ШАГАЮ МОРЯЦКОЙ ПОХОДКОЙ ПО СКВЕРУ

Шагаю по скверу моряцкой походкой.
Девчонкам моргаю. Девчонки - в ответ.
И всё б ничего, да одна лишь загвоздка -
Мне завтра исполнится семьдесят лет.

Навстречу - красавица!.. Грудь... Ягодицы...
Глазами раздел бы до самых штиблет!
И тут вспоминаю, что завтра, в 6.30
Мне, блин, исполняется семьдесят лет!.. 

Иду, чуть не плача, кляну Камасутру.
Желание есть, а возможности нет!
И вовсе не рад я, что мне завтра, утром
Исполнится семьдесят долбанных лет!

Вдруг вижу, бабулька меня приглашает,
присесть на скамейку, мол, скучно одной.
- И сколько же лет Вам, моя дорогая?
- Да мало ишшо... Девяносто второй...

Правила питания нормального кота

Правила питания нормального кота

Как бы вы не хотели воспитать КОТА на свой манер, он все равно будет сам по себе. Думаю, все согласятся, что котики особенно ярко демонстрируют свою независимость в отношении еды. К примеру, кот или кошка никогда будут есть плохую колбасу. И совершенно неважно, чем мы их кормим — у котов все равно свои правила.

Ознакомьтесь с кошачьими правилами питания.

1. Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.

2. Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор — пока они не сравняются в размерах, а потом «забыть» про оба куска.

Читать далее...

Какого бы комара уже найти на этот Запад?)))

СТИШКИ-ПИРОЖКИ.видать я очень сексуальный,

так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать

**********

раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить

**********

сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат

**********

мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им

**********

в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде

**********

не выбирают к сожаленью ни президента ни родню

**********

со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить

**********

как хороша свобода слова, поговорили — разошлись

**********

идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём

**********

кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт

**********

видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня

Для сна нет преград: 30 фото котов, которые это доказали

Говорят, солдаты могут спать в любой позе. Возможно, но им не сравниться с котами. Эти создания удивляют своей изобретательностью. Мало того, что они дремлют 20 часов из 24, так еще и в абсолютно нереальных позах. А главное — им удобно, реально удобно. Они способны криво спать часами и плевать им на наше мнение о комфорте. Наша редакция собрала для вас 30 доказательств того, что сну котов законы не писаны. Уверены, вы не сможете просмотреть это без улыбки. В качелях укачивает

Читать далее...

Жизненные двустишия от Ольги Арефьевой.

Чудесные двустишия! Люди с тонким современным чувством юмора — оценят!

ДОЛГО, ДОЛГО ОНИ ЖИЛИ И ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВО

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь! 

Читать далее...

Ой!

мне пофигу но штоб вы сдохли  
© pofiger

еврей без денег сразу русский
© Дмитрий Купревич 

мне не дано но очень нужно
© Татьяна Игумнова

жжом не по децки©крематорий
© Анна Бордиловская

зачем всё это но давайте
© Мария Лесникова

у нас солярий на соляре
© Наталья Гудкова

ты с каждой рюмкой хорошеешь
© Анна Бордиловская

у той селёдки шуба лучше
© Рыжик Иванова

кудаж ты блять без парашюта
© Спектор

таблетки у внучка што надо
© Наталья Гудкова

экскурсовод полякам скидки
© Анна Коробкина

придёшь домой а муж в ночнушке
© Катько

РЖАЛИ даже оппоненты!

РЖАЛИ даже оппоненты! Спор с американцем блестяще ПЕРЕДАЛ всю СУТЬ российско-американских отношений

Серия сообщений "2018 - Мир и Земля":
Часть 1 - ЧТО ГОД ГРЯДУЩИЙ НАМ ГОТОВИТ
Часть 2 - Книга Себя
...
Часть 44 - БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ НЕ ОСОЗНАЮТ, ЧТО ПРОИСХОДИТ: РЕЧЬ ИЗРАИЛЬСКОГО ИСТОРИКА В ДАВОСЕ
Часть 45 - Банк России судится с Правительством РФ! Все по закону!
Часть 46 - РЖАЛИ даже оппоненты!

ТОЛЕРАНТНОСТЬ и Знаки Зодиака

Читать далее...

Mambo Italiano

Sophia Loren




Brigitte Bardot




Daniel Boaventura




ВСЕМ ЖЕЛАЮ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Chipettes [Элвин и Бурундуки]

♥ღ♥Вот ЧТО прошептал на ухо Бог каждому знаку Зодиака!♥ღ♥

Просто подойдите и получите свой назначенный ДАР!

«Это случилось на рассвете. Бог обнял каждого из своих двенадцати детей и прошептал каждому из них один очень важный секрет жизни. Каждый малыш подошел к нему, чтобы получить свой назначенный ДАР»…

Поэторий. Стихи-депресняшки как новое слово в поэзии.

Что такое стихи-депресняшки? Это когда погода на дворе не располагает к радостям, а ты сидишь у окна, смотришь на дождь и рождаются соответствующие стишки — в стиле чёрного юмора и часто в манере «Хокку». Думаю, что многим знакомо это чувство.

И опять 25. Свежая котоматрица

И опять 25. Свежая котоматрица 25 фото

Размышления о жизни...(мысли кота)

1. К моим людям пришли гости. В прихожей собралось блестящее общество из зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а пару даже уговорил.
2. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Написал жалобу прямо на обеденном столе. Был не понят… Спал в туалете.
3. Утром хотел раздёрнуть шторы, чтобы полюбоваться солнцем, но проснулась хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго от неё бегал, а потом устал, лёг на оборванную штору и умывался.

