мыслей является наша жизнь. lukysia

Ю. Сергеев. Ночное гадание.

Церковь гадать запрещает, и все таки на Святки всё равно гадали всегда. Девушки и сейчас гадают на жениха, на замужество, на карьеру и вообще- на будущее. Старинные гадания с помощью зеркала, воска, валенка, петухов, колечек- это классика жанра. Пора, пора использовать новые современные технологии в этом старом деле. В ход можно пустить телефон, телевизор и компьютер. Собственно, к результату гаданий мало кто относится серьёзно. А потому, большой разницы нет- бросать ли валенок через забор или погадать например:

По телевизионному спортивному каналу.
Включаем и смотрим, что там происходит.
Баскетбол- муж будет высокий, статный, с хорошим аппетитом и прилично наполненной потребительской корзиной.
Бокс- муж будет постоянно впутываться в какие-то истории. Полное отсутствие сообразительности заставит его попадать даже в такие в неприятности, которые с ним уже не раз случались.
Футбол- муж скорее всего не будет отличаться большой сообразительностью и удачливостью.Бедствовать вы с ним не будете, но и на слишком счастливую и обеспеченную жизнь рассчитывать тоже не стоит.
Теннис- можно рассчитывать на состоятельного жениха, аккуратного , но требовательного. От вас потребуется научиться быстро и вовремя подавать ему то, в чём он нуждается в данный момент- выглаженный костюм, вкусный ужин, весёлую или грустную историю, совет, полотенце, чай.. ну и так далее.
Хоккей- вполне успешный весельчак, который будет проводить много времени в дружеской компании.Возможно, у вашего мужа будут некоторые проблемы в плане стоматологии.

Фигурное катание.
вот тут нужно примечать особо
мужское одиночное- хороший жених, трудолюбивый, без бывшей семьи и алиментов.
парное- гоните его от себя, он женат, а вам будет морочить голову.
женское одиночное- не выйти в этом году замуж.Но может это даже и лучше, чем замужество с боксёром?


гадаем по СМС
Пишем текст "суженный- ряженный, явись ко мне наряженный" и отправляем на случайный номер.
Если получаете в ответ -"чего?"- жених будет глупым
" давай адрес, выдвигаюсь"-неженатый омоновец
" ваш адрес и полное количество лет"- врач скорой помощи
"я сейчас приеду и что б не цеплялась к моему мужу тебе все космы повыдераю, даже наряжаться не буду"- ухажер, который появится в этом году женат.
ответ " а как вас зовут?"- в этом году вы скорее всего познакомитесь со своим будущим мужем.


Гадание по Интернету
набираете в поисковике бессмысленное сочетание букв и смотрите , что он вам выдаст
если огромную кучу разных ссылок- отбоя от женихов не будет. Можете пройтись, посмотреть, повыбирать.
если напишет, что по запросу ничего не найдено- с замужеством прийдётся подождать до следующего года.
если вдруг окажется, что введённая абракадабра имеет смысл и гугл выдаёт вам вполне определённые ответы- значит в этом году встретите вы своего мужа и выйдите замуж.

Гадание по игрушке.
Покупаете шоколадное яйцо, съедаете его, а найденную там игрушку рассматриваете и придумываете ей сами логичное толкование. Это не сложнее, чем рассмотреть какое-то значение в восковом пятне или кофейных подтёках.



Хорошего настроения!

- Мы должны быть рабами законов, чтобы стать свободными. Марк Туллий Цицерон
- Всякий закон, как рыбацкая сеть: рассчитан на свою рыбу. Леонид С. Сухоруков
- Каждый живет по своим законам, но выдумывать любит их для других. Леонид С. Сухоруков
- Пустяковые законы порождают великие преступления. Луиза Уида
- Законы подлости исполняются без промедления. Леонид Крайнов-Рытов
- Законы, как и дома, опираются друг на друга. Эдмунд Бёрк
-Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв. Веслав Брудзиньский
- Законы умирают, книги — никогда. ( неизв)
-Закон могуч, но власть нужды сильнее. И.В. Гете
- Жестокость законов препятствует их соблюдению. Ш. Монтескье
- Повязка Фемиды сползает на рот, когда она подмигивает закону. Геннадий Малкин
- Все буквы закона заглавные. Валентин Домиль
- Одни отстаивают свои права — другие отсиживают. Леонид Леонидов

Если вам необходимо ликвидировать предприятие или внести какие-либо изменения в его структуру обратитесь за помощью к специалистам. Любая реорганизация юридического лица будет проведена быстро, грамотно, в полном соответствии с законодательством.

