Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется совершить что-то совсем необычное, то чего я никогда в жизни не делала...
- Окей, - реагирует муж, - тогда зашей мне носки.


В колонках играет: Чартова Дюжина - Кукрыниксы - Девятая Рота

LI 3.9.25

Едит батюшка на машини вдруг его останавливаит гаишник:
- Батюшка кажется вы нарушали...
- А кажется нет.
- Ну ладо, я не буду вас штрафавать если вы мне чесно скажите.
- Что сказать?
- Бог есть?
- Не знаю.
- Рай есть?
- Нет.
- А ад?
- И ада нет.
- А почему нет?
- Потому что всю смолу кинули на асвальтирование дорог, а вас
чертей регулировщиками поставили.



LI 3.9.25

Однажды, тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. по привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.




LI 3.9.25

КТО КАК ХОДИТ В ГОСТИ

француз - с чужой женой ;

англичанин - с чувством собственного достоинства ;

еврей - с тортиком ;

русский - с литром водки ;

Кто как уходит из гостей

француз - с другой чужой женой ;

англичанин - с чувством собственного достоинства ;

еврей - с тем же тортиком ;

русский - с фингалом под глазом ;

Кто что думает , уходя из гостей :

француз :"А та, что была справа,пожалуй аппетитнее..."

англичанин : "А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства ?"

еврей:"Куда бы ещё сходить с этим тортиком?"

русский :"Ну, набили морду, зато я им весь хрусталь перехреначил !"


LI 3.9.25

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!


В колонках играет: Технология - Нажми на кнопку

LI 3.9.25

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
-Что с тобой сегодня?
-Да я не в форме!
-Ну так надень!


В колонках играет: Технология - Иди со мной

LI 3.9.25

Выпустили новый одеколон "Гарри Поттер", убивает запах гари и
пота.


В колонках играет: Технология - Иди со мной

LI 3.9.25

Питон Каа наелся, лежит спокойно под деревом, а рядом пристроился
Маугли:
- Каа, Каа!!! КАААА!!! Видишь вон ту ветку?
- Вижу...
- А Балу ее достанет???
- Нет...
- А я????
- А ты достанешь...
- Каа, Каа!!! Видишь вон тот кокос???
- Вижу...
- А Багира его достанет????
- Нет...
- А я???
- А ты достанешь...
- Кааа, оооо, Кааа, смотри! Смотри! Видишь вон ту обезьянку???
- Вижу...
- Ты ее сможешь достать???
- Нет...
- А я???
- Маугли, ты кого угодно достанешь.


В колонках играет: Технология - Холодный след

LI 3.9.25

Награды, которых нам всем не хватает:

Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"



В колонках играет: Чартова Дюжина - Элизиум - Три Белых Коня

LI 3.9.25

вот эта игра Олигарх ни чего так мне поь

http://www.liveinternet.ru/invest/?1905627
В колонках играет: Чартова Дюжина - Аквариум - Кардиограмма

LI 3.9.25

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!


В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Тараканы - Панк Рок Песня

LI 3.9.25

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!


В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Тараканы - Панк Рок Песня

LI 3.9.25

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.



В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Тараканы - Панк Рок Песня

LI 3.9.25

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.


В колонках играет: Земфира - Сказки

LI 3.9.25

У компании Microsoft появилась новая услуга -
они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках.


В колонках играет: Земфира - Сказки

LI 3.9.25

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.


В колонках играет: Земфира - Траффик

LI 3.9.25

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;

мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec('wolf3d.exe /evil',0);

лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;

End.


В колонках играет: Земляне - Трава у дома

LI 3.9.25

Просто забавно!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!


Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!


В колонках играет: Земляне - Путь домой

LI 3.9.25

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.



В колонках играет: Земляне - Прости,земля

LI 3.9.25

* В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно
проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в
старости - в рай.

(C) Вадим Зверев


В колонках играет: Земляне - Каскадеры

LI 3.9.25

Сидят три рыбака в лодке.
Один говорит:
- Красота! Хорошо-то как!
Второй ему поддакивает:
-Да, классно!
А третий подумал немного и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд.


В колонках играет: Технология - Один

LI 3.9.25

Девушка на роликах

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. - в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.

2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить - просто толкните ее, и она уедет.
Прим. - иногда не возвращается. Использовать умеренно.
Читать далее...

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?



В колонках играет: Технология - Холодный след

LI 3.9.25

На перекрестке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".
Из "Мерседеса" никто не вышел...


В колонках играет: Технология - Это война

LI 3.9.25

10 самых популярных отмазок для парня
Читать далее...

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в
антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...


В колонках играет: Минаев Сергей - Mini-maxi

LI 3.9.25

Ночью:
- Мама! Принеси воды!!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!


В колонках играет: Минаев Сергей - Дождь смывает следы

LI 3.9.25

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!


