..в Иркутске 17 марта 2014.
Если бы меня заставили записать мои ощущения точно, ёмко и (самое главное) одним словом, этим словом было бы слово "ЧУДЕСНО". Именно так, ни больше, ни меньше.
Впрочем, вы знаете.. короткие жанры не мой конёк, так что одним словом я сегодня не обойдусь. Тем более, с моей стороны было бы преступлением не сказать чего-то стоящего про этот концерт и этого удивительного человека. Что ж..

У меня было время. У меня было целых 30 минут, чтобы запомнить каждую доску паркета в главном "зале ожидания" нашего музтеатра. Чтобы поиронизировать на тему выставленных тут же фотографий Камбоджи. Фотографий Ангкор Вата, если быть точнее. Они ведь были сняты именно с того места, где буквально пару-тройку месяцев назад стояла я и испытывала благоговейный трепет в самом что ни на есть благоговейном и трепетном смысле этой фразы. Чтобы причина моей иронии была более понятна, скажу лишь, что я искренне восторгаюсь многими вещами, явлениями, событиями, местами, но.. очень-очень немногие из них трогают меня изнутри. Так как песни Эндрю Дональдса. Так как Ангкор Ват.
Откуда-то из-за закрытых дверей слышался тот-самый-голос. Проверка аппаратуры? Возможно.. Очень редко "всё" приходит "сразу". Однако, отчего-то именно в этот момент именно так и произошло. Я особенно остро почувствовала первый день сессии, 4 пары, недосып, десятый час на каблуках, головную боль.. Всё. И сразу. Как заказывала :)))
Тем временем прибывающая публика занимала всё больше и больше уже полюбившихся мне паркетных дощечек. Довольно заметно зрительский состав делился на две категории: солидные мужчины и женщины (в основном, женщины) 40-50 лет и люди, относящие себя к, позвольте назвать их так, "богемной молодёжи". Ну, и я. Размышляющая о том, что сегодня день Святого Патрика - любимый праздник единственной страны, к которой я питаю какую-то необъяснимую маниакальную страсть. День, в который я смогу услышать вживую голос, вытащивший меня из затяжного оцепенения. И (возможно, это глупо, но это так) много значащий для меня.
А вокруг люди, которые - кажется - даже не представляли до конца, кто это. "На афише было какое-то знакомое слово "Энигма". Что-то же крутое, да?".
Концерт немного задерживался. Позади меня женщины рассуждали, что если "Стасу Михайлову можно простить двухчасовое ожидание, то это уже чересчур". В 19-10 я посмотрела на часы. "Ха! Если начнётся через минуту, это уж точно будет знак, что мои тайные и сокровенные мечты исполнятся\" (*ну, кто-то из вас, наверняка, загадывает желания на время типа 11-11, 22-22, я загадываю на 19-11, потому что родилась 19 ноября*) - в очередной раз проиронизировала я про себя. Свет погас через секунду после того, как 0 на моих часах сменился 1.
Когда появился Эндрю.. Это что-то невероятное. Представьте себе.. сутулистый чернокожий мужчина, в мешковатой одежде, очках, с очень длинными дредами.. и вдруг в нём такой чистый, глубокий, невероятный голос. Однако, мои предположения оправдались, и первые три песни зал реагировал.. ну, очень лениво. Хотя концерт начался с самых известных песен: "Мишель" "Дрим он". Даже больше, зал был настолько ленив, что одну песню даже пришлось перенести на конец концерта, потому что музыканты поняли, что сейчас это не "вканает" вообще никак.
Что было самое обидное для меня: синдром Моны Лизы по Гришковцу. Ну, помните, про то, что "вот смотришь старую, затёртую, плохо отпечатанную копию, и у тебя мурашки по коже. Приехал в Лувр, стоишь прямо перед ней, настоящей, и не трогает". Я пыталась себя уговорить, что: "Ну, посмотри, посмотри на сцену, ЭТОТ человек ОТТУДА говорит тебе: "Мечтай, мечтай, чёрт тебя подери, только продолжай мечтать!" Что ещё тебе нужно? Не за этими ли словами ты сюда пришла? Не с этим ли у тебя кризис именно сейчас, и не за тем ли ты здесь, чтобы его решить?". В какой момент внутри щёлкнул переключатель, я не знаю. Я даже не запомнила, на какой песне я поймала себя на мысли, что не дышу. Настолько была вовлечена в то, что происходило на сцене, настолько вообще растворилась во времени и пространстве, что было абсолютно неважно, где, в какой точке планеты я сейчас нахожусь, что происходит за стенами этого зала, что происходит в моей жизни вне этого момента. "Gravity of love" довела меня до мурашек, до восхищения, до благоговения, до.. до.. до.. Это вообще моя слабость - все эти "гравитации", "притяжения", "люди", "законы Вселенной". Добавить к этому мистическую музыку, ооочень грамотное освещение, движения.. Всё сплелось в такую невероятную картину, что даже представить трудно, как это всё вдруг так гениально собралось в одном месте в одно время. А потом Эндрю долго пытался объяснить на английском русской публике, что Эта. Песня. Была. Исполнена. Вживую. В. Первый. Раз. За. Всё. Время. В ИРКУТСКЕ. СЕГОДНЯ!!
Эндрю Дональдс настолько.. открытый, светлый (если позволите) человек. Потому что понимаешь сразу: есть люди, которые делают музыку ради денег, славы, поклонников.. он занимается этим просто потому, что он не может этим не заниматься. Иначе это разорвёт его изнутри. Ему важно, ему нужно делиться этим с людям, нести людям то, что ему по-настоящему дорого. Делиться радостью и переживаниями со всеми. Не придуманными, не иллюзорными, а своими, личными, сокровенными. И это восхищает и воодушевляет неимоверно. Когда он спустился и пошёл между рядами, его уже любил весь зал. Последние песни ему аплодировали стоя. А я получила даже больше, чем рассчитывала.
И, вы знаете, никогда не понимала традиции брать автографы (нахрена?), но на последней песне я подумала, что.. блин, вот взять бы у него автограф :)) чтобы это было моим талисманом. Хотя ведь, наверняка, невозможно.. У них самолёт уже вот-вот, а они и так задержались.. Да, и вообще.. :)))))

..изменилось. Настолько, что я уже собралась перепечатать пару из последних постов, чтобы скрыть те мысли, которые теперь мне кажутся неверными. Но передумала.
Переход на следующий уровень понимания не прямая линия. Не результат долгого накопления определённых знаний. Несомненно, они играют свою роль, но они далеко не первая скрипка. Ммм.. духовые? :) Переход - всего лишь смещение фокуса наблюдения под действием некоего толчка. Часто довольно резкого. Но зато помогающего во всей полноте осознать ограниченность прежних знаний, которые раньше казались всеобъемлющими. Благо, если они в новой картине хотя бы впишутся как частный элемент (как ньютоновская физика оказалась не общими законами всея всего, но законами, действия которых ограничены нашей планетой), а не окажутся неверными в корне.
Тяжело признавать новые "знания", и нередко от "узнавания" до принятия проходит немалое количество времени. Сознание очень сопротивляется и цепляется всеми своими лапками за старые мысли - кому приятно чувствовать себя заблуждавшимся столько времени? Но это единственный путь к прогрессу. Как поговаривали многоуважаемые индейцы Дакоты: "Если ты заметил, что скачешь на дохлой лошади - слезь с неё". Да, будет так!