Из пессимизма еще есть выход, из оптимизма - никакого. Дон-Аминад Пугают не трудности роста, а рост трудностей. Борис Юзефович Крутие Вся надежда на то, что, кроме закона джунглей, есть еще и их беззаконие. Станислав Ежи Лец Жалуясь на судьбу, храните копии. Геннадий Ефимович Малкин Главный изъян демократии в том, что только партия, лишенная власти, знает, как управлять страной. Лоуренс Питер Суд потомства плох уже тем, что рассматривает дело в отсутствие потерпевшего. Эмиль Кроткий Сколько времени ни теряешь, а лет все прибавляется. Эмиль Кроткий У случая бывают капризы, но не привычки. Жюль Верн Есть ложь, есть клевета и есть статистика. Отто фон Бисмарк Невежда имеет большое преимущество перед человеком образованным: он всегда доволен собой. Наполеон Бонапарт Финансовая пропасть - самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь. И. Ильф - Е. Петров Требовать благодарности за каждое из своих благодеяний - значит торговать ими. Адриан Декурсель Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. Клод Адриан Гельвеций То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. Ральф Уолдо Эмерсон lukysia

Самая универсальная и удобная одежда для детской прогулки - детский комбинезон . В интернет магазине детской одежды и обуви все, что нужно малышу.

Кто покупает лишнее, в конце концов ,продает необходимое. (Бенджамин Франклин) *** Одни живут за счёт разницы между желаемым и действительным; другие наживаются на этом. (Валентин Домиль) *** Тому, кто поработал над собой вчера, сегодня счастливы платить другие.(Леонид С. Сухоруков) *** Бизнес - это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию. (Макс Амстердам) *** Бизнес-план – это хоть как-то скалькулированная мечта (Сергей Нехаев) *** Жёсткий бизнес всё же человечней мягких уговоров "по понятиям". (Игорь Красновский) *** Законный бизнес - это когда по закону нельзя, а за деньги можно. (Георгий Александров) *** Истинными акционерами становятся не по мере скупки акций, а по мере осознания потери денег. (Михаил Мамчич) *** Кратчайший и вернейший способ составить себе состояние - это дать людям понять, что им выгодно делать вам добро. (Жан де Лабрюйер) *** Менеджер - человек, который никогда не откладывает на завтра то, что он может заставить других сделать сегодня. (Эван Эсар) *** Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно. (Евгений Кащеев) *** Спор хозяйствующих субъектов изредка прерывался криком ОМОНа. (Михаил Мамчич) *** Чтобы ничего не делать, нужно многое сделать. (Гарун Агацарский)

Все, что нужно для успешного бизнеса – регистрация предприятия или ИП, Юридические услуги и Бухгалтерское сопровождение деятельности вашей фирмы. Подробности на Бизнес портале города.

Эрнест Хемингуэй

(21 июля 1899 года - 2 июля 1961 года)

"По ком звонит колокол", "Иметь или не иметь", "Праздник, который всегда с тобой", "Пятая колонна"... И, конечно же, "Старик и море". Люди не только зачитывались книгами Эрнеста Хемингуэя, занимая за ними очередь в 4 утра, но и внешне становились на него похожими.




Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.

Все по-настоящему плохое начинается с самого невинного.

Есть вещи и хуже войны. Трусость хуже, предательство хуже, эгоизм хуже.

Никогда не путайте движение с действием.

Его веселость столкнулась с серьезностью войны, как мотылек… и танк.

Если вся жизнь прошла во лжи, надо и умереть с ней.

К старости человек не умнеет - он только становится осторожней.

В некоторых людях порок виден так же, как в призовой лошади — порода.

Жизнь - это вообще трагедия, исход которой предрешен.

География - слабое средство против того, что тебя гложет. От себя нельзя убежать.

Веселые люди обычно самые смелые люди, которые погибают первыми.

Лучше не иметь идеологии, чем не иметь работы.

Не судите человека по его друзьям. Не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Счастье - это крепкое здоровье и слабая память

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.

Тот, кто смиряет дух свой, сильнее того, кто покоряет города.

Тот, кто выигрывает войну, никогда не перестанет воевать.



…Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить только отыскав что-то лучшее…

Хемингуэй Эрнест



Поездка в Москву принесет радость, если вы избавите себя от необходимости преодолевать огромные растояния, использую общественный транспорт с многочисленными пересадками. Удобная услуга- прокат авто, можно с водителем , позволит сосредоточиться на делах или отдыхе без лишней утомительной беготни.

Расскажу я вам страшную- престрашную сказку! Вот так вот. Черный CD. Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт-диск и сказал сыну, молодому дизайнеру:: - Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда. Через три дня старик уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Накурился всякой чепухи и скучно ему стало. Нашел он черный пречерный компакт-диск и открыл его на черном пречерном компьютере. А там оказался пиратский Фотошоп. Установил молодой дизайнер его, а тут бац - черный пречерный мессаж: - Евалуейшн период у тебя, мальчик - три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта навороченный, отрубим тебе руку. Испугался молодой дизайнер и давай сайт делать. Мучился он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил - не успел. И отрубил ему черный Фотошоп руку командой Crop. Не растерялся молодой дизайнер и без руки решил доделать таки дизайн. Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и Фотошопом приделал ему новую руку- лучше старой! А отрубленная рука,говорят, приходит ! И до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь - вот эта рука и появляется. СТРАШНО? А то!!! Это я к тому, что очень хочется посидеть- попридумывать новую схему- лепестки поднадоели,но это ведь как сейчас затеешься- полдня просидишь. А дел-то в реале море! Нескучного вам денечка, мои дорогие! Все таки пятница! lukysia

