Мальчик девочке: Слушай, как я петь могу...
(поёт)
Девочка: Ну и, что, а я ещё хуже могу!!!



- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.




- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.


В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Иван Купала - Кострома

LI 3.9.25

прошлый день как листва, упавшая увядшая в ночь,
Она умерла навсегда, никто не сможет ей помочь.
прошлых дней не вернуть, не придумали такого науки,
Но мы не ищем неведомый путь, а сидим сложа дома руки.

Новая луна апреля осветила небосвод,
Но мы ей уже не верим, нам она ничего не несет

Мы мечтали о заре, о волшебных садах,
Но это все пришло к тебе лишь в прозрачных снах.
Мы искали место, где нет у человека дел.
Это счастье на земле никто никогда не имел.

Новая луна апреля осветила небосвод,
Но мы ей уже не верим, нам она ничего не несет


В колонках играет: Новогодние и Рождественские Пе - Ляпис Трубецкой - В платье бел

LI 3.9.25

ветер обнимает сзади поднимает юбки
Обнажает танцы
Ненавидишь вечер если бы на теле
покрывали звезды

Алмазами как глазами засверкают вместе
Пыль зима пилоты
Мы не можем тормозами брать не резать не
пролетая повороты

На орбитах тайных где еще не биты
Не хватает сварки
Мы уходим вместе и проверим пульсы
Кольца спрячем в сейфы

Алмазами как глазами засверкают вместе
Пыль зима пилоты
Мы не можем тормозами брать не резать не
пролетая повороты
В колонках играет: Новогодние и Рождественские Пе - Ляпис Трубецкой - В платье бел

LI 3.9.25

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы.
Итак. Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удалённые небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты? Ну,
конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что
наверху, когда Вы находитесь под водой? Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - Устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте ещё. Да, плоховато с эрудицией. Придётся сказать Вам
ответ.
Это устройство называется окно.



Играют двое в морской бой:
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ты что, садист?



В колонках играет: Чартова Дюжина - Сплин - Время Назад

LI 3.9.25

ВСЁ...............хана мне я заболел
шас пойду лечится

В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Нож Для Фрау Мюллер - Лучшая
Текущее настроение:

LI 3.9.25

- Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?



В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Танцы Минус - Диктофоны

LI 3.9.25

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и как следует перемешайте.



В колонках играет: Агата Кристи - Вечная любовь
Текущее настроение:

LI 3.9.25

ff

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.


Если родители похожи на вас, это делает им честь.



Если всё время иметь довольный вид, вам всё равно никто не поверит.



Если дерутся три человека, сперва надо определить, кто тут лишний.



Хорошо, что Армения тянется к России. Плохо, что там живут одни армяне.
(ЕС: Супер! )


В колонках играет: TRACK6.WAV

LI 3.9.25

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!


Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".


Объявление:
Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис":
наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!


А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...


В колонках играет: track3.wav

LI 3.9.25

дорогие друзья призновайтесь кто вырозил симпатию
СПОСИБО
В колонках играет: Сектор газа - Марш наркоманов

LI 3.9.25

После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - А теперь шутить не будешь.


Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый . Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.


Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.


На съёмках рекламного ролика сока <Моя семья> лопнуло три девочки.

В колонках играет: Сектор газа - Твой звонок
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Если вас съели... У вас есть два выхода!


Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография,
посмотрите у себя в бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!


В колонках играет: Сектор газа - Лирика
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?

Новая сказка про курочку Рябу:
Снесла курочка яичко. Дед биб-бил, не разбил; баба била-била, не разбила...
Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и...снова не разбилось!!!!
Плачут дед с бабой, а курочка и говорит:
- Какой козел намазал яйцо Blendamed'ом?

В кафе:
- Вам кофе или чай?
- Хм... Пожалуй - кофе!
- А кофе нет!
- А что ж вы тогда предлогаете?!
- А я не предлагаю, я дразнюсь.

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.


