Главной особенностью одесских предлогов является то, что из двух предлогов всегда следует
выбирать не тот, что нужно. Так в Одессе смеются не «над кем-то», а «с кого-то»,
обращаются не «к кому-то», а «до кого-то» и, в конце концов, говорят не «о ком-то», а «за
кого-то».

     Приходит, скажем, жених свататься:
— Ципкис, поговорим за вашу дочь, я хочу с ней жениться.
— А до жены вы уже спрашивали?
— Да, но мне больше нравится дочь!
                       ****
    Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов
                     ***
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
                     ***
Я тут вот что думаю! В Одессе можешь ты не жить, но раз в году там быть обязан!
                     ***
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- Так этож Фишман!!! Таки наши люди они везде!
                   ***
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
                   ***
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время погружен в
сетевую компьютерную игру и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша
вежливо интересуется:
— Велика ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
— Моня, так эта зараза ещё и платная?!
                      ***
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования
показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано:
«Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
                     ***
— Сара, ты знаешь, Финкельштейну прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
                      ***
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить
и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!»
                     ***
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.
                    ***
Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и
мойва...))))
                    ***
Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
                   ***
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.
У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.
                  ***
- Наум Абрамович! Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- Каких-то 200 долларов!
                  ***
Одесса. Мальчик заходит за другом, чтобы позвать его на улицу:
- Здравствуте, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да, хочу!
- Ну таки сходи домой покушай!
                   ***
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Тридцать долларов, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
                   ***
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо
пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
                  ***
Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
                 ***
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
                  ****
Еду в троллейбусе. На остановке торговый центр в салон входит женщина лет тридцати с
хвостиком, в джинсах нелепом зеленом плаще с дурацкой прической с новой садовой метлой.
Не дожидаясь когда подойдет кондуктор начинает рыться в сумочке и что бы метла не мешала
зажимает ее между ног. Стоящий сзади мужичек, явно под шафе, несколько раз нагибается за
спиной дамы и рассматривает торчащую сзади метлу. Затем обращается к даме и на полном
серьезе:" Что не завелась?" сокрушенно качает головой.
                 ***
А Вам надо 100кг чистого золота?-Надо.
Сара — золотце,выходи!
                 ***
Скажите,вы из Адис-Абебы?-Нет,я Беба из Одессы.
                 ***
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли - что-то пошло не так, - когда по вагону с
напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
                 ***
За нарушение присяги молодого одессита отправили в штрафбат.
Находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику:
- Та ты шо! Ты смотри, кто идет!
                  ***
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
                  ***
В трамвае едем, одна дама спрашивает другую, почему она так поставила сумки, что никому
не пройти, а та ей - "щас я все брошу и стану вам объяснять"...
                    ***
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
                  ***
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором «сионисты» ехали в столицу
России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
                  ***
У самолёта прямо над океаном вдруг закончилось топливо - забыли перед взлётом залить в
бак. Капитан позвал стюардессу (по имени Жанна) и говорит: "Понимаете, милочка, мы сейчас
рухнем в океан, пойдите что-нибудь наврите пассажирам, чтобы они паниковать не начали". И вот она входит в салон и говорит:
-"Господа, на нас движется грозовое облако. Капитан принял
решение прямо сейчас нырнуть под воду и проплыть под этим облаком, а там вынырнем и
полетим дальше". Пассажиры радостно согласились, и самолёт благополучно нырнул. Спустя
некоторое время всплывают два одессита, и один другому говорит
:- "Сёма, я не понял той
хохмочки; шо - все улетели, а мы с вами остались"?
                   ***
ЛИФТ ВНИЗ НЕ ПОДНИМАЕТ.
                  ***
ОЙ, НЕ НАДО МЕНЯ УГОВАРИВАТЬ, Я И ТАК СОГЛАШУСЯ.
                  ***
Приходит Рабинович к раввину:
— Ребе, у меня куры дохнут, что делать?
— Попробуй начертить круг, построй по кругу ограду и загони туда кур.
Приходит снова:
— Ребе, я сделал, как вы учили. Но куры дохнут!
— Тогда попробуй разделить этот круг пополам. Белых кур посади в одну половину, а пестрых
в другую.
Приходит опять:
— Ребе, я так и сделал, но все куры сдохли.
— Какая жалость, у меня было ещё столько идей...
                     ***
Вы не скажете сколько стоит это мясо?
-Почему не скажу?! -Мы разве с Вами поссорились?
                    ***
Разговор в трамвае: - Скажите, вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
                     ***
Абрам сколько в день дает ваша корова молоко? 6 литров! З литра мы сами пьем,а 9 продаем)))
- Абрам, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Мойша, ты так жаловался, так жаловался.
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- А надел сорок третий - и все нормально, не болит...
                    ***
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
                   ***
Идут два еврея мимо Лубянки(ФСБ). На одной из дверей надпись "Посторонним вход
врспрещён". Ха,Мойше, как-будто если бы было написано "Добро пожаловать - мы бы с тобой вошли"!

( выложены Олегом Губским)