Продам юридическое лицо заинтересованным органам! Конверт как часть невыразимой в словах благодарности. На злобу дня ответим матом! Чем больше маринуют, тем острее становишься. Чем законодательнее ведет себя орган, тем распущеннее может оказаться. Кадры решают все, даже когда их об этом не просят! Хочется жить лучше, а приходится веселее... Если цель обкрадывает средства, не лучше ли от нее избавиться? В таких кругах вращается, что постоянно заносит! Стоит ли ждать рукопожатия, когда в протянутую руку бросили гривенник. Порой не хватает слов, чтобы обложить ими как следует! До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер. LUKYSIA

ООО «Новитерм» предлагает экологически безопасные тепловые насосы высочайшего качества швейцарской фирмы Thermia- лучшего европейского производителя, по адекватным ценам.

САМЫЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ПСИХОТИПЫ КОШЕК. 1. Дипломат корректный. У такой кошки имеется тонкое дипломатическое чутьё, когда можно забраться к хозяину на колени замурчать, а когда лучше держаться подальше. 2. Приставучая. Не обращая внимание на ваше настроение обязательно заберется и станет мурчать и топтаться. Прежде чем она отстанет, приходится несколько раз прогнать. Категорически не рекомендуется в присутствии такой кошки занимать горизонтальное положение- отвязаться будет практически невозможно. 3. Галлюцинация- призрак. Еда из тарелки исчезает регулярно, как и забытая на столе рыба, в квартире легко можно обнаружить клочки кошачьей шерсти, кошачий туалет требует регулярной замены наполнителя. Вы постоянно слышите приятное мурчание. Эта кошка всегда рядом. Но вы не сможете даже прикоснуться к ней, если даже она и попадется вам на глаза. Тактильного контакта такая кошка не допускает. 4. Агрессор. Обычно это именно коты, но в домашней природе можно встретить и кошку. Всё крадёт, всё ломает, почкает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя несчастную недотёпу. Удирая, роняет, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом. 5. Кошка- пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого. 6. Недотёпа. Обычно это молодые коты с телом и потребностями взрослого, но мозгами и интересами котёнка. Такие коты очень неловки, но при этом добры и необидчивы. Всё, что вызывает у них интерес и к чему они прикасаются, тот час же рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят им часто попадает за деяния, которые совершили совсем не они. 7. « Семеновна». Полная, степенная, несколько неповоротливая, неторопливая. Похожа на деревенскую хозяйку большой семьи. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Первую половину жизни она постоянно беременна. Во второй половине жизни она считает себя вправе контролировать всех, проживающих с ней под одной крышей, следить за всеми процессами, происходящими в доме и обязательно, если не давать советы, то выражать своё мнение разными способами мурчания, фырканья или мяуканья. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя. 8. Кошки « цыгане- молдаване». К государству « Молдова» отношения не имеют ни какого. Своё имя этот психотип получил на основании фольклорного представления о несуществующей народности « цыгане-молдоване». Как правило проживают группой в одном доме. Эти кошачьи личности тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей. Не могу объяснить почему, но лично я ,просто обожаю этот психотип и , если представляется возможность, могу наблюдать за ними часами! 9. «очень приятно- Царь!» Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно. 10. Трус. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, панически боится купания, ветеринаров, поездок на дачу,при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Существуют и другие психотипы кошек, но всех их объединяет одно . Не считая человека высшим существом, кошка способна любить и заботиться о хозяине, как о равном, врачевать душевные и физические недуги. Кошка всегда выбегает вам на встречу, опережая всех домочадцев, кошка всегда чувствует ваше настроение. Кошки искренне и беззаветно любят и очень рассчитывают на взаимность. Lukysia

Все, что нужно, что бы сделать жизнь вашего любимца счастливой! В зоомагазин «Рыжий Кот» в Киеве можно купить корм для кошек и собак и другие нужные товары для содержания домашних животных по нормальным ценам. Действует система накопительных скидок.

Я у дамы. Приятный вечер. Мы за столиком. Пьём кофе. И интимно мерцают свечи. Где-то музыка. Нас двое... Всё призывней её взгляды. И всё твёрже у меня... настроение. Рано утром вставать не надо. Потому, впереди воскресение. Возбуждён коньяком и кофе, И таким (!) декольте в платье!.. Наизусть ей читаю Блока. Томно дама моя вздыхает... Я красиво взмахнул руками, Словно сердце, раскрыл ладони, Протянув их готовой (!!!) даме... На себя опрокинул кофе... От пупа и намного ниже, Как утюг пробежался кофе... Мы не станем сегодня ближе И её декольте мне пофиг. LUKYSIA

Очень остроумные и очень смешные статусы для однокрассников, icq, qip или вконтакте . Отличный способ поднять настроение себе и друзьям!