В колонках играет: Сектор газа - Мак

LI 3.9.25

Сверкающим пинцетом рука ученых
Взяла из серой массы как насекомых
Нас И вот мы обливаемся холодным потом
Сейчас нас будут спаривать под микроскопом

Пламенем любви ея ноздря
Ах в меня ударила но зря я человек

А вы собака Павлова моя партнерша
Даете все что можете но мне нужно больше

Прочь у вас глазы рабы греха
Прочь я не люблю вас ха-ха-ха
Но я лишь необходимый компонент
Чтобы проистек эксперимент

Я стал прозрачной каплей я стал кристаллом
Я просочился в щелочку меня не стало

Лишь потом когда все позади
Чувствовал томление в груди
Лишь потом, когда оно прошло
Понял как нам было хорошо


В колонках играет: Агата Кристи - Эксперимент
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Пели вы вам было больно
Пусть вы слишком долго ждали
Не для вас команда вольно
Отдохнем когда раздавят
Время неба прошлый слог, вскормленный лежалым снегом
Время неба ваш исток Время неба, время неба
Ваш итог
Расколол трон твой второй фронт
Расколол трон твой второй фронт
Где теперь твой поезд? Он
Скрылся вдаль и не заметил
Новых станций из окон
Где гранит ты раньше встретил
Не сломать и не свернуть нарисованные мелом
Эти стены этот путь Время неба время неба
Не вернуть
Расколол трон твой второй фронт
Расколол трон твой второй фронт

В колонках играет: Агата Кристи - Второй фронт

LI 3.9.25

Не зря страну объездил я
Не зря я и страдал
Мечта моя исполнилась
Я счастье повстречал

Мечтать мне больше неочем
Хотя конечно вру
Еще одно заветное исполнить я хочу
Еще одна заветная мечта есть у меня
Чтоб ты моей единственной
Осталась навсегда


В колонках играет: Чартова Дюжина - Иван Купала - Велик День

LI 3.9.25

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!


Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне ее подарили.



Конфетная фабрика "..." выпустила новые конфеты для компьюторщиков "МЫшка на сеРвере".


- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- Мы сразу переходим к драке!


И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей. Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конэц: Извращение Короля".



- Слышь - а Ванька-то, голубой, оказывается!
- Откуда знаешь?!
- Жопой чую...


- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.


В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Shamansky Beat - Зимняя Песня

LI 3.9.25

Сидят в квартире 3 эстонца, ждут четвертого. Звонок в
дверь.проходит час.
Первый эстонец:
- Ооооо, ктоо-тоо пооозвонил в двееерь...
Проходит еще час.
Второй эстонец:
- Оооооо, да ээээто жее наш друг пришееел...
Проходит еще час.
Третий эстонец:
- Наааверноеее, наадо открыыыть...
Подходит к дверям, открывает. Там стоит четвертый эстонец и
говорит:
- Ооооооо, я тоооолько пооозвонил, а выы пряяямо сраазу
открыыли...




В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Сплин - Добрых Дел Мастер

LI 3.9.25

Приходит утром жена с работы домой, и видит, что у мужа под
глазами мешки.
- Опять всю ночь пил?
- Ну причем тут пил? Если у меня мешки то я пил что-ли?
- А откуда они?
- На стаканах уснул!!!


Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и
говорит:
- Опять что-то купила?
- Да ты не понимаешь, это последний "писк" моды!!!
- Что за странная эта ваша тётка-мода. Каждый год последний
писк, а никак не сдохнет!!!


Адам грустит перед Господом.
- От чего грустишь Адам?
- Как не грустить, Господи, если жизни не пойму.
- А что, Адам, не ясно голове твоей?
- Скажи, Господи, зачем женщину сделал такой красивой?
- А чтобы ты ее любить мог...
- Ну, а зачем Ты женщину сделал такой глупой, БОЖЕ?
- А это, чтобы она могла тебя любить...


