Я определенно зачастила ездить в отпуска.

Если раньше, узнав о моем приезде, люди приходили в восторг, перекраивали собственные графики, соглашались на любое удобное мне время и место встречи, даже если это было заброшенное кладбище в 3 часа ночи, то теперь всё чаще меня откладывают сначала на потом, а потом нахер.

Страшно представить, что будет, когда я завершу командировку и вернусь в Москву. Я же буду теоретически всегда досягаема, поэтому зачем встречаться со мной сегодня? Можно завтра. Или в выходной. Или на следующей неделе. Или никогда.

И речь здесь не о моей мании величия.

А о том, что мы ленивые уроды с неправильными приоритетами и сами создаем для себя "жестокий мир, в котором никто никому не нужен и все одиноки", и в котором потом не хотим жить.

Все-таки правильно говорят, детскими болезнями надо переболеть в детстве.

Пока я сидела дома и прилежно училась, пока с 15 лет пыталась заработать на высшее образование, а с 18 начала полноценную трудовую жизнь, мои сверстники весело проводили время.

Теперь, когда я только-только расставила галочки в своем личном списке "надо/должна/кудажбезэтого" и тоже могу, хочу и всегда готова весело проводить время, оказывается, что все мои сверстники повзрослели, поумнели, ведут здоровый образ жизни, бросили пить, курить и ругаться матом, потому что у большинства есть дети.

И они молодцы. У них все последовательно, правильно и своевременно.

А у меня какая-то жизнь наоборот.

Так странно осознавать, что в Москве и не только Москве у тех, кого я там оставила, непрерывно продолжается жизнь.

В то время как моя уже третий год стоит на паузе.

"Мир продолжит жить и без тебя. Понимать это больно, но важно." (с)
С.Бодров-мл.

Чем чудовищнее я себя веду, тем больше понимаю, что окружающие меня чудовища сильнее всех нуждаются в любви, поддержке, понимании...

Как же осто*****вает эта свободная жизнь сильной, независимой женщины, когда в одиночку обматываешь 30-килограммовый чемодан пищевой пленкой...

Я задумчиво смотрю на букет, подаренный мне 5 дней назад одним чудесным человеком.
В нем было 3 розы: бордовая, розовая и белая. Бордовая и розовая раскрывшиеся и пышные, а белая в бутоне.
Сейчас первые две уже завяли. А белый бутон постепенно раскрывался, пока не превратился в роскошный, душистый цветок. И я знаю, что он простоит еще долго, еще долго будет радовать меня.

...так хочется верить, что моя жизнь не прошла мимо. Что я просто еще не раскрылась. А когда раскроюсь, буду цвести пышнее и дольше всех цветов, распустившихся быстрее и раньше.

Но пока непонятно, так ли это, или я бутон, засохший и погибший, не успев развернуть ни единого лепестка.
Наверное, это покажет время.

Это были лучшие выходные в моей афганской жизни! Что этой, что предыдущей :-)

Я жутко нервничала, переживала, боялась, не могла есть и спать, не могла ни на чем сосредоточиться, вздрагивала, когда в назначенное время раздавался телефонный звонок, возвещавший начало очередного урока.

Я сходила с ума при мысли о том, как надо мной потешаются коллеги с большим водительским стажем и себя же ненавидела за свою мнительность и зависимость от чужого мнения.

Иногда я представляла, как выгляжу со стороны, и начинала хохотать над этим перепуганным взъерошенным воробьем на непослушном железном коне.

И всё же, я была так счастлива!
Вот он - выход из зоны комфорта! (Слишком длительное пребывание в которой грозит стагнацией).
Так и только так мы меняем свою жизнь. И весь вопрос в том, способны ли мы переступить через свои страхи и потерпеть временные неудобства ради значительных и прочных перемен к лучшему.
Скажу сразу, что я способна не всегда. Но в этот раз я собой горжусь. Несмотря на то, что мне себя еще перебарывать и перебарывать, и до становления меня как водителя еще очень и очень далеко))

И не могу не упомянуть вновь своего чудесного учителя. (До чего все-таки мне в жизни везет с учителями!)
Смогу ли я когда-нибудь отблагодарить его за то, что он делает для меня сейчас?
Он говорит, я буду возить его в булочную за хлебом, когда он станет старичком. Но я что-то сомневаюсь, что отцу троих прекрасно водящих машину и обожающих папу сыновей когда-нибудь понадобится помощь такого рода.

А впрочем, кто знает? :-)

Возможно, я заблуждаюсь.
Но возникло ощущение, что эту книгу послали мне в утешение за то, что мне уже никогда не стать женой священника.