... Содержание воздушных замков обходится очень дорого. - Эдуард Булвер-Литтон Некоторые видят вещи такими, как они есть, и спрашивают "Почему?". А я мечтаю о том, чего еще не было, и спрашиваю: "Почему бы и нет?". - Бернард Шоу Как все мечтатели, я часто путаю разочарование с правдой. - Жан Поль Сартр Средний человек, не знающий, что делать со своей жизнью, мечтает еще об одной, которая длилась бы вечно. - Анатоль Франс Мечты сбываются. В противном случае природа не наделила бы нас способностью мечтать. - Джон Апдайк Не жалуйся, что твои мечты не сбылись; заслуживает жалости лишь тот, кто никогда не мечтал. - Мария Эбнер-Эшенбах ...

Inn_Gallery

Трудовая неделя обычно начинается с планерки. Руководитель ставит новые задачи, интересуется ходом проектов в разработке и , обязательно, выражает свое недовольство кем-то из сотрудников. Вот несколько выдержек из протоколов еженедельных утренний понедельничных совещаний. 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"! 3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 4. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете? 5. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой! 6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! 8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! 11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nоkiа? 12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 15. Судя по вашему отчету - мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь? 17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! 18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! Галерея_Дефне

Крупный портал по трудоустройству в Украине с постоянно обновляющимся списком вакансий. Соискатель может с помощью конструктора грамотно составить резюме , добавить его в базу данных и ждать звонка от потенциального работодателя.

Умные люди о домашней работе. Хозяйство нужно так всегда вести, чтоб качество пространства приумножить. (Георгий Александров) Домашняя работа - сама по себе неплоха, но бесчеловечно одинока. (Пэт Лауд) - то, что замечаешь, когда жена перестает это делать. (Эван Эсар) может убить вас, если выполнять ее правильно. (Эрма Бомбек) - стремится заполнить все свободное время плюс еще полчаса. (Ширли Конран) Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. (Агата Кристи) кстати, Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. (NN) Двух рук в хозяйстве так же недостаточно, как двух спиц в зонтике. (Елена Ермолова) Домашний фартук - бронежилет от стрел Амура. (Евгений Кащеев) Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие. (В. Генин) Ни одна женщина, глубоко и страстно любившая мужчину, не была, увы, хорошей домохозяйкой. (Дороти Карнеги) Домашними делами занимаются, когда нет денег на развлечения. (NN) Домашним хозяйством занимаюсь так, как это делают мужчины. То есть любить любят, но чтобы это было не каждый день. (Ирина Хакамада) Галерея_Дефне

Там, где отсутствует стационарная канализация необходимо воспользоваться услугами bioservice-m.ru . Здесь можно купить или взять в аренду биотуалет, а так же заключить договор на его обслуживание.

Столько лечебных свойств у растений, трав , овощей. Приходится постоянно искать. Вот запоминалочка. Здесь перечислены основные свойства. Запомним, уже легче сориентироваться будет! Лечит мята невралгию, А свекла - гипертонию, Земляника гонит соль, А шалфей - зубную боль, Арбуз кушай при нефрите, А бруснику - при артрите, Чтобы было больше сил, Не забудь про девясил. Клюква вылечит цистит, Редька - кашель и бронхит, Головную боль - калина, А простуду - чай с малиной. Печень подлечи рябиной, Сердце - мятой и калиной, Чтоб не ведать диабета, Топинамбур ешь все лето. Астму вылечи иссопом, Мочевой пузырь - укропом. Раны, язвы, геморрой Подорожником промой. Коль отеки у тебя - Хвощ попей и семя льна, Мажь мозоли чистотелом, А веснушки - тертым хреном. Зверобой не забывай Чай с ним чаще потребляй, Пей шиповника настой. Будешь бодрый, молодой. Russlana

.. Объяснительные по поводу прогулов. 18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи". 18.08.07 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками. 21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража. 21 января плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. 23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать, и нечаянно откусил палец. 25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней. 26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел. 26.V.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха. 27 ноября с. г. не была на работе, ввиду того, что не отпустил муж - ревновал на вторую смену. 27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья. 28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил. 29.XII я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом. 3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло. 5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией, не снимая одежды. 7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене. А завышенные показатели производства давал не с целью получения премии, а чтобы ввести в заблуждение шпионов и диверсантов. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!" А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток. Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому. Будучи в отпуске, удосужился выйти на прогулку. Шел, упал. В результате перелом 2-й фаланги правой кисти. Впредь обязуюсь, находясь в отпуске, на прогулку не ходить, чтобы не упасть и не сломать фалангу какой-либо руки. Был трезв, как стеклышко водочной бутылки. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула. В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами. В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение. В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода. В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма. В пятницу семейной ссоры у нас не было. Я просто находился в легком подпитии, с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог случайно украсить ейный хахаль из соседнего дома, выполняя мои супружеские обязанности в поспешной форме. В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины? Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза. Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек. Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами. Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей. .... Inn_Gallery

Что делать, если вы , вопреки всем договорённостям и обещаниям , не можете получить от должника ваши деньги? Выход один- поручить взыскание долгов квалифицированным юристам, которые опираясь на законодательство РФ, грамотно и эффективно помогут вам решить возникшую проблему.