..на 8 марта!!
Мечты сбываются! Несколько лет назад я впервые услышала этот Голос.. В маленькой общажной комнатке в Шеньяне, в полной темноте, я искала его песни.. и растворялась в них почти до самого утра. Именно растворялась, до самой последней мысли, - в них было что-то тайное, сокровенное, сакральное.. В них было нечто.. Большее. Я думала - может, удастся сходить на его концерт.. где-нибудь в Пекине, скажем. Но в Пекин он не приехал. Зато вот-вот приедет в Иркутск.. и я до сих пор в это не верю. Спасибо моим дорогим родителям за такой невероятный подарок на 8 марта - билет на концерт :)))

..нужности.
Странная вещь, не правда ли? Тебе кажется, что ты нужен всем, просто необходим для поддержания всех жизненных функций. И что ничего в твоей жизни не изменится, если вдруг лишиться какой-то части того, что тебя окружает. Подумаешь жертва - какая-то малая часть..
Но случается так, что, как назло, именно эта часть была связующим звеном между всем остальным. Единственным важным элементом - раствором цемента, удерживающим все кусочки цветастой мозаики. И вдруг выясняется, что у каждого есть кто-то лучше и нужнее. Удивление? Пустота..
Погружаешься во внутренний вакуум, в плотный тягучий космос. Ты падаешь в него медленно, как в безгранично глубокий океан. Ты пытался держаться на поверхности, но силы быстро иссякли. Что дальше?

P/S Этого нет в моей жизни, но эта "эмоциональная мелодия" играет на моих биоволнах не первый день.

..или Современный Прометей. Мэри Шелли.
Эта книга меня искренне удивила. Скажу больше - я негодую. Готова ловить всё, что вы в меня захотите кинуть, но это настолько сильная история в.. настолько слабом исполнении.. Господин издатель, пожалуйста, сообщайте о возрасте автора до начала повествования, а не после! Знание того, что Мэри Шелли было 19 лет на момент написания крайне помогло бы правильному восприятию.
Виктор Франкенштейн - блистательный, молодой, амбициозный мега-мозг своего времени. Полёт его мысли не знает границ. Способности и возможности - тоже. Он практически всемогущ: в его руках оживает мёртвая плоть. Добавьте сюда красноречие, внешнюю красоту и высокие идеалы.. мммммм.. вот это персонаж! А высокая плата за его дерзость только придаёт этому образу глубину и объём. Представили? Впрочем, история уж очень известная, посему не считаю это спойлером :)) По крайней мере, я знала её именно в таком виде.
Что по факту? Главный герой всё время ноет. Постоянно. Ноет и падает в суровые мужские обмороки каждый раз от избытка чувств. Ему удаётся оживить чудовище и.. что он делает? - Правильно, благополучно сваливает из дома и ужасно радуется, когда не обнаруживает никого по возвращению. Ни разу у него даже мысли не возникает о том - что.. существо.. эм.. как бы не растворилось в пространстве, а бродит где-то на свободе и что-то делает. Какая безответственность, фи. Ах, да, у него не было времени об этом думать - он много месяцев валялся в кровати без чувств от того, что он бедный-несчастный создал нечто.
Его мнение полностью меняется на противоположное по несколько раз за минуту. Туда - обратно, туда - обратно.. на него может повлиять всего несколько слов. Но он же, в конце-концов, учёный, который оказался настолько умным, что смог осуществить то, что не удавалось никому.. ну.. ну, он же должен.. ДУМАТЬ!
Каждый раз, когда намечается интрига, и ты мысленно готовишься наслаждаться развитием сюжета, автор кидает в лоб финал, а потом медленным ноем главного героя рассказывает о том, как же именно это всё-таки произошло.. Честное слово, мои произведения ещё не изданы, а я не получила признание.. но за многое из того что я увидела в книге, я бью себя по рукам железной линейкой. Герой больше убеждает нас в том, что он думает то или это, нежели думает на самом деле. Монстр, чудовище, с момента "рождения" которого прошло не так уж много времени и который учился понимать значение слов по наблюдениям за людьми.. он кажется гораздо более умным и мудрым чем его создатель. Он им манипулирует, он просчитывает, а Виктор попадается как первоклассник. И это было бы прекрасно, если бы винтики были закручены до конца. Но увы..
Одного героя вообще потеряли. После смерти отца семейства было понятно, что и Эрнест тоже погиб (ведь Виктор всю книгу говорит о своих несчастьях), но как, почему, где, когда? Хотя, может, моё внимание сыграло со мной злую шутку, и я просто не заметила?
Подводя итог, могу сказать лишь, что история победила книгу. Это непростительно для книги из золотого фонда мировой литературы, но простительно девятнадцатилетнему автору. Наверное, единственный случай, когда я могу сказать: кино лучше.
П.С. Приношу извинения перед всеми, кому эта книга нравится (у кого-то она любимая) и кого мои слова могли задеть. Не обращайте внимания, это всего лишь моё мнение :))) Побольше вам хороших книг! :))