С каким же наслаждением интернет-общественность высмеивает одиноких бездетных женщин, чьей единственной отрадой в жизни являются кошки...

А вот мне гораздо печальнее и страннее видеть матерей-одиночек, сознательно родивших "для себя".

Конечно, неполной семьей сейчас никого не удивишь; лично меня наоборот больше удивляют семьи с обоими родителями. И отцы в этих семьях иногда такие, что лучше бы их и не было.
Да и жизнь у всех складывается по-разному. Кого-то бросили, кто-то развелся, кто-то овдовел.

Но когда женщина заводит ребенка "для себя", заранее зная, что будет воспитывать его одна...
Именно "заводит". Как котенка или щенка. Руководствуясь какими-то своими соображениями, которых мне никогда и ни за что не понять. Не думая о том, как в свою очередь построит свою семейную жизнь он(а), не имея перед глазами вообще никакой модели отношений с противоположным полом.

Я не понимаю, как можно просто хотеть детей.
Не имея спутника жизни и не будучи настолько счастливыми, что вашего огромного счастья уже слишком много для вас двоих, и надо срочно его с кем-то разделить.

Хотя не скрою, иногда во мне тоже начинают бушевать гормоны и просыпается материнский инстинкт.
...Который снова впадает в летаргию после нескольких часов общения с чужими детьми.

Ничего нельзя знать наверняка, но я не верю в то, что когда-либо выйду замуж.
А когда у меня будет собственный дом, я исполню то, о чем мечтала с 5 лет. Заведу кошку.
Может, даже не одну. Ну, до 40, конечно, не дойдет. Максимум 3-х. А пока хочу одну.

И пусть глупые люди смеются надо мной. Лучше ведь, когда над тобой смеются, чем когда над тобой плачут. А плакать в нашем социуме действительно есть над кем, и по сравнению с их жизнью не так печальна судьба бездетной незамужней кошатницы.

Прежде чем начать кидаться в меня грязью (если меня вообще кто-то читает), обратите, пожалуйста, еще раз внимание, что пост не про ВСЕХ матерей-одиночек до единой.

Есть о чем писать - писать некогда.
Есть время писать - писать не о чем.

Или я просто излечилась от своей графомании...

Мне вдруг показалось, что любой роман с иностранцем - до ближайших Олимпийских игр...

Что-то не надолго задерживаются у нас послы США.

2-3 года - и домой.
В дипломатических кругах со мной бы согласились, что это ничтожно мало, особенно для посла.

Не удивлюсь, если Россия для американских дипломатов - что-то вроде Афганистана или Сирии для наших. Страна с тяжелыми социально-экономическими, военно-политическими и климатическими условиями. И за пребывание здесь им хорошо доплачивают "за вредность".

Маленькая дочь одной моей подруги очень долго на дух меня не переносила.
Когда я приходила в гости, она начинала капризничать, липнуть к маме, тете, бабушке, - кому угодно, способному защитить от меня. Попытки взять ее на руки вызывали у ребенка истерику.
Меня уговаривали не расстраиваться и объясняли ее поведение тем, что появляюсь у них я редко, девочка не успевает меня запомнить и привыкнуть. Хотя я приходила при любой удобной и неудобной возможности.
До сих пор помню, как я была счастлива в тот вечер, когда малышка сменила гнев на милость.

Маленький сын другой моей подруги за 2 с лишним года своей жизни видел меня... сейчас посчитаю... 5 раз. Всегда с интервалами в несколько месяцев.
Он время от времени упоминает меня в разговорах с родителями, даже при перечислении членов семьи. Не знаю, как, но он помнит, какая из чашек у них на кухне моя, и последнее время взял моду заваривать мне чай во время их семейных чаепитий (на которых меня, естественно, нет).

Это моя, и только моя проблема, что я способна смертельно обижаться на крошечного ребенка.
Но эти двое маленьких детей напомнили мне модели отношений со всем остальным миром.
Говорят, мы особо ценим то, чего приходилось долго добиваться.
Но, видимо, это не про меня.
Я все больше утверждаюсь в мысли, что все самое лучшее в этой жизни дается нам сразу, неожиданно и совершенно бесплатно.
Ну а великие цели достигаются, как правило, в тот момент, когда их достижение уже не способно тебя осчастливить.

Джек Кенфилд устроил распродажу своих книг серии "Chicken Soup for the Soul"
Я насчитала 85 книг, продающихся со скидкой.
Если заказать их все, то сумма выйдет существенно меньше, чем моя ожидающаяся премия.
Эта мысль не дает мне покоя...

Ну вот и снова наступила осень.
Вот и кончилось еще одно лето.

Сколько всего в это лето не сбылось!..
Но сколько произошло такого, о чем я не могла и подумать!

