Один умный человек посоветовал не зацикливаться, а идти дальше, смотреть по сторонам. А вдруг подумала, а ведь я не переросла совсем даже еще, где-то и недоросла до того, что есть. И уже за последнее время я открыла для себя новое, которое так приятгивает и не отпускает. А что касается дальнейшего расширения горизонтов... Нет, не сейчас. Не готова, не хочу. Ведь может быть я не зациклилась но сосредоточилась не желая распыляться направо и налево. Ведь и раньше начинала параноить когда их становилось более пяти. Вся иерархия, все приоритеты тут же рушились в пыль. Так что буду жать соки из ограниченного круга.))))

Заболеваю, вчера все кашляла, сегодня встала разбитая совсем, ощущения дурацкие...
Вчерашнее занятие. Мда, и чего я так радовалась? И чего прямо уж так хотела? Да нет же, я рада была видеть, сосбенно на следующий день после вопроса "ну когда уже?", правда ответ вообще не обнадежил... И все мне нравится: стиль, движения, к стебу вроде бы привыкла. Но что-то как-то царапнуло. Движение не поняла, из-за него полсвязки полетело, когда наконец-то дождалась, уже и не хотелось ничего. Тошенько стало, когда посмотрела вокруг: все делают, а я корячусь? Или это стеб сделала свое дело? Или не мое просто? Не люблю я Бритни, и не танцуется мне под нее. Вторая часть впрочем пошла, но все арвно как-то конвульсивно, а первая тихий ужас - хотя проста до ужаса, отработать и станцевать теперь самой реально вполне. Недовольная очень. Вроде и музыка та, что я впечатлилаь днем раньше и движение те же абсолютно, но... Может чего-то новенького ждала, принципиально другого? Привыкла к хорошему? А
ти глаза сзади и сбоку действовали как "разный наклон рук". Хотелось провалиться от собственной поленчатости.(((
И опять разговоры про танец. Придумала замечательный выход из ситуации. но он не был поддержан.((( Опять я пролетаю. Только б не сорваться в последний момент. Зато девочек наконец-то заметили и оценили, что приятно, возможны перестановки.)) Вчера было сказано, что реально танцуют всего пятеро (из 14ти), мне не так интересно кто эти пятеро, сколь интересно, а что собственно с оставшимися девятью?
Выросла из детских игр. Ну правда мне не смешно, а иногда даже больно, а иногда и очень обидно. И откровенно злит, когда над твое обидой смеются. Как хорошо, что людей способных не заходить далеко в своих шутках все больше. Надеюсь, скоро все дорастут до этого. И дело даже не в возрасте... Какой-то грустный для меня выдался вчерашний вечер. Иногда ощущаешь себя лишней на чьем-то празднике жизни.

То есть фоток. Гады, взяли и пообрубали нам все юэсбишки.(((
И так работа не сахар, еще и нервы сплошные. Обиделась.((

Ровно пополам. Черно-белое.
Теперь нас 15. Нет, разводки, конечно, нарисованы просто блестяще, но вот человеческий фактор. Поставили передо мной девочку. Нет, она меня не залоняет, ничего такого, на это-то я чихать хотела. Хотя вся наша тройка етпреь надежно перекрыта.))) И девочка чисто по-человесеки неплоха, но... Нет у нее чувства локтя. отсутствует напрочь. Она мочит. рубит, делает все в полную силу, но стабильно травмирует окрущающих. Теперь повезло мне. Самое обидное, ее хвалят в то время, как я выходит не доделываю и при этом она пргает мне на руку (страшно!). При этом она теперь уверена, что совершенно права. Она не успевает перестраиваться и вся наша половина за ней в клин, она прыгает назад в то время как расстояние между нами полчеловека. Но и это фигня.
Не фигня то, что нашу с Саней пару (станцованную уже!) разбили и поставили мен именно этой девочкой. А она связку не знает. Я пытаюсь танцевать и говорю "отпусти руку", она видит, что повоарчиваюсь и заламывает мне обе назад, да еще и делает шаг навстречу. До слез обидно было слышать: танцуем все, кроме... Как это кроме? Ну почему??? Тяжело в ученьи - легко в бою. У меня на лице все написано, эх, знали б вы сколько на нем не отраажется. И вообще я молчу как приличный человек. В общем, жутко обидно и обломно...
И даже то, что ей потмо объяснили и рассказали, боюсь не сильно исправит ситуацию... Я - пессимистка и истеричка, хочу как было.(((
Учили разводки под чутким наблюдением при присутствии не менее уважаемого человека. Вот он, час моего позора. Выходила слева, етпреь справа. Все время путала руки, а когда услышала "разный наклон рук" чуть в припадке не свалилась. И я еще на кастинг собиралась? Мечта, умри на фиг в зародыше. Кажется и все остальное делала абы как, но вроде без видимы лаж. Дико сложно.((( Зато как бальзам услышали, что нашу тройку уже никто менять не будет, т.к. знаем, умеем и т.д. Хм, тогда почему мы где-то непонятно где? В общем, неясно уже радоваться или нет.
До слез больно было смотреть как Андрей проводит разминку. Каждый шаг болью отдавался. Действительно жаль, что некого выставить на замену было.(( Береги себя, пожалуйста.
Потом вроде очнулась и бодро проскакала пару занятий. Забыла о позоре? Или поардовалась такому стечению обстоятельств?)))

