Анекдоты о зрении, контактных линзах и очках! |
Сегодня, выходной день и хочется добавить не много юмора в блог! Начну с малого, с анекдотов на тему очков, зрения и тех кто использует контактные линзы!
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!
***
- Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
***
Занятия в мединституте.
Преподавательница: - Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
- Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше...
***
Cпал в очках. Чтобы лучше видеть сны.
***
- Это Ваши очки? - Да. - Оба?
***
Ничто так не меняет угол зрения, как удар в глаз.
***
- ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
- ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3
***
Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.
***
В салоне:
- Девушка. подберите мне очки для близости!
***
В регистратуре:
- Запишите меня пожалуйста к доктору ухо-глаз.
- А у нас есть тольго ухо-горло-нос и окулист, но отдельно, а что Вас беспокоит?
- Понимаете, я все время слышу одно, а вижу вовсем другое...
***
- Доктор!Что это со мной?
- Ничего,батенька- это геморрой.
- Геморрой в ГЛАЗУ?
- А это у вас лицо?
***
Врач пациету:
- Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков!
- Не может быть... Как это?
- Руками дедушка, руками...
***
В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.
***
— Как вы чувствуете себя в новых очках?
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...
***
— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.
***
Очкарик очкарику друг, и запасная пара очков!
***
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.
- Разве это причина?
- Не любит она, когда ей на очки дышат.
***
- Что пишут на оправе очков мелкими буквами?
- Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.
***
Три вечных вопроса русской интеллигенции: - Кто виноват? - Что делать? и - Где мои очки?!!!
***
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
***
Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!
***
Оптик:
- Вам нужны очки?
Мужчина:
- Как вы это узнали?
Оптик:
- Я узнал как только вы вошли через окно.
***
Хуже всех знают алфавит окулисты.
***
Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
***
Пациенту предстоит операция на глазу. Он лежит на операционном столе и спрашивает доктора:
- Доктор, а помните вы в прошлый раз мне операцию делали, и я без глаза остался? Сейчас всё в порядке будет?
Доктор, наклоняясь над ним со скальпелем:
- А кто старое помянет...
***
На солнце в телескоп можно посмотреть всего 2 раза в жизни: правым и левым глазом.
***
- Какое у тебя зрение?
- Минус 5.
- Холодно, наверное?
***
Сапожник пьет - в стельку, плотник - в доску, а оптик - до полного внутреннего отражения!
***
Медузы - это контактные линзы, потерянные кашалотом...
***
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
***
Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?
***
На освидетельствовании в психиатрии:
-Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
Маньяк: - В очки студента вбили гвоздь!
-да не гвоздь, а ножницы!
Маньяк: - Ножницы вбили?! Оригинально!!!
***
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."
***
Лежат две контактные линзы в общем контейнере, одна другой говорит: -Уже двеннадцать, а мы ещё не в одном глазу.
***
Как-то раз встречаются два старых знакомых из новых русских. Спрашивают друг друга о делах. Ну и переходит их разговор о последних приобретениях:
- Я тут на днях прикупил новый Мерседес за 150 тыс. евриков. Сам за ним ездил в Германию…
- Да ты что, я тоже недавно по заказу взял в салоне Мерс, и тоже самый последней модели. Но я почему-то за 130 тыс. евро…
- Ну, у меня со всеми наворотами, со спутниковой навигацией, регулировка тонировки стёкал по твоему желанию, ускоритель с закисью азота и всё в таком духе!…
- Да и у меня всё это стоит… Выходит меня обманули?
- А-а-а… Вспомнил, у меня же зрение –3! Так мне специальное лобовое стекло и поставили!…
***
- Почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класcно маскиpуются
***
Разговаривают два мужика:
- Представляешь, моей жене вчера соринка в глаз попала - за визит к офтальмологу пришлось сто баксов выложить !!!
- Это ещё что... Вот моей жене на глаза норковая шубка попалась, так я десять тысяч баксов выложил !!!
***
- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.
***
Приходит больной к доктору :
- У меня с глазом что-то плохо...
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?
***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
***
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
***
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на приём к окулисту.
***
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
***
Осенний призыв. Медкомиссия в военкомате.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтоб лучше видеть! Следующий!
***
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
***
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
***
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!
***
Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
— Почему, почему! Да потому, что Волк, скотина, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Продолжение следует в ближайшее время!
Если у кого-нибудь есть смешные истории из жизни на данную тематику и или анекдоты — пишите в комментариях, будем смеяться вместе!
Серия сообщений "Юмор Блога":
Часть 1 - Анекдоты о зрении, контактных линзах и очках!
Часть 2 - Смешные истории из жизни людей!
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |