Настроение сейчас - кто найдёт мою улыбку, тому приз...

написать сочинение о том, может ли высокоразвитая цивилизация существовать без веры в Бога....
бля, ну нафиг это надо??? мне кажется, это вообще не этично заставлять студентов писать сочинения на такие темы и обсуждат их прилюдно на парах.... это сугубо интимное дело каждого!!! говорила уже это!!! и повторю ещё неоднократно!!!!

Плющит, плющит...
Мама, как меня плющит...
Тащит, тащит...
Мама, как меня тащит...

Плющит, плющит...
Какой редкий случай...
Тащит, тащит...
Так чисто, без фальши...

Сегодня Москва плакала... а я не знала почему... теперь плачу я...
мы плакальщицы на похоронах...
кого? чего?
не знаю... разбитой мечты... забытых слов... молчания... несотстоявшегося прикосновения...

пусть со слезами вся боль уйдёт... пусть я не буду себя больше чувствовать обманутой...

Любовь красива?

Нет... она уродлива... её изранили осколки от миллионов разбитых сердец... но мы всё равно продолжаем искать её...

а возможно ли полюбить снова, если уже любили? Знаю... ответите, что возможно... но это не так... она никогда уже не будет такой девственно чистой, как в первый раз... на ней всегда будет лежать след от той, которая когда-то была... ты всегда будешь чувствовать её присутствие... и возможно даже ты или он(она) никогда больше не увидете ту... прошлую... всё равно она будет рядом всегда... а что делать, если ты или он(она) общаетесь с ней каждый день..? как выживать... как верить... в себя?

и дело тут всё в элментарном эгоизме... ты хочешь быть нумером уно... любовью.. другом... собеседником... советником....
а возможно ли это?

в моей Кукарямбии нет никого...
в моей Кукарямбии нет ничего...
в моей Кукарямбии всё неспроста...
в моей Кукарямбии друг мой и я...

разве это так много?

От какого-то отчаянного чувства одиночества соглашаюсь на всякие аферы... сегодня на работе подошёл чувак и пригласил сняться в его домашнем задании (учится он в институте журналистики и литературного творчества), ему там надо сделать какую-то работу по монтажу... сюжет очень странный... типа, юнный детектив следит за девушкой, доводит её до самой квартиры, где она находит какую-то записку, читает её, а затем выбрасывает в мусоропровод, детектив же, чтоб узнать, что было в записке, бежит этажем ниже, открывает там мусоропровод и пытается поймать записку, а в этот самый момент старушка- божий одуваничик выкидывает в этот же мусоропровод фекалии любимой собачки...
согласилась сгоряча, теперь одолевают большие сомнения...

но с другой стороны, это лучше, чем ничего, иначе я тут скоро просто свихнусь... некоторое время назад всё ещё было более ли менее терпимо... теперь же какое-то безумное одиночество накатывает волнами... я одна, реально одна... у всех есть какие-то дела и планы, в которые я совершенно не вписываюсь... дорога дом-институт-работа-дом... и больше ничего... и никого...
я ненвижу это чувство всеми фбрами души... и как же было хорошо, когда оно исчезло... но это продлилось так недолго....

"Наркотики - увлечение богемы всего мира!"

Ты не такой человек, чтобы просто так дымить вонючей сигаретой. Это не для тебя! Стильность, следование моде, изысканность - вот что выделяет тебя из толпы! И потом ведь никто не говорит о гашише или героине, легкая и безобидная марихуана будет в самый раз!


Пройти тест "Какая из вредных привычек тебе подошла бы больше всего?"



Вот вам и прошла тест... ну нифига себе!!!!

Расстроилась... непонятно почему, но расстроилась... как будто что-то на секнду приблизилось, а потом удалилось ещё дальше...

съездила сёдня на одну пару немецкого... странное всё-таки создание наш препод... 28 лет, выглядит на все 40, но при этом, судя по весеннему обострению, больше 16 не дашь... тупые приколы... какие-то рассказы про зоофилов... тупые приколы над одногруппницей, кот занимается реслингом... а ещё всё это накладывается на тему по религии, кот щас проходим в учебнике... он на каждое занятие задаёт какую-нить презентацию написать... мне на русском-то сложно эту тему обсуждать... а ещё выдавить из себя 10-15 предложений на немецком- просто нереально... да и вообще я считаю, что такие темы на занятиях обсуждать не корректно... это глубоко интимное дело каждого...

пытаюсь заставить мыслить себя позитивно... но что-то выходит плохо... хотя сама всем вокруг пропагандирую, что в любой ситуации можно найти положительную сторону...
даже солнышко и тепло не так радуют, как могли бы... город пустой... в нм живут миллионы людей, но он пустой... даже в метро, где по утрам толпы народу, я иду будто в пустыне... реально... нет никого....
дом-институт-дом-работа-дом... или дом-институт-работа-дом... всё... замкнутый круг... хочется прогуляться по моим любимым бульварам... но выходишь туда и натыкаешся на толпы притерно-влюблённых парочек... эх, блин...

