(мата нет, есть слова из финского языка, может показаться матерно...)

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением.

Старая имитация финского: Много пyккала, мало каккала.

Слова, которые звyчат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагy.

Даю в рyсском написании, так как не все глyбокоyважаемые читатели владеют финским. Для остальных сообщаю, что yдарение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звyк.

1. Всякие каки и пyки

каккy - торт, бyлочка ( Дайте мне, пожалyйста, вот этy каккy )
каакки - кляча, плохая лошадь
пyкари - драчyн, забияка
пyкки - козел
йоyлyпyкки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаyс. Финны любят Сантy!

2. Разнообразные сyки

сyкyними - при том, что ними - это имя, сyкyними - это не имя тещи, как
можно подyмать, а фамилия, ибо сyкy - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
сyки сyси! - придержи язык!
сyкка - чyлок
сyккамиели - если миели - это чyвство, желание, то сyккамиели - это
ревнивый и завистливый.
сyйхкy - дyш. Вызывает истерический смех почти y всех моих yчеников. В дyш
звyчит как сyйхкyyн.

3. Три веселых бyквы

Слово hui пользyется y финнов бешенной попyлярностью. Во-первых, это междометие типа нашего Ой! Рyсское матерное слово при этом они тоже знают и yпотребляют примерно как мы - слова типа фак. Во-вторых, они явно заимствовали y нас это самое слово и образовали от него массy своих слов. Во многих слyчаях можно даже предположить, почемy именно эти значения возникли y новых слов. Например:

***яри - аферист, жyлик, мошенник
***ята - пyскаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости);
гyлять, кyтить.
***кеа - громадный, yжасный, страшный, дикий, головокрyжительный
***кеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспyтничать; бродить без
цели, слоняться, шататься (ср. рyсское х*ем грyши околачивать)
***лата - отдыхать
***ма - головокрyжительный
***пистyа - кyльминировать, достигать вершины подъема; заостряться
(***пистyн - я достигаю вершины, я кyльминирyю!!!)
***ппy - вершина, верxyшка, конец
***скин хайскин или ***ян хайян - вперемешкy, как попало, кое-как, вверх
дном
***пи - долговязый человек (y*бище?)
В некоторых слyчаях параллель не просматривается:
***ви - платок, косынка, шарф
***лy - флейта
xyyли - гyба. xyyлипyна - гyбная помада. Кто не верит - посмотрите на этикеткy любой помады Люмене.

Из дрyгих наших корней встречается только **-, но коннотации исходного слова во всех слyчаях проследить можно.

йоббари - спекyлянт, недобросовестный делец
йоббата - спекyлировать (очевидна параллель с на*бывать)
йобин-пости - пости - от post, почта, весть.
йобинпости - печальная весть.

Еще наши все изyчающие финский очень любят словосочетание "на тонком льдy":

о***лла йеелла.

Ещё все очень любят слово ракастан - я люблю. Одна моя yченица запоминала его исключительно как "раком встань".
Производные от бл* слова не встречается - я, по крайней мере, не видел. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики.

Причины попyлярности х*й вижy тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическyю системy финского языка



LI 3.9.25

Если в WinWord написать фразу 'правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности', он моментально закрывается. Это вам не 'избежать службу в армии'.

(Попробуйте)


LI 3.9.25

У нас ещё строящееся правовое государство, и поэтому неправильно понимают слово,
что такое "иметь юриста".

Владимир Платонов, председатель Мосгордумы ("Итоги", 2000, No 18)




Вологодская область пользуется большим спросом, ведь она находится на стыке двух
регионов - Севера и Центра России, поэтому нас и туду, и туда хотели бы иметь.

Вячеслав Позгалёв, вологодский губернатор ("Итоги", 2002, No 35)



LI 3.9.25

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!


LI 3.9.25

Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зернышку...
Вы бы знали, как мы за&бались!

LI 3.9.25

"Фанта. Вкус апельсина."
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!



LI 3.9.25

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи


LI 3.9.25

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!


LI 3.9.25

*Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.


LI 3.9.25

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.
В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.
Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.



LI 3.9.25

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку:
'Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять ни фига'.
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: 'Супружеский секс'.

LI 3.9.25

и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...



LI 3.9.25

Классическая ситуация - муж
раньше приш_л с работы.
Заходит в спальню, а там жена
лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что- то с сердцем, так
стучит, так стучит. Сходи,
пожалуйста, в аптеку,
купи чего-будь!!! Ну, делать нечего,
собирается. Выходит в другую комнату,
а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя
Боря в шкафу прячется
Мужик ид_т опять в спальню,
открывает шкаф, а там сосед
Борис.
- БОРЯ!!! _ш твою двадцать!!!
У меня жена при смерти, а ты
с сыном в прятки играешь!...


LI 3.9.25

Характеристика работника

Как следует правильно читать характеристики

Упорный работник
Не слишком умен

Высококвалифицированный работник
Еще не засветился

Социально активен
Пьет в дугу

Семья социально активна
Жена тоже пьет

Быстро находит решения
Умело оправдывается

Тщательно обдумывает решения
Еще не принял ни одного

Использует логику при выполнении
Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому

Хорошо самовыражается
Говорит по-русски

Обладает качествами лидера
Либо высокий, либо у него громкий голос

Принимает правильные решения
Удачлив

Хорошее чувство юмора
Знает много грязных шуток

Амбициозен
Пойдет по трупам

Расслабленное отношение к работе
Спит за рабочим столом

Независимый работник
Никто не знает, чем он занимается

Отличный оратор
Умеет гнать пургу

Хорошие общественные навыки
Много треплется по телефону

Предан компании
Больше нигде не может найти работу


LI 3.9.25

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Читать далее...