 А вообще то сегодня как - ни как среда! Смотрим свежую котоматрицу!
 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.

Юмор. Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка"

Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".    Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"           — Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!    - Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: - "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"  Доктор грустно:  - "Шо делать, шо делать? Донашивать"    - Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый... - Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!    - Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу! - Ой, ну шо вы! Я стесняюся! -Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!    Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!     Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом. - Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.    -Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда: - Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...    - Сёма, и какие у тебя планы на август? - Наполеоновские! - Понял: ты таки решил валить из России?!     - Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? -Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...    -Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.    -Софочка, как зовут твоего котика? –Кастрюлька –А почему? -Так кастрированный же!

 

Улыбнёмся! От души!!!

67.

Читать далее...

низзя!

Значит, так:

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а
зачем вам гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что именно, но
накапливает. А еще в нее колют гормоны для увеличения, этой, как её,
фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих
отбросов. Не покупайте и не ешьте!
Курица, индейка, утка - все на антибиотиках, а это верный путь к
дисбактериозу, а от него шаг до слабоумия, слабости мышц мошонки,
отёка Kвинке и всех подобных "радостей" . Никогда не покупайте, и не
берите в дар!
Помидоры, нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но жутко вредно.
Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет.
Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превращается в
попу. А зачем вам еще одна попа?
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя —
там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который (см.
выше) будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир.
А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. В пиве тоже.
А потому, ни в коем разе нельзя, чтобы дрожжи внутри вас бродили сами
по себе.
Яйца — жир и холестерин. Короче, яйца-смерть!
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову.
И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал
вес и становился коровой. Коровой хотите быть?!
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной
клетчатки. Один сахар - белая смерть!
Фрукты - даже не вздумайте! Сахар, глюкоза, гербициды, пестициды и
яды. Всё то, что висит на деревьях и кустарниках только и делает, что
радиацию копит! А радиация, это всем - хана!
Если сварите из них компот или варенье, то все витамины тю-тю, а
сахар весь тут же у вас на пузе и на бёдрах. А там и до диабета два
шага! Не варить! А сварите - не есть!!!
Теперь о капусте: И в обычной, и в цветной, и в брокколи — вещества,
препятствующие усвоению йода. У нас, как городских жительниц и
жителёв и так кранты со щитовидками. А плохая щитовидка дает нам
опять же что? Толстую попу. Капусту нельзя. Hе покупайте!
В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки —
отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Теперь - вода. Только не это! Вся таблица Менделеева, все экскременты
собаки Павлова там! А в минеральной ещё и радиация и искусственные
газы. У вас что, своих мало! Не пить!!!
Вино - всё из порошка, а порошок из химии, лактозы и "Е" всяких! Так,
что всё что угодно, только не вино! А в коньяке дубильные вещества,
спирт химический и хна для окраски. Та ещё гадость!
Шампанское - отрава из порошка и гнилых фруктов! Дисбактериоз и
смерть! Сразу!
Чай - можно! Но только если сразу с куста, обрезать лично на восходе
солнца. Верхние, молодые лепестки и только на восточном склоне холма.
Причём куст чайный должен быть однолетним и ещё ничем не зараженным.
Желательно в северной Индии. Но на самый крайний случай - в восточной
Шри-Ланке. Сушить и резать - только лично! Главное - не пересушить!
Иначе - всё! Тяжелые судороги и смерть!
Кофе без коньяка! С коньяком - только если вместо душа и обтирания.
(доказал профессор Йоффе). Так что, теперь и не купаться? Ну, уж нет,
без кофе лучше!
Огурцы! Только не свежие! В свежих нитраты, гербициды и соляные
кислоты! Для мужчин - конец любовным похождениям, для баб-с -
обвислые груди. Шок, конвульсии, смерть!

Вы спросите: а как на счет водки?
А вот про неё, в докладе, каких-то ученых, ни слова.
Значит полезна!

УЛЫБНЁМСЯ....

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью. *** А на вопрос: Дружу ли я с алкоголем?!...отвечу честно:...НЕТ...НЕ ДРУЖУ!!!...Но связь поддерживаю...))) *** - Кума, а давай с тобой напьемся... и уедем нахрен куда-нибудь!!! - А куда?... - Неси коньяк... Сейчас узнаем. *** После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — Платье где? *** Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки. - А лыжные палки зачем? - Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет. *** БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! *** Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!" *** Люди в молодости все похожи на виноград, но, с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу... И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ! *** - Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц.сетях. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю! *** Пишет мне один воздыхатель: "Ты не смотри, что мне за 50, я в постели как жеребец!" Ответила ему: "Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?" .......Занес в черный список! Обиделся, наверное))) *** - Да лучше б я за чёрта замуж вышла... - Ну ты, Валюха даёшь... Браки ж между родственниками запрещены!))))) *** Был у меня знакомый, работал охранником.На мой вопрос "Антоша, а почему ты без оружия?" он улыбнулся и сказал "когда я появляюсь там, где хулиганят, я просто спрашиваю "в чем дело?".Смелые убегают, слабые какают *** Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини. *** Разгадываю кроссворд: — Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв… Муж тихо: — Идиот. *** - Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет... - Держи тысячу, КТО??? - Я...! :) *** Мужики! Не ищите "ТУ САМУЮ" по клубам и барам! ТА САМАЯ.... Фигачит сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ ЕЁ ОТТУДА!!! *** Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого. *** Женщины умеют хранить секреты... Группами... Человек по сорок... *** Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!

Женские штучки!

Прикольные фразочки в картинках

Читать далее...