В колонках играет: olddisco.da.ru - Sergey Minaev - Track 2

LI 3.9.25

Приветствую новых ПЧ

Metallist_PS

kikynchik

бутьте как дома.



LI 3.9.25

Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!


В колонках играет: Zемфира+Rammstein - Я тебя ненавижу 2

LI 3.9.25

Муж ушёл на работу день нету, два нету, неделю нет. Возвращается домой на него жена:
- Ты где это был, паскуда такой!
А он ей:
- Не поверишь, прихожу на работу - мне конверт, подписан Бин Ладеном. Жена, в испуге:
Сибирская язва?!! - Хуже - триппер.



В колонках играет: Zемфира+Rammstein - Я тебя ненавижу 2

LI 3.9.25

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность
полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...



В колонках играет: Zемфира+Rammstein - Я тебя ненавижу 2

LI 3.9.25

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.


Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!


В колонках играет: Zемфира&Rammstein - Прости меня, Das Model

LI 3.9.25

Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.


В колонках играет: Чартова Дюжина - Бутусов и Каспарян - На Лиана

LI 3.9.25

Есть женщины в pусских селеньях,
Их бабами нежно зовут .
Слона на бегу остановят ,
И хобот ему отоpвут .


В колонках играет: Чартова Дюжина - Би-2 - Прощай, Берлин

LI 3.9.25

СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Примечание: FF = -1.



В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - 2ва Самолета - Подруга Подкин
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Что я тут узнал недавно,
оказывается Лешка Смертин мой земляк




LI 3.9.25

- Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!!



LI 3.9.25

Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а
твой непосредственный начальник распят на кресте.



LI 3.9.25

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"



LI 3.9.25

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.



LI 3.9.25

Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до конца месяца услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!



LI 3.9.25

Просто забавно!

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта -
"Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".


Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!




LI 3.9.25

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги, повоpачиваем.
Hоги: - А у нас шнуpок pазвязался
Рот: - Мне паpочку, пожалуйста
Глаза: - Пиво мутное, гадость
Мозг: - Hичего, желудок pазбеpется
Пpямая кишка: - Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете
Мозг: - Тебе не пpивыкать
Желудок: - Ой, хоpошо-то как
Рот: - Еще паpочку
Руки: - Тухни, денег нет
Мозг: - А мне по кайфу
Мочевой пузыpь: - Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать
Желудок: - Петь охота
Рот: - Я т-те спою
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь: - Ой, не могу
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузыpю. Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, pаз, два
Hоги: - Блин, шнуpок pазвязался
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся
Вестибуляpный аппаpат: - Отключаюсь
Желудок: - Щас спою
Мозг: - Туловище, отставить
Вестибуляpный аппаpат: - Включаюсь
Желудок: - Все pавно спою
Мочевой пузыpь: - Или сейчас, или никогда
Мозг: - Вас понял. Hоги, впеpед за угол
Hоги: - А у нас шнуpок pазвязался
Мозг: - Я же сказал, за угол
Вестибуляpный аппаpат: - ***лялляяббллыыыблублалалбл
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему
Пpавый глаз: - К пpавому
Левый глаз: - К левому
Hоги: - А мы на шнуpок наступили
Шишка на лбу: - Здоpово, мужики
Мочевой пузыpь: - Быстpей, быстpей
Hоги: - Раз, два, pаз, два
Мочевой пузыpь: - У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот: - Еще паpочку
Шишка на лбу: - Пpавильно, я себе бpатика хочу
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый
Шищка: - Я гематома, это ты синяк.
Почки: - Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: - Ой, какая девушка идет
Левый: - Где???
Позвоночник: - Спинным мозгом чую v блондинка
Глаза: - Впеpеди столб
Голова: - Бум !!!
Глаза: - Ой, какие звездочки!
Мозг: - Сам вижу, беpу упpавление на себя
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот: - Земля в иллюминатоpе ! ...


LI 3.9.25

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?



LI 3.9.25

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!




LI 3.9.25

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!



LI 3.9.25

отработал первый денек, ни чего так понравилось...............

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам
ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!



LI 3.9.25

- Вахтанг, если ты медведя в лесу встрэтишь, что делать будэшь?
- Вах, из ружья его убью, канэшна!
- А нэт ружья.
- Тогда кинжалом зарэжу!
- А нэт кинжала.
- Вах, как нэт кинжала?! Всегда есть!
- Ну нэт кинжала, дома забыл.
- Тогда на дерево залэзу.
- А нэт дерева.
- Как нэт дерева, лес же!
- Ну нэт дерева, такой лес.
- Тогда убегу.
- А медведь быстрей бегает, догонит съест.
- Тогда в озэро прыгну.
- А нэт озера.
= Гиви, слушай, ты мой друг или медведя???!!!



LI 3.9.25