Написала, как и говорила, пост о себе. Отчасти это влияние forbidden_404, потому как я об этом (о своих умственных отклонениях ) заикнулась у неё в комментариях.
Так что получайте. В принципе, кто не хочет читать – ваше дело. Потому как это мой дневник, что хочу, то и делаю, в чём я полностью согласна с La_Froggy.

«Я» – моё любимое слово, и меня совершенно не волнует, что это последняя буква алфавита.

Я считаю, что я чертовски умна и мудра не по годам.

Я почти не общаюсь со своими ровесниками. Почти со всеми ними мне безумно скучно.

Я имею наглость думать, что Бог меня любит.

Иногда меня ужасно бесят мои родители, я считаю, что они не понимают меня полностью, и не знают, какая я на самом деле. Но они всё равно самые дорогие для меня люди.

Я очень люблю говорить разные ядовитые вещи и могу рассказывать об этом очень долго, но лучше меня об этом могли бы сказать мои друзья.

У меня огромное самомнение, граничащее с манией величия.

Я ненавижу, когда мне хамят. Если мне хамят, я могу, не матерясь, ответить человеку так, что у него останется ощущение «побывал в помойном баке». И это мне нравится.

Больше всего на свете я не хочу работать учителем в школе, потому что мне страшно не нравится возиться с чужими детьми.

Мне не нравится профессия учителя вообще: меня начинает мутить от мысли, что можно из года в год заниматься объяснением одних и тех же правил, исправлением одних и тех же орфографических и пунктуационных ошибок, чтением и анализом одних и тех же литературных произведений и при этом не иметь возможности отклониться от программы.

Когда мне говорят «вы» или называют моё имя полностью, я чувствую себя не в своей тарелке.

Я никогда не ложусь спать, не смыв косметику. И хотя знаю, что спросонья я страшнее атомной войны, но я почти панически боюсь, что косметика плохо повлияет на мою кожу, если я не смою её на ночь. Я почти уверена, что, встав утром, увижу, что у меня появилось столько морщин, что мне запросто можно будет дать если не 90 лет, то 89 точно.

Я считаю, что тушь для ресниц может быть только одного цвета. Чёрного.

Бальзам для губ я расходую с невероятной скоростью. Я покупаю новую гигиеническую помаду каждые полторы недели. Потому что вид обветренных губ меня просто убивает.

Я мою голову раз в два дня, если же по каким-либо причинам на третий день мои волосы не будут вымыты, я просто не выйду на улицу. И ещё всегда вспоминается строчка из песни: «На кой мне дьявол моя голова, когда она три дня не мыта».

Я «моюсь» по часу и больше. В процессе, пока под дверью раздаются мамины крики «Выходи» или «Хватит», я могу просто сидеть на краешке ванны и думать о чём-то своём, уставившись в одну точку.

Я ужасно люблю такую пролетарскую еду как крабовые палочки. И это притом, что мои родители имеют возможность купить нормальных крабов, а не эту бурду.

Я люблю пить кефир, есть гречневую кашу, лимон без сахара, чёрную смородину, яблоки, солёные огурцы и помидоры.

Я не могу жить без шоколада.

Я терпеть не могу колбасу.

Я всегда варю сосиски полчаса, потому что только так я буду уверена, что они готовы.

Я люблю омлет, но вместо молока добавляю кефир.

Я обожаю грейпфруты, хотя всё моё семейство считает их ужасной дрянью.

Я очень люблю брокколи и цветную капусту.

Я никогда не ем холодец. Мне становится плохо от одного его вида.

Я не избавилась от детской привычки выковыривать изюм из хлеба.

Я - «ботаник», в значении «С техникой я не просто «на вы», я её боюсь».

Когда у меня тормозит компьютер, я пинаю его ногой. Но не сильно, чтобы мне не было больно.

После покупки нового мобильника я первым делом задаю себе вопрос «А как скоро я смогу его поменять?».

Я очень люблю раскладывать пасьянс «Солитёр» на компе. И всеми силами стараюсь не испортить там статистику.

Я не пью и не курю просто потому, что мне это не нравится. Меня воротит от вида девушек, пьющих пиво прямо из бутылки, потому что мне это кажется некрасивым.

Меня раздражают молодые люди, гуляющие в спортивных штанах. Я считаю, что так можно быть одетым только если ты собираешься на тренировку или возвращаешься с неё домой.

Я ненавижу ходить в шапке, но мне очень нравятся варежки.

Я обожаю английский язык.

Когда я выбираю фильм в прокате, то первым делом читаю, можно ли смотреть его без перевода, потому что считаю, что кино без дубляжа интереснее.

Я ненавижу людскую тупость. Меня раздражает, когда человек брякает что-то совершенно идиотическое, вместо того, чтобы подумать, что сказать.

Я боюсь, что будет война, а почему я об этом думаю – сказать не могу. Просто иногда думаю.

Я считаю феминизм болезнью. Потому что под равноправием полов я понимаю не возможность для женщины работать руководителем чего бы то ни было или машинисткой башенного крана, а взаимоуважение мужчины и женщины.

Я считаю, что фразу «Жалость унизительна» придумали те, кого никто никогда не жалел и не любил, потому что бывают моменты, когда любому человеку необходимо, чтобы его пожалели. Потому что настоящая, искренняя жалость рождает сострадание. А умение сострадать – это то, что делает человека лучше.