... АФОРИЗМЫ Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. * * * * * Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. * * * * * Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают. * * * * * Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона. * * * * * Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило. * * * * * Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы. * * * * * Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола. * * * * * Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. * * * * * Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке. * * * * * Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице. * * * * * В поисках приключений главную роль играет не голова. И еще немного. > > * 3наете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?! > > > > > > > > * Oптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто последним кричит - "****eц". > > > > > > > > > > * Бог первым создал мужчину, чтобы мужчинa успел хоть что-нибудь сказать. > > > > > > > > > > * Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! > > > > > > > > > > * Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой. > > > > > > > > > > * Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно... > > > > > > > > > > * Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится > > > > > > * Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь? > > > > > > > > > > * При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование > > > > > > > > > > * В историю можно попасть, а можно и вляпаться. > > > > > > > > > > * * У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. > > > > > > > > > > * Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. > > > > * Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи". > > > > > > > > > > * Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории. > > > > > > > > > > * Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную > > > > > > > > .. > > * Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится. > > > > > > > > > > * В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были. > > > > > > > > > > * Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. > > > > > > > > > > * Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я... > > > > > > > > > > * Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила. > > > > > > > > > > * Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. ... Inn_Gallery

Ответы на все вопросы, которые могут возникать при выполнении кровельных работ- кровельные материалы , тепло и гидроизоляция, устройство водосточных систем и многое другое.


Поставки химического сырья от известных производителей. Широкий ассортимент-бишофит , оксид магния, сульфат натрия купить для разных видов производств. Высококачественное сухое молоко с доставкой во все регионы России и Украины, а также Ближнего и Дальнего зарубежья.

... Несколько очень умных людей рассуждают о любви. Слишком горячая и пылкая любовь нагоняет на нас, в конце концов, скуку и вредна точно так же, как слишком вкусная пища для желудка. Овидий 2. Умирать от любви — значит жить ею. Гюго В. 3. Любовь отдает себя в дар; купить ее невозможно. Лонгфелло Г. 4. Иные думают, что старую любовь надо выбивать новой любовью, как клин клином. Цицерон 5. Если хочешь быть любимым, люби. Сенека 6. Высшее доказательство любви — это подчинение воле того, кого любишь. Мольер 7. Влюбленный в себя соперников не имеет. Цицерон 8. Как молния сверкает раньше грома, так сострадание предшествует любви. Тассо Т. 9. Любовь сильнее страха смерти. Шекспир У. 10. Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел. Ларошфуко 11. В любви есть деспотизм и рабство. И наиболее деспотична любовь женская, требующая себе всего! Бердяев Н. А. 12. Любовь одна, но подделок под нее — тысячи. Ларошфуко 13. Не любит тот, кто про любовь всем трубит. Шекспир У. 14. Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тем, у кого его нет. Дидро Д. ... Inn_Gallery

Древнейшее учение Аюрведа Киев Чаванпраш учит жить в гармонии с природой, укреплять здоровье души и тела. Только натуральные компоненты входят в состав косметических средств. Мне очень понравилась великолепная травяная краска для волос без аммиака на основе хны для ослабленных или поврежденных волос.




Для тех, кто ценит домашний уют и тишину отличное место для проживания во время поездки- мини-отели Санкт-Петербурга. На сайте можно подобрать гостиницу в нужном районе и забронировать понравившийся номер.

Доменное имя нужно придумывать самостоятельно. И придумывать так, что бы ни чего подобного ни у кого не было бы. Вот нашла список очень забавных доменных имен, которые, если верить газете The Sun зарегистрированы и существуют на самом деле.




1. penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

2. whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.


3. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.

4. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.

5. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

6. знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee.

7. Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО 8."Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

9. На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

10. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.

11. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.


12. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. 13. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

14. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com.

15. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.


16. Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
17. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org.

18. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

19. mocha.org - Музей детского искусства.

20. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.


21. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.

22. antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.

23. zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.

24. nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.

25. sru.edu - Университет в Пенсильвании.

26. duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.

27. nahal.com - Американская торговая компания



Огромный выбор натурального камня для отделки . Выполняются великолепные фасады из камня , отделка интерьеров, облицовка любых поверхностей и все виды работ с натуральным камнем - обработка, резка и другое.