Я еще могу пережить, что не приходят уведомления о ДР друзей, хотя это весьма фигово.((((
Но, блин, какого фига у меня не работает отправление ЛС??? Т.е. они попросту не уходят???

Большущее спасибо всем за поздравления, внимание, подарочки. Даже и не знаешь чего тебе хочется пока не подарят.)))
Всех люблю, рада всем, кто выбрался на отмечания-посиделки с прочими у нас все еще впереди.))
Нашу банду из 6ти человек в раздевалке с бутылкой мартини хочется просто расцеловать. Также как и компанию, заседавшую в ресторна Дружба вместо заявленного Ист буфета.)))
Люди, я ас всех люблю и спасибо вам за то, что вы есть.)))))

П.С.: Свет,жду фотки с ТВОЕГО ДР!!!!!)))

Даааа, я теперь волнистая.))) Спасибо Олесе и ее золотым рукам, обошлось без потерь не то, что полтора года назад. Жаль, тогда я ее еще не знала.))
Три дня, даже три с половиной перенасыщенные событиями. Особенно суббота. Чумовой день.))) Хоят и пятница тоже удаалсь: столько всяких дел-задумок я впихнула в этот день, что чуть от этого не пострадала. Жаль, что те, кто обещают и на кого мы так надеемся иногда так подводят. Спасибо тем, кто рядом в этот момент и не задумываясь идет на встречу спасая ситуацию.
Воскресенье день прошлого и огорчений. Хотя не так, не огорчений, а убеждений. нового я ничего не узнала, но проявления негатива обычно не приносит радости. переживаю за уважаемого человека (не только преподавателя) и очень надеюсь что все его травмы остались в прошлом. Поражаюсь мужеству, а иногда и полной безбашенности. Береги себя, пожалуйста. В остальном все пошло наперекосяк, все, просто с самого начала. Мда. навернео и правда надо было сразу успокоиться, но не тот я человек. Удел мой такой до последнего надеяться, а потом уж будь что будет...
Так уже как-то непривычно спустя полгода было идти вроде бы знакомой дорогой... Кастинг, на ктороый мне не светило попасть. Школа, которая когда-то была моей. Обалдеть, сколько народа! Как они все упихиваются в этот зал??? И сколько же народа пришло на кастинг. Мда, невольно признаешь правоту и прямо начинаешь ощущать, что можешь отнять чью-то надежду. Поганое ощущение... Очень рада была познакомиться с Marie-Scarlett, пообщаться с ней и ее подругой. Поддержала как смогла.))) Спасибо и вам за добрые слова.))) Забавно, люди с которыми едва знакомы проявляют больше внимания и интереса, чем прочие.))) Все встало на свои места. Атмосферу люди создают, это верно.)) Это мое прошлое, там оно и останется.)) Хотя если будет возможность (что вряд ли) приеду позаниматься и знаю к кому.)))

Две песни времен моего институтства, неразрывно связанные для меня с одной из подруг, позже со всей нашей компашкой. Шестеро девчонок, все такие разные, такие непохожите ни на кого...
Одну из песен поет Юта, но ка ки тогда, для меня она только с тобйо и ассоциируется. Она твоя. Навсегда.

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И если ты уходил к другой
И просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.

Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет, -
Туман, ветер и дождь...
А в доме события страшнее нет,
Из стенки вырвали гвоздь!

Туман, и ветер, и шум дождя...
Теченье дней, шелестенье лет...
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.

Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра, -
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою!

И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь...
А что я с этого буду иметь?
Того тебе - не понять.

И вторая Анжелики Варум. Но и эта тоже твоя. Про тебя. От тебя я их услышала, такими и останутся они в моей памяти.

Твои глаза - два черные агата,
Меня пленили, я была твоя,
Но все прошло, как тяжела расплата,
И как жестоко ошибалась я,
Как ошибалась я, как ошибалась я.

О, Боже мой, как ошибалась я,
Ты не любил меня на самом деле,
Все время говорил: "Душа моя",
Но думал исключительно о теле,
Моем невинном теле.

Для нас двоих сирень кипела в мае,
От глаз твоих сходила я с ума,
Но лишь теперь с тоскою понимаю -
В своей беде виновна я сама,
Виновна я сама, виновна я сама.