Зять с тещей копают огород. Теща работает в каске. Сосед проходит
мимо и спрашивает:
- Эй, сосед, а что у тебя теща в каске работает?
- Да чтож я, дурак чтоли каждый раз бегать к забору и лопату
отряхивать?


В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Сплин - Добрых Дел Мастер
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Всю жизнь хочу с тобой прожить
Всю жизнь хочу с тобой общятся
Всю жизнь хочу тебя любить
Всю жизнь хочу тобою наслаждаться


В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Zемфира - Прости Меня Моя Люб

LI 3.9.25

Джону Блэйку Кьюсаку из г. Холланд, штат Мичиган, слишком уж набила оскомину американская традиция добавлять к имени сына, когда оно совпадает с отцовским, приставку Junior («Младший») или "II". Душа просила оригинальности, и идея не замедлила с приходом: новорожденный малыш получил имя Джон Блэйк Кьюсак 2.0, как если бы речь шла о программном апгрейде.Читать далее...

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.



В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
- Где ты был?
- Я - птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу-тогда прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:
- Ты где была?
- А я - птица ПОДНЕНВОЛЬНАЯ - когда отпустят - тогда и прилетаю!


В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Високосный Год - Лучшая Песня

LI 3.9.25

Заходит гомосексуалист в магазин:
-Палку колбасы, пожалуйста.
-Вам порезать?
-Зачем? У меня же там задница, а не копилка


По центральной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка, на
шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она
берет трубку.
- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че...!!!!!????... И
че?...


Встречаются две бывшие проститутки:
- Cлышь? а какая у тебя пенсия?
- 2000 руб.
- Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка
была.
- A ты в рот брала?
- Kонечно
- Hу вот за питание и удержали.



Прапорщик даёт указание солдатам:
- Копайте здесь, здесь и здесь. А я пойду узнаю, где надо.


Новейшие японские процессоры построенные на женской логике
отличаются высоким быстродействием, но применимы только
в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых
печках.


Удача сначала улыбается смелым, а потом долго ржет над ними.


Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс:
- Вот смотри, сейчас я нажму эту кнопку, и вон тот критин в
белом халате принесет нам по банану.



В колонках играет: Сектор газа - Мак
Текущее настроение:

LI 3.9.25

На стадионе:
- Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где он сам?
- Дома билет ищет.


Приятель спрашивает у Владислава Радимова:
- Ну, как прошел сбор у нового тренера сборной?
- Да так же, как и в клубе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.


По телевизору передают футбольный матч Россия-Италия.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!


Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия-Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику:


В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Мумий Тролль and MGI - Малыш

LI 3.9.25

Ты просыпаешься ночью от чувства
Беды приближенья его
Ты открываешь глаза это правда
Он снова влетает в окно

Крылья его пулеметная лента
Огонь его неотразим
Ствол вороненый его суперчлен
И он полон железных сил
Пулемет Максим

Девочка девушка женщина стадии
Смерти за одну ночь
От железной любви не бывает лекарст,
Железной любви не помочь

Клином стальным он врывается
В беззащитное лоно твое
То защищается то нападает
То закончив плюет свинцом
Пулемет Максим!



В колонках играет: Агата Кристи - Пулемёт Максим
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб
с тещей.


Встречаются три вдовы и спрашивают друг у друга, у кого как муж
умер.
Первая:
-Мой курил, курил и скурился.
Вторая:
-Мой пил, пил и спился.
Третья, помолчав:
-А мой - скончался.


Отрывается холодильник и выходит оттуда толстая мышка.
В одной лапе у нее круг колбасы, а в другой сыр. Идет она к
норке и видит по дороге мышеловку и в ней ма-аленький кусочек
сыра. Она посмотрела на это и говорит:
- Ну, как дети малые


- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...


Если у Вас растут рога - не спешите обвинять в измене жену.
Возможно, вы просто козел.


Стоит мальчик на площади и горько плачет. Подходит к нему добрый
дядя милиционер и спрашивает:
- Мальчик, что случилось?
- А-а-а, я потерялся-а-а!
- Ну, давай я тебе помогу. Ты свой адрес знаешь?
- Да-а-а! WWW.MALSHIK.RU-у-у!

