Вчера и позавчера посвятила рабочие дни сочинению по социологии.
Тема - неравные браки в современном обществе.
Рассмотрела в своей работе самые разные виды мезальянсов - национальные, религиозные, социальные, возрастные.

Коллеги теперь подозревают, что я выхожу замуж за шейха из Арабских Эмиратов, мусульманина, вдвое старше меня.

Ближе к концу прошлого учебного семестра меня вдруг пронзила мысль о том, что я скоро заканчиваю институт.
Вернее, я задумывалась об этом неоднократно, но тут на меня со всей своей тяжестью обрушилось осознание.
Я вспомнила первый семестр первого курса.
Знакомство с куратором группы - учителем от Бога.
И с одногруппниками, которые понравились мне все до единого. Возраст группы варьировался от 17 до 30+, но все без исключения оказались взрослыми и кое-что понимающими в жизни людьми. Я не верила своему счастью после острого, невыносимого разочарования дневным отделением, на котором проучилась месяц.
Вспомнила наши вечерние занятия, с которых я возвращалась домой в ночи в пустом транспорте и по пустынным улицам.
Урок за уроком я влюблялась в английский язык, который к тому моменту учила уже 15 лет и ненавидела всеми фибрами души. Верите или нет, часто мне не терпелось поскорей приехать домой, чтобы приступить к домашнему заданию.
Не меньше, чем английский, я любила лекции по всем остальным предметам. Мне было интересно все, что нам преподавали + на лекциях собирался весь поток, на котором тогда было гораааздо больше студентов, чем сейчас. Чем больше народу - тем веселее!)
Вспомнила первую сессию, которая еще больше сплотила нашу группу. Письменные задания, которые я доделывала в последний момент, экзамены, к которым готовилась по ночам... Я сдала ее настолько успешно, что начала мечтать о красном дипломе. На который сейчас уверенно иду.

Вспомнила, поняла, что скоро все это навсегда исчезнет из моей жизни. И меня захлестнула такая волна горечи и боли, что стало физически плохо.

Но потом я поняла, что всего того, по чему я собираюсь скучать, и так уже давно нет.
Ведь самые счастливые и дорогие воспоминания об институте в основном компактно укладываются в 1й семестр 1-го курса.
Со следующего же семестра пришлось совмещать учебу с работой.
Мне нравилось жить двумя жизнями одновременно, убегая на работу от домашних проблем, а на учебу - от рабочих. Но вот давалось мне это нелегко. Организм протестовал против подобных нагрузок. Сказать, что в тот период я плохо себя чувствовала - это ничего не сказать. Предотвращая собственные обмороки лишь усилиями воли, я сомневалась, что доживу до конца института.
Знающие люди говорили, я втянусь через месяц. Я "втягивалась" полгода.

Второй курс прошел довольно бурно и весело, но таким его сделала скорее моя внеучебная жизнь. А самое яркое воспоминание об институте того периода - упорная и безуспешная борьба за любовь куратора. Ей больше нравились другие члены нашего маленького коллектива.

Третий курс я помню плохо. 1й его семестр заняла глобальная депрессия, раскрасившая его в 50 оттенков черного. 2й - медленное возвращение к жизни. Я училась на полном автопилоте, и почти не скрывала своего пренебрежения институтом.

О 4м курсе могу сказать лишь, что я наконец начала учиться так, как следовало это делать с 1го курса) Стала почти образцовым студентом.

Ну вот...
А потом я вспомнила о всем том, что мне не удается сделать из-за вечной занятости.
И горе и боль куда-то схлынули...

Пусть заканчивается мое студенчество.
Ведь с ним не закончится моя жизнь.

Наступил сентябрь.
И мне опять совсем не жалко, что так быстро летит время.

С самого утра составляю списки того, что можно прочесть, сделать или вышить, пока не закончится учеба в институте, который я уже просто ненавижу.

Заодно думаю, как за всеми этими приятностями не забыть написать диплом.

Прямо гора с плеч.
В понедельник возвращаюсь на работу. Даже соскучилась по всем.
А это небольшое празднование окончания сессии.

Ну конечно же, зачем к нему готовиться!

Лучше лишнюю пару часов потанцевать перед зеркалом!

Похоже на правду.

По крайней мере, моя любовь к РУДНу прожила именно столько.
Видимо, потому что он не отвечал мне взаимностью.

Просто не верится, что у меня теперь тоже есть эта книжка!
Собственная!
Вдобавок к недавно собственноручно полностью отксерокопированной "Students' English Gramma" Джейка Олсопа.
Чувствую себя охотником-коллекционером!

Я так устала бояться завтрашнего экзамена, что уже хочу сдать его хоть как-нибудь.