Я умею искренне жалеть. Иногда от этого мне становится плохо. Когда я вижу, что старики копаются в помойке, у меня случается приступ неконтролируемой жалости, и потом весь день я хожу как в воду опущенная, потому что ни один человек не заслужил того, чтобы так «жить».

Иногда я вспоминаю школу, не кого-то конкретно, а просто годы учёбы. В такие моменты я ставлю Бритни Спирс. Ностальгия…

Я не выношу почти всю современную российскую музыку, в частности, презираю российскую попсу. Единственное радио, которое я иногда слушаю – Европа+, и ещё иногда шутки Фоменко на РР.

Я никогда не понимала, как девочкам может нравиться кто-то вроде Юры Шатунова, Серёжи Жукова, «Корней» и им подобных мальчиков. Я совершенно не понимаю истерию, связанную с Лазаревым, Топаловым, Биланом, Токио Хотелем (тем более) и т.д. и т.п.

Я не люблю золото. Мне кажется, оно некрасиво.

Я обожаю серебро, самые красивые украшения делают именно из него.

Я не люблю браслеты, потому что мне кажется, что они меня чем-то ограничивают. Поэтому я не ношу даже наручные часы, а узнаю время по своему мобильнику.

Я совершенно равнодушна к цветам, но мне нравятся весёлые открытки и маленькие фигурки, которые мне иногда дарят.

Я схожу с ума по сумкам. У меня их много. Очень много. Ни у кого из моих знакомых нет столько сумок.

Я обожаю ярко-жёлтые маркеры.

Если я злюсь, то практически не могу контролировать себя, что-то внутри само решает, как сделать человеку неприятнее. От злости я сатанею, и с этим ничего нельзя сделать, разве что констатировать факт, добавив при этом, что такое состояние мне ужасно нравится.

Я ужасно боюсь физической боли. Я могу откладывать поход к зубному бесконечно долго, потому что знаю, что там мне будет больно. Я боюсь открывать жестяные банки, потому что об них можно порезаться. Я, даже если очень нужно, не буду забивать гвоздь или двигать что-то тяжёлое, потому что даже так я ненарочно могу сделать себе больно, я всегда найду того, кто сделает это вместо меня. Я боюсь уколов, комаров и прочих кусающих и жалящих насекомых, я боюсь, когда берут кровь из пальца. И я не понимаю нариков, которые вкалывают себе всякую дрянь, потому что колоться больно. Я боюсь боли во всех её проявлениях.

Я терпеть не могу врачей и больницы. Мне легче перенести простуду, не садясь на больничный, чем потом каждые два дня ходить на приём к врачу.

Я могу сидеть и читать книжку до трёх ночи просто потому, что в это время очень тихо, и мне никто не мешает.

Я хочу, чтобы у меня была отдельная спальня полностью чёрного цвета. Я люблю спать в абсолютной темноте.

Я считаю, что Бред Питт – уродец.

Я считаю, что порнография – это не только нормально, но и интересно. И меня не волнует, женится там кто-нибудь на ком-нибудь или нет.

Я ненавижу, когда молодой человек, целуясь, кусает нижнюю губу, как будто мой рот резиновый и совсем ничего не чувствует. И кто сказал, что это эротично и возбуждающе?

Мне становится дико смешно, когда мальчики со знающим видом говорят, что Playboy – журнал с картинками, даже не догадываясь, что его можно читать.

Я практически не смотрю телевизор. Потому что считаю, что это пустая трата времени.

Я люблю советское кино, потому что оно душевнее, чем большинство современных фильмов. Но я почти не смотрю советские фильмы про войну, потому что после них появляется ощущение, что на душе камень, и от этого на глазах появляются слёзы.

Я не люблю ужастики, триллеры и т.п. кинопродукцию, потому что боюсь поседеть раньше времени и не могу смотреть на ту жестокость, что в них показывают.

Я пересматриваю свои любимые DVD по сотне раз, иногда мама засекает меня за этим занятием и говорит «Да сколько ж можно?», я знаю все реплики персонажей в своих любимых фильмах и мультфильмах, но даже так они мне не надоедают.

Мне скоро 23, но я до сих пор люблю наши старые мультики. Мне скоро 23, но я до сих пор люблю играть в компьютерные игры для семилетних детей. Мне скоро 23, но я обожаю «Гарри Поттера», и меня совершенно не волнует, что об этом думают те люди, которые плевали на него с высокой колокольни.

Меня вообще не волнует то, кто что обо мне думает. И уж тем более те, кому я по каким-то причинам не нравлюсь. Потому что, во-первых, я самодостаточная личность, во-вторых, я сама решаю, как себя вести, что одевать, как думать, с кем и как общаться и что делать, в-третьих, меня не волнуют те жалкие люди, которые считают, что имеют право критиковать или оскорблять другого человека, а также их жалкие мыслишки.

Моё эго в тысячи раз больше меня самой. Я считаю, что это нормально.

Я не считаю себя плохой или хорошей. Я знаю, что в разные моменты моей жизни во мне проявляется то или иное начало. Я всегда анализирую свои поступки. Я не прокручиваю в памяти то, что у меня не получилось, или то, из-за чего мне было неприятно. Я помню только хорошее, потому что плохое, а также то, что с этим связано, или кто с ним связан, вычёркивается из моей жизни, мне этого не жаль.

Я люблю себя. Потому что есть за что. Это не эгоизм, не эгоцентризм, а объективная оценка меня любимой.

P.S. А ещё я совершенно не боюсь смеяться над собой. Потому что слишком серьёзное отношение к собственной персоне - показатель закомплексованности.