О, Боже мой, как ошибалась я,
Ты не любил меня на самом деле,
Все время говорил: "Душа моя",
Но думал исключительно о теле,
Моем невинном теле.
Ну что ты, в самом деле.

Я не прощу тебя, готовься к бою,
Добился ты того, чего хотел,
Готова я пожертвовать собою,
И тем спасу десятки душ и тел,
Десятки душ и тел, десятки душ и тел.

О, Боже мой, как ошибалась я,
Ты не любил меня на самом деле,
Все время говорил: "Душа моя",
Но думал исключительно о теле,
Моем невинном теле.
Ну что ты, в самом деле.
О, Боже мой, о, Боже мой,
О, Боже мой, о, Боже мой.

О, Боже мой, как ошибалась я,
Ты не любил меня на самом деле,
Все время говорил: "Душа моя",
Но думал исключительно о теле,
Моем невинном теле.
Ну что ты, в самом деле.

О, Боже мой.

Так немого грустно и безумно весело вспоминать нашу учебу, посиделки, гостевания. Твоя дочка была первой в череде родившихся тогда детишек знакомых и приятелей. Настоящее чудо, Лизочка, фаммилия-имя-отчество как песня. У меня до сих пор масса ее фотграфий до годика. Валька, которого я помню с первого же дня. кажется еще с первого курса. И как рада я, что вы вместе, уже второем и все у вас хорошо. Люблю.

Поздравляли на работе своих мужчин с празником защитника Отечетства и т.д.
Подарили подарков и накрыли поляну. А чего-то голодная была (со вчерашнего отмечания нчиего не ела) и нахваталась всего-всего. Вкусно. Все налопалсь и разбрелись. Вроде работать. Только как-то воруг подозрительно тихо. А я ии вовсе обленилась и сплю с закрытыми глазами. Начальница до нас опять не доехала.)) По всему по этому я медитирую и отчаяно пытаюсь работать. Выходит паршивенько.)) В голове только: работаем до 17.00 (наконец-то!), получить з/п (надо! шоппинг хочу!) и как бы опять успеть все-все-все в выходные.
Так что в общем-то все хорошо...

Ааа, звонила вчера поздравить бывшая коллега и я узнала, что эта вот тупо-интригующая реклама "что такое хорасо?" - это бывшее мое место работы. Ыуа, дайте мне денег чуть больше и возьмите обратно, чесслово с удовольствием пойду.((

...способности видеть целый мир за парой плоских слов.

Написала.
Поздравила.
За каким-то фигом.
Уведомление "Прочтено".
Хлопаю глазами.
Пялюсь в монитор.
Мазохистка.
Дууууура.
Снова здорово.
Завертелось.)))
Как хотелось?;)

Приходите к 8ми, не задерживайтесь сильно, посидим пару часиков.))
Димка как обычно опоздал, но уже за то, что пришел можно простить и опоздание и замороженные цветы (хотя их и очень жалко((()... Леночка пришла вовремя и удостоилась встречи Феденышем, он такой деловой потопал за мной и потмо провожал в дом дорогую гостью.)) Ленчик, тюльпаны, любимые мои. Целехонькие.))) Мне так хотелось нестандартного и небанального - в точку.))
Из-за болезни Феденка они с Дашулей уже в 9 пошли спать и так видимо и заснули. Дашулька вообще умничка. Золотая у меня меня сестренка, моя любимая мелкая.))) Приготовила сама горячее, помогла накрыть-нарезать. Спасибо тебе, золотко.)) Наелись-напились, наобщались-навспоминали.))) Я очень довольна.))) В общем, вышло все очень уютно и по-семейному. мы еле разошлись в 12 часов и то из-за того, что на работу вставать рано.)) Какой кайф, что мне уже никуда не надо было идти. Дома.)))

Я вся в ней: и состояние такое и вчера подарили Кельвин Кляйновскую. Такая она... необычная, хочется вдыхать и вдыхать.))
Спасибо всем, кто прорвался и любым способом поздравил: родным, близким, друзьям, знакомым, девочкам с танцев и моделовцам (вас немного, но представьте насколько для меня значимо внимание каждой из вас). Я вся в цветах, вазы закончились и ужасно жаль, но 2 букета основательно подморозились, отчаяно пытаюсь их спасти. Никто не знает каких-нибудь народных средств??? Никогда еще у меня не было столько цветов, занят весь стол, мамуле тоже подарила очень краивые розы. а вот самой достались все сплошь разные цветы и это так прексрано. Жаль, что в мой ДР стабильно ударяют морозы, в этом году под вечер,это они виной подмерзшим нежным цветочкам...
В общем, еще раз всем огромное спасибо.
Конечно, были и непоздравившие, но считаться тут бесполезно. А люди играющие на публике хорошие отношения только еще раз утвердили меня именно в этом мнении.)) Роль удалась и вы ни капельки не переиграли, белиссимо.))
Мамочка, спасибо, без тебя ничего из этого просто не было бы...