..результата.
Недели три назад, по случаю покупки нескольких чудо-штук (обдуманной покупки инверсионного стола и спонтанной покупки скамьи для пресса и утяжелителей), решилась вдобавок к ежедневному пятикилометровому забегу с собакой возобновить физнагрузки. Всё, что позволила мышечная память, восстановилось довольно быстро, но этого резко оказалось категорически мало. И тут обнаружилась вот какая штука: прилагаемые усилия перестали оправдываться видимым результатом. Больше того, временами мне уже начинало казаться, что результат был в некотором роде даже отрицательным. Но я мужественно (почти вежливо) попросила отчаяние отодвинуться в сторону и задумалась.
А ведь это правило (закон ли?) действует относительно.. всего. Физическая подготовка, обучение, достижение целей и мечт.. Помню, когда я начинала изучать китайский, мне никак не удавалось произношение 4 тона. Не помогали тренировки и сравнение с некоторыми словами из нашего великого и могучего. Хотя надо признать, что это, наверное, самый лёгкий тон из всех :)) Но прошло время.. и он начал получаться сам по себе.
Или (девушки меня поймут) та же ситуация повторяется, когда мы решаем.. немного улучшить состояние кожи, волос или ногтей.. Как назло, первая реакция волос на подобные апгрейды - усиление выпадения, ногтей - слоение, а что начинает вытворять кожа - ух :)) Улучшение наступает только после этого. как будто сложно сразу улучшиться, и не тратить наши бедные нервы Не знаю так ли у вас, но за собой я подобное неоднократно замечала. Даже больше скажу - это правило я постоянно в жизни применяю (правда, только сейчас поняла, что это именно оно, родное). Хотя из-за него многие считают, что я постоянно прокрастинирую, но это их дело. Для себя я опытным путём выяснила, что это самый эффективный метод: дать мозгу работать самостоятельно и не лезть лишний раз в его дела. Всё просто: когда передо мной стоит определённая творческая задача, я честно думаю над ней минут 15, набрасываю самый грубый и отвратительный черновик, на который только способна и.. всё. Я знаю, что когда я в следующий раз (неважно, через час или через пару дней) сяду за стол, у меня уже будет готов ответ - мне останется его только материализовать в нужном виде.
Про то как это правило работает при достижении целей говорить, я думаю, излишне: у каждого из нас по несколько десятков подобных примеров.
И вот что я подумала.. Любой действующий и повторяющийся механизм не может быть случайным. Для чего нужны всё эти мучения и почему нельзя просто дать нам то, чего мы хотим? Мы же, в конце концов, не просто сидим на диване и воздаём руки к небу - мы прилагаем определённые усилия. Ответ оказался до гениальности прост и очевиден. Это всего лишь проверка на то, что мы действительно хотим прийти туда, куда мы идём.
Как в компьютере, помните - "Вы действительно хотите переместить выбранные файлы в Корзину?". Страшно подумать, сколько ни в чём не повинных файлов спасла эта табличка!Нам тоже нужны подобные "всплывающие окошки" - они дают нам понять, находимся ли мы на верном пути... Пойду-ка я разомнусь :))

..имеют свойство меняться. У меня на левой руке есть линия, неизвестная хиромантии. Хотя я не сомневаюсь, что для истинных адептов она открытием и не станет, но на общих "картах" лично я её не нашла. Года три назад она представляла собой тоненькую ниточку, заметную лишь при определённом положении кисти. И да, заметную только для меня :)) Как я не пыталась обводить её маркером, другие наотрез отказывались видеть что-либо.
Сегодня я удивлена. Название сего поста было лишь.. неким поэтическим подводом к тому, о чём я хотела поведать. Но, озаглавив его, я решила отдать дань забытой мной на года линии и решительно сунула руку под лампочку. Что я хочу сказать? Сейчас это самая яркая линия на моей ладони. Мистика :)
Буду вторить Гераклиту. Всё течёт, всё изменяется.
Год назад меня обвиняли в нехватке элегантности. Не так давно я услышала от нового знакомого фразу: "Единственное слово, связанное с тобой , неразрывно связанное - "утонченная"". Не знаю как у вас, а в моей голове эти понятия живут явно по соседству друг с другом. Конечно, за прошедший год я постоянно менялась, взяла курс на некий идеал и непрерывно к нему двигалась, прилагая довольно большие усилия.. Но для меня было настоящим открытием, что.. что-то изменилось :) Так странно, что окружающие начали воспринимать меня по-другому в то время как сама я сознанием ещё оставалась там.. той. Впрочем, этот случай помог мне переосознаться :))
И ещё год назад в моей жизни был человек - моя вторая половина. Да, это был человек мужского пола, только вот в назывании его "второй половиной" гораздо больше банальной арифметики, чем какой-то там любви. Мы просто дополняли друг друга до целого в разных аспектах. Он пытался воспринимать мир только через "внешнее", я хотела обойтись одним "внутренним". Никто не понимал меня так как он.. А сегодня.. сегодня увы :))))
Год назад я трогательно сливала свои переживания в особый блокнотик. Пару недель назад "ритуально" сожгла его в камине :))
Год назад я искренне ненавидела мёд и малину. Теперь же я не столь категорична.
Жизнь меняется, и мы меняемся вместе с ней. Последнее время Вселенная всё чаще доказывает, что "ей лучше видно" и что она готова аки бульдозер подминать под себя все преграды, которые мы успели нагородить. Что ж.. ей-то я уж точно доверяю. :)

Перелистала кучу схем и дизайнов для дневника, даже остановилась на парочке. Но потом вдруг неожиданно решила, что - ну, его - пора уже свой сделать :))) Как видите, это теперь я. И на страницах теперь тоже буду я (а не как я люблю много текста, всё запутано, ничего не понятно и ничего не сказала в итоге). Так что добро пожаловать обратно!

P.S. Пока не до конца определилась, буду ли менять ник, название и закрывать ранние записи. Посмотрим, какие внезапные мысли меня будут посещать с утра :)))

..захотелось вновь тут быть, а дизайн слетел и ни на какой больше не меняется.. Ни одна схема оформления не приклеивается.. Это очень отвлекает и расстраивает, беда.. :))) Помогите кто чем может?

..от далёкого и ненастоящего прошлого. Оно снова вернулось. Оно снова меня съедает.
От ночных кошмаров. Слишком сложно с ними справиться, слишком сложно когда никто тебя не обнимет среди ночи. Успокоит дыхание.
Спаси меня от ненужных мыслей. От переживаний. От истерик. От неспособности ошибаться..
Прошу.
Не дай мне сойти с ума.. снова. Только ты это можешь.
Обещаю быть твоей самой идеальной. Любить тебя так как не сможет ни одна другая на этой планете. Понимать лучше чем ты сам себя понимаешь.
Только.. прошу.. нуждайся во мне хотя бы немного.

..поняла, что вряд ли хоть в одной из прошлых жизней была Цезарем. Категорически не получается делать одновременно несколько дел. Впадаю в творческий ступор и мечусь между всем запланированным как тот самый осёл. Наверное, это оттого, что перфекционизм не излечим. Тем более если речь идёт о чём-то масштабном.. хотя когда речь шла о чём-то другом =) Если я пытаюсь делать два дела одновременно, то берусь за одно, и меня начинает грызть, что в этот самый момент не занимаюсь другим. Впрочем, когда начинаю заниматься другим, ситуация повторяется вплоть до последней буквы в мыслях.
Поэтому титаническими усилиями заставила себя пока заниматься только проектом до самого его непосредственного запуска - там, вроде, должно статься с творческой работой полегче.. Тогда уж вплотную займусь книгой. Она как никогда долго заставляет себя ждать.. а всё потому что ни одного лишнего слово там не должно быть. И если хоть раз говорится об озере, допустим, то сразу же изучается всё от словарной статьи до символики и употребления в литературе всех времён и народов. Не говоря уже о том, что дополнительных материалов по физике, астрономии и психиатрии, которые (якобы) имеют отношение к делу, у меня уже огроменная папка, превышающая объём первой части раз в 15.. Чего только ради человечества не сделаешь =)))

Хотя творчество всё же ещё не до конца заброшено - недавно вдруг сделала дизайн для своей группы вконтакте, до которого руки не доходили очень долго =) http://vk.com/sokolova_rina - велком!

