Я болела дома три дня. Ужасно. Когда бесконечно занята, прихожу домой в 11 - очень хочется побыть дома, устроить себе выходной. Но когда вдруг действительно оказываешься дома - какая же это тоска, честное слово. Еще чувствуешь себя не очень.
Делать ничего не хочется, все надоедает, в голове как-то пустеет... Нет, это пока что не по мне. Сидение дома, я имею в виду. Как могут бездетные молодые женщины сидеть дома, не работать - я пока что не понимаю. Это же с ума сойти можно. Мир сужается до безобразия.

Нет, я не хочу об этом писать.
Я сама в это не верю. Уже столько времени, а я не могу, не могу до конца поверить, что до такой степени ему нужна. Разве так бывает? Que tengo tanto miedo de perderte, estar a tu lado y no merecerte... (Я так боюсь тебя потерять, быть с тобой рядом и не заслуживать тебя...)
И жжет внутри так, что я не могу передать словами, на физическом уровне жжет. И больно, и сладко, и нежность льется горячим потоком...

"Ты мое ВСЕ" - и я почти что взлетаю, мне бы крылья! Потом не могу заснуть.

Только бы сил. Сил. Больше ничего не прошу.

Нет желания и энергии ни на что. Надо бы писать курсовую, пользуясь затишьем, но совершенно не хочется. Просто совсем. Нападает невесть откуда вот эта хандра.
Приезжаю поздно, не успеваю отдохнуть, тороплю дни до выходных - а это неправильно. Жизнь нельзя торопить. Она и без того проходит быстро.

Вчера одна приятельница прислала мне ссылку на статью нашего университетского преподавателя. Он читал русскую литературу 18 века. Я зачиталась его статьей, и по ниточке потянулись воспоминания...

У меня совершенно непрактичное образование. Но я ни секунды не пожалела, что училась там, где училась. Ни секунды. И если бы повернуть время вспять и снова оказаться перед выбором, я бы снова выбрала тот же факультет того же вуза.
Одно только: я не могла во всей полноте насладиться студенчеством. Я бегала между университетом и своим репетиторством, имея к 4-му курсу полную недельную ставку учителя, учитывая то, что я не пропускала занятий.
Никаких клубов, никаких студенческих посиделок, с одной стороны, и никаких конференций и дополнительных семинаров - с другой. Учеба и работа.

...

Осень. Я очень люблю начало среднерусской осени - солнце сквозь желтые листья, яркие краски деревьев, запах прелой листвы... Наверное, это все мне что-то напоминает, а, может быть, и нет. Это просто время спокойствия, время размышлений. И, как ни странно, время начала.
Меня закрутила учеба, поздние возвращения домой, отсутствие свободного времени - а вместе с этим времени на бесполезные мысли.

В виртуальном пространстве все проще - нажал на "удалить" - и нет тебя... Расстаться в жизни не так легко. Еще утром я что-то писала и что-то читала в этом дневнике, и вдруг он... исчез. Циана, ты где?

Я ощущаю себя по-прежнему человеком 20-го века. Когда я слышу, например, по телевизору, фразу "... в конце прошлого века", я неизбежно думаю о веке 19-м. Я не могу осознать, что мы уже 5 лет живем в веке 21-м, веке фантастики, веке будущего, веке советской мечты.

Вчера я неожиданно для себя вдруг сформулировала словами тему последнего периода своей жизни.

Я знаю, чем в корне отличается моя жизнь сейчас от жизни, скажем, моих подруг, да и не только их.
Никто точно не знает, что его ждет впереди. Возможно, будет больно в какой-то момент, а, возможно, и нет. Возможно, удастся избежать страданий. В любом случае, никто об этом не думает - просто живет и по возможности радуется дню сегодняшнему.
А я не просто об этом думаю. Я точно знаю, что любой выход из той ситуации, в которой я оказалась, принесет мне боль. Большую ли, меньшую ли, каков будет итог - это уже другой вопрос, но боль обязательна. Без вариантов.
Безболезненного выхода не существует.
И это знание не оставляет меня на минуту и не дает мне радоваться.
Как приговоренный или смертельно больной - рано или поздно наступит конец.

А вчера вечером я напилась Chianti Classico 2000 Castello di Cachiano, привезенным из Италии. (Ну, по поводу, разумеется, по поводу - день рождения мужа). И почувствовала, как все внутри меня наконец-то расслабилось... Еще я засовывала нос в бокал, вдыхала аромат вина и бочки, вспоминала отпуск, и думала о том, что жить, в принципе, можно...

Когда не можешь вовремя и достойно ответить на хамство, потом начинает страшно болеть голова, как будто болит вся невыплеснутая ярость.
Господи, всю жизнь только и пытаешься научиться не молчать, защищать себя и свое право на элементарное уважение. Всю жизнь вытравливаешь по капле раба, и все равно, все равно до конца никогда не вытравишь.
Я могу вступить в конфликт, я не боюсь, но я катастрофически не умею держать удар, я не умею противостоять хамству. У меня резко приливает кровь в голове, все кипит, меня бесит сознание того, что я права, но ничего абсолютно не могу сделать! Меня хватит на одну реплику, а потом хамство все равно меня забьет.
И еще больше меня бесит, когда окружающие дергают меня за рукав, упрекают в том, что я конфликтная и вообще никто никого не оскорбил пока.