Некторые поздравления особенно приятны именно в силу своей неожиданности.
Спасибо.))))

Гоняют весь день, зато хоть не к ночи поздравили.
Гадство, зачем я захотела тут работать???
Видимо это тот самый тычок, что был нужен.
Предложили поработать в ночь. если не уйду сегодня вовремя - все решено.

Аленка, а у тебя тоже не отрывается наш форум?
Можешь мне в лс ссылку кинуть, а то после вчерашней замены ни одной ссылочки не осталось...

Мне нечего скрывать. Каждым прожитым годом я горжусь. И мне есть чем гордиться.
Сегодня услышала: Да, ты не меняешься и наверное уже никогда не успокоишься. И я не представляю тебя другой. Это здорово.))
Итоги подводить бессымленно. Итоги чего? Прожитого года? Жизнь-то продолжается.)) Не знаю, видимо я не сторонник...
Подумала вчера, что день рождения по ощущениям это краткий миг, когда просыпаешься с утра и думаешь: ага, вот уже и оно, наступило.)) А вот атмосфера праздника ощущение себя именинницей длится долго, до последнего поздравления, смс, подарка, звонка.)))
Замечаю сегодня. Всех первых. Первое живое поздравление (самый дорогой и любимый человек, столько сделавший для меня - мамуля), первый звонок домой (бабушка из Новосиба, прозвонилась), на мобильник (Нинуля, бесконечно любимая моя тетечка), смска , на работе (Олечка), почте, в дневнике , личка.))) Не выделяю, но радуюсь.)))
Очень хочу, чтобы сегодня праздник удался.))) Мой дорогой любимый узкий круг.)) И пусть всем нам будет очень хорошо и ужасно весело.)))

Первый подарочек: начальница продолжает болеть.))
Первая грусть: вспомнила, ой, нет-нет, только не сегодня, но хорошо так вопомнила, с улыбкой, теплая волна ностальгии...

Вчера перегнула палку. Кажется окончательно уже. Мартышка просто. Задела, но и меня задело. И мне тоже не все равно. Только вот... то ли и правда быть попроще и сделать вид, что забыла, либо... Запуталась, сама себя в угол загнала. Что хотела, то и получила, а теперь вроде не так уж и хотелось. Может как раз и интригую, а потом в несознанку ухожу. Так вот, неосмысленно. Барьеры всякие там ставлю. Глупые мысли-снежинки.
Капризы опять. Не люблю вские электрик-буги, волны с заморочками, фиксы на каждом шагу. Не даются, не мое это. Даже и пытаться не хочу, а все потому, что на мне такие движения не смотрятся, не играют, напротив даже как-то уродуют и тянут вниз. Заставляют себя бревном чувствовать. И я ведь не против пластики и чего-то нового, но порционно, вкраплениями. Измучеченный мозг протестует и бунтует.((( Я неправа. я эгоистка. А кто не такой? В общем, арсстроенная и недовольная. Адская смесь.(((
А еще у меня какая-то ерунда в единым: в метро работает, в автобусе пишет "плохой проездной". В каком смысле? Добралась вчера до палатки, где покупала. Мне гордо выдали телефон (т.к. сами не меняют, тупизм, а?), позвонить по которому я конечно не успела.((( Зато сегодня он вдруг (т-т-т) заработал.))) И сегодня вроде я уйду вовремя - начальница не пришла.)))
Зато всю ночь чего-то психовала, дергалась и не спала почти. Зато под утро приснился сон. У кого что болит. А думала, что отболело давно. Ан нет.((( Плохо, вспомнить пришлось. Не хотелось. Особенно сейчас. Ну почему? Зачем ты мне приснился? Да еще и такой? Но и это хороший знак, значит все же изменилось что-то в сознании... У кажого своя жизнь и она продолжается, отпусти.

П.С.: На работе полетел комп, прибалдела, но собралась и засела за Юлькин, даже в интернет вот прорвалась. Сюрпризы продолжаются.

Вроде бы кусочек счастья: солнечно-кислый круг лимона падает на дно чашки чая, имбирная печенька. Бартер, Ола и Саша угостили меня лимоном и сахаром, я их печенькой. Подсела уже почти месяц как на чай с лимоном. Пагубная зависимость.)))
А с другой стороны тошненько. Голова раскалывается, аж слезы из глаз. Соображаю плохо. Ехать заниматься? Уже даже и не знаю.(((
Девчонки, все мы бываем не правы, все иногда резко выржаемся и не подумавши говорим. Давайте жить дружно, а? А то тоска такая берет...

Какого фига не работает уведомление о ДР друзей???
Я подписана, все честно, а уже почти месяц ничего не получаю!
Что за ерундесь???