На сайте corporate-law.ru можно получить квалифицированную помощь в ведении внешнеэкономической деятельности предприятия. Ответы на все вопросы, которые могут возникать – как оформить Внешнеэкономический договор поставки , минимизировать налоговые и валютные платежи и риски, оформление сложных транзакций, решение других вопросов с учетом действующего международного права. Юридическое сопровождение всей текущей деятельности- надежная правовая защита бизнеса .

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером. 2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен. 3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс. 4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок. 5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий. 6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд. 7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден. 8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США. 9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой. 10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон. 11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон. 12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али. 13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий. 14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней. 15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй. 16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов. 17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда. 18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл. 19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс. 20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел. 21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун. 22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон. 23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант. 24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон. 25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд. 26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец. 27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен. 28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий. 29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн. 30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс. 31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин. 32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко. 33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко. 34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль. 35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн. 36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман. 37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел. 38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов. 39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс. 40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински. 41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг. 42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус. 43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок. 44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил. 45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу. 46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов. 47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон. 48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский. 49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер. 50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон. Галерея_Дефне

Футбольный клуб из английского города Блэкберн стал одним из основателей Футбольной лиги. Прекрасный подарок для истинных ценителей футбола, знающих историю любимого вида спорта и для болельщиков легендарного клуба станут сувениры с символикой Blackburn Rovers - футболки, кепки, брелки для ключей , а можно купить чашку или флягу.

........ -А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! -Мы выполнили все пункты: от А до Б. -А мы ещё спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (о депутатах Госдумы) -Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте. -Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. -Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. -Вы посмотрите — всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас — пожалуйста! И вот — уже сколько лет под экспериментом. -Если делать — так по-большому! -Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. -Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела. -Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС. -Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию! -Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. -Кто мне чего подскажет, тому и сделаю. -Курс у нас один — правильный. -Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества. -Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. -Мы с Вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут! -На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. -Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. -Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь? -Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги. -Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся. -Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко… -Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока (о Лужкове) -Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать. -Посты вице-премьерские в такое время, как наше, — это все равно, что столб, на котором написано: * Влезешь — убьет! -Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам, ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов. -Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! (о кризисе 1998 г.) -Секс — это тоже форма движения. -Страна не знает, что ест правительство. -У меня к русскому языку вопросов нет. -У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный. -У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. -У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся. — Успеваете ли вы заметить красивых женщин? — Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею. -Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны. -Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? -Это не тот орган, который готов к любви. -Этот призрак… бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. -Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю. -Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются. -Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу ......

Inn_Gallery Цветы могут рассказать о ваших чувствах лучше слов. Профессиональные флористы создадут великолепную к цветочную композицию, роскошный букет или эффектную корзину. В сети «Элит Букет» можно заказать по телефону Цветы в Екатеринбурге. с доставкой по указанному вами адресу в любое время суток !

ХАЙКУ ДЕТЯМ….. Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку. Галерея_Дефне

Замечательные учебные пособия для всех, кто увлекается изучением языков. Повседневный или деловой французский язык, для тех, кто путешествует «за рулем», для взрослых или мультипликационный игровой курс. Выбирай , скачай бесплатно и изучай!




В интернет магазине женская и мужская элитная парфюмерия, туалетная вода и духи ведущих европейских брендов, лосьоны, гели, декоративная косметика с бесплатной курьерской доставкой .

"Приворожу оффлайн, по аватарке." "Чем ум короче, тем посты длиннее." "Владение ПК: сапер, косынка. " "В том чате бот повесился от скуки." "Люблю под Новый Год ходить я в баны!" "В комментах после Вас так странно пахнет..." "Его и баннить как-то неприлично..". "Жена отважно с ним делила ссылки." "Я вас видал в ban_set'е в белых тапках!" "Он ждал коннекта, как жену из душа." "Да у него ай-пи и тот похабный!" "Я вас любил. Не выложить ли фотки?" "Нажми на ссылку, всяк сюда входящий..." "А кто сейчас в России модератор?" "И там, в оффлайне, всех зовут так странно… " "Какой баян?! Об этом все писали!" "Я не хамил, забыл поставить смайлик..." "Зашел на порносайт проведать сына" "Нашёл свой первый ник и вдруг заплакал..." ..Inn_Gallery

На постоянно обновляющемся сайте найдется все, что хочешь, на любой вкус. Лучшая сборка софта на Goldprograms.net и новейшие программы можно скачать абсолютно бесплатно и без регистрации.

