Организаторы майдана - живы
Руководители АТО - живы
500т украинцев - мертвы.
Разве не должно быть наоборот?

Простой вопрос, но совершенно табуированный в РУ сегменте. Данный пост был удалён с пикабу, хотя казалось бы.

Катался в Воронеж... блудить и отдыхать. Но речь не про то. Забавно, что всё время, что я там был каждый раз минут так спустя 10 после моего прихода в отдельные заведения туда же заваливалась определёная легко выделяемая в толпе по массо-габаритным параметрам компания. Как позже выяснилось опера местных правоохранительных органов.

Вообще местные опера мне уже попадали на слух в контексте использования слежки по телефону для личных целей.

Бардак да и только.

Частенько я, однако, стал сюда заглядывать... что и сказать. Ну да ладно.

Долго думал писать или нет, но поскольку личный дневник на всеми забытом ресурсе я рассматриваю не столь публично, как остальные варианты то и ладно.

Собственно причина моих раздумий была в том, что год оказался просто шикарнейшим. Лучшим за последние 10 лет так точно. Год возрадил во мне надежду на то, что постоянной слежкой всё таки можно будет справиться. Даже не смотря на действия Китая. Даже несмотря на потуги наших властей. Год показал, что некомпетентность это более весомый фактор, чем знание 1000ч ненужных фактов.

Вишенкой на торте оказалась история с Навальным, когда он выложил данные ФСБшника... такие дела. Это палка о двух концах. Иногда ты ешь медведя иногда он ест тебя. Впрочем я так до конца и не понимаю кто за мной палил или палит.

Плохо, что нашлись всё же способы быстро победить болезнь для "избранных". Но хорошо, что количество реально "избранных" было значительно меньше, чем если бы считать по уровню самомнения.

Сказать честно. Я хотел что бы было что-то такое. Всё таки за 10 лет мне до одурения надоело постоянное внимание и что немало важно постоянное воровство моей удачи. Так что год крысы стал символичным. Люди которые крысятничали последние 10 лет возможно понесли возмездие и меня это не может не радовать.

Когда я говорю про слежку. Ну тут каждый волен сам решать насколько я поехал. Но вот маленький пример. Возвращаясь с дачи я обычно покупаю обратный билет. Но в этом году однажды касса на станции была закрыта. Я подошел к кассе уже на вокзале, но там была большая очередь которую мне было лень стоять. Я решил, что перелезу через забор и ладно. Ну подумаешь один раз. Но самое смешное это то, что даже на этапе этих мыслей я понял, что ворота, через которые люди лазали последние... сколько себя помню. После моего поступка... короче даже любопытно стало, как быстро мои наблюдатели исправят подобный лаз. Поскольку телефон выбрасывать ради такого мне не хотелось было понятно, что траектория движения по жпс может и будет отслежена... а вот что дальше? Короче лаз после этого продержался МЕСЯЦ. Лаз через который перебирались все кому не лень последние лет 20... Это пиздец. Будьте вы, уёбки, прокляты. Сколько можно!? Ну да ладно, говорят, что если слежку ставят то это навсегда. Так что ничего кроме терпения себе и мучительной смерти следящим я пожелать не могу и на этом пожалуй эту часть можно закончить.

В остальном. Под конец года я таки похоже заболел. Поехал мять сиськи в свой любимый Воронеж и благополучно потемпературил аж целый день. Впрочем хз может всё ещё впереди. Как человек истово желавший подобного трэша я считаю, что заболел вполне заслужено. Поскольку желал я не столько, что б сдохло, как можно больше людей, чем что бы за мной оставили право принимать решения с кем и как мне общаться. То есть имеет место быть систематическое нарушение главного подарка Бога людям. Право свободы воли. вот этот пиздец мне бы искренне хотелось бы устранить. Поскольку для меня данное право критически важно.

