Заболеваю, вчера все кашляла, сегодня встала разбитая совсем, ощущения дурацкие...
Вчерашнее занятие. Мда, и чего я так радовалась? И чего прямо уж так хотела? Да нет же, я рада была видеть, сосбенно на следующий день после вопроса "ну когда уже?", правда ответ вообще не обнадежил... И все мне нравится: стиль, движения, к стебу вроде бы привыкла. Но что-то как-то царапнуло. Движение не поняла, из-за него полсвязки полетело, когда наконец-то дождалась, уже и не хотелось ничего. Тошенько стало, когда посмотрела вокруг: все делают, а я корячусь? Или это стеб сделала свое дело? Или не мое просто? Не люблю я Бритни, и не танцуется мне под нее. Вторая часть впрочем пошла, но все арвно как-то конвульсивно, а первая тихий ужас - хотя проста до ужаса, отработать и станцевать теперь самой реально вполне. Недовольная очень. Вроде и музыка та, что я впечатлилаь днем раньше и движение те же абсолютно, но... Может чего-то новенького ждала, принципиально другого? Привыкла к хорошему? А
ти глаза сзади и сбоку действовали как "разный наклон рук". Хотелось провалиться от собственной поленчатости.(((
И опять разговоры про танец. Придумала замечательный выход из ситуации. но он не был поддержан.((( Опять я пролетаю. Только б не сорваться в последний момент. Зато девочек наконец-то заметили и оценили, что приятно, возможны перестановки.)) Вчера было сказано, что реально танцуют всего пятеро (из 14ти), мне не так интересно кто эти пятеро, сколь интересно, а что собственно с оставшимися девятью?
Выросла из детских игр. Ну правда мне не смешно, а иногда даже больно, а иногда и очень обидно. И откровенно злит, когда над твое обидой смеются. Как хорошо, что людей способных не заходить далеко в своих шутках все больше. Надеюсь, скоро все дорастут до этого. И дело даже не в возрасте... Какой-то грустный для меня выдался вчерашний вечер. Иногда ощущаешь себя лишней на чьем-то празднике жизни.

Ровно пополам. Черно-белое.
Теперь нас 15. Нет, разводки, конечно, нарисованы просто блестяще, но вот человеческий фактор. Поставили передо мной девочку. Нет, она меня не залоняет, ничего такого, на это-то я чихать хотела. Хотя вся наша тройка етпреь надежно перекрыта.))) И девочка чисто по-человесеки неплоха, но... Нет у нее чувства локтя. отсутствует напрочь. Она мочит. рубит, делает все в полную силу, но стабильно травмирует окрущающих. Теперь повезло мне. Самое обидное, ее хвалят в то время, как я выходит не доделываю и при этом она пргает мне на руку (страшно!). При этом она теперь уверена, что совершенно права. Она не успевает перестраиваться и вся наша половина за ней в клин, она прыгает назад в то время как расстояние между нами полчеловека. Но и это фигня.
Не фигня то, что нашу с Саней пару (станцованную уже!) разбили и поставили мен именно этой девочкой. А она связку не знает. Я пытаюсь танцевать и говорю "отпусти руку", она видит, что повоарчиваюсь и заламывает мне обе назад, да еще и делает шаг навстречу. До слез обидно было слышать: танцуем все, кроме... Как это кроме? Ну почему??? Тяжело в ученьи - легко в бою. У меня на лице все написано, эх, знали б вы сколько на нем не отраажется. И вообще я молчу как приличный человек. В общем, жутко обидно и обломно...
И даже то, что ей потмо объяснили и рассказали, боюсь не сильно исправит ситуацию... Я - пессимистка и истеричка, хочу как было.(((
Учили разводки под чутким наблюдением при присутствии не менее уважаемого человека. Вот он, час моего позора. Выходила слева, етпреь справа. Все время путала руки, а когда услышала "разный наклон рук" чуть в припадке не свалилась. И я еще на кастинг собиралась? Мечта, умри на фиг в зародыше. Кажется и все остальное делала абы как, но вроде без видимы лаж. Дико сложно.((( Зато как бальзам услышали, что нашу тройку уже никто менять не будет, т.к. знаем, умеем и т.д. Хм, тогда почему мы где-то непонятно где? В общем, неясно уже радоваться или нет.
До слез больно было смотреть как Андрей проводит разминку. Каждый шаг болью отдавался. Действительно жаль, что некого выставить на замену было.(( Береги себя, пожалуйста.
Потом вроде очнулась и бодро проскакала пару занятий. Забыла о позоре? Или поардовалась такому стечению обстоятельств?)))