Впервые за многие годы в этот день я не чувствую горечи разочарования. И не откладываю своего намерения быть счастливой до следующего лета.

Здесь и сейчас...

Как прекрасна жизнь для тех, кто просто её осознаёт.

И да - всё приходит вовремя для тех, кто умеет ждать.
Теперь я тоже это умею.

Для меня самое неприятное при болезни - то недолгое время, когда вирус уже попал в твой организм, а ты еще об этом не знаешь, прекрасно себя чувствуешь, не лечишься и возможно даже заражаешь других.

А в отношениях - тот период, когда партнер принял решение завершить отношения с тобой, а ты об этом еще не знаешь. Думаешь, что все хорошо и упускаешь драгоценное время, которое можно было бы потратить на то, чтобы научиться жить без него.

Конечно, в момент проживания, этот "инкубационный период" чаще всего нами не осознается.
Но именно его потом особенно неприятно вспоминать.

Пару лет назад вся наша семья переболела довольно мерзкой болячкой. Все давно в прошлом, и о периоде лечения мы вспоминаем с юмором. Но воспоминания о тех днях, когда мы еще не знали, что нас ждет, наполняют меня отвращением.

Когда умер мой брат, я едва не заболела от горя. Но если смотреть правде в глаза - я не знаю, когда мне было хуже: после слов "Димы больше нет" или в те 10 дней послеоперационной реанимации.

Когда я расставалась со своей первой любовью, отрезок времени между принятым им решением и его финальным "Пока!" растянулся на месяц. Сейчас, спустя многие годы, мне не больно и не страшно вспоминать то время, когда я привыкала к его отсутствию в моей жизни. Наоборот, это было довольно интересное время. Именно тогда начались умные книжки и перевороты сознания. Но тот месяц напряжения и неопределенности я до сих пор вспоминаю с ужасом.

Неизвестность... Пожалуй, худшее из наказаний.
Болезнь есть болезнь. Смерть есть смерть. Многое, но не все в этой жизни зависит от нас.
Но когда в неизвестности из своей жестокости, безответственности или трусости нас заставляют жить другие люди - это больнее и обиднее всего.
Как же иногда хочется, чтобы люди просто были людьми...

Если ноябрь для меня - это месяц больших потерь, то в этом ноябре мне бы хотелось потерять свои цепи

Сегодня у меня было ох**тельное утро!

Пришла, поздоровалась с уборщицами, чищу перышки, депортаментская почта, чай Директору, чай себе, все как обычно.

И тут слышу, как уборщицы обращаются к коллеге, идущему в сторону приемной по коридору:
- Молодой человек! У нас к Вам огромная просьба! Дайте несколько листочков бумажки! Я Алису попросила - она мне морду сделала!

Я чуть не упала со стула. Какую морду? Когда она меня об этом просила? Почему я ничего не слышала?

Решила все же разобраться. Обеих вместе не застала, высказала той, которая попалась на глаза. Правда, она включила дурочку. Вернее, не дурочку, а дебилку, потому что дурочек включают с улыбочкой, а уборщица в ответ что-то угрюмо мычала. Сказала, что, во-первых, просить меня о чем-либо нужно так, чтобы я слышала, а во-вторых, претензии ко мне лучше высказывать мне, а не демонстративно в коридоре.

Хм, за несколько минут до этого они жаловались друг другу на маленькую зарплату, невозможность найти работу и т.п. Господи, да кем еще работать с таким воспитанием? Не с людьми же общаться.

В общем, поломойки довели меня до слез.
Правда, тут же подоспела девочка из отдела Ирана, сказала, что тут уместнее злиться, а не обижаться, а потом принесла иранских вкусностей, чтобы поднять мне настроение. Вот за таких коллег я действительно люблю свою работу, без сарказма и кавычек.

И все-таки, за что такое именно мне? Мне, уважающий каждый винтик этого огромного механизма, которым является наша жизнь? Я, наверное, как никто понимаю и часто думаю о том, как сильные мира сего беспомощны без тех, кто является для них безликим обслуживающим персоналом. Без чумазых механиков, ремонтирующих их машины, без сантехников, прочищающих их унитазы, без поваров и посудомоек, без уборщиц и горничных, без пропахщих навозом фермеров и испачканных кровью мясников! Я же, пусть у меня это не всегда получается, но по крайней мере, стараюсь уважать каждого, КАЖДОГО!
Так за что мне такие овцы-уборщицы?! Ну неужели для того, чтобы для меня все эти люди, разные, с по-разному вывернувшимися судьбами и по-разному сложившимися жизнями, слились в безликую обслуживающеперсональную массу?!