А я только и вижу, как в любой кипешь который мог бы вырасти во что-то адекватное врубаются дегенераты которые активно сводят всё на говно. Ролевые игры тому пример. И собственно тут уже говорить про ФСБ или Разведку не приходится. Поскольку лидеры мнений настроены как ни странно как раз очень оппозиционно (впрочем в книжках про разведку порою пишут, что для таких товарищей играть под видом другой команды даже не норма, а порою прямая обязанность, так что хз).

В общем год - огонь. Все потенциальные вражеские разведки соснули. Американцы мрут. Британцы мрут. Возможно, что среди безвременно почивших были люди заочно знакомые со мной... Надеюсь, что были. ФСБ получила по голове собственным прибором для слежки... О чём ещё мечтать маленькому человеку?

Из минусов. Девушка из-за которой у меня так пригорело окончательно перестала со мной общаться. Грустно от этого и тоскливо чё сказать. Но увы к этому всё шло. Если за 2 года человек только и делал что клянчил денег... значит я ей нахрен не впёрся. Лошадь сдохла - слезь. Увы, этот исход был для меня очевиден уже на момент внешнего вмешательства. Потому и пригорело.

Будем надеяться, что следующий год будет не хуже. И также будем надеяться, что разум возобладает над жадностью и общество будет строится по созидательному направлению, а не по деструктивному пусть оно и сложнее. Хочется что бы субкультурам и просто культурам помогали развиваться духовно и морально, а не искали бы в них изгоев и повод втоптать в грязь, не извращали бы их. Ну а если нет так и гори оно огнём.