Вчера перегнула палку. Кажется окончательно уже. Мартышка просто. Задела, но и меня задело. И мне тоже не все равно. Только вот... то ли и правда быть попроще и сделать вид, что забыла, либо... Запуталась, сама себя в угол загнала. Что хотела, то и получила, а теперь вроде не так уж и хотелось. Может как раз и интригую, а потом в несознанку ухожу. Так вот, неосмысленно. Барьеры всякие там ставлю. Глупые мысли-снежинки.
Капризы опять. Не люблю вские электрик-буги, волны с заморочками, фиксы на каждом шагу. Не даются, не мое это. Даже и пытаться не хочу, а все потому, что на мне такие движения не смотрятся, не играют, напротив даже как-то уродуют и тянут вниз. Заставляют себя бревном чувствовать. И я ведь не против пластики и чего-то нового, но порционно, вкраплениями. Измучеченный мозг протестует и бунтует.((( Я неправа. я эгоистка. А кто не такой? В общем, арсстроенная и недовольная. Адская смесь.(((
А еще у меня какая-то ерунда в единым: в метро работает, в автобусе пишет "плохой проездной". В каком смысле? Добралась вчера до палатки, где покупала. Мне гордо выдали телефон (т.к. сами не меняют, тупизм, а?), позвонить по которому я конечно не успела.((( Зато сегодня он вдруг (т-т-т) заработал.))) И сегодня вроде я уйду вовремя - начальница не пришла.)))
Зато всю ночь чего-то психовала, дергалась и не спала почти. Зато под утро приснился сон. У кого что болит. А думала, что отболело давно. Ан нет.((( Плохо, вспомнить пришлось. Не хотелось. Особенно сейчас. Ну почему? Зачем ты мне приснился? Да еще и такой? Но и это хороший знак, значит все же изменилось что-то в сознании... У кажого своя жизнь и она продолжается, отпусти.

П.С.: На работе полетел комп, прибалдела, но собралась и засела за Юлькин, даже в интернет вот прорвалась. Сюрпризы продолжаются.

Последнее занятие отменили, а жаль, я так рассчитывала. Они стали уже едва ли не самыми любимымми. Как я могла раньше не замечать? Столько времени-возможностей упущено...
Никуда не поехалаи завтра не поеду. То есть вообще. Разругалась со всеми. Съездили только закупились и все. Посидеть где-то уже сил не хватило. Масленница завтра тоже без меня, все очердной раз поменялось и сестица с Федей едут с друзьями. А я значит заниматься. Вот так-то...
А сегодня... Не знаю, точнее знаю, и даже понимаю, но... Обидно. Можно сказать по-разному, можно подбирать выражения, а можно вот так вот, рубить с плеча. Честночень неприятно было и обидно. Задело, получила очередной раз по башке и все потому же. Ок, буду молчать. Но и ожидать от меня чего-то вроде больше не надо я отныне в стороне. Пока это не коснется лично меня напрямую. А пока максимум возможностей - взять себя в руки и продолжать начатое. Дальше было легче. Благодая участию разобралась с хитросплетением связки, да и потом... Хорошо, что все неконкретно было так...
В общем, завтра, все завтра...
Да и с кастингом пролетаю я, что весьма и весьма обидно... Такая судьба наверное. Пусть это будет самая страшная потеря в моей жизни.))))

Ну вот, видать и правда прижало...
Подпрягла уже всех знакомыхи знакомых знакомых.
Пора и самой действовать. Решено, но вот план действий не составлен пока.
Неизвестность страшит, зависимость пугает и угнетает.
А еще какой-то подъем и хочется танцевать, заниматься под чутким руководством, все больше. Как год назад. Но и дома бывать не в гостях. И опять все упирается в деньги. Я недостаточно знаю (умею) или просто многого хочу? Наверное многого. Аппетит приходит во вреям еды.
Очень вчера было весело. Договорилась о встрече и опаздала, некрасиво так. Да еще и улизнула из-под носа у начальницы. Да еще и с Юлькой, весело было.))) Может ее тоже смогут поддержать. Я верю, что она найдет, она умничка.
Занятие. Ржач спошной: до, во время, в перерыве, после. Под Боб Синклера у меня вообще выходила полнейшая фигня, веселилась все занятие и честно пыталась. но нет. как-то не так. Не пошло что-то. И танец, видать все силы ушли в вывходные...
Картинку распростерых в душе девчонок не скоро забуду.))) Солнц, как твоя спина?
Лерик, почувствовала себя слишком взрослой. Чересчур. Девчонки смогли сказать, помочь, поддержать, успокоить. Я пыталась, конечно... Верю, что обойдется, тем боле самый главный человек поддержал. Почти всю дорогу молчали, даже заснул кое-кто. Непривычно, обычно не так. И усталость навалилась.

Решение не принято окончательно.
С клубом тоже пролет.
Из позитива встреча на троих с Димкой и Леной, занятия.))))
Ммм, что ж мы там такого делали, что так ломит ребра и отваливаются ноги.
Дерганная дифрагма - део привычное.)))

За окном - 22, нафиг она, такая вот зима?
Настроение тоже невеселое.
Хотя даже отмена занятий не особенно растроила (жду выходных, думаю оно того стит, только вот такой наглухо простущенный голос...), больше известие о том, сколько всего надо перелопатить до выходных. Т.е. в пятницу тоже до упора сидеть. 4 дня подряд - перебор уже. Психую и видимо скоро сорвусь. Героическая Юлька как компромисс предложила недельку поболеть. А кому лучше будет? Я ж не буду пассивно болеть, я ж поиском займусь вплотную, а там уже и так все понятно. В марте выходит начальница. Управления. Легче не станет. Добавится творческая работа, т.е. объем возрастет. Мораторий на прием новых сотрудников вообще касается почему-то только нашего блока. Остальные вот набирают. Нытье отставить, добраться бы до интернета полноценно. Выходные? Если успею. Уже напланировано столько всего.
Димку так и не видела, решила даже не звонить, пусть хоть в себя придет. Светик, удачного тебе сегодня первого дня.
Ощущение - что домой езжу есть и спать. Пора заканчивать уже. Особенно эту манеру навешивать по 3 дела параллельно. Поигрались и хватит. А чувство ответственности спрячу-ка я поглубже. Страдаю в итоге от него опять только я сама. К вопросу об отпуске. Отпустят только с последующим увольнением. Только так. Потому что работать некому. Юльку тоже бы куда перетащить. Сработались, больше даже по мелочам не воюем, тьфу-тьфу. Потому и подленько будет вот так просто бросить... Перегорела, устала.

