Если вдруг приспичило наговорить неприятных вещей ближнему своему, какой способ подачи лучше выбрать? При условии, что мы хотим сохранить видимость благопристойности?
Рассмотрим гипотетическую ситуацию: вы пришли на выставку фотографий, обозрели работы и заметили смущённого автора в уголке. Как же высказать ему своё просвещённое мнение, отягощенное похмельем или ПМС, и не получить в дыньку?
1. Весёлое хамство
Хохоча потоптаться на всём, что подвернётся на глаза: на авторской манере, корявости модели, банальности сюжета и технике исполнения. «А почему всё время ч б - вы дальтоник? ха-ха-ха» Каждая отдельная реплика почти не обидна, но залог успеха в методичности. Позаботьтесь, чтобы первая шутка была забавной, и автор посмеялся вместе с вами, - большинству людей не хватает пороху перестать улыбаться, когда разговор принимает неприятный оборот. Есть вероятность, что в течение десяти минут, пока вы будете раскатывать в пыль плоды трудов этого человека, он будет стоять рядом с кривой ухмылкой и демонстрировать, что совсем не обижен.
2. N-теллигентное хамство
Вообще-то я называю его «питерское хамство», потому что впервые столкнулась с ним именно там, но полностью отдавая себе отчёт, что не всем жителям СПб оно свойственно, переименовываю.
а) Имеется восторженный гость, приехавший из Москвы, чтобы полюбоваться красотами N, желающий потратить достаточное количество денег на гостиницы, рестораны и музеи этого чудесного города, а как-нибудь вредить и гадить, наоборот, совершенно не намеренный. Первый встречный шапочный знакомец, глядя ему в глаза, начинает рассказывать о грязной хамской Моркве и её невоспитанных обитателях. Говорится всё вежливым голосом и не про этого конкретного человека, но ведь это он только что слез со столичного поезда, не так ли? Гостю почему-то кажется, что возразить, значит, подтвердить репутацию дикого москвича, и он молча кивает, обтекая.
Если применить этот метод к исходной ситуации, то следует сказать фотографу что-то вроде «Вы гораздо симпатичней, чем ваши работы. В наше время художником себя мнит каждый второй мальчик с мыльницей. Ах, у вас Лейка? Некоторые думают, что вкус можно купить». Тут важно не сорваться на «вы – говно», выдерживая линию «говно – это такие, как вы». И лучше не использовать это слово, вы же из хорошей семьи, ваша мама прятала в коммунальном туалете за бачком репринт Булгакова.
б) Есть подвид уровнем пониже: когда вульгарный наезд на личность и, допустим, внешность автора, сопровождается рефреном, что вы, говорящий всё это, культурный человек – именно на основании того, что слова «говно» не употребили. То есть обычное трамвайное хамство, пересказанное цензурными словами, называем критикой, а себя - интеллигентом, и жертва на время оказывается парализованной.
3. Хамство в разбеге
Опуская глаза и приятно улыбаясь, скажите, как замечательны все эти работы и какой успех ждёт их у публики, которая обожает несложные сюжеты и знакомые ходы. Что картинки хорошо повесить в кафе, они совершенно не задерживают взгляд и не портят аппетит, а за порогом о них немедленно забываешь. Что восхищены талантом фотографа, который сделал персоналку на столь ординарном материале. Как же ему это удалось? В заключение пожелайте ему сохранять деловую хватку и столь же успешно обслуживать вкусы своей аудитории.
Если фотограф не слишком традиционен в выборе тем или в технических приёмах, ещё легче: «замечательно, теперь научились находить искусство в том то, что раньше шло в брак / в порножурналы / в комиксы. Это вы всё на компьютере сделали? Чудесно, не нужно возиться с экспозицией и всяким таким, всё можно вытянуть и подкрасить »
Жертва поначалу реагирует на добрый голос, соглашается, и минут 15 покорно проглатывает гадости в сиропе.
А дальше? А дальше бегите...
(с) marta_ketro