И вот уже второй год подряд я буду праздновать его в одиночестве. Я пробовал праздновать с братом... но вынужден признать, что это довольно скучно. С друзьями посиделки тоже получаются довольно унылыми. С отцом... ну в целом всё тоже самое + большое количество малознакомых и откровенно не интересных мне людей из его новой семьи. Самое занятное, что я в целом сам являюсь тому причиной поскольку меня не цепляет компания и я очевидным образом вношу в неё полное уныние. В результате никто не рад. Так что всяко лучше бросится с головой в бегущую реку и смотреть куда она меня вынесет. В прошлом году довелось в кой-то веки познакомиться с новыми людьми. Но теперь моя параноя говорит мне, что второй раз такой фокус не пройдет и встречать я буду людей с... гхм уже промытыми мозгами... скажем так.
Вообще говоря в ужасное время мы начинаем жить и в ещё более ужасное время будут жить наши потомки... им пожалуй придется куда хуже.Базы данных, нейронные сети, тотальный контроль и полное досье... нет в смысле ПОЛНОЕ. И при этом люди которые разучились думать и не способны правильно интерпретировать информацию. Средневековые князьки с властью бога. Вот что нас ждет и вот чего я боюсь. А добавить к этому так ненавистные мною психотехнологии. Нет я не про шапочки из фольги. Я про те принципы по которым организуются вполне себе реальные секты. Всё это приведет к полной деградации и вероятно либо хаосу либо наоборот сверхпорядку. Ни то ни другое мне в равной степени не нравится. И, что забавнее всего, я вижу в этом аналогии с древнеиндийскими текстами. С определенными отличиями впрочем, которые вселяют надежду на лучшее.
Год прошел в основном в разъездах. И по большей части я был в Воронеже. Прекрасный оказался город. Так уж вышло, что приехав в него я, как обычно предавшись меланхолии сел в гостинице и понял, что мне уже чертов 30к и в принципе ждать чего-то от жизни уже глупо. Всё интересное что могло случится уже случилось, и всё что могло произойти интересного уже либо произошло либо уже и не произойдет. К этой черте нужно подходить имея определенный багаж и если его нет... то его нет. Попридававшись подобным невеселым размышлениям я понял, что больше мне не интересно иметь совсем уж безупречную репутацию (ну тут я себе польстил конечно) и я благополучно пошел осваивать местные стрип бары. Мне понравилось. Я даже влюбился в одну из девушек и почти весь год пытался подбить к ней клинья... впрочем, абсолютно безуспешно. Зато, как ни странно, всплыли мои старые... страхи?... нет, вероятно тени прошлого... которое я очень хотел бы оставить в этом самом прошлом. Девушку очень быстро нашли и надо же такому случится она тут же нашла любовь всей своей жизни... Сейчас мне скучно об этом говорить, но я действительно устал от подобных случайностей и откровенно говоря был крайне не доволен возможным повторением событий десятилетней давности. В любом случае ничего из этого не вышло. Человек деградировал у меня на глазах. И проникся ко мне уже до боли знакомым отношением - смесью пренебрежения и желания манипулировать. В результате я уже и сам потерял интерес к этому спектаклю. Но по правде сказать некоторые события, происходившие в этом году, заставили меня порою задуматься о том, что есть всё таки бог на свете и шельму он таки метит.
Вообще год оказался богат на то, что я отказывался от отношений... почему-то про меня вдруг стали вспоминать. Зачем? Я категорически не представляю, что хорошего может в 30 лет принести в мою жизнь девушка кроме проблем. Секс? Хм... ну допустим, но когда ты начал наконец зарабатывать это перестает быть проблемой. Любовь? Ну ты учился это всё было не то... а вот как тебе стукнуло 30 то вот да. Чёрт я наверное стал слишком циничным, но я не верю в любовь после 30ка. Люди становятся слишком расчетливы и уже наобжигались на том, что бы жить чувствами. Ну и самый интересный червячок - верность. Верность человека у которого есть варианты и верность человека у которого вариантов нет это ведь две большие разницы. Одним словом желание ввязываться в это дело у меня сейчас меньше чем когда либо... и надо сказать, что это меня печалит. Просто потому, что не так я себе всё представлял и не этого хотел бы, если бы конечно когда либо что либо хотел. Да и отношения, если их у тебя никогда толком не было требуют категорически много усилий на то, что бы просто перестроится... а я их в себе ни каким образом не чувствую больше.
Вообще жизнь после смерти матери мне напоминает больше главу из теории о детонации. В той её части где говорится о взрывных работах в скальной породе разъясняется, что порода рушится не под действием давления, а наоборот волной разряжения, когда сильное положительное давление скачком меняется на отрицательное. Я сейчас испытываю нечто подобное. После огромного давления, которое оказывала на меня моя мать и будучи больной и до того, потом единомоментно я оказался в вакууме. По правде сказать только спустя уже почти пять лет я только только начинаю учится чего либо хотеть... и честно говоря не чувствую за собой особенных успехов.
Жутко психовав почти весь год я таки подугробил малость своё здоровье... ещё на малость. И наверное в наступающем году хочу всё того же, чего хотел и год назад. Держаться подальше ото всевозможных пидорасов и не болеть... в принципе мне этого вполне достаточно.