Вчера я была ужасна. Особенно на работе. Злобная, вскидывающаяся на каждое замечание и даже слово. Впервые вчера озвучила мысли о... вслух и не особо цензурно. Потому что замучала в конец уже. Потом с чего-то вдруг отпустила в дикую рань. Подумала все ж в последний раз съездить за теми штанами, зашла в метро и поняла что нет, только на танцы, лучше уж там часик поползаю тупо без дела. Самочувствие отвратное, настроение еще лучше, какие уж тут покупки...
Хах, приятно, что несмторя на все это можено придумать что-то, что поднимет настроение пусть и не тебе, но окружающим.))) Вроде получилось.
Мда, а денек-то я посмотрела вчера у всех удался, народ вваливался один веселее другого.))) Прочно обосновались в курилке и обсуждали насущное. Потом на диванчике вспоминали кто, как и на чем учился ездить.)))
Скоренькая разминка, энергичная и не слишком сложная, что приятно, но все на скорости сразу.))) Гыыы, и я козлила.))) Не на ровном месте, но чего-то зациклилась, не получалось вот прыгать как надо, так я опять давай ныть. Смешно: я не могу, да все ты можешь, это случайно.)))) Осилила, спасибо.)))
Ммм, новенькие. Да я не против, внимание как-то распределилось очень удачно: и вашим, и нашим. Никто вроде не стоял, все при деле.
Хотя, я-то опять смотрю справа, а чего там слева? Как ни крути, но одни и те же люди из раза в раз и в принципе, может и не супер, но определенная команда людей сложилась. Хотя что до синхрона, очень четко вчера увидела несколько мест, где выбиваюсь из картинки. А сколько я не увидела? А может я вообще увидела не то? Ну и парная наша часть. Истерика в чистом виде. То я со своим повортом укатываюсь неизвестно куда, то до плеча не дотягиваюсь, то Санька начинает надо всем этим ржать и тогда дотанцевать уже практически нереально.))) Млиииииина, а мне б хоть разок со стороны увидеть, потому что в повороте на скорости ясное дело, вообще себя не вижу.))) Весело.))) Как-то очень все весело и непринужденно прошло, хотя, конечно, да, язык опять на плечо.)))) Никто не знает, подо что мы танцевали?
До метро тоже шли угорали, разойтись все никак не могли. Потрясающие все-таки люди наши дорогие и ненаглядные.))) Ммм, домой ехали, Вика мне песенку нашла, ту самую, которую давно искали. под которую парную как-то танцевали и вообще такая вся классная.)) И тут я ненароком скинула звонок, ыыыы, это ж я тока я так могу скинуть этот самый звонок.))) Самые положительные эмоции от того звонка. В общем, 10го наша банда разделится: половина гуляет на ДР у Катюшика, а вторая половинка идет танцевать и поддерживать.))) Еееее!))

"Помните, что вам вчера сказала бешенная белка в красных штанах???" - это просто разрыв мозга!!!!!!!))))