Но блин, если запорется мой красный диплом, я завтра утоплюсь в Москва-реке(((

В нашей институтской группе прибавление.

К нам добавили четверых человек, причем двое из них - мальчики (!!!)

Один - мегаэрудит с интересным образным мышлением, офигенно говорит по-английски, очень приятный в общении, правда, внешне вообще не впечатлил. Другой юморной и довольно симпатичный, хотя и не в моем вкусе.

Наш чисто женский коллектив разбавлен. Не могу сдержать улыбки, глядя на одногруппниц, которые из простых девчонок, к которым я привыкла, превращаются в отчаянных кокеток. Не исключаю, что и мое поведение могло измениться, причем совершенно не намеренно. У женщин ведь это в крови.

И вот я, вместо того, чтобы радоваться, сижу и пытаюсь себе представить, как в конуре, где мы занимаемся английским, поместятся 14 студентов и преподаватель.
Ублюдство.
Ненавижу тесноту.

Хотите, чтобы время на дико скучной работе летело с катастрофической быстротой?

Попробуйте делать на работе уроки...

В среду я на отлично сдала экзамен по языкознанию.

Меня преследует фантастическое везение.
(Тьфу-тьфу-тьфу)
Достался один из самых легких, на мой взгляд, билетов, который я, к тому же, выучила самым первым, когда готовилась к экзамену.
Мне одной из всего потока преподаватель вместо трех вопросов задал всего один.
Когда отдал зачетку, я даже немного разочаровалась, т.к. морально готовилась к дальнейшей экзекуции.

Интересно, мне просто везет, или "везет тому, кто везет"?

Хотя, честно говоря, инструкция к достижению подобного везения была вычитана мной из книги Л.Чарской "Записки институтки", глава "Экамены. Чудо".

О Боже, неужели я люблю РУДН?..

Моя сестра изучает испанский язык.

А еще она большая поклонница Шакиры, и последние дни от нее только и слышно:
"I’m crazy, but you like it - loca, loca, loca..."

- Интересно, что такое "loca"?
- "Loca" - это по-испански "сумасшедшая", "безумная".
- А ты откуда знаешь?
- Это ты почему не знаешь?! Испанистка, блин.
- Слушай, может ты тоже испанский учишь? Тайно?!
- А то! А ты думала, я рефераты по ночам пишу? Наи-и-ивная!

P.S. Сегодня защита реферата по лингвистике. Страшно так(((

Я староста в своей группе в университете.
Сестра староста в своей группе в колледже.
Сестра сестры, которая в Казани, стала старостой в своем классе в школе.

Во дела.

Летом надо будет собраться на слёт юных Василис по обмену премудростями совет старейшин.

Но иногда в процессе учебы я испытываю ощущение отчаяния.

На маленькие радости жизни времени теперь нет вообще.
Рано утром подъем. Дорога в институт. Пары. Дорога из института. А дома вместо телевизора, книг, вышивки и интернета бесконечные домашние задания. Замкнутый круг, которому нет конца.

Как думаете, у меня это пройдет?

Это я услышала в первый же учебный день после личного разговора с куратором. Она имела в виду учебу.

Мне всегда было интересно, откуда такое количество людей "знает", о чем я что думаю, чего хочу и что мне сейчас мерещится кажется.

Честно говоря, меня страшно ранят именно такие высказывания, типа "все не так легко, как тебе кажется".

Я, наоборот, склонна все чудовищно усложнять. Накручивать себя, нервничать, переживать, волноваться.
А потом, как правило, делать вывод, что все не так страшно.

Хотя сейчас - не знаю. Много раз слышала, что учеба на инязе - это каторга, нехватка времени на еду и сон и никакой личной жизни.

В четверг нас посвящали в студенты.

Из церемонии посвящения мне больше всего понравились:
1) гимн РУДНовского иняза;
2) выступление выпускницы магистратуры, которая пела на французском языке.



Вчера первый день учились.
Зря я так переживала из-за чересчур легкого распределительного теста. Я попала в самую сильную группу, и английский там на будь здоров каком уровне.
Кстати, меня выбрали старостой. Даже не выбрали, а просто назначили. Других кандидатов на эту должность не было. Твою мать...
Сказали, что я кажусь самой ответственной. Да будьте проще, я просто старовата для первокурсницы.



Все чужое и неродное.
Гложет чудовищная тоска по МГУ. По преподавателям, атмосфере. Если, дай-то Бог, успешно закончу РУДНовский бакалавриат, в магистратуру точно только туда. Хотя чего сейчас загадывать. Может, все еще 150 раз изменится.

Высшее образование: Информация отсутствует

Моя любимая графа в анкете.
Почему нельзя просто не показывать ее, если она не заполнена?..