И уж совершенно невыносимо то, что все, возмутившись хамством, тут же почувствовали в этом хамстве силу и от греха подальше сразу решили подчиниться!!!
Мне совершенно не хочется верить в это, но, по-видимому, это правда: большинство людей понимает только язык унижения и страха, язык крика и насилия, то есть большинство людей - стадо бессловесных тварей.
Быдло, трусливый плебс, для которого демократия - это то, чем можно легко пренебречь. (преподаватель вежливый и интеллигентный, значит у него на занятии будут звонить мобильные и все будут опаздывать с перерыва, а вот у этой хамки все сразу рванули выключать мобильники и торопились с перерыва, хотя возмущались ее хамством).

Когда солнца нет, ты ждешь его, жаждешь, мечтаешь. Без него грустно, но веришь, что скоро будет хорошо...
И вот оно появляется, но... рядом с ним горячо, жжет...

Периодически мне очень хочется, чтобы сутки увеличились часов на 12, а лучше - на все 24, или к неделе прибавилось еще бы дня два. Тогда бы мне хватило времени на все то, что очень хочется успевать - фитнесс, вышивка, чтение на испанском, прогулки, кухня, и ой как много еще всего...

С неприятным удивлением обнаружила, что Vasilisa удалила дневник. Жаль - это было одно из моих любимых мест на ли.ру. Уютное, закрытое, безлюдное. Но! Оно ушло от меня не бесследно. Некоторое время назад, когда его хозяйка уже грозилась закрытием, я перекопировала к себе ее дневник. Почти весь.
Не сердись, Vasilisa, но исчезнуть окончательно тебе не удалось. Где-то останутся звучать твои строчки.
Впрочем, может быть, и пора пришла. Я не копировала последние записи, может быть, месяц или два, мне показалось, что из них ушло нечто. То самое необъяснимое и неуловимое нечто.

Одна знакомая работает преподавателем английского в МГИМО. Только начала. На одном из занятий студентка достает из сумки бутерброд и начинает есть, на что преподаватель ей вежливо делает замечание, что, мол, во-первых, была перемена, а во-вторых, если мучает голод, можно выйти в буфет. Студентка жалуется папе, папа звонит декану, тот вызывает преподавателя к себе и говорит, что она не имеет права делать студентам замечания, они могут вести себя так, как хотят.
У ее коллеги на занятии встает один мальчик и объявив во всеуслышание "Я писать хочу", выходит.
После этого всего, когда один студент, рассказывая о том, как он провел лето, говорит, что объехал весь мир, и что вообще его папа-миллионер, и обращайтесь, если что - кажется очень милым.
И вот это, простите, быдло - наша золотая молодежь. И вот эти люди с комплексами плебея управляют деньгами и нашей страной.
Ненавижу плебейство.

Он приехал. Слышала его голос по телефону. Довольный, отдохнувший, как обычно будет долго и эмоционально рассказывать обо всех перипетиях своего отпуска. Это время я не люблю. Здесь сразу станет шумно, все коллеги снова начнут гонять чаи у нас (в частности, одна моя коллега :), потому что он здесь.
С ним рядом мне трудно сохранять спокойствие. Его присутствие все время жжет, волнует, даже иногда раздражает.
Я ждала его, он мне снился. А сейчас снова начнется вся наша история: я учусь 4 раза в неделю, остается всего один день. Меня снова будет мучить вечная нервозность, не считая тех мыслей, которые со мной абсолютно всегда, каждую минуту каждого дня.
Я слышу его голос, и мне кажется, что ничего никогда не изменится, никогда ничего не будет другого. Я не могу заставить себя радоваться от души. Что-то мешает мне.

А места на спорт-клуб не остается... Придется что-то придумывать, я уже не хочу отказываться от занятий! Можно заниматься дома, конечно, но, боюсь, не получится - другой настрой.

В понедельник для меня официально закончится лето.
Во-первых, начинается второй семестр моей учебы, в связи с чем я жду расписания, чтобы понять, как впихнуть в него мои занятия в фитнес-клубе. Во-вторых, мне придется вставать раньше, чтобы раньше приезжать на работу. В-третьих, по субботам я буду ездить еще на одни занятия. В-четвертых, надо как-то возобновлять занятия английским с моим великовозрастным студентом и тоже как-то впихивать их в те 5 дней, из которых 4 будут заняты учебой, а 1, я надеюсь, фитнесом :)

Забавно, но в последнее время я увлеклась... вышиванием крестиком. Не то чтобы это было оригинально (это сейчас популярное увлечение), но это немного необычно для меня. Правда, скоро мое свободное время иссякнет (в понедельник начинается учеба), и на это приятное занятие почти не останется времени.
Моя парикмахер, очень неглупая женщина с психологическим образованием, говорит, что это, вероятно, потребность мозга в так называемой мелкой моторике, т.е. в каком-то "ручном" занятии. Похоже, это действительно так.

Это 501-я запись на ли.ру, считая посты и комменты. Вот так. Что бы это значило?