Два выходных, два дня занятий.
Второй день занимаюсь так, что забыла про отсутствие занятий в пятницу. Выкладываюсь даже больше обычного, преподаватели в ударе (эмоционалят по делу, учат новенькому и интересному, дарят бешенный драйв и энергетику, позитивят), как-то все вот в удовольствие. Не так часто подобное случается.
А настроение вот сегодня дико подпорченно. Началось еще до занятия, продолжилось во время и уже после. Виной всему я сама, обижаться глупо и неконструктивно, но именно так я и делаю. Хочется просто сесть я пол и обвинять всех подряд "а ты... а ты... а вот ты... а вы все вообще!" Глупо и несерьезно, но так и есть. Было.
Такое же предистерическое состояние как тогда, когда повредила палец. Когда вокруг полно народа, но ты бы все отдала, чтобы никого не видеть. А к тебе еще подходят и спрашиваю "что случилось?" и ты понимаешь, что любое слово может стать той самой последней каплей и пострадают невинные в общем-то люди. Причем от тебя. Плохо и противно становится. Так вот, в сегодняшних ситуациях виновна скорее сама я, чем кто либо еще. Но по своей воле, но получила я ярлык этакой доброй Маши, которая всегда и за всех, готовая всех понять и простить поставить себя на место каждого и частенько задвинуть себя саму, на которой если что и поездить можно немножко. Не стремилась, но видимо дала повод и возможно даже не один. Я, блин, тоже живой человек, частенько психую, периодически что-то не устраивает, но иногда я готова смолчать, а иногда уж извините. Как-то одна девушка сказала в похожей ситуации (не мне) что-то вроде "ну так ты сама себя позиционируешь именно так, раз уж определенным образом себя зарекомендовала - так и соответсвуй!". Тогда я была ой как согласна с этими словами, а вот сейчас, попав на место человека... Знаешь, нет каких-то однозначных ситуаций, иногда ярлыки клеятся помимо воли и соответствовать образу, придуманному кем-то другим. Это вранье, или маленькая смерть себя настоящей, или еще искуссная актерская игра. А я не актриса, маски мне даются, даже конфликтовать долго не выходит, чувства свои и то скрывать не могу. В общем, не желаю я расписывать ситуации, т.к. было и прошло. Хотя осадок и остался. Отойду, но не сразу.
А вот что хочу сказать, причем уже об этом говорила где-то. присмотритесь к окружающим. Научитесь воспринимать их такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими их было бы удобно видеть. Мало кто задумывается, но именно таким образом можно сделать им больно, очень сильно обидеть.
А я ехала домой, в наушниках любимая Нелли Фуртадо и песни все как на подбор лирические и грустные, слезы на глаза наворачиваются. А тут улыбнулась: сначала подходя к дому увидела как с горки на ледянках скатываются Бусинки и Пуговки, потом когда двери лифта откылись и я увмдела цифру "16" подумав "Дома!", потом после разговора со Светиком (спасибо, ты единственная, кто принял весь нелегкий груз сегодняшних моих эмоций, спасибо что вернула мозг на место!).)))
Спаисбо девчонкам, которые как могли отвлекали от грустных мыслей: Юля и Олечка, не успела сказать. но мне очень понравилось то, что я сегодня увидела! Вы большие умнички.
И очень была рада человечку, который так неожиданно появился у нас. Очень надеюсь, что это был только первый раз. Очень жаль, что я была неадекватна и ямы не смогли толком пообщаться. Рада, что хоть схему обяснила правильно.))) И ужасно приятно было тебя видеть.)))

Упрыгалась за 2 занятия как бобик. Потом еще и вспоминали старую связку, спасибо Вам, товарищ преподаватель. Неприятненько меня так подвинули на втором, ушла во второй ряд налево (сто лет там не стояла, слева-то), а потом аккуратненько так намекнула, что нехорошо так делать.
Устала чего-то. Нашла как песня называется, что мне нравится, случайно сегодня выловила: Entity-S.E.X. Никто не знает, где скачать? А то либо платно, либо ссылки вес дохлые.((( Уже час сижу и мерзну, ищу. Спасть хочется жутко, видать от усталости это.
Связончик маленький учили, ну опять у всех хорошо, а я курица какая-то. так нельзя уже, но не просекаю я.((( Восьмерочку отработали-добили, выйченную в понедельник, приятно. Зато потом кусок танцевали друг другу, я опять в 2х местах косячу: в одном, потому что в паре ТАК делать неудобно, во втором просто потому что торможу и счет как-то не понимаю что ли. Один раз нормально вроде станцевала. второй сбилась опять. Но вот когда они на нас танцевали, а мы смотрели - поняла, что ни фига не нормально я станцевала даже в первый раз. Ужасно вообще смотреть так вот каждый раз: как испытание, обидно. когда твои хорошие знакомые делают НЕ ТАК и ты осознаешь, что и сама-то сделала ничуть не лучше, хоть бы не хуже!
А потом опять парная отработка. Так я рада свое паре. Второй раз та же, ура-ура-ура!)))) И ужасно сочувствую всем, кому с этой самой парой не повезло. И всем, кому достались тычки и пинки от соседей и просто рядомстоящих, которым и в голову не приходит извиниться. Согласна, бывет, что банально не хватает места. Я вот сегодня сама истыкакала и исцарапала Катрин, каждый раз извинялась и старалась отойти от нее подлальше как бы не задеть еще раз.((( А вот кто-то сегодня назвал ту самую болезнь пространственным кретинизмом. Очень метко.
Хаха, такие неожиданные новости, самое интересное... Ммм, если это будет касаться и меня, то я только с радостью. Хоть и не уверена. Потому что уверены другие и решать тоже будут только они. Не волнуюсь, потому что, чему быть того не миновать. Да так да, нет так нет. И все тут. Спорить не о чем...