..будут заданы вопросы. (с)

Безумно люблю эту фразу, она вот уже сколько лет подряд не теряет своей актуальности в моей жизни. Здравствуйте. Мы рады приветствовать вас на наших биополях. В эфире традиционная пятиминутка "очевидное невероятное".
Последнее время рабочий график был ко мне настолько жесток, что я начала курить.. во сне, правда. Но это уже мелочи, не так ли? =)) Зато сбылась одна из моих давних, позвольте так выразиться, мечт - фотосессия в заброшенном здании. Мистическая и брутальная. Хотя, конечно, в том, чтобы сниматься в белоснежном платье в котельне мало брутальности, но пропустим.
Если верить комментариям вконтакте, то объект строго охраняется, и пройти туда (и, о, ужас) через главный вход даже самому Тому Крузу вряд ли бы удалось несмотря на все его выполнимые "Миссии невыполнимы". Но ничего подобного, охранники даже провели нам экскурсию, везде носили наши вещи и даже помогали с освещением. Было забавно. Да, и я давно хотела просто хотя бы побывать в одном из таких злачных мест. Тянет меня ко всему мистическому со страшной силой, что поделать.
Получила письмо из одного издательства, поразившее меня до глубины души. И поразило оно меня именно возможностью своего существования, как ни странно.. Как они меня нашли до сих пор остаётся для меня страшной тайной, ибо тот мой почтовый адрес, в общем, нигде не светился на бескрайних просторах Интернета. Со всем остальным в этом вопросе пока ещё не успела разобраться, на выходных займусь =)
Мало мне блогов, обзоров и баннеров для нашего нового проекта, я решила вдруг усовершенствовать свою группу вконтакте. Меню я, конечно, сделала, раскидала весь свой шедевральный бред по полочкам, да, ещё и в алфавитном порядке.. Но этого мало, нужно графическое оформление, а фоток под это дело (вы удивитесь, возможно) нет.. Уже думала обращаться к Марине (мы учились вместе в моём первом институте), с которой мы делали вышеобозначенную фотосессию.. Но не тут-то было.. неожиданно посниматься предложила.. бывшая одногруппница с другого института. Всё очень запутанно, но от этого ещё более интересно. =)
В редактировании текущей книги помог сайт МГУ =) причём, так помог, что я чуть не задохнулась от восторга, когда мне в руки попала информация, которая подошла мне как нельзя лучше. Даже не так.. - я и догадываться не могла, что что-то в этой Вселенной может мне подходить под зачин рассказа настолько тонко и точно. Хотя эта книга сама находит себе подтверждения и вопросы под ответы. Цикл фильмов Дискавери "Как устроенна Вселенная" (особенно наиболее для меня интересная часть про Суперновые) заставил моё сознание трепетать =) а ведь совершенно случайно.. Гм.. всё совершенно случайно. Точка.
Подводя итог всему вышесказанному, хочу сказать.. вот тут уж действительно "Сами придут, сами всё дадут". =)) И судя по тому, что события происходят всё с большим ускорением, дальше будет больше. Ну, что ж.. будет следить за развитием событий. Спасибо, что остаётесь с нами. =)

..мне кажется, что мы принадлежим к некому Тайному Ордену. Причём, орден настолько тайный, что даже мы сами о его существовании только догадываемся.

..почему-то у нас в городе думают, что клеить наклейки с иероглифами на автомобили круто и красиво. Давно уже смирилась с достаточно глупыми надписями вроде "декабрь" или ещё чего, НО.. сегодня был просто апофеоз - иероглифы аккуратно наклеенные.. вверх ногами! Хотя, сдаётся мне, для владельца смысл фразы не изменился =)))

п.с. Когда-нибудь я всё-таки закину фотоаппарат в сумку??!

..пройден! Некогда гуляла по Интернету картинка с изображением кучи кружочков или букв "Т", мол, тест такой у какой-то мега-крутой дизайнерской фирмы для приёма на работу: "дорисуешь до полной картинки пока листочка хватит, молодец". Я, конечно, не занималась конкретно этим, но нарисовать 615 иконок для сайта в стиле китайской каллиграфии, я считаю, тоже неплохо хДД

Подумала о том, что это всё-таки мой дневник, и можно сюда выкладывать все завихрения моего сознания и окружающей действительности. Но меня терзают сомнения на тот счёт, что с одной стороны это хорошо, потому что тогда дневник окончательно оправдает своё название. И, с другой стороны, это плохо. По той же причине =)

Меня часто сама собой находит нужная мне информация. Я не преувеличиваю, она просто падает мне на почту в общем потоке без каких-то особых манипуляций с моей стороны. Последнее время это особенно актуально. Что-то происходит с этим миром.
У меня есть в голове образ одного человека (ну, ладно, не человека; ну, ладно, не один).. Но я долго не могла "увидеть" его.. детально. Подумала об этом перед сном, а уже с утра совершенно случайно наткнулась на страницу одного человека, до безобразия подходившего под описание. Что самое ужасное, с теми же увлечениями и родом деятельности. О, мир, ты ещё можешь меня удивлять. Хотя.. =)

И напоследок к слову о случайностях. Говорят, ничего в мире не бывает случайно. Но знаете, что я поняла.. Иногда совпадения могут происходить только с одной простой целью - доказать, что даже 143 совпадения могут быть просто совпадениями. А, следовательно, возможно всё. Лично мне этот вывод обошёлся совсем недёшево. Вам, если хотите, я подарю его бесплатно =))

..Муза. Это парень. Он всегда старше меня, и сейчас ему где-то 25-30. Он светловолос (о_О) и чертовски обаятелен. А ещё он ведёт себя как самый настоящий мудак: заявляется в своём фраке, сваливается рядом на диван, закуривает и, выдувая струйку дыма мне прямо в лицо, тактично спрашивает: "Нуууу?". После этого он, не дожидаясь ответа, начинает заниматься своими делами: рассматривать комнату, думать о чём-то несерьёзном, напевать что-то себе под нос.. И ведь ему не возразишь..
Ещё у него есть брат близнец, его зовут Совесть. Он точно такой же как Муза, только ещё больший мудак. Когда перед ним начинаешь оправдываться и говорить, что сделал всё возможное, он с совершенно невозмутимым видом спрашивает только одно: "Да? А почему ты не сделал невозможное?". Что уж тут ответишь.. Ещё одно его отличие от брата: во внутреннем кармане его фрака, увы, нет пакетика с волшебной пыльцой, отправляющей тебя по волшебным мирам собственной фантазии. Всё гораздо прозаичнее.
Шизофрения - единственная женщина в их компании. Но она не свободна - она замужем за Параноей. У неё длинное платье и шляпка с вуалью. Тонкими пальцами она неизменно сжимает мундштук. В отличие от меня, эти странные существа, даже думать не хотят о здоровом образе жизни: курят и бухают как суки. Представляете, что начинается, когда они все собираются вместе?



