Не бывает заниженной оценки. Бывает только недостаток воображения

==================

Если разрешение экрана на твоем телефоне выше, чем у твоей сетчатки глаза, дальнейшее развитие технологий в этом направлении не имеет смысла.

================

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".

===================

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...

=====================

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!"

======================

Mamihlapinatapai - взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым. Сломай мозг)

===================

Для того чтоб наладить контакт с таксистом, грустно посмотрите в окно и скажите: "Довели страну!"

=====================

Когда говорят "долгая история", обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать.

==================

Когда у тебя появляются дети, ты осознаешь, что не можешь объяснить предназначение даже тех вещей, которые используешь каждый день

=====================

Антитабачный закон соблюдают все заведения и магазины, предлагаю ввести еще антижировой закон! Ведь куда легче худеть, когда приходишь в ресторан и никто не ест жирного, и его нет в меню, И на полках в супермаркетах ничего сладкого и мучного, только спрашивать у продавца, всё как с сигаретами)) и чтобы человеку съесть что-то недиетическое , нужно отойти на 30 метров от других людей. Ну, чтоб не вонять и не соблазнять)

=====================

Когда будешь поступать в медицинский, помни, что в где-то есть профессия "наполнитель пончиков" и "тестировщик водных горок".

====================

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора .

Закон дачи № 2: с чужого огорода ягода всегда вкуснее, потому что пахнет по-особому, пи.....ми!

===================

Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит.

====================

Может показаться, что я просто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба со внутренними демонами

====================

А вы заметили, что, когда кто-то спрашивает, например, "ну какая она?». и мы отвечаем, немного искривляя лицо, "ну .. такая". и нас понимают)

====================

Еду в метро. Рядом садится девушка и своего ребенка берет себе на колени. Вдруг из ее руки падает пакет. Я, естественно, помогаю, поднимаю пакет и, не глядя, даю ей его в руку. Через пару секунд он опять падает. Ну ничего, я все понимаю, проделываю ту же операцию. Зачем еще раз! И еще! Потом она хлопает меня по спине, я снимаю наушники, оборачиваюсь на нее и звучит непредсказуемая фраза:?! Молодой человек, вы мне дадите поставить пакет или нет))

====================

Сегодня Я узнала, что памятники на могилы ставят в ноги, а не у головы! Моя жизнь не станет прежней

===================