Так вот, как уже говорила, сегодня ровно 2 года с тех пор как я занимаюсь танцами.
Не и MODEL-357 и даже не в Wanted-dance, а вообще просто занимаюсь. А впервые пришла я в МЦСТ, где и занималась первые полгода, а потом... потом понятно что было. Да, ровно 2 года назад я переступила порог пятиэтажки на Маяковской...
Надо сказать, таны привлекали меян с детства, когда мои подружки довольно порхали на бальных танцах я сидела дома, читала, рисовала, гуляла. Заниматься активно спортом, танцами мне было нельзя. Каток тоже прошел стороной мимо моего детства. Правда, помню, лет в 12 я ходила на ритмику, недолго, меньше года и с сестрой, наверное там уже сформировалось и окрепло желание.
Время шло. Я закончила школу, поступила в институт и пошла работать. Закончила институт и сменила пару рабочих мест. Только устроилась на новое место работы и в выделенном мне компьютере увидела ссылку МЦСТ, зашла на форум, ооо, что это было. 99,9% топиков и разговоров о преподаватели по имени Серегей ("любимое" кстати мое имя). Помню подумала: вот уж к кому точно не пойду, пытаться заниматься, когда и так ничего не умееешь с толпе сопливо-влюбленных девушек, что может быть ужасней???
Однако записалась на занятия и упорно отказываласьот двух наборанных групп. Почему? Потому что Сергей. И тут вдруг надоело, без разницы кто, пойду.
Приехала, оказалось группу дали Марине. Новая тогда еще преподавательница, никому не известная. Я боготворила ее за то, что получалось почти все и только к конце уровня поняла, что кроме шагов и простейших поворотов мы не научились практически ничему! Но тогда хотелось продолжить у нее, а потому до набора нового уровня был перерыв почти месяц. Второй уровень вел... Сергей. ну и ладно, вы уж меня главное научите, а уж кто - дело десятое. Пришла на первое занятие и оказалось, что... Волны и восьмерки мы не учили и еще много всего, т.е. практически база у нас на нуле и придется быстренько догонять. сам Сергей сиял белозубой улыбкой, был очарователен, стремился научить каждого своего ученика как можно большему, заражал позитивом, создавал на занятии атмосферу праздника и к концу каждого я с грустью думала: "что, уже все???". В общем, страшно жалела, что не пошла к нему сразу.((( К концу второго уровня и начлу третьего параллельно пошла на первый уровень стрип-пластики, не лишней в общем-то для меня, пенечка с глазками, вещи. И попала тоже к начинающему там тогда Алексею. Это была песня: потрясающая музыка, толпа девушек и он, поначалу очень смущающийся, очень внимательный к каждому и безумно гордый нишими первыми маленькими успехами. Сергей, тогда уже ставший методистом (или только начинающий?), приходил к нам на занятия, вставал четко за моей спиной, делал с нами каждое движение и связку, при этом еще успевавщий корчить мне рожицы, последний раз я неприлично хрюкая сползла на пол.)))
У Сергея же я отзанималась 3 уровня клубными танцами, учили связки, движения, пытались танцевать, осваивали азы хауса, оттуда еще к нему пошла моя любовь. именно оттуда. У нас сборалась компания, наша маленькая банда, дружная и сплоченная, готовая вместе идти дальше. только оказалось, что некуда. Там некуда. Потому, что система уровневая, а организовывать нам следующий уровень никто не собирался. Да и когда на ресепшн (девочки, дай бог вам здороья и женихов богатых!) нам заявили, что мы знаем, зачем вы ходите "танцевать" и чего у вас при этом болит (при том, что половина нашей группы была довольно молода и успешна и было даже трое мальчиков, они тоже ЗА ЭТИМ ходили?). После этого мы многое поняли и стали терзать собственно преподавателя, а я еще параллельно искать другую школу, ибо 2 часа в неделю мне было уже недостаточно, да и хотелось как-то расти дальше. Спасибо большое 2м людям (я думаю, вы знаете, что я о вас, так ведь?) за верно заданное направление (в том числе и к Миражам, к Пете пусть недолго, но это было весьма полезно), за ответы на кучи моих вопросов, за веселые посиделки на тогда еще существовавшем форуме.
А дальше уже был MODEL-357 и параллельные тренировки у Сергея, который все-таки нас не бросил, за что спасибо ему большое и человеческое. Первых два занятия в моделе на пробу (Антонио, Стас - гуд!)) и первая клубная карта 1 августа, помню как сейчас.)))
Пришла, взяла какрту и говорю, а кто сейчас ведет занятие? Андрей. А это кто, говорю я, знающая всего-то 2-3х преподавателей в лицо. Привет, это я - говорит он и встает с дивана. Я прибалдела немного: здрассти! И понеслось.))
Не представляете как сложно было переучивать все то, чему уже успела научиться и как сильно хотелось! Наверное на этом желании только и выехала. хотя нет, главное это конечно вера преподавателя в тебя и его силы, вложенные опять же в тебя и не просто так в ожидании отдачи. Что особенно приятно ик онечно дико стимулирует. Я бежала с занятия на занятие и пыталась вспомнить: где узкие ноги, а где широкие; где такой кач, а где другой; где хаус, где р-н-б. И конечно же всегда путалась, дергалась, смущалась, но потом все-таки включалась.
Так вот. Андрей, а первый месяц он вел практически все и попадала стабильно я к нему, а потом начала ходить уже целенаправленно сумел сделать невозможное: я осволи восьмерки и качи и научилась запоминать связки длиннее восьмерки. Может сейчас это звучит смешно, но мне было дико трудно. Спасибо за то, что находил всегда время объяснить практически единственному новичку основы качей, восьмерок и любых простейших движений. Потихоньку занятий стало очень много и Сергей пропал из виду. Какое-то время я еще его встречала так или иначе, а потом и вовсе перестала,а жаль. Верю, что у него все отлично и надеюсь как-нибудь его увидеть.)))
Громандное спасибо за то, что я сейчас умею в первую очередь именно этим трем людям: Сергею, Алексею и Андрею. И каждому преподавателю, у которого мне посчастливилось хоть пару раз позаниматься.

П.С.: А спустя примерно полгода с момента первого своего занятия я завела этот дневник...