P.S. Простите за мат, уж очень картинка нравится =)

или "и я туда же" =)
Смысл сего мероприятия: отписываемся в комментариях, я оставляю вам 5 вопросов =)

От Ar-Melian:

1. Какую книгу сейчас читаешь/читала последней/хочешь прочитать следующей?

Сейчас одновременно читаю Кортасара (всё время почему-то хочу назвать его Борхесом, позор мне) "Игра в классики" и конспектирую Камю "Миф о Сизифе" =) последней была шедевральная Кинг "Как писать книги" и Воннегут "Человек без страны". А вот насчёт следующей.. сложный вопрос, для меня выбор книги - вообще не поддающийся объяснению процесс =))

2. Музыка пришедшей весны?

Poets of the fall совершили невозможное, полностью вытеснив из плей-листа последний альбом Даррена Хейса =)

3. Любимое украшение (браслет-кулон-кольцо-серёжки)? Почему?

В основном ношу только серёжки.. Любимые две пары в длину под 15 см, поэтому надеваются редко =) А вот кольцо из хряща никогда не снимается =)
Часто ношу кулон в виде большого скорпиона - он мой талисман =)) А вот браслеты и кольца практически не использую.. Браслеты были нагло вытеснены часами, а вот кольца просто не прижились сами по себе =)

4. Чего ждёшь от приближающегося лета?

Хотя бы просто его наступления =))) Хотелось бы, конечно, каких-то творческих успехов и влюблённостей, но если смотреть на вещи объективно, будет работа-работа-работа =))

5. Что бы ты хотела кардинально изменить в своей жизни?

Гм.. я последние пять лет только этим и занимаюсь, если честно - кардинально меняю свою жизнь.. Так что я уже просто боюсь предположить, чего мне от себя ждать ещё..
Замуж выйти, наверное =) Любопытно всё-таки, как там =))) Ну, и перестать время от времени превращаться в амёбу - пора эволюционировать =)

..в главной роли =)

Обычно мне нравятся фильмы, которые либо больше не нравятся никому, либо о которых больше никто не знает. Возможно, именно поэтому я испытываю странную мазохистскую любовь к ирландскому кино. Не хочу наговаривать на весь кинематограф этой замечательной страны, но у всех лично мной просмотренных фильмов есть одна общая тенденция.. Они начинаются ни с чего, в них ничего не происходит и заканчиваются они ничем. Но при этом чем-то цепляют.
На днях посмотрела просто великолепный "Фильм со мной в главной роли". Герой Дилана Морана безумно похож на сыгранного им же Бернарда из сериала "Книжный магазин Блэка".. Игры на скачках, не выветривающийся из крови алкоголь, писательство.. И, признаться, я уже ждала повторения легендарной книги про слоника, шарик и сталинские репрессии. Но всё оказалось намного запутаннее.
Действительно, глупая ситуация, когда у тебя в доме по чистой случайности один за другим погибают четыре человека и собака.. Жуткие совпадения. И ведь ты совершенно точно ничего не докажешь. Что делать?
Очень психологическая картина. Мне по эмоциональной наполненности она напомнила фильмы "Сыщик" и "Не скажу", хотя на уважаемом мной кинопоиске этих фильмов в списке похожих нет. Ну, что ж.. Двух героев поставили в такую ситуацию, когда не верить в невозможное нельзя по той простой причине, что оно уже произошло. И теперь они должны выпутаться из всей этой истории.. За этим интересно наблюдать, ведь ты даже представить не можешь, чем всё кончится. Какая работа с деталями! - все аккуратно расставленные сценаристами ловушки сработали каждый в своё время, и произвели просто невероятное впечатление на меня лично.
А последняя сцена вызвала вау-эффект даже у моих родителей, которые лежали рядом, уткнувшись кто в газету, кто в монитор и твердили в один голос: "Ну, чё за хреееееень, а?" весь фильм. Вот так =)

..силой мысли. Вчера перед сном подумала, что неплохо было бы навести кудри. После сего сама себя расстроила мыслью о том, что на моих абсолютно прямых волосах это делать всё равно бесполезно, и уснула. С утра проснулась.. кудрявая! Miracle!

Ещё заметка на полях. Весь день сегодня пытаюсь вспомнить слово, которое обозначает как раз ту ситуацию, когда ты пытаешься вспомнить слово, и тебе кажется, что оно крутится на языке и вот-вот выродится, ан нет. Точно помню, что оно заканчивалось на "вю" и начиналось, вроде бы, с "пе".. Это, видимо, туда же к фразам "почему слово аббревиатура такое длинное" и "почему в слове картавость есть буква р".

Моя серая плюшевая радость вчера слетел со второго этажа в подвал. Надо бы объяснить котику, что для того, чтобы быть парашютистом, нужен парашют. Как минимум.

..пока писала песню для друга, с великим для себя удивлением узнала одну вещь о собственной жизни. Оказывается, я никогда никого не просила в ней "Остаться". Тем более - "Вернуться". Гм.. пожалуй, это можно назвать открытием недели! Давайте взрывать хлопушки =))

..у вас было право на один вопрос самому Богу, что бы вы спросили?
Предполагаю, что вы можете как верить, так и не верить в существование Кого-то там наверху, но суть вопроса от этого не изменится ведь, правда? И не поймите меня неправильно, я далёкий от религии человек с весьма субъективными взглядами на устройство этого мира, но я тоже употребляю слово "Бог", потому что.. ну, потому что если бы я описывала то, что я имею в виду так, как я это имею в виду, вышло бы и долго, и скучно =)) Впрочем, всё снова сводится к вопросу о терминологии. "И роза будет пахнуть розой..", дак о чём это я..
Если бы вам гарантированно дали ответ на любой (но всего ОДИН) вопрос о.. чём угодном. Что бы вы спросили?
Есть категория людей, от которых у меня лично захватывает дух. Они гениальны и прекрасны. Гениальны в том, что они делают (чем бы это ни было, и, как бы отвратительно это ни звучало, чаще всего во всём) и прекрасны внешне. Всё, до чего они дотрагиваются, превращается в золото, а бедные алхимики кусают локти, пытаясь разгадать секрет. Но у всех этих идеальных существ есть один общий секрет: практически непереносимая Вечность в глазах. От этого страшно до мелких судорог.
Словно они знают что-то такое, о чём нельзя говорить. И не столько потому что это Великая тайна, сколько потому что вокруг почему-то всегда не оказывается способных понять казалось-бы-совершенно-простые-вещи. Как назло.
Эти мысли достаточно долго сидели где-то очень глубоко у меня в подсознании, и однажды совсем меня доконали. В результате получилось вот что:

Я совершила одно преступление:
Мыслями вторглась в чужой острог.
Мне от себя не снискать спасения,
Но есть ещё право на один звонок.