Только вернулся из Армении.
Хотел посмотреть природу, а получилось, что больше разговоров было за политику.
Но места посмотрел. Очень красиво. Хотя почему то основные достопримечательности это церкви и храмы тем или иным богам.
В остальном все очень разнообразно и несколько запутано.
Первое мое впечатление об Армении было, что это брошенная сестра развалившейся семьи. Гостиница такая себе, дороги в районе гостиницы разбитые, фонтан на выходе из "Площади Республики" работает через сопло.... При чем сестра под которую активно подбивают клинья "убийцы" семьи. По выходу из аэропорта дают приглашение в стрипклуб типа "Калифорния", потом выясняется, что в Ереване чуть ли не самое большое посольство США в Европе (или СНГ)... но посольство действительно здоровое судя по карте.
Это с одной стороны. С другой стороны русский язык знают практически все, ну или реально очень многие, тк приходилось порой спрашивать дорогу и говорили только на русском. Кто-то плохо знал, но понимать понимали. Народ довольно доброжелательный. Выручали с вызовом такси и тд. Общий уровень воспитания и образования выглядит достаточно высоким.
Со временем я понял, что говорить об Армении, как о бедной сестре не есть правильно. Общество очень сильно расслоено по уровню дохода. Центр города и все туристические места вылизаны до состояния, близкого к идеальному. Москва даже отстает пожалуй. Но стоит увидеть окраины и всё, что вне туристов и там ситуация в корне меняется.
На всё это накладывается независимость, о которой давно мечтали, но теперь надо понять, что с ней делать. Есть понимание, что "надо жить хорошо" и "желательно бы вернуть Карабах" (при этом между делом в ресторане в центре города во всю стену карта великой Армении). При чем то, что за него будут умирать армяне... опять.... как то остается за скобками, хотя смерть армян переживается достаточно остро. Геноцид армян.... наверное ключевой аспект всех историй, касающихся начала 20го века, что в прочем не мудрено.
Так вот про жить хорошо, понимание есть, а как добиться? Есть тесные связи с армянами по всему миру, говорят они даже и подготовили переворот, но что грустно пока четкой программы пути к светлому будущему оглашено не было. Поменяли правительство на молодежь, а дальше "будем посмотреть"
К РФ отношение тоже довольно... интересное... я было по началу начал вспоминать "Иван Васильевич меняет профессию" "А колокольню тоже я?!"
Итак в инфополе Армян витают байки что
начну с самого горячего. СССР виновата в землетрясении 88го.
Мы намерено устроили карабахский конфликт
в последнем карабахском конфликте мы продали оружие Азербайджану (ну правда понимание того, что мы не одни торгуем оружием есть... и маленький ньюанс Армении примерно в тоже время мы дали оружие в кредит) Олигархи молодцы и меценаты и много делают для города ( и это так) но вот русские олигархи...
а, да, ещё рак легких (действительно странно, но это наиболее частая причина смерти в Армении) из-за российской АЭС. Еще там правда есть добыча ванадия что ли или чего-то такого и идет она против всех норм экологических... но виновата АЭС.
Спасибо правда говорят, что удержали дураков своих и не стали вмешиваться в наши внутренние разборки...
Националистов местных СССР убивал. Но правда тут мнения расходятся
Армяне считают, что их националисты не сотрудничали с Гитлером и утверждают что это не приемлимо, а вот наши товарищи, разжигающе так сказать по эту сторону
https://pikabu.ru/story/genotsid_russkikh_v_90_chast_11_5897269#comments
утверждают обратное. Но история вещь такая... важно зачастую не столько то что именно было, а то, что было по мнению целевой группы (увы), так что тут я на стороне армян, пока они не заговорят о любви к фашизму и нацизму. А убивал СССР, не мы, и в целом понятно за что, повторить развал аля РИ было категорически нельзя, так что увы не то место и не то время для борьбы за независимость.
Если суммировать... похоже на переходный возраст у ребенка. Взрослые родители уже ничего не понимают, и вообще сколько можно это терпеть? Но что конкретно делать непонятно.

Национальный дух растет. Типично для стран бывсего СССР... и наверное хорошо. Мне приятнее видеть национальные танцы на площадях гораздо больше, чем "школы рэпа" или "Ди джей школы" которые я видел в Москве 9го мая. Это опять же лучше проб уравниловки в СССР.

Сложилось действительно впечатление, что в целом не все потеряно. Просто "дети" выросли, и говорить с ними надо уже не сюсюкаясь, а просто, как со взрослыми, пусть ещё и не опытными людьми. Объяснять, что чрезмерная агрессия и излишний национализм уведет в ад, но не просто "потому что", а аргументированно.

Надо так же менять мерки. Смешно, даже мне (уж на что похоже ватнику) слушать, что в Армении плохо знают русский. Это другая страна, а у нас то 2 языка много народа знает? А три? А там нормальный такой, ощутимы процент населения.