диалог, услышанный в метро... парочка стоит, обнимается...
она: почему у меня потные руки?
он: а мне нравятся твои потные руки...
она: хи-хи-хи...

тьфу, блять, аж передёрнуло...

Называется, сиди и помалкивай, потому что всё потом может обернуться против тебя... будьте вы 1000 раз друзья, всё равно не упустят шанс усомниться в тебе... в результате тебе приходится оправдываться в ситуации, где не было ни капли твоей вины... просто один ублюдок взял и перевернул твои слова с ног на голову... а самое интересное, что все знают о его этой способности, но всё же поверили, что он мог сказать правду... как все любят находить козла отпущения... а ведь дело всё в их собственных комплексах... и как с этим жить? перестать верить в дружбу? забить на всех и вся?

7.15 утра... звонит будильник на мобиле... причём, для более эффективного пробуждения, пставдена на нём мерзкая мелодия из "Бумера"... (согласна, гадость ещё та, но чесслово пыталась ставить что-то приятное... но когда будильник звонил, это вызывало очень приятные эмоции и с этими эмоциями я успешно засыпала дальше:), а тут просыпаешся с мыслью:"мать твою за ногу, какая же зараза", тут уж опять не уснуть )
Вот звонит эта зараза, с трудом подираешь глаза, высовываешь нос из-под одеяла и пониаешь, что в комнате сипец как холодно:(, а делать нечего, выползать-то надо.... и вот, минут через 15 тяжёлой борьбы самой с собой тащишся-таки в ванну... процесс умывания и одевания описывать не будем, ибо примечательного в нём ничего нет... проблемы выбора между "маленьким черненьким платьицем от Гуччи или маленьким чёрниньким платьицем от Гуччи" не существует:)
Вся необходимая подготовка закончена, вставляешь наушники в уши, громкость на полную и вперёд!!! Входишь из подъезда, и вот приятный сюрприз, на улице светит солнце!!! Настроение становится гораздо лучше и даже мороз уже не кажется таким мерзким недостатком... По дороге к метро закуриваешь первую утреннюю сигарету... лепота:)
Входишь в метро, садишся в вагон и открываешь книжку, случайно подвернувшуюся дома под руку... и уходишь в другой мир.... ты уже не сдесь, ты не видишь этой хмурой, невыспавшейся толпы, которая готова тебя просто сожрать за то, что ты сидишь, а им приходится стоять.... а где-то там на страницах книги герой рассказывает тебе свою маленькую историю... точнее, много маленьких историй... о себе... о своей семье... о соём друге, который где-то далеко занимается метеорологией и время от времени посылает ему факсы... или о пятилетнем мальчике, которого ужасно восхищает велосипед героя... в общем, казалось бы, ничего особенного, но в этих маленьких рассказах заложено столько доброго и ежного, что сразу становится тепло и хорошо... а ещё вспоминаются недавно услышанные слова:"я тебя люблю...", от этого становится ещё лучше и ты расплываешся в глупой счастливой улыбке:)
Но вот надо делать пересадку... захлопываешь книгу, запомнив страницу, на которой остановилась, выскакиваешь из вагона, перебегаешь на другую сторону станции, ждёшь очередного поезда... снова открываешь книгу и опять окунаешся в маленькие и добрые истории... (забавная штука получается, это движение в метро представляется мне эдакой линией сердцебиения: сначала идёт бешнный ритм... сплошная линия... опять всплеск и снова сплошная... некоторым, тем кто никада не жил в нашем городе, это может показаться сумасшествием, но это наш ритм жизни, спокойно передвигаться мы не можем, аесли даже кто-то захочет, ничё у него не выйдет, снесут нафиг!)
Поезд уже подъезжает к нужной станции, а так не хочется закрывать книгу и снова мчаться... мчаться из метро, мчаться за автобусом, котррый вот-вот отъедет... ведь ты как всегда опаздываешь...
И так каждое утро... все мы летим куда-то, спешим, замкнутые в себе, не замечающие ничего вокруг...
А что если взять, остановиться на секунду и посмотреть на небо?

Подведём некоторые итоги...
Внешний мир: на дворе 26 марта... на градуснике ночью -9, днём дай Бог, чуть-чуть вышы ноля поднимется... снег идёт непереставая практически... и улучшений не предвидется... всё серо вокруг...

Внутренний мир: в основном из-за влияния внешнего мира... избавилась от бронхита... но помираю от постоянных перепадов давления и температуры... да и вообще