Весь день на глаза попадаются группы глухонемых друзей. Оживленно беседуя, они могут "кричать" друг другу о чем-то в переполненном транспорте, но при этом никто не сможет подслушать.Можно подсмотреть, - скажете вы. Но ведь мало кто из толпы знает язык жестов просто так, невзначай. 

А вы задумывались, что для общения глухонемым нужен свет? Ну, как общаться в полной темноте, если для разговора нужно воспринимать жесты собеседника? И виброзвонок, по большому счету, придумал для них: как еще определить, что телефон в кармане звонит? И видеоконференция на телефоне - для глухонемых! А то иначе им остаются лишь смс-ки. 

Почему-то я питаю какую-то привязанность, смутную тягу к глухонемым. Когда-нибудь, может быть, пойму, почему. Нашла форум глухонемых и слабослышащих, где они общаются и живут своей параллельной жизнью, даже не подозревая о моей любви. :)

86-летняя мама друга нашей семьи, справившая уже давно золотую свадьбу со своим 91-летним мужем, недавно похоронила свою 94-летнюю тетю и теперь едет навестить свою 75-летнюю племянницу. Звучит удивительно, как сказки про эльфов-долгожителей... ведь в нашей семье, увы, мужчины умирали до 60 лет, а женщины до 75. Дай Бог этим прекрасным людям-эльфам здоровья и долгих лет!

Кажется, чуть ли не основным камнем преткновения во многих сферах моей жизни является моя неряшливость и лояльность к беспорядку... Ведь существуют же люди, считающие, что спокойное отношение к физическим условиям может быть достоинством. Существуют. Вижу таких счастливцев, которым удалось жить в лояльной среде. Такое, похоже, возможно, но не в моей жизни.

Все, что тесно соприкасается со мной, начинает требовать структуры, собранности и порядка, в то время как я люблю естественность, полет, импульсивность... Жизнь настойчиво хочет меня перекроить. И, видимо, придется со скрипом подчиняться: может быть, войду во вкус, и окажется, что я - та еще аккуратистка. Тем более, что мои "интеллектуальные материалы" (макулатура, научные схемы, знания) структурированы очень четко и красиво. Наверное, я способна на это и в физическом мире... хотелось бы верить. Папочка, дай мне сил. :)

Заглянула в ru_childfree. И - это поная неожиданность - меня почему-то утешило существование людей, которые сознательно не хотят детей. Они как будто Яло к моему Оля. Как зазеркалье! Мой плюс силен чьим-то минусом. Любопытно заглянуть за отражающую  границу: каково это - не хотеть детей? Почитаю и приду к середине - что-то вроде этого произошло во мне.

Встретить антипода - это так увлекательно! Нет, ты не становишься им. Ты просто понимаешь всю глубину смысла существования противоположностей.

Вдруг я поняла, что существуют люди, которые вообще не думают, есть ли у меня дети. Они даже не представляют (знают, но не понимают, каково это), что можно вот так жаждать материнства всем существом всю свою сознательною жизнь и при этом наивно думать, что все видят, что тебе это не дается. И не из-за здоровья вовсе, а сознательно ты вынуждена отказывать и отказывать себе в своей мечте в связи с разными, каждый раз невообразимо разными причинами жизненных обстоятельств. И вот ты наблюдаешь людей, которые даже порадовались бы за результат прожитых тобой лет (наличие семьи, но отсутствие детей). И в этот момент в твоем сознании происходит головокружительный переворот!! Начинаешь понимать, что сверхценность материнства, которую ты понастроила в своей душе, сильно преувеличена! Некоторые люди никогда даже и не поймут тебя в этом рвении быть матерью, не то что не осудят твой неуспех.

Странная такая штука, для кого-то, может, и банальная, а для меня невообразимая (не мысленно, а вот так, чтобы правда всей душой ощутить, как сегодня): что можно чувствовать себя счастливым без детей. Оказывается, существуют люди, которые это могут. Так почему бы мне, пока жизнь против моей мечты о материнстве, не научиться получать от нее удовольствие и без моей мечты? Нет, я, конечно, получала определенное удовольствие, но до сегодняшнего открытия оно было неполным.

Люди убивают людей... Странно и дико как-то. Все же в одной упряжке здесь, всем непросто....

Всегда предпочитала ходить по кругу, чем рубить с плеча.

У него другие нравственные ориентиры:

1. Он может смотреть современные грубые жестокие фильмы (хотя они не сподвигают человека ни к чему хорошему, не лечат душу, не вдохновляют, не утешают, не вразумляют, а лишь раздергивают и добавляют агрессии и пессимизма).

2. Он любит "запить горе" алкоголем и покурить (вместо переосмысления с позиций благодарности жизни за опыт, с позиций преобразования себя, с позиций прощения; вместо взгляда глазами значимых других; вместо музыки, песни, молитвы, наконец).

3. Он не видит ничего дурного в сквернословии (а между тем, речь определяет развитие мышления, а значит, и развитие всей души).

4. Он предпочитает держаться максимально отчужденно, общаться, в основном, о негативе этого мира (вместо стремления обогреть людей своим общением, сердечно скрасить их дни (ведь самому хотелось бы именно такого обращения!); вместо привнесения в общение оттенка радости, акцента на хорошем и добром, чего так мало в этом мире).

5. Помощь другим воспринимает, как отрыв времени и сил от себя (вместо чувства радости от своей нужности и от того, что у людей теперь благодаря ему что-то будет лучше).

6. Он не чувствует смысла в молитве, в нравственной работе над собой (хотя именно это, возможно, дало бы ему новый смысл в жизни, научило бы его быть позитивнее).

...И этого очень много в современном мире. Что в этом плохого? Не знаю, но в нас во всех вложено чувство истинности, которое побаливает в груди, когда в чем-то лукавим. И если спросить свою совесть, никто не скажет, что все перечисленное - прекрасные черты.

При золотых руках и золотом уме каменное сердце - это грустно. Есть надежда, что в камне-сгустке есть вкрапления золота, которые жизненными муками еще могут быть отмыты. Ведь он порядочен, и у него еще жива совесть (хоть и больна).

Аж живот сводит, когда на меня начинают давить, что мое желание быть домашней матерью, жить тихой размеренной жизнью где-нибудь в глубинке - это нелепая глупость. Неужели деньги настолько важны, чтобы ради спора об их крайней нужности давать под дых мечтам и доверию человека?

Для меня не глупость ни карьера, ни дикая жизнь лесника в заповеднике, ни идейная непростая жизнь священника, ни бездетность, ни многодетность. Мне все кажется адекватным, если люди счастливы. Откуда же такая непримиримость с обратной стороны?..

Психологов уже подают в общем потоке удовольствий. :) Не смогла проехать мимо не ухмыльнувшись. Подсмотрено 31 июл. 2009 в: Московская область, г. Железнодорожный.

Любовь есть на всех уровнях жизни... сегодня видела это воочию. Она другая, но она есть.

Они вошли в вагон одними из многих: два молодых цветастых хиппи в кедах. Очевидно, оба что-то приняли, так как всклокоченная девочка в зеленых полосатых гетрах пребывала в сменяющемся калейдоскопе выразительных эмоций, полубредила, полуплакала, а черноволосый юноша с подкрашенными глазами то и дело задавал ей какие-то вопросы, не смущаясь отсутствием на них какой-либо связной реакции. Нельзя сказать, что они были отчетливо вместе как контакт друг с другом, но они были однозначно вместе как в едином способе бытия. Она висела на нем, уткнувшись в плечо, пока не освободилось место неподалеку.

Усевшись, полосатая девочка стала даже как будто дремать... но в какой-то момент ей, видимо, сделалось плохо, у нее стали синеть губы и стеклянеть глаза. Это заметил сердобольный подпивший пожилой джентльмен советсткой закваски, вскочил, начал грозно разглядывать граждан, не следящих за детьми, хвататься за телефон и грозиться выставить отсюда это нарушение общественного порядка. Тут "отрезвел" наш черноволосый юноша, подпорхнул голубем защищать свое дорогое существо, обхватил ее: "Чего вы от нее хотите?!" Заглядывая в лицо возлюбленной стал взволнованно бормотать: "Малыш, малыш, ты ужасно выглядишь... что с тобой?" Барышня начала приходить в себя, перешла к прежней стадии полурыдания, полубреда...

Советский джентльмен смутился, отсел подальше и стал издалека советовать ее погладить и успокоить... Отчего юноша стал еще взволнованнее защищать нашу полосатую девочку, жавшуюся к нему с всхлипами. Он был взволнован, но, очевидно, понимал, с чем все это связано, и было больше похоже, что ему хочется просто ее спрятать от любопытных глаз. Он принял решение вывести ее из поезда, поднял, стал поправлять на ней юбочку, обцеловывать размазанную по лицу тушь, приглаживать волосы, постоянно ласково ей что-то бормоча... Он был похож на собаку, скулящую около болеющего хозяина и защищающую его от посторонних, но не способную ему ни чем сейчас помочь... просто любящую и все, бесконечно преданную. Это было так... ПРОНЗИТЕЛЬНО. Так по-настоящему.

У всего вагона на лицах было выражение, с каким выходят из кинотеатра после пронзительно грустного и тонкого фильма о любви... с каким стараются взять себя в руки, когда слишком хочется всхлипнуть. Это было красиво. Хотя и по-своему безобразно...

Как вы вообще-то? Чувствуете себя счастливыми хоть иногда во всей этой громкой социальной суете? О чем кричится во внутреннем? Мечтаете еще? Верите? Сбывается?

Расскажите. Я так хочу почувствовать, что вы живые.

 ˜”*°•°*”˜˜”*°•๑ ۩۩ ๑ 2009 ๑ ۩۩ ๑•°*”˜˜”*°•°*”˜

Желаем всем доверия, верности и крепкой любви в семье!