К сонному состоянию вчера прибавилась больная голова. Самое противное, что при всем при этом я неплохо так соображала, но была как в тумане. Таблетка спасла. Случился очередной ДР в блоке, посему наелись тортов и фруктов. Еле спокойно уехала на танцы в последний момент. Да-да, ровно в 20.00 мне сказали: а, тебе УЖЕ убегать пора, да? Твердо заявила, что да, еще как пора и умчалась. Вышла и сразу запрыгнула в автобус, оттуда прыжком в метро. Где я и поняла, что посеяла шапку. Учитывая мороз на улице стало обидно, хотя надежда найти шапку не погибла.))
В общем, состояние и настроение так себе, а я на занятия ползу. Поморозилась по дороге, зато наконец-то без тупых вопросов освоила гарнитуру мобильника, йес!))) Еще надоело и закончила я уже великое противостояние (кстати, помогли этому девицы, припершиеся в воскресенье грязными ботинками и буквально легшие в первые ряд, ха, кто им позволит?))) и вот теперь все снова прелестно и чудесно.))
Превзошла саму себя, не только несмогла втыкнуть в новую восьмерку (одну!) до тех пор, пока не начали танцевать в музыку, но и в старом кусочке потеряла движение. ну не выходило оно у меня логически (ни разу не сделала правильно, забыла!). Спасибо Санечке, что не бросила меня на произвол судьбы. Да, танец прошли почти от начала и до конца, то ли устала, то ли чего, но последние раза 3 все шло на чистой инерции и что называется без души. Беееее.((
Один диск вернули, второй запишут и может еще чего, но лучше не надеяться, пусть уж лучше приятный сюрприз, чем разочарование. Кажется вчера опять лишнего наговорила, уж чего-то столько было обещано, кое о чего я бы не отказалась, да-да.))) И от шапки с автографом тоже.))) Опять я какой-то провакатор и все-то я знаю, ужас...
Уши просто неживые стали, мы еще шли так медленно и всю дорогу ржали.)))
Хорошо, что меня как обычно по понедельникам подкинули, сама бы я не выжила. еще и головная боль вернулась. Таблеткой ее опять. И спать!!!
Медвежонку вчера делали сразу какие-то две прививки и полдвенадцатого он только стал засыпать...(((
Проснулась почему-то с подвернутой ногой. Где и когда???
В подъезжающем автобусе увидела свою шапку. Утро начало неплохо.)))

Какой-то поток негатива. Причем собственного. Ну нельзя уже вечно ругаться и быть недовольной всем и всеми. Пора уже что-то менять.
Выходные были ой как неплохи, но настроение на нуле.
Встречались вчера с Kеной и решение менять работу теперь обжалованию не подлежит. Да и долгожданная командировка теперь ни к чему. Лишнее это. Пустое. И так всем неплохо живет, а лучше не станет.
Зато поняла, чего и где я хочу. Озвучивать бессмысленно, ибо может не выгореть. Но в свете последних событий это было бы ужасно обидно. Именно теперь, когда обстоятельства и условия складываются очень даже неплохо. Пшшш, скрестить пальчики и позвонить через неделю. Уж и пути отступления продуманы. Старые связи. Помогут они? Или все-таки к чему-то новому двигаться.
Надоело уже привычное отвращение к понедельникам. Когда мне было 17-20 я умела радоваться всему: поездке в метро почти час без пересадок, работе в хорошем коллективе, хоть и с низкой зарплатой, отсутвию времени и потому четкому распорядку дня. Смогу ли я теперь?
Феденыш растет. Улыбается, поет, танцует и падает. Мне сейчас кажется - очень уж много падает. И очень неудачно, весь в царапинах-ссадинах. Так хочется просто на недельку осесть с ним и Дашей дома. И все.
открыла почту - загадочное письмо от начальницы. Понять бы чего хочет. Этакая легкая шокотерапия. Очень мило. Очередной в отделе. Свой надеюсь отметить уже в другом месте, хотя и не факт, что получится...
Обалденное начало занятий и какой-то ужасающий конец. Лично для меня. И так оба дня. Или легче относиться или не ходить. Опять это вечное недовольство. Но какая же энергетика первые полтора часа! Это невозможно пропустить!)))
Профессиональный фотограф и человек. учащийся фотографии - разные вещи. Фотошопом конечно все поправишь. Но зачем выбирать заранее проигрышные ракурсы?

Получив вчера денег первым делом взяла очередной абонемент на танцы и накупила всякой вкусности.))) Сильно, конечно. Прямо какой-то стереотип что ли срабатывает или подступившая зима действует?
А еще нас где-то обули, потому что денег неприлично мало и это весьма настораживает. Впереди еще куча ДР и разных там праздников да и запарил уже режим строжайшей экономии, надоело.
В субботу стала счастливым обладателем загранпаспорта и съездила на занятия, оч достойно отзанимались, увидела наконец-то у нас Юлю и рысью поскакала домой. Нашла имениннику свечку-единичку и гордо поехала отмечать со всеми. Ха-ха, остались практически только наши родственники, хотя тост за крестных Даша мужественно придержала до самого моего приезда. *я, кстати, подумала, что как кресная-то наверное так ничего и не сделала для Феди до сих пор* В общем, очень хорошо посидели-отметили. А мои разлюбезные подруги в это время тусили в боулинге. На это я хочу сказать только одно: то, как вы хотели именно встретиться со мной было явно видно из времени встречи. Надеюсь, хорошо погуляли. А я полночи заснуть не могла: нога болела, проснулась - болит уже другая. Собиралась долго, прилетела собрала подмерзающих гавриков и в зал.
В воскресенье был гипер-пере-аншлаг, народу на 13.30 было столко, что дышать было нечем, а всем стоящим дальше 2го ряда я искренне сочувствую. Дима вернулся полный сил и энергии, зажег: сначала мы чуть не упали после разминки, потом рухнули после связки. До первого упавшего?)))) Ну а второе занятие я просто пропустить не могла, у нас теперь хаус, олд скул и брейк - красота. Но посреди занятия поплохело, в глаза потемнело и чуть не свалилась к любимому нашему столбу, но обошлось. В общем, недосып на лицо. Домой приехала какая-то простывшая и разбитая, ползала до вечера как сонная муха. Думала даже поболеть недельку, потому что как уж сильно срубило...
А к ночи ближе был у нас пиво-креветочный пир.))) Ммм, такая вкуснотища, так посидели классно, прямо какой-то отходняк от всех тревог и волнений.