Я стою на ветру и совсем продрогла.
Как же теперь мне всё это забыть?
Кто-нибудь! Наберите Господа Бога,
Мне с ним срочно нужно поговорить.

Но вы не бойтесь, я ненадолго,
У меня ведь всего лишь один вопрос.
Но он теперь хуже в сердце осколка,
Хуже тысячи самых мелких заноз.

Господи, ну, как же так получается,
Что они, душами тебе-почти-равные,
Так часто о жизнь разбиваются,
Изнутри покрыты рваными ранами?

Они ведь тоже дети земных матерей,
Им в наследство дана человечность.
Ну, почему у столь прекрасных людей
В глазах такая невыносимая Вечность?

Именно это спросила бы я. Впрочем, внутренний голос тихо шепчет мне в ухо, что я и так знаю ответ. Но я не хочу ему верить.

P.S. Мысли эти особенно хорошо идут под группу Poets of the fall, которая уже вторую неделю просто разрывает мне диафрагму изнутри.

..комплимент поступил от будущих педагогов. Передаю со слов знакомого преподавателя литературоведения. Она представила один из моих стихов своим студентами для анализа. На что они робко заметили, что.. "подгон рифмы под смысл, не?". Но это было не самое страшное.. Самое страшное, что сразу после этого они начали изучать Владимира Маяковского и заявили, что "Маяковский - фигня, а вот пеееееервого стихотворение [моё, собственно], вот оно да, вот там Смыыысл".
Мне, конечно, с одной стороны очень лестно такое сравнение, да ещё и (какой кошмар!) в мою пользу. Тем более, что, по совершенно немыслимой иронии, именно Маяковский - мой любимый поэт, НО.. печально становится мне за судьбу будущих детей, которых эти самые будущие педагоги будут учить.. Как же ж можно..
Ещё.. О! Что за сон мне вчера приснился! Не поймите меня неправильно, я не придаю слишком большого значения сновидениям, всё-таки моя фамилия не Фрейд =) Хотя я и понимаю, что описываю проделки своего подсознания довольно часто. Ладно-ладно, слишком часто =) впрочем, неважно. Я не помню уже, когда последний раз мне было настолько откровенно хорошо во сне и после сна.. Два самых идеальных существа мужского рода, которых я только могу себе вообразить.. Один из них, правда, благоговейно засыпал меня битым стеклом (иначе это был бы просто не мой сон, надо предполагать), но даже это он делал так мило и здорово.. Чёрт =) Эй, наверху! Можно мне продлить абонемент на просмотр? ;)))

..yes, I feel. (с)
Сетка (она же сессия) соизволила закончиться, ура, товарищи =)))
Оказалось, что 13 экзаменов+зачётов, аккуратно умещённые деканатом в какие-то две с половиной недели,.. как бы это по-мягче.. многовато. Мозг уже где-то в середине сессии сказал, что я его использую, обиделся и ушёл. К концу начал протестовать ещё и организм в целом, он просил, чтобы его хотя бы покормили где-нибудь между универом и спортзалом. Ну, в крайнем случае, просто дали выспаться. Но куда там.. Мне в первый раз в жизни было некогда просто.. хотеть спать. Представляете, какой кошмар =))
Как-то по ТВ услышали фразу от некоей представительницы слабого пола, мол, выгоняют родители в универ, гады. На это мой папа философски заметил: "Вот кого-то заставляют учиться, а я всё никак не могу остановить..". Ну, что поделать..
Пора приходить в себя и вливаться в жизнь. Накопилось много работы, так что нужно дать себе волшебного пенделя, и с радостной улыбкой приниматься разгребать завалы =))
Пойду-ка, пожалуй, именно этим и займусь =)

..был полон важными и необычными событиями! Именно этот год начался с белоснежного песка острова Пханган, шума моря, регги, фейерверков и "Теории большого взрыва" =))) Именно в этом году мы на шпильках бегали ночью от 15 китайцев с дубинками =)) Именно в этом году я решилась на несколько отважных поступков, за что в собственном же лице заслужила гордое звание "Камикадзе года" =) Уехала из Китая, поступила в очередной раз в институт, снова на бюджет =) Поставила брекеты, отходила с ними полгода, вырвала два совершенно здоровых зуба, два в проекте ещё =) Ну, и что, что мне уже 22 - зато я убедилась, что умею делать поступки, на которые другие не могут решиться, хотя и, возможно, очень бы этого хотели =) И ещё я очень благодарна своей семье и своим друзьям за то, что они поддерживают меня во всех моих начинаниях и продолжениях =) и особенно за то, что они такие же долбанутые на всю голову как я =)))) Именно в этом году мы открыли свадебный салон =) Также именно в этом году я серьёзно взялась за новую книгу. Она мне многое обещает вечерами на ухо =) Творчество продолжает спонсировать мою шизофрению, чему я несказанно рада! =) Именно в этом году я поняла, что от судьбы не уйдёшь.. Все мои попытки сделать это рассеялись в пыль в один момент. Что ж, я не против, пусть у этой истории будет продолжение =)) Show must go on, как говорится =))) Пожалуй, на этом и остановимся. Спасибо тебе, добрый кролик, за те события, которые ты мне принёс! За те испытания, которые ловко расставил по дороге. Надеюсь, ты остался доволен тем, как я их преодолела! Спасибо за всё! И до новых встреч! В следующем году, году Чёрного Дракона, должно произойти очень много важных событий. Событий, к которым мы все долго готовились, которые ждали с нетерпением.. Посеянные зёрна, наконец, взойдут и дадут урожай! Что ж, готовьте корзинки побольше для сбора урожая! И пусть будет именно так. А лично я в этом не сомневаюсь! Ах, да.. И ещё.. Если бы у меня были причины верить в конец жизни в этом году, я бы написала что-нибудь вроде: "И отметьте этот Новый год так, словно он последний (кто знает?)", но поскольку таковых нет, то я просто пожелаю вам счастья и фееричности, вместе и по отдельности! *на заднем плане звон бокалов и звук взрывающихся фейерверков* Урррррррррррррра! =)))) С Новым годом! С Новым счастьем! =)) P.S. Неужели это будет самый настоящий Новый год? Неужели такой, каким должен быть? Я даже не могу вспомнить, сколько лет назад он был таким.. =) Но, кажется, правило, традиционно неадекватных праздников перестало работать! =)

..сразу =))
Последовательность случайная!

О землетрясении.

Где-то в новостях очень точно заметили, что-то типа: "жители Красноярска ударились в панику, а иркутяне лишь приоткрыли один глаз, вяло промямлили: "А, землетрясение.." и спокойно продолжили дальше спать". Совершенно верно, мы именно так и реагируем на подземные толчки, тем более что баллов не так уж и много было. А что ещё делать? - у нас, простите, землетрясения каждый месяц бывают.