Это вам не гифы по сайтам тыpить! Упакуй, Господи, душу его... Возвращается муж внезапно домой из Интернета... "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла Алле, гараж ? Модем позовите ! Как два байта переслать... Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. Дареному провайдеру в канал не смотрят. Покажи мне свои Temporary Internet Files и я скажу, кто ты... 4 Mb - это не память. Это склероз. Восемь вакхабитов равняются одному вакхабайту. Большой программе - большие глюки Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2» Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг... Если бы на станции "Мир" стояли Windows - она бы еще висела и висела... Жизнь - игра, в которой нет setup'а Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки .. .и молодая не узнает, какой у парня был connect... Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше. Жизнь Игра: сюжет дерьмовый, графика клёвая!!! Я спросил у Яндекса , где моя любимая . Webанутые... Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет в свой монитор камнем! Мне не нужны ни "да", ни "нет", - Мне нужен доступ в Интернеt Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! Всех нас настигнет свой Ctrl+Alt+Del Билл-гей.Тсс... Вся наша жизнь - FAQ ! Тяжело сгонять муху курсором с монитора. Настоящиехакерыпробеламинепользуются. Есть программы, которые следует выбросить еще до использования. Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы сейчас зависнуть..." Кто такой фармацевт? Это тот, кто частенько форматирует С: Потерялась собака - yandex.ru не предлагать. Всем нам свойственно ошибаться ... (с) Windows Я мылю, следовательно, существую! Интернетчики озадачены : есть ли жизнь в оффлайне? Модема-модема, чyкча почтy хочет! Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все. Генеральный спонсор апокалипсиса: компания Microsoft. Всяческих вам баг... В смысле благ... На каждого дурака есть свой readme... Галерея_Дефне

... Не могла не стащить. Иной раз ляпнешь что-то, так неловко. А вот прочитала и легче на душе. Ошибаются даже люди, которые взвешивают каждое слово. Здесь пока нет Обамы и Медведева. Может быть это потому, что они пока еще как-то особенно контролируют все, что говорят * Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова". * Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить". * Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного". * Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства". * Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе". Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием". Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства". Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем". Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны". Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит". Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе". Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов". Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой порой силой". Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру". Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал". Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются". Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать". Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза". Владимир Путин: "Россия может долго лежать, подняться и как следует огреть". Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны". Александр Лукашенко: "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может. Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная". Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого". Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения" Леонид Кучма: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева). Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш". Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю". Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами" (о переговорах с Путиным). Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки". Леонид Кучма: "Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать". Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа". Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла". Источник:libo.ru ... Inn_Gallery

Большие деньги, способные обеспечить твое безбедное существование на всю жизнь в обмен на 5 лет жизни в качестве куклы, готовой съиграть любую роль. Сериал кукольный дом2 сезон .Очень интересно.






Все что нужно для производства сварочных работ. Группа Компаний «ТехноСпецСнаб» предлагает высокотехнологичное сварочное оборудование - выпрямители, сварочные трансформаторы, газоплазменное оборудование, приставки и блоки, машины контактной сварки и многое другое. На сайте компании можно получить рекомендации по видам сварки и использованию оборудования.

. Макс выполнил последнее домашнее задание в этом году. Необходимо было подобрать пословицы и поговорки, созданные Донским казачеством. Задание не простое. Как можно быть уверенным, что это не просто русская- народная мудрость, а именно казачий афоризм. Звонил для этого прадеду Нефеду в Калач-на- Дону. Дед Нефед у нас колоритная фигура. В ноябре этого года ему исполнилось 98 лет, потомственный казак, ветеран ВОВ. Ему ни как не удается запомнить имя участкового врача, за то он отлично помнит не только те события, участником которых он был 80 лет назад. Он еще сохранил в памяти рассказы старшего брата, лично знавшего Подтелкова. И другого брата, который был белоказаком и в конце- концов «ушел» в Турцию, да том и пропал. Вот дед Нефед и помог отобрать настоящие донские поговорки из вороха найденных, да подсказал пару своих. Получилось немного, но интересно. А я тут, как тут. Нравятся мне творческие задания, которые дают сейчас в школе. Нам таких работ не задавали. Вот, смотрите, какие собрались выражения, рожденные на берегу Дона. А что? Для казаков одна наиважнейшая задача была – воинский долг. Однако. если вдуматься, то многие из них актуальны и в простой современной жизни. Лучше быть убиту, чем в плен взяту! Без боя врагу земли не дают! Если же враг осилил, бросай всё, иди в глушь, заводи на новом месте старую жизнь!( на мой взгляд- вообще какая-то восточная философия- уметь начать все с самого начала) Врага слушать – самому себе могилу копать! За Россию да за друга стерпи степные жар и вьюгу! Нет больше той любви, чем положить душу за други своя! Сам погибай – соратника выручай! Казак казаку - брат, а на войне – во сто крат! Характер – что казачья лава в атаке. Ломи на прямик, скачи, пока ноги коня несут! Хоть жизнь собачья, так слава казачья! Знай край, да не падай! От чужого стола не зазорно и повернуть. Казачьему роду нет переводу! Слава Роду, что мы - казаки! ..Inn_Gallery

Выравнивание вмятин на автомобиле без окраски, а так же полировка автомобиля , предотвращающая появление трещин, шумоизоляция с использованием качественных шумо- и виброизолирующих материалов.

ПЛАЧ ЮЗЕРА




автор: cosmeat "Другу"


~ ~ ~

Нам больше не колбаситься в реале.
Мы свежий ветер, солнце и дороги
Совсем легко, без грусти променяли
На смайлики, password, ЖЖ и блоги.

