Возьмите одного свежего мужчину,
хорошенько промойте ему мозги,

добавьте стакан нежности,

две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти,

медленно доведите до кипения

и употребляйте,

соблюдая технику безопасности.

Не использовать вблизи подруг,

хранить в сухом, теплом месте

при умеренном доступе его друзей,

перед употреблением заболтатъ

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.

Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

За двумя зайцами погонишься, получишь от лесника по морде.

1-й закон деталей машин:
Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.

Весна - из женщин полезли ноги.

Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.

Положительные эмоции возникают, только если на все положить.

Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Да чего народ стал нервный: плюнешь в морду - сразу в драку лезет.

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Если тебя все топят, значит ты плохо тонешь.

В компании с косяком время летит незаметно.....

Может быть, утро вечера и мудренее, но только не с похмелья.

А мысль и не надо убивать - изуродуй ее до неузнаваемости и она умрет сама.

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Cpeди экoнoмиcтoв peaльный миp зaчacтую cчитaeтcя чacтным cлучaeм.

С нyжными знакомыми знакомятся только по знакомствy.

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

Даже хоpошей танцовщице поpой мешает то, что мешает плохомy танцоpy.

Экстpасенсы бывают тpех типов - шизофpеники, шаpлатаны и жyлики.

Самый длинный конец у рабочего дня.

Жизнь - игра. Задумано хреново, но графика обалденная...

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.

Сила впpыска не влияет на качество отпpыска.

Не прощают ошибок женщины и тетрисы на 9-й скорости.

Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хyже.

Неправильная опохмелка может довести до алкоголизма.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Все, что ни делается, делается не так, как надо!

Ученье - свет, а неученых - тьма!

Каков стол, таков и стул.

Табурет в руках десантника-оружие массового поражения...

Hичто не кpасит женщинy так, как пеpекись водоpода!

Свежо питание, да сеpется с тpyдом!

Редкая птица долетит до середины Днепра не обоср@вшись...

Hа нет ни туда ни суда нет.

Если комп не выключается то он сервер.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня - у тебя будет два свободных дня...

Windows 95 не содержит ошибок. Она всего лишь изобретает новые возможности.

Two beer or not two beer?

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Пьянству - boy, разврату - girl!

Песня о зависшем Windows: Кликну, а в ответ тишина...

Кто женщину ужинает, тот её и танцует!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета ты стоишь.

Шутка повторенная дважды становится понятнее.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню он несет?!

Дамы делятся на дам, не дам, и дам но не вам.

Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.

Вы орентируйтесь на меня! Я выхожу - а вам на две остановки раньше...

Тупица - итальянское блюдо 2 раза.

Унитазу в душу наср@ли.

В любовном треугольнике один угол всегда "тупой".

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.

Водка нам для запаха, дурь у нас своя.

Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.

Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х... нет.

Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...

Чем слабее доводы, тем крепче выражения.

Девочек с ногами от ушей жизнь не возьмёт за горло ввиду его полного отсутствия.

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать...

Искусство вождения требует жертв.

У меня один недостаток... Недостаток денег.

Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Самый искренний смех - злорадный.

- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Eсли жена смеется над остротами мужа, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.

Ходить на работу – к деньгам.

Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если девушка в ночь с шестого на седьмое июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с пятого на шестое июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена..

В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!»
• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
• Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
• Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.
• Объвление на дверях венеролога: «Не все девушки одинаково полезны».
• Табличка на двери биотуалета: «Комната ужасов, вход 5 р.»
• Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!
При покупке нового «Пежо» зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок.
• Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки.
• В Лазаревском доме отдыха: «За два урока вас научат плавать справа от причала».
• По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.
• Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.
В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.
• Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
• Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
• Излил душу - слей за собой воду.
Футбольный клуб *Спартак* проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
• Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.
• Надпись над входом в ночной клуб *8 марта - девушки бесплатно*.
• Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
• Сниму угол в любовном треугольнике.
• Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
• Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.
• Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.
• Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
• Дантист производит евроремонт зубов.
• Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
• Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!
Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!