***

- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

***

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

***

Брифинг Почты России:

- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

***

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:

- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

***

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "

С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

***

Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем... "

Я, конечно, понимаю, нем, потому что ешь.
Но, как надо так жрать, чтобы уши закладывало?

***

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

***

- Оля, пойдем в кино! 

- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

***

Из сводок:

- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась, но, получила прикладом по спине.

***

Он: Приветик, познакомимся?

Она: Ты кто?
Он: Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз что ли?

***

- Девушка, Ваши документы?

- Вот...
- А где техпаспорт?

- Каких тех? Я одна еду!

***

Объявление в подъезде: "Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!

Принесите деньги сами, а то натопчем!"

***

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:

- Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
- А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

***

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

***

Решил вести здоровый образ жизни - купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

***

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

***

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:

"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по - быстрому подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого?

***

В темном переулке грабитель останавливает еврея:

- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

***

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

***

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

***

Дорогая редакция!

Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.