Забыли мы, что в мире есть леса, в чьих
Зелёных чащах птичьи трели звонки.
Наш мир теперь - тупой медвед кросавчег,
Берлога Удафф.ком и сленг падонкаф.

И жизнь пройдёт, как и мирская слава,
В чумном дыму баталий виртуальных,
Где секс - в обнимку с "аською" и "клавой",
А радость - если "почту" не взломали.

Мирок наш полон вирусов и спама.
Но час придёт, и силой отрывая
От компа, унесут вперед ногами
Нас пусть не в ад, но и не в кущи рая.

На памятнике высекут из бронзы
Наш аватар и текстик заскорузлый:
"Не хакер здесь почил, ребята, в бозе.
Здесь успокоил душу честный юзер".





Передача непрофильных функций специализированному предприятию, оказывающему услуги в сфере ит аутсорсинг позволит вам увеличить эффективность вашим управления бизнесом

Выдержки из писем по всевозможной страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.) Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто. Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было. Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов. Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо! Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился. Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги. Высылаю вам все, что осталось от моего мужа. К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!» Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли. К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать. Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком. Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было. Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина. Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру. Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна. Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь. ничего_кроме_правды

Трудовые будни сотрудников Агентства Лайтмана в сериале обмани меня 2 сезон продолжаются. Нет такого обмана, который не смогли бы раскрыть гениальные герои этого фильма.


Чистая, гладкая кожа делает нас не только привлекательными, но и придает уверенности в себе. Добиться ее идеального состояния помогут эффективные средства от прыщей и дадут возможность избежать их появления в любом возрасте!

…1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали , что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице?7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье". 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена, если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? 18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка". 24. Только не называйте мою фамилию - враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. 31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии. Ariny6ka

Легче и выгоднее здоровье сохранить, чем потом лечить недуги. На сайте "Здоровая еда" статьи о здоровом образе жизни, правильном питании, полезные продукты для детей и взрослых, рецепты блюд богатых клетчаткой или с низким содержанием жиров, советы по питанию при диабете или аллергии и другая полезная информация.


Два брата Стефан и Дэймон соперничают между собой за право обладать красавицей Еленой. История, которая могла бы считаться вполне обычной, если бы речь не шла о братьях – вампирах. Скачай сериал дневники вампира и узнай, как разворачивались события.

Бывалые пациенты о представителях медицинских профессий. ТЕРАПЕВТ. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает , вообще знает, как вас лечить. ХИРУРГ. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам у далось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным и их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они назвали себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятны ми воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы, он понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. В отличие от аллерголога, не только точно знает, что абсолютно все жители этой планеты являются его пациентами! А потому и пользы от него тоже немного- разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы и спокойны, в то время, как он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Ariny6ka

Один из самых полюбившихся комедийных сериалов- клиника 9 сезон . Что бы узнать, что новенького в жизни его удивительных героев можно скачать фильм бесплатно и наслаждаться смешными приключениями Джона Дориана, Криса Терка и других. . .
. . . Очень популярная и любимая всеми технология отделки - натяжные потолки отличного качества, новейшей модификации и разнообразной цветовой гаммы. Специалисты кампании «Соланж» профессионально выполнят работу и предоставят год гарантийного обслуживания.

Снег идет, мороз, скоро Новый Год, радуемся. И только у бухгалтеров работа в самом разгаре. Подготовка годового баланса, который наверняка « не идет» на каких-нибудь 12 руб, и значит где-то ошибка, может быть и не одной тысячи.Дел полно-годовая инвентаризация Основных Фондов, сдача отчетности в налоговую и фонды. Тут еще закон, требующий перерегистрировать ООО до конца года. Давайте им посочувствуем, немножко развеселим и подбодрим, как можем!

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

- Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
- Потому что там цифры - только нумерация страниц.




Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых". ( audit-moscow.ru)


И еще пара забавных историй.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: " Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"



Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
- Десять с НДС.



Установленный срок перерегистрации предприятий заканчивается 31 декабря. Грамотно подготовить документы и быстро перерегистрировать ооо лучше всего могут высококвалифицированные специалисты Kbuhgalte.ru. Выполнение требований закона даст возможность избежать неприятностей и нормально работать .

...... Из объяснительных автомобилистов по ДТП Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги. Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза. Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. ........ Inn_Gallery

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС о жизни и любви. Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой." Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать." Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой." Фраза 4. "Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце." Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим." Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку." Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир." Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой." Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны." Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было." Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее." Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет." Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно." Фраза 14 “ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ”

Что бы детский праздник удался воспользуйтесь помощью профессионалов на http://fusion-pro.ru/kids. Ростовые куклы, веселые аниматоры, смешные детские клоуны – праздник для всех.
.
.
.
. . . Обязательная перерегистрация ооо с 1 июля и порядок регистрации новых предприятий.