Моя маленькая исповедальня... я даже соскучилась. Как тут тихо и тепло. И можно шептать всякую ерунду, пока никто не слышит...

Кажется, что жизнь одно сплошное сейчас. Это та же самая я, тот же мир, но... Как странно. Лица мелькают, и некоторых я уже никогда не увижу.

... И как людям удается удерживаться на одной работе так долго? Им просто все равно, кто их там окружает? Или им правда все нравятся? Все эти лицемерные слащавые ужимки.... терпеть не могу. Я не приспособлена для этикета. Умею относиться только по-настоящему.

Сегодня встретила младшую сестру одноклассника (года на 3 младше нас). Она в ожидании уже второго ребенка. Второго! Как мило, как удивительно! Та маленькая девочка давно замужем, построила свое гнездышко и даже отважилась на второго ребенка! Как я хочу пережить это уникальное тонкое радостное чувство: еще один ребенок! А у меня и первого-то еще нет. 

А что же ее брат?.. Да все так же, как и в школе, неприкаянный. 

Почти все мои одноклассники (а их у меня много, так как сменила я за детство 5 школ!) неудачники без семьи: кое-кто разведен, большинство вообще одиноки, некоторые все еще разбираются с инфантильным гражданским браком не с тем, отдельные экземпляры среди девушек родили в одиночку. Лишь пара-тройка человек состоялись в семье или идут к этому только сейчас, как я сама. 

Астрология сказала бы, что Сатурн в Весах - признак серьезных непроработок в парных отношениях. И, конечно, поколение с таким аспектом может столкнуться с необходимостью идти к семье через тернии. Другого ответа на загадочное явление неудачников 78-82 у меня нет. 

Как жаль, что почему-то сейчас многие течения за естественность в разных формах (о еде, о быте, о семье, родах и т.п.) принимают, скорее, вид сборища протестующих фанатиков, с которыми не очень-то приятно общаться. И чем больше протест, тем меньше им веришь.

Я за естественность и близость к природе. Но никогда не вступлю в такие клубы, потому что не считаю, что все остальное существует исключительно во вред и не имеет права быть.

Лилка жива, и повседневность радует, без резких поворотов. :) Кроме одного, впрочем: homestyle окончательно затих, теперь я официально в редакции.
С учета беременных сбилась (в том числе еще один трудный случай удался), а сама пока только закусываю губку и откладываю опять на потом. Обещанные вам когда-то гороскопы зависли в небытии вместе с необработанными фотосессиями некоторых заказчиков.

Хочется этак сесть за чаем в теплые кресла, укутаться в пледы и в прохладный сверчковый загородный вечер рассказать все при все, что успело случиться в неосвещенном пути, и что было примечено на обочинах. НО увы.... вы как-то все далеко.... А может?.. Может, попробуем?.. Хотя... Но все-таки, может, тут есть москвички и подмосковичи... Наверное, просто навеяли романтизму в мою голову осенние кисловатые уютные ароматы, и захотелось, чтобы друзья стали из виртуальных реальными... Люблю осень. Она бывала ко мне добра нераз.

Среди "психологической элиты" можно все еще встретить неспешные светские беседы, суховатый интеллигентный смех из вежливости, блеск эрудиции там, где это не самое главное, расшаркивание перед заслуженным доктором наук. Ожидая минуты поделиться своими ментальными накоплениями (проще говоря, сумничать) или просто вежливо строя вид слушающего, они, наверное, и не замечают даже, какой цвет глаз у собеседника, интересно ли ему. Впадают в детский раж показать себя, перетягивание гордынями воображаемого каната первенства. На одной конференции меня потрясла психологиня, забросавшая всех терминами так, что зевали даже другие доктора психологических наук....
А можно просто быть чувствованием окружающего, прислушаться к пению птиц, без диагностирования выслушать просто смертного без излишков образования, потому что он - целая жизнь, совсем другая, совсем удивительная...

В метро мы почти всегда едем только прямо, лишь иногда балансируя немного влево-вправо, что заметно по смещению просвечивающих вагонов.
Люди входят и выходят в вагоны закапсулированными, тщетно скрывая свое истинное состояние и мысли. А ведь это входит в вагон чья-то целая жизнь. И эта жизнь мыслит себя центром событий, где вы стоите персонажем массовки. Что там за сюжет внутри?
Человек, слушающий плеер, каждую минуту принимает микро-решения о соответствии или несоответствии конкретной музыки его настроению, он об этом даже и не успевает подумать. Какой он, его выбор сейчас? Почему?
Достаточно произнести бессвязный звук, чтобы привлечь внимание, ожидающее объяснений. Внимание целой толпы жизней. На одну.
Мы влияем на каждого, с кем соприкасаемся. Какое оно получится, это влияние сейчас?
И это удивительное чудо и редкость - встретить человека, который в чем-то с тобой согласен.

Не хочу пропустить за наукой жизнь. Я никогда не буду доктором наук. Слава Богу.