В колонках играет: Агата Кристи - Ты и я

LI 3.9.25

Дамы делятся на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. - Бабушки не делятся, бабушки разлагаются

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца

Человек - сам кузнец своих трудностей.

Играй, гормон!

Эротический фильм "Крутой спуск"

Твоими бы устами....да х#р сосать!

Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."

Лучше переспать, чем недоесть!

Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.

Хроническая беременность

Много зарабатываю, но мало получаю.

Не губите деревья, на них жили наши предки.

Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял, как есть.

Ленин был умен и мудер:

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Порнота чувств

Здравствуй, тело младое, незнакомое...

Пришел, наехал и ушел

...я не злопамятный: зло сделаю и забуду...

Дефлорация независимости.

Клизма, знай свое место!

Малое%ущие слои населения

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

На производстве х#$ня, а дома вещь:

Долго ли умеючи? Умеючи - долго...

"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене

Уж климакс близится, а Германа все нет:

Новый вариант тоста за женщин: "Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"

Маугли бояться - в лес не ходить.

Какая же она заливная, эта ваша гадость...

В большой конторе дыроколом не щелкают!


В колонках играет: Агата Кристи - Ни там Ни тут
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Встретились две подруги. одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!



Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
- Этому - бром! Этому - бром! Этому бедолаге - усиленное питание! Этому - бром! А этому - медсестру!
- Что, так плохо?!
- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядренее.


Новинка!
"Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.
В колонках играет: Marilyn Manson - Rock Is Dead

LI 3.9.25

Как будто горькое вино
Как будто вычурная поза
Под шум хмельных идей
Пришла мечта о Hей
Как будто роза под наркозом

Да я люблю Да я люблю
Об этом песни я пою
И петь не надо о другом
Мы о другом споем потом
А я люблю а я люблю
И удержаться не могу
Я оптимист я оптимист
Я гетеросексуалист

Меня уводит в темноту
Счастливая меланхолия
И пусть жестока плеть
Я не устану петь
Ее потрепанное имя

Да я люблю да я люблю
Об этом песни я пою
И петь не надо о другом
Мы о другом споем потом
А я люблю а я люблю
И удержаться не могу
Я оптимист я оптимист
Я гетеросексуалист



В колонках играет: Агата Кристи - Гетеросексуалист

LI 3.9.25

Новый русский приехал в Париж, пошел в ресторан и с ходу заказал весь ассортимент, чтобы каждого блюда или напитка было на тыщу баксов. Сидит, лопает.

Входит интеллигентного вида француз. Садится. Подзывает официанта. Делает заказ:

* Мне, пожалуйста, бутылку Шато Брюйе урожая 1947 года и четверть цыпленка. Только когда будете жарить, залейте ему на четверть масла в анус.

Официант почтительно склонился, демонстрируя уважение к гурману. Новому русскому стало завидно. Из за гор салатов и мяса появляется его довольная физиономия и он орет официанту:

* А мне в анус масла на тыщу баксов!

В колонках играет: Сектор газа - Чунга-Чанга

LI 3.9.25

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтоб тебе было жарко, хочу, чтоб ты потела, чтоб ты стонала целую неделю.

С нетерпением жду встречи с тобой
Твой грипп.



Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? Каждый хочет быть лучшим на Свете.



Марсоход Земле. Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал


В колонках играет: Marilyn Manson - I Put A Spell On You
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!


Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.


Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты...


Три подруги:
- У меня муж - экс-чемпион мира по шахматам!
- А у меня - экс-президент нефтяной компании!
- А у меня - экскримент!
- ???!!!
- В криминальной милиции работал раньше.


Не всегда женщины скрывают свой возраст.
Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!


Покупайте лотерейные авиабилеты!

Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...
Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
"Вот блин, да он совсем замерз..."
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет!..
Мальчишка-к печке, а на дверце...
Кто видел "муху" - тот поймет...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по х*ю.

- Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на х*й!

Сидит мальчик и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Черт, опять не даст!
Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст, не даст...


В колонках играет: track1.wav

LI 3.9.25

___

Снесла курочка Ряба дедушке яичко...начисто...

___

Асфальт поднялся и ударил по морде-пришлось спать стоя...

...

Коровка очень любила молоко, только не дотягивалась...

___

-Ну, сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать!

И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...

прислала "изумительная"



В колонках играет: Сектор газа - Черный вурдалак

LI 3.9.25

Если вы каждый день начинаете новую жизнь, всё равно она у вас одна.

Если вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило
и она не поехала.

Если вам надоело слушать чужую глупость, скажите свою.



В колонках играет: Сектор газа - Носки

LI 3.9.25

приветствую нового ПЧ

Mymkin
буть как дома.
В колонках играет: Агата Кристи - Post Scriptum

LI 3.9.25

Обьявление при входе в студентческую столовую:
"Пожалуйста, не подбирайте крошки со столов - НЕ БЕСИТЕ
ТАРАКАНОВ!!!!!!!!!!


Катаются два психолога на велосипеде, один психолог падает, все
тело в кровище лицо ободрано... Второй психолог к нему подходит
и говорит:
-Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?


У нового русского спрашивают, зачем он ходит на разборки в
красном пиджаке?
- Это чтобы братки крови не видели, если меня подстрелят.
-А зачем тогда коричневые штаны?


После бурной ночи дувушка говорит партнеру:
- Купи круассанов, так кушать хочу!
- Сколько?
- Сколько раз занимались любовью, столько и купи.
Парень прибежал в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, 5 круассанов. Хотя нет! 2 круыссана, 2
чупа-чупса и 1 шоколадку!


Вылезает из кустов пинни-пух, за ним пяточок, а следом ослик Иа с
красной задницей, и говорит:
- Я вам покажу, входит и выходит!!!


- Юноша!? - строго говорит отец. Вы обещали привести мою дочь
домой в полночь, а сейчас три часа ночи, да и дочь не моя.


В колонках играет: Агата Кристи - Тоска без конца

LI 3.9.25

Тихо в ночи
Слышен только тоненький свист
Радостный хруст
Жалобный плач
Это плети свистят
Ээто чьи то кости хрустят
В мертвых руках
Hа черных зубах
Это плачет Белоснежка
Вот оно пришло
Все что только снилось
Очень глубоко
Плачет Белоснежка
Стонет Белоснежка
И сама не замечая
Странно улыбается себе
Слезы горькие глотая
Впитывая в кровь насилие
Синие губы
Сосут ее кровь
Она холодна
Как оранжевый сок
Черные цепи
Давят на грудь
И железные рты
Пьют ее боль
Плачет Белоснежка
Вот оно пришло
Все что только снилось
Очень глубоко
Плачет Белоснежка
Стонет Белоснежка
И сама не замечая
Странно улыбается себе
Слезы горькие глотая
Впитывая в кровь насилие


В колонках играет: Агата Кристи - Насилие

LI 3.9.25

Чу время пришло и захлопнулась дверь
Ангел пропел и полопалась кожа
Мы выпили жизнь но не стали мудрей
Мы прожили смерть но не стали моложе

Дворник милый дворник
Подмети меня с мостовой
Дворник дворник
Жопа с метлой

О боже я и ты в тени у воды
Шли дорогою мечты
И вот мы сохнем как цветы
Одуванчики девочки и мальчики
Глаза блестят ла ла лайла
Но это яд ла ла лайла

Дворник милый дворник
Подмети меня с мостовой
Дворник дворник
Жопа с метлой

Время пришло и захлопнулась дверь
Ангел пропел и полопалась кожа
Мы выпили жизнь но не стали мудрей
Мы прожили смерть но не стали моложе
В колонках играет: Агата Кристи - Дворник

LI 3.9.25

Сверкающим пинцетом рука ученых
Взяла из серой массы как насекомых
Нас И вот мы обливаемся холодным потом
Сейчас нас будут спаривать под микроскопом

Пламенем любви ея ноздря
Ах в меня ударила но зря я человек

А вы собака Павлова моя партнерша
Даете все что можете но мне нужно больше

Прочь у вас глазы рабы греха
Прочь я не люблю вас ха-ха-ха
Но я лишь необходимый компонент
Чтобы проистек эксперимент

Я стал прозрачной каплей я стал кристаллом
Я просочился в щелочку меня не стало

Лишь потом когда все позади
Чувствовал томление в груди
Лишь потом, когда оно прошло
Понял как нам было хорошо



В колонках играет: Сектор газа - Твой звонок

LI 3.9.25

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.



В колонках играет: Сектор газа - Носки (Portianki Super mix)

LI 3.9.25

* Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит.
© Анри Стендаль (Франция)


В колонках играет: Сектор газа - Песенка (remix)

LI 3.9.25

Семнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:



1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.

4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.

10. Вы на несколько секунд пришли в себя.

11. Вам потом бутылочка не нужна будет?

12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

13. Вы идете зимой по улице в тапочках.

14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

16. С вами заигрывают милиционеры.

17. Вы только немного полежите, и все пройдет.


В колонках играет: Сектор газа - Мак

LI 3.9.25

Изобрели безалкогольную водку. На утро вытрезвители были полны
злых трезвых мужиков.


Если бы Красная Шапочка не гуляла так часто по темному лесу,
неизвесно еще как - бы сложилась судьба Серого Волка.


Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На
обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"


Поймал однажды болельщик "Спартака" золотую рыбку. Ну, как
положено, он должен высказать свое желание. Он и говорит:
- Хочу, чтобы отсюда до Америки был золотой мост.
Рыбка:
- А другого желания у тебя нету, более легкого?
Он:
- Хочу, чтобы Спартак еще раз стал чемпионом.
Рыбка:
- Так какой ширины мост ты хотел?


Жалуется девушка парню:
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет...


Жаркий денёк, заходит бабуля лет 70-ти в компьютерный магазин,
усиленно разглядывает витрины с компьютерной техникой, затем,
минут так через 20, подходит к продавцу и спрашивает:
- Слышь, сынок а соль-то у вас почём?...



Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, вы взяли вещи и
деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
-Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже
задолбала этим вопросом!



Международный съезд филологов. Вопрос:
- Откуда проиошло русское слово "стибрили"?
Встают итальянцы:
- Ну мы думаем, это слово появилось после того, как после
посещения русскими города Тибр в королевском дворце исчезла очень
дорогая ваза династии Дзинь.
Тут встают русские:
- Извините, а мы у вас случайно ничего не брали в городе
Пиза?...


Солдат навестил своего приятеля в госпитале. Вернулся в часть и
рассказывает друзьям:
- Ну, ребята, наш Егор явно ещё долго будет лечиться!
- Ты что, разговаривал с доктором? -заволновались друзья.
- Нет, просто я видел медсестру.


В колонках играет: Чартова Дюжина - Башаков - Будь Счастлив

LI 3.9.25

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж
уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик
начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и
крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка,
роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена
- бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит
и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!



Лиса получила квартиру, просит медведя:
- Миша, помоги перевезти вещи.
А тут заяц мимо бежит, медведь и говорит ему:
- Давай поможем лисе переехать на новую квартиру.
Заяц согласился. Перевезли вещи, лиса спрашивает:
- Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмёте?
Медведь подумал-подумал и говорит:
- Давай бутылку.
Взяли они бутылку и идут по лесу с зайцем. Заяц и говорит:
- Миш, а ты правильно сделал, что взял бутылку.
- Почему правильно?
- Ну, тебе трусы малы, а мне велики...


Встречаются два друга:
-Я слышал у тебя сын родился, поздравляю!
-Да родился, Светланой назвали.
-Ты что? Как сына Светланой можно назвать? Это же женское имя!!
-Да такие дела, при родах не ту пуповину отрезали.


Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь, анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.


30-е годы СССР. Звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?м - Да, а что?
- Я звоню донести на моего соседа. Он враг народа и в дровах
запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у соседа на пороге появляются КГБешники.
Перекололи все дрова, ничего не нашли и уехали. Через некоторое
время у соседа звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить, мне сад вспахать нужно.


- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"


Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок
и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его
нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то
мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
В колонках играет: Сектор газа - Щи

LI 3.9.25

УРААААААААААААААААААА.
угадал.
В колонках играет: Сектор газа - Туман

LI 3.9.25

призновайтес.
кто мне вырозил симпатию?
я хочу сказать ей спосибо.
В колонках играет: Агата Кристи - Айлавью

LI 3.9.25

Был у мужика очень большой член, пол метра. Мужик, понятное дело,
переживает. Решил - таки он обратиться к врачу. Врач объяснят,
что, мол, не резать же его. Обратись, говорит, к народной
медицине. Мужик этот прознал про волшебную лягушку. Приходит ночью
на болото и говорит той лягушке:
- Лягушка - лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка отвечает:
- Нет!
Мужик смотрит, а член у него уменьшился на 10 см. Он опять:
- Лягушка - лягушка выходи за меня замуж!
- Нет!
Член ещё уменьшился, и уже стал 30 см. Мужик думает: ну до 20
догоню и в самый раз будет.
- Лягушка - лягушка выходи за меня замуж!
- Нет! Нет! Нет и Нет!



Был у мужика очень большой член, пол метра. Мужик, понятное дело,
переживает. Решил - таки он обратиться к врачу. Врач объяснят,
что, мол, не резать же его. Обратись, говорит, к народной
медицине. Мужик этот прознал про волшебную лягушку. Приходит ночью
на болото и говорит той лягушке:
- Лягушка - лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка отвечает:
- Нет!
Мужик смотрит, а член у него уменьшился на 10 см. Он опять:
- Лягушка - лягушка выходи за меня замуж!
- Нет!
Член ещё уменьшился, и уже стал 30 см. Мужик думает: ну до 20
догоню и в самый раз будет.
- Лягушка - лягушка выходи за меня замуж!
- Нет! Нет! Нет и Нет!
Прислал: Ляська-Масяська


Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем - то похожим на свечку.
Прислал: Аноним


- Знаете, чем отличается джентельмен от джентельмена -
программиста?
- Нет.
- Джентельмен всегда носит с собой презерватив, а джентельмен -
программист - загрузочную дискету.


Прихадит мужик в цветочный магазин:
- Здраствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие
отопительные батареи.



Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила.
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бъет - значит любит.



Дед мороз заходит, видет 89 носков весит, ну думает, много
детишек меня ждут, положил леденцы в каждый носок и повесил на
болкон. Утром проходя мимо дома, услышал крик: - КАКЙ М***АК
повесил носки на балкон, И ЗАСУНУЛ туда конфету..


Муж с женой занимаються контробандой редких животных. Муж:
- Так, змею под шляпку, черепашек в ливчик, а скунса, скунса в
трусы!!!
Жена:
- А запах?!!!
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет!!!


Загадка:
- С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ:
- Робин Гуд


Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал,
дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и
рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!
В колонках играет: Сектор газа - Марш наркоманов

LI 3.9.25

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с
мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: "Жизнь без яйца: все только начинается", книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его
прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью
(велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как
никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять
евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть
любимый фильм "Распутин". Созерцать на экране раскачивающуюся
полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать
великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит
коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов
больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не
вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у
камина, с любимым чаем и трубкой.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
В колонках играет: Сектор газа - Твой звонок

LI 3.9.25

привет всем, кто прочитает этот дневник.
моё имя АЛЕКСЕЙ
я ПРОГРАМИСТ, МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВО РУНЕТ.