О насущном.

В спортзале на столбике почёта висит таблица рекордов: когда праздновали день рождения клуба, проводили соревнования. И вот на листе "Мужчины" записи выглядят примерно таким образом: "Иванов Иван - 60 раз, Не-Иванов Не-Иван - 54 раза" и так далее. Я, конечно, понимаю, что это количество отжиманий или чего там ещё, но всё равно, знаете ли, каждый раз при виде этой таблицы охватывают меня какие-то странные чувства.. А молодцы чуваки, да..

О книге.

В который раз редактирую первую часть. Сделала это уже на одну четвёртую. Как-то это поэтично даже - одна четвёртая одной четвёртой =)) Вчера вообще обиделась на одного своего персонажа.. Вернее, не то, что обиделась, а была не очень довольна выбором украшения для передней панели автомобиля.. Ну, а что я сделаю, если он так решил.. - Ничего, я же всего лишь Автор.. =)

О красоте.

Мне повезло, я никогда не считала себя красивой. Дело не столько в том, что мне не нравится моя внешность.. Сколько в том, что мне не кажется важным считать так. Поэтому я совершенно спокойно отношусь к изменениям во внешнем виде, даже если они и кажутся отрицательными. Со свойственным мне скорпионьим отношением к проблемам: "посмеяться и забить, если ничего не можешь изменить; если можешь - всё равно сначала посмеяться, а потом что-то делать" =)) Поэтому мне не страшно терять "красоту" внешнюю - мне есть, что предложить взамен. Да, и потом, для наилучшего результата я могу потерпеть и год, и полтора, и сколько надо "мучений", это не страшно.
Зато я точно знаю, сколько стоит моя улыбка =))

Вот, вроде, пока это всё, что я хотела сказать.. Итоги года буду подводить чуть позже. А это обязательно нужно будет сделать. Иначе никак =)))

P.S. Jingle bells, jingle bells.. =)))

..у древних-древних-древних греков (отнесёмся мысленно во времена мифов и сказаний) все проблемы были по нескольким причинам.
Во-первых, из-за того, что эгидодержавный Зевс был бл.. очень влюбчивым Богом. Особенно часто влюблялся он в смертных прекрасных дев. А Гера, жена его, как истинная женщина, не очень-то и радовалась этому и жестоко карала всех отпрысков своего благоверного. В связи с этим страдали и все остальные, к слову.
Во-вторых, тщеславие Богов Олимпа. Им очень не нравилось почему-то, когда эти несчастные смертные сравнивали себя с ними, великими Богами, или же просто не чтили их и не приносили им жертвы (или, скажем, жертвы были так себе). Все, посмевшие поступить подобным образом, также жестоко наказывались. "Да, ты вообще знаешь, кто я?!" и "Да, ты знаешь, кто мой папа?!" уже тысячи лет на рынке взаимоотношений.
Была ещё одна беда у греков. Когда кому-нибудь предсказывалась судьба.. Например, что суждено царю какому с каким именем трудновыговариваемым быть свергнутым и убитым собственным сыном, он начинал активно отдалять этот момент, убивая всех своих потомков. И в один прекрасный момент это кому-нибудь надоедало, и оставляли в живых сына - он-то, по доброй памяти, и укокошивал отца своего. И, сдаётся, не делай отец ничего подобного, не постигла бы его такая судьба-судьбинушка. Это же касалось и тех, кто не хотел по тем же причинам выдавать дочерей своих замуж, мол, от руки суженого умереть предсказано. Ну-ну.
Ещё меня очень умиляет Геракл. Который сначала "случайно убьёт" кого-нибудь, а потом "опечаленный" бежит из города. И ведь жалко бедняжку.. =)

..у меня взорвалась лампочка, сегодня отключили электричество.. Это и есть ваш хвалёный конец света?

..получила первое место в мной же выдуманному конкурсе на самую неожиданную травму в спортзале. Как вы думаете, что я сделала? Потянула связку? Уронила на ногу вес 10 кг? А вот и ничего подобного - я.. обожглась! Ну, кто круче? ;))
Хотела что-то ещё интересного вам рассказать.. Эпопея с цифрами из предыдущего поста закончилась моим фиаско. Ибо я, на радостях таких, что можно поспать лишний час, легла на три часа позже! Соответственно, не выспалась. На следующий день встала в 5 - выспалась.. По-моему, мой организм понимает, что ему положена женская логика.
И ещё ко мне вернулось забытое, но такое знакомое чувство ирреальности происходящего. Вот так.. =)

..вставать в 8. Кто-то подумал: "О, ужас!", а я подумала: "Ура, наконец-то высплюсь!". Да-а.

..я! Спасибо всем за поздравления!! Вступление в 22-ой (о, ужас!) год прошло успешно! =) Тихо, по-домашнему с боевыми подругами молодости неадекватной моей =)) Много было сказано про творчество, почти всё. И теперь у меня появились к нему новые силы, ведь нужно соответствовать столь высокой оценке самых близких людей! Пишу в усиленном режиме денно и нощно =)

А сегодня, когда ехали из дома по лесу, нам дорогу перебежала.. лиса!! Такаааая милая мордашка у неё! Эмоций на неделю просто! =)

..на ночь произведения Аристофана, Софокла и Еврипида. Чувствую себя истинным интеллектуалом.

..повторяю, что никогда не напишу автобиографию, но, тем не менее, постоянно думаю о том, КАК бы я это сделала. Вот даже название придумала.. Пришлось поместить в название дневника - пусть хоть так себя оправдывает. "Исповедь ненастоящего шизофреника". Мне кажется, это было бы в самую точку. И слоган: "Правда никогда не годится для публикации". Люблю заставлять читателей думать. =)
Последнее время мне нужно написать так много и так много разного, а мозг уехал в отпуск и совсем не хочет возвращаться. Придётся как-нибудь без него обходится. Мне не привыкать =))
Надо ещё срочно придумать, что загадать на день рождения.. осталась всего неделя, а я ещё не знаю точно, о чём именно буду думать, задувая свечи =)) хотя.. пожалуй, всё-таки примерно представляю =)) правда, это уже не то, что раньше.. и в этом проблема =)

Режет уши от тишины,
Но не выдавить из сердца стон.
Просто уже не "ты" -
Теперь уже просто "он".

Я долго об этом молчала -
На слёзы обнищала печаль,
Я тебя из себя растеряла,
А мне, представляешь, не жаль!

В тебе растворялась, и что же?
Как избавить себя от фальши?
Не люблю. Ты меня тоже.
Я просто не знаю, что дальше.

