Есть отличная замена интернету - бабульки на лавочках! Они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут!



Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.



- Бабушка, как ваше здоровье? - Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.



Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - это животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!



- Как твое драгоценное здоровье, Васильна? Как самочувствие?
- Не хочу сказать, что старею, но.... те звуки, что я издавала при сексе, теперь издаю просто, вставая с дивана...



Случайно подслушал бабушек на лавочке... Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа...



Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- Еще бы!..



- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите, - я свою бабулю в казино встретил!



Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс. Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!



Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: 1000 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!



- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!



Бабушка покупает живую рыбу
- Внучек, а у вас рыба свежая?
- Ну, бабушка, конечно, свежая, - она же живая!
- Я тоже живая...