При этом пообщался с иностранцами и малость послушал. Из интересного
парень из Швейцарии, убеждавший гида, что Россия - зло во плоти
бикоз зей хэв но демокраси... ну такой тип одним словом.

а места красивые... очень... и люди часто интересные.

Немного размылений из прошлой паранои
Сейчас время соцсетей и вообще то говоря мы вступаем в жуткую калиюгу, если посмотреть на скорость развития технологий.
Собственно ещё с начала создания дневника я понимал, что выкладываю незнакомым людям информацию о себе. Что это может быть опасно. Но в последние несколько лет я понял ещё то, что это палка о двух концах. Тот кто захочет тебе зла будет искать твои фотографии и следы того, что ты занимался бы чем то аморальным, предосудительным, но если представить, что в масштабы слежки США например не выдумка, экстраполировать на другие страны со схожим уровнем технологий. То получается, что один человек способен донести мысль до... страшно думать. Но это действительно должна быть Мысль. Та, что засядет и не вылезет. Такого ведь никогда ещё не было.

В связи с последними событиями всплыли интересные размышления
размышления для себя и для друзей, не на публику так сказать. Кстати если кому интересно можно почитать, что я писал на Pikabu - я там на долго подзавис в аспирантуре, писал в основном за политику или по мелочи. Но там трудно добится конструктивного диалога, остается только надежда на удачу или просто кинуть идею в пустоту в надежде что она найдет рано или поздно адресата.

Но я отвлекся
Суть размышлений сводится к следующему. Страх смерти. Страх пустоты, небытия и тд. и мысли о боге смешались в интересный компот

А что если бы я был богом до создания вселенной. Эдакое то чего не может быть. Сознание. И всё и пустота. Ты перестаешь мыслить - ты исчезаешь. Совсем. Ты начинаешь мыслить - ты есть. Другими словами я попал в состояние постоянной неопределенности того, "а есть ли я вообще?" Это мы - уснули, проснулись, посмотрели в зеркало, знаем что есть другие люди, знаем что они живут. Всё определенно. А тут получается, что ты этого всего не знаешь, а это и есть страх смерти... Мы смотрим на других людей и говорим ооо он дожил до 90 и только тогда умер. Он прожил славную жизнь. А тут этого нет, может время даже есть, но срока нет, может есть что-то ещё но возможности изучить себя нет.

Тогда я понял, что в этой ситуации я бы стал стремится для начала просто заякорить свое существование. Создать точку отсчета. Нулевую координату. Структурировать ничто и определить в этом ничто себя.

А затем я бы вероятно захотел бы проявить границу между собой и ничем, просто что бы не растворится в нем и знать, что вот граница - значит вот он я, Я есть, я буду и без неё, но спокойнее так.

И тогда наверное я бы действительно создал бы жизнь. Давая и возвращая частички себя.

На самом деле я не могу описать полноту своих мыслей словами. Но суть сводится к тому, что Бог в моем понимании есть творец и Бог хочет, что бы его любили, потому что Бог есть любовь, а души людей по возвращению создают компанию и огрнаждают от ужаса небытия и себя и его. Это не подчинение и не доминирование и вообще к социальщине не имеет отношения.

Ps/ Поставили предварительный диагноз Саркоидоз - будем лечится.
пока психовал - вызвал скорую приехал какой то мужик, видимо из бывших военных на помдмене доктора. Врачей не хватает - много вызовов. Посмотрел... высказал мне всё что обо мне думает XD И честно говоря я ему благодарен. Пересказывать не буду. Критика, в чем то из не верных посылов но в целом верная и по делу. Короче пиздюлин иногда тоже лекарство.