Тихо млею.
Вчера прискакав с танцев в ночи увидела очередной клип (по 2м каналам практически одновременно!) и опять прониклась. Снова и снова.
До чего же она мне нравится!!! Голос, музыка, песни, внешность от и до, ее путь от латиноамериканской девочки до шикарной женщины уже, умеющей себя подать и преподнести в лучшем виде. Будь я мол. челом безнадежно бы влюбилась, это факт. А тут доберусь опять до домашнего инета и скачаю все-все-все ее песни.
Ах да, вчера учили разводки и танцевали наше любимое и подо что? Под Say It Right!!! Довольна как не знаю кто. А еще и новость, что наша любимая группа будет скоро опять в наше любимое время. Поверь, это лучшая новость за последнее время.))) Я дико довольна, все отлично просто. Вчера наконец-то сказала Саньке то, что уже заметила некоторое время назад. Приятно порадовать человека.))) Мда, но и она меня приятно озадачила, кто бы мог подумать, я то уже смирилась. А я ей вчера озвучила единственный и главный свой стимул (2 в 1), который в общем-то получился весьма достойным, но вот его наличие я осознала только сказав вслух. Бывает же! Ха-ха, старые раны не дают покоя и иногда толкают на удивительные вещи.;)
И большое спасибо за наше постоянное разнообразие, отличную музыку и щедрую долю позитива. Ну и без стеба ясное дело не обходится.
Свалилась вчера в истерике от фразы "Вот сейчас лучше всего получилось, я прямо даже не поверили сначала" (как раз в ТОТ самый раз в прыжке мои ноги намертво сцепились друг с дружкой и я так и рухнула на пол)))).

Уже и писать об этом наверное ужасно глупо и нелепо, но...
Мы вчера обе на пару остервенели. Юлька, сорвалась и хаманула чуток, а я плюнулас на все и поперлась к высокому начальству, отпроситься у собственного на танцы.
Злюсь жутко: устраивадлась с условием возможности уходить по понедельникам и пятницам в нужное время, а тут опять истериками, уговорами и мольбами отпрашиваюсь!!! На 2 часа позже окончания рабочего дня. Тихо созрели на бойкот: тупо встать в 6 и уйти. Не хотите по хорошему - увидите что будет.
К счастью, на вчерашних занятих палец оказался невостребован. А новая связка немного чудная и уже таккая непривычная. Отвыкла. А потом мешок новых историй, люблю, когда возвращается.)))

...мне просто хорошо.
Часть фото не выкладывается, т.к. очень большие. Аналогично с новогодними и прошлоНиагарскими. Не судьба, видимо, потому что редактора у меня тут нет, увы и ах.
Так вот,Ю хорошо и спокойно несмотря на вал работы и шаткую надежду все-таки вовремя уйти с работы. Как-то вот странно спокойно и немного пофигистично даже.
А вчера нет. Именно на долгожданном занятии о которм я почему-то узнала именно памятной ночью. Ничего не выходило, видимо устала и не выспалась. Хотя и старалась успевать, делать. И даже тот самый милый стеб не помогал уже. И ныть уже начала и поняла, что НЕ МОГУ. Пробуй! Ну я и попробовала. До хруста в пальце. Фиг знает что с ним. Сперва не сгибался, теперь просто побаливает иногда. По-хорошему бы на рентген, но это еще договариваться надо и с работы отпрашиваться, а это вряд ли. Но надо, а еще надо ъездить и забрать подарок Феденку на ДР. Мой подарок, но как обычно за меня это булут жделать другие. А я безвольный паразит. Потому что не могу найти нормальную работу, а только ною и вечно надеюсь на других. Суровая правда жизни...