(с) RS

..интересную тенденцию: большинство самых глобальных, сумасшедших и интересных историй моей жизни начинаются со слов: "Было мне однажды скучно..". Стало быть, приключения is coming soon.
А теперь время убирать паутину и пыль с дневника, здравствуйте!
Последнее время что-то произошло столько всего, что даже и написать нечего было.
У меня закончилась сессия (*вы сейчас удивитесь*) в роли журналиста =) Я же говорила, да, что я уехала из Китая? Ну, вот =)
Новая книга в стадии "а не переписать ли мне в очередной раз всю первую часть". Так что занимаюсь именно этим. Создала уже целых четыре уровня действительности и очень горда собой =))
Что ещё.. родители решили захватить мир.
А новый альбом Даррена Хейса обеспечил меня ярким, множественным счастьем ещё как минимум на полгода =) Ведь есть всего 4 вещи, которые могут с нуля поднять мне настроение: кофе, ирисы, пингвины и Даррен Хейс, чем стабильно и занимаются =)

Напоследок очередной стих (*как-то вчера получился зачем-то*):

Идеал в последней инстанции.

Всё никак не выйдет из моей головы
Этот философски-печальный взгляд.
Я его хранила до времени-до поры..
А он взял, да и стёр все пути назад.

Эти черты, боюсь подумать, его лица..
Выраженные скулы и брови с изломом.
Кажется, я выжила из ума. А его глаза..
Цвета того, что обычно я пью с лимоном.

Он почти случайно научил меня жить,
Ругаться матом, мешать виски с колой.
А его.. впрочем, не я учила любить -
Он этого чувства давний знакомый.

Выкинуть бы из головы его прочь,
Мне - мужчину, ему - новую женщину..
Но за окном очередная холодная ночь,
А я опять не согласна на меньшее.

(с) Рина Соколова.

..я очень боюсь, что после неё я больше не захочу писать..

Госпожа Соколова сошла с ума.. Мой внутренний голос перестал выговаривать букву "Р".. о_О

..а вот вопрос, могу ли я об этом говорить, всё ещё остаётся открытым.
Знаете, я пишу книгу.. новую книгу.. и, если честно, за всю мою творческую жизнь, а это 8 лет, такого со мной не было ни разу.. Меня трясёт после каждого эпизода, я ещё минут двадцать хожу как зомби и пытаюсь не плакать.. Мне хочется просить прощения у всех, кто это прочитает.. Хотя я вообще не представляю, КАКИМ надо быть психом, чтобы ЭТО читать..
И я понимаю, что я сознательно докручу все гайки для максимального эффекта, разбросаю по тексту ловушки, в которые попадёт сознание невнимательного читателя и которые станут ключами для разгадки главной тайны посвящённым..
Предыдущую книгу я писала.. как бы вам это сказать.. "на массы". Именно так, в кавычках. Потому что она была изначально задумана как коммерческий проект, чтобы она нравилась людям.. но написана она была для одного-единственного человека, который бы смог забраться под кожу произведения.. И именно для него это стало бы открытием и имело большое значение.. А здесь.. Для все и ни для кого.. Я знаю, её не поймут, её будут осуждать.. Я специально делаю её такой, чтобы она вызывала чуть ли не отвращение, но чтобы от неё невозможно было оторваться, чтобы Читатель отчаянно кричал в конце, понимая, что будет за следующей буквой, но надеясь всеми силами, что это будет не так..
Потому что я только начала, а мне уже самой хочется поубивать главных героев вместе с автором за то, что они ведут себя именно так.. Пусть это и единственный путь, по которому они могут пройти..
Конечно, вы и сейчас меня не поймёте.. Не потому что вы не способны на это, а просто потому что с вами этого не было.. Автор несёт огромную ответственность за каждое своё слово.. Тем более, когда он затевает с ними опасную игру..
И я прекрасно понимаю, что не смогу не дописать эту книгу.. Потому что либо я её, либо она меня.. Пусть даже я буду знать, что нормальный человек не сможет читать это без мыслей о самоубийстве.. Вы скажете, я много на себя беру и много о себе думаю? В таком случае, я искренне надеюсь, что вы правы!

Ваша Рина Соколова.

..всё началось около трёх часов.. Меня разбудил резки и очень громкий раскат грома. Небо сразу же осветилось молниями.. От них становилось светло как днём. И ливень.. Вода лилась прямо через крышу, потому что трубы не справляли с таким напором.
А потом.. несколько ударов молнии, гром и.. землетрясение. Вся эта феерия выглядела как репетиция конца света или кастинг на главные роли =))

Мы теперь стали совсем как лётчики-испытатели,
Идём в бой уже не во славу великой наживы.
Мы скорей первопроходцы, нежели просто искатели,
И всего лишь надеемся, что хотя бы останемся живы.

У нас нет в мечтах бесконечного синего моря,
Мечта, похоже, сама на себя наложила руки.
Люди, поверьте, очень редко умирают от горя,
Но зато почему-то запросто дохнут от скуки.

В вопросах надежды из крайности в крайность
Мы кидаемся словно бы лётчики-дайверы.
Нам в лицо умирала от смеха опасность,
А мы упрямо молились, чтоб сработали стартеры.

Иронично имея выбор, но не имея альтернативы,
Активно хватаемся за то, что нас убивает.
Мы легко спасём мир, а на вздох не хватает силы.
Так кто мы такие? А чёрт его знает..

Рина Соколова.

И что бы кто ни говорил, я всё равно буду любить этот стих трепетно и благоговейно =)) Он хотя бы немножко отражает маленькую часть моей действительности =)))

..только представьте, СКОЛЬКО гениальнейших произведений.. неважно, стихов, песен, романов.. мы с вами никогда не увидим по той простой причине, что они никогда не были опубликованы. Возможно, Автор не смог этого сделать или же просто не нуждался в этом.. Подумайте, сколько каждый день подлинных творений пишутся "в стол"..

..гм.. пожалуй, именно поэтому эти истории обрастают каким-то особым шармом =))

Ностальгия по нашим с тобой ссорам
Разбила собранный из осколков покой.
Как на репите.. повтор за повтором..
Ты вновь мою единицу превращаешь в ноль..

И так отчаянно бьёшь по самым больным..
И так нежно и страстно меня ненавидишь..
А ты ведь был самым, что ни на есть, родным,
Даже жаль, что больше меня не увидишь.

А я пропускаю уже почти что десятый бокал,
И воспоминания о тебе сами начинают жить..
Помнишь, как от удовольствия тихо стонал,
Когда думал, как бы по-жёстче меня убить?..

Но это было самым светлым пятном,
Ложкой мёда в бочке моей биографии..
И я ещё долго буду помнить о том,
Как красиво с тобою души оттрахали..

Даже ни разу друг с другом не переспав..
Единственные.. каждый в своём роде..
А мне всё чаще кажется, ты был чертовски прав,
Сжимая свои пальцы у меня на горле..

(с) Рина Соколова.