претендент на премию Дарвина так испугался диагноза что опаздывая к врачу вспотел и заработал ещё одну проблему

Может я непонятно сказал... но я не имел ввиду отсутствие сочувствия и помощи ближнему, я только хотел сказать, что не дело убиваться по каждому человеку на земле... и по мне собственно тоже.
Шутка юмора, ирония судьбы в том, что теперь я трясусь от страха из-за обнаруженного новообразования в легком. Может ничего серьезного а может
"срок дожития 2-3 месяца, но в случае удачного лечения можно увеличить в несколько раз" то есть не больше года
а я видел как это... недавно только мать умирла на моих глазах... страшно что пиздец, да ещё и с выплёвыванием собственных легких на поздних стадиях.
Зато понял поступки матери, когда она меня не хотела отпускать в "жизнь"
сижу в 4х стенах и свожу сам себя с ума.

Сижу, читаю нытьё в интернетах, типа вооот 2016 был плохой год... а у меня вот год был просто замечательный. Теперь уже можно об этом смело говорить. Ушел из академии, чему несказанно рад, пришел на дурную работу, заработал денег, восстановил все траты, связанные с аспирантским нищебродством, нашел в себе силы отказаться от работы с людьми которые хоть и много платят, но с которыми работать не приятно... мягко говоря) Отдохнул, со спокойной головой нашел занятие, которое мне нравится и которым я готов заниматься и как хобби и как работой. Никто не умер из моих близких, никто серьезно не заболел. Одним словом год прошел пусть без резких взлетов, зато и без резких падений, при этом с намеком на какое-то будущее.

А что в мире происходит, так я уже давно решил, что если перживать за всё, что по телику показывают никаких нервов никому никогда не хватит. Люди умирают, бессмертных людей нам ещё не завезли, но панихиду устраивать по каждому из 7 млрд... я на такое не способен чисто физически это надо признать. Это грустно, что упал самолет с ансамблем, досадно, что убили посла. И тем не менее всё, что происходит в мире волнует меня ровно на столько, на сколько это может отразится на мне лично.
Читаю и понимаю, что это всё звучит очень эгоистично... но зато честно, и я бы хотел бы взглянуть на человека, который искренне переживает каждую утрату, показанную по телевизору, как свою собственную. Если такие и есть, вероятно найду я их в дурдоме.

Такая вот развилка между общим и частным.

С новым годом, и всех благ тем, кто это читает!)

Честно говоря не хотел ничего такого писать категорически, но то что произошло с Немцовым в целом наводит на очень не веселые размышления.
Дело в том, что за мной есть слежка. Кто и зачем это делает я не знаю, тем не менее могу предполагать что это либо связано с ФСБ либо каким то боком с аспирантурой, другие варианты быть конечно могут, но еще более притянутые за уши. Тем не менее началось всё именно с конца института.
Обескровленное тело Немцова, неподалёку от того места где я обычно гуляю примерно в это время, меня как я говорил не очень порадовало... собственно мало ли.
Что с этим делать я и не знал и не знаю. Идти в милицию - скажут псих и приходи когда что случится. Получить доказательства... интересно какие? Собственно остается не много. Идеалогия мертвой руки, пожалй единственное что может сработать, дабы остановить эту хрень. По этому я вероятно буду просто оставлять здесь те жизненные наблюдения которые кажутся мне сейчас подозрительными. Очевидно что если что-то случится это позволит быстро выйти на след и сделат более трудным возможность уйти от наказания.
Меня можно обвинить в параное, шизофрении и тд. Но тем не менее я отдаю себе отчет в том что это может быть просто плод моего воображения, однако ставки выглядят слишком высокими что бы пренебрегать. И так на всякий случай мало ли, я очень люблю жизнь и совершенно точно не имею ни каких членовредительских мыслей.

Так вот, 22.03.15 около 2:30 дня человек прошедший вместе со мной через турникет в метро (2я станция в центр) и севший вместе со мной в вагон. Возраст около 45-50 крепкого телосложения в кожаной куртке. На записи с камеры станции легко можно отличить.

Желтый хаммер в районе ст метро электрозаводская. Оттуда снимали с телефона. Думаю мало смысла сидя в машине направлять в боковое окно телефон...