Хотя началось еще в пятницу в МакДаке. Неожиданно меня пинками выгнали с работы и я пыталась выцепить кого-то из приятных мне людей, скоротать время до занятий. После всех не смогших неожиданно приятно смогда Таня.))) Очень рада наконец-то встретиться. А еще наконец-то одна миленькая вещь нашла своего хозяина.))) Так вот, под конец милой встречи организм получил дозу стресса звонком от начальницы (шустро среагировала, ответила, объяснила и мило попрощалась - выходные у меня уже), а потом дозу позитивной встряски от новости "на старом месте, в тот же час" (СПАСИБО!!!). Естественно, добравшись до зала мобилизовала наши лучшие силы.)) И в субботу все, кто мог и хотел были там. И нам было замечательно: танцы, коктейли и оккупированная барная стойка, безумные фотографии на этих вот здоровенных табуретах и отрыв на сцене, выступление и взгляд "места не хватает" и его тут же хватило.)) Энергетик, отличное настроение, блеск в глазах и потрясающий кураж.)))
А также все ниже описанное: до, после и между. И как же здорово что все это было, есть, будет.
А еще какая-то ностальгическая (в лучшем смысле) дорога домой и разговоры-разговоры, интересно, учавствую, но понимаю, что выпала. И пусть, не жалко. Каждому свое.;) Хорошо что было как было. И эта дорога тоже. Спасибо моей Леночке, что выбралсь с нами. Так рада, что ей понравились девчонки, выступление. Лелею коварный план затащить ее к нам.;)
П.С.: Т.к. я крайне одаренная и нестандартно мыслящая личность, мои игрища с настройками и режимами фотоаппарата принесли неутешительные результаты - ни одной нормально пролучившейся фотографии выступления. Эх, лучше бы просто стояла и смотрела...
И еще, перед клубом не надо мазаться блестаким: достаточно всего-то пару раз обнять кого-то особо блестящего.)))))
И... очень жаль, что некоторые не упели к началу выступления и их вообще не пустили.((( Аншлаг, млина!
Читать далее...

Корпоратив.
Хм, неплохо и даже весьма мило. С размахом, е мое, но вот запустить заранее ну никак нельзя было - зато прикупила себе нечто симпатичное. В общем, было весело. Уехали не очень поздно, прихватила медвежонку 3 шарика-звезды, еле провезла в метро, но ребенок счастлив.)) Смотрим часть фоток - жесть в чистом виде, а ведь мы так еще относительно трезвые.
Танцы.
Два дня похожих друг на друга и неожиданно - отмена занятий до самого послеНГ. Ммм, обидно. Так вчера-позавчера ударно отзанимались, что явно требовалось логическое продолжение.))) Хотя набитый за 2 недели синяк как раз успеет сойти.)) Ааа, вот еще - неожиданная радость. Светик закреативила календарь с нашими фотками, ДР каждого и школой. Каждому, сколько визгов было!;)
Закупка.
Затарилась б.м. подарками, в основном приятными пустячками глобальные подарки готовы и ждут своего часа. Супер-магазин, подсказанный Серегой и Даней пришелся как нельзя кстати. Чувствую, поеду туда еще докупаться.)))
Накупила дисков в подарок и себе. Очень мало танцевальных, вот где их брать? Их же попросту нет? Только кое-что...
Время.
С отменой занятий джобавится парочка свободных вечеров м возможность изменений на полдня раньше - не забыть позвонить.))) Успею с Леной перед отъездом встретиться и сходим вмсете все на Жару м.б. Ходили на Делай ноги, прикольный музыкально-танцевальный мультик. Понравилось.))) Дико голодные слопали опять ведерко сладкого поп-корна, который зареклась не есть.))) Перекроенные 325 раз планы на выходные. Спасибо моим друзьям за то, что я до сих пор жива и здорова - другие бы убили давно.)))
НГ.
Праздник к нам приходит!))) Закупка продуктов идет полным ходом. Подарки почти готовы. Елку вчера наряжали. Феденыш возился с шариками - мы валялись, это было ДИКО смешно.)))) Поснимала немножко, потом может выложу.)))
Вау, осталось доработать последнюю недельку!!!))))

Началось все в истерики в раздевалке, бедный пресс. После 5 минут разминки не ощущала никакой боли, тяжести. Скакала, прыгала, руками махала - как будто все отлично. Чудеса.)) Выучили новый кусочек опять в рисунке, домучали перекат, уже значительно лучше.)) Какие же они разные, одно и то же дают совершенно не похоже друг на друга.)) А грозный взгляд творит чудеса.))) Кого-то задевает критика, а я все для себя уже решила, работаю на полную, если еще могу и самый строгий себе судья - я сама. Ужасно жаль пропускать пятницу, именно сейчас, когда все так закрутилось. Жаль пропустить хотя бы минутку, не то что час-полтора занятий. Наверстать бы в выходные, только б ничего нового не выучили.)) Да, я эгоистка.;)
Шустро добрались домой, но на ванну сил и времени уже не было, тем более меня не пустили - аншлаг.(( Хотела подстричься, но раздумала, не знаю даже, тем более хорошо бы это сделать до пятницы, точнее ло четверга (вот он - час Х - возвращение начальства из командировки, опять будем сидеть фиг знает сколько).
Услышала,ч то на корпоративке будут нормальные звезды - Николаев, Долина (?) - долго смеялась.))) Страстное желание обновить музыку в плеере, причем почти полностью и совершенно нет на это времени.(((
Как дамоклов меч над головой висит ненаписанное распоряжение, все, сегодня плотно засяду, надо сделать как минимум черновик и завтра созвониться. уточнить технические детали. Идиотизм, но как обычно, все в последний день.(((
Где бы взять побольше времени и как бы свалиться поболеть на следующей недел? И гори оно все синим пламенем.))
Кстати, мне уже почти отлично, начинаю отходить. Морально и физически. В здоровом теле здоровый дух?)))