Десять правил о том, как завоевать расположение шефа.


1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.

2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".

3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).

4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.

5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".

7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".

8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.

9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).

10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.

Найдено тут http://www.liveinternet.ru/users/809180/post5881105/

LI 3.9.25

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."



LI 3.9.25

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!


LI 3.9.25

В исполком пришла жалоба:
"Напротив моего окна
женская баня.
Мне все видно и это отвлекает
меня и вообще действует
на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне
новую квартиру".
Приехала комиссия,
смотрят в окно.
- Ну и что?
Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, -
говорит представитель,
- все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
Тут представитель двигается
и падает с края шкафа.
- Вот видите!
А я так целый день!


LI 3.9.25

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?
Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чем-то.
Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бLя, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно.



LI 3.9.25

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?



LI 3.9.25

Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис N.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б*дь... Hу тогда позовите Вадима.



LI 3.9.25

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая
и совсем не пахнет?
- А ты кроссовки понюхай!



LI 3.9.25

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани
веселеньких расцветок?
- Имеются.
Приезжайте, обхохочетесь!


LI 3.9.25

Новости в области программирования:
в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа,
называющиеся Чезах*йня и ВотуродыбLя.


В колонках играет: Король и Шут - Паника в селе

LI 3.9.25

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах*й с кровати - и ложишься спать!!!

В колонках играет: Король и Шут - Охотник

LI 3.9.25

Женщины часто не думают,
а потом думают:
почему они не думали,
когда надо было думать...

В колонках играет: Король и Шут - Сапоги мертвеца

LI 3.9.25

Познер:
- Добрый вечер, сегодня
я хотел бы взять интервью у
Тимоти из "Фабрики звезд".
Тимоти, являясь хэдлайнером
тотального лейбла постсоветской
фанк-культуры, чувствуете ли
Вы гражданскую составляющую
позиционированного поп-идола
как некий доминантный статус
заведомо пролонгированного
телевизионным эфиром
зрителя и навязанного ему
же жесткой ротацией
истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем
к солисту группы "Ленинград"
господину Сергею Шнурову.


В колонках играет: Король и Шут - Два друга и разбойники

LI 3.9.25

- Почему у Америки, собирающей
лучшие умы мира, такая
дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом
может стать только родившийся
в Америке.

В колонках играет: Король и Шут - Король и шут

LI 3.9.25

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи
- Я же сказала, нет! Продай
ее кому-нибудь другому!


LI 3.9.25

Молитвы всегда должны
оставаться безответными, иначе
это были не молитвы,
а деловые переговоры.



LI 3.9.25

***

LI 3.9.25

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить.



LI 3.9.25

Куплю:

- детскую эмалированную коляску с крышкой,
- стеклоткань и выкройки для водолазного костюма,
- женские туфли для мальчика,
- книгу с прозрачными буквами,
- детские альбомы для раскрашивания "PLAYBOY",
- чугунную панамку с дырочками под косички,
- мешок черной икры,
- путеводитель по колбасным обрезкам,
- дискеты для деревянных счётов,
- прорезиненное свадебное платье,
- оконнные рамы с видом на море,
- эмаль для зубов, 4 банки,
- оскорбляющую кислоту


LI 3.9.25

1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.


LI 3.9.25

Сидят парень с девушкой
на скамейке.
Парень говорит:
- Дорогая, можно,
я позволю себе, небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка,
и зажмуривается.
- Ну, вот и все,
и совсем не пахнет, правда?



LI 3.9.25

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год
назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый
заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!


LI 3.9.25

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади
стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.



LI 3.9.25

Не можешь ксерить,
не мучай ксерокс.


LI 3.9.25

Женско-мужской разговорник...

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда


LI 3.9.25

Приходит женщина в магазин,
а там стоит девушка и пьет спрайт.
- Девушка, вы не могли бы
показать чайник?
- Легко! - девушка становится в позу
чайника. Голос за кадром: "Мария.
Прирожденный чайник."



LI 3.9.25

- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!



LI 3.9.25

2005-й год. Народы прибалтики начали бороться с Советской оккупацией.



LI 3.9.25

* Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый,
вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.

(C) NN



LI 3.9.25

* Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не
хочется.

(C) NN


LI 3.9.25

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задRоченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?



LI 3.9.25

- Вот тут поспорил
сам с собой,
что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что,
на пиво попал.


LI 3.9.25

Если вы стали думать
о смене пола -
то сначала
почините крышу.



В колонках играет: Nautilus Pompilius - Музыка на песке

LI 3.9.25

Так у меня к вам большая просьба……………………

Отметьтесь, пожалуйста, кто едет ко мне на шашлыки
Мне же нужно знать, сколько мясо брать и вотки.



LI 3.9.25

Как выходят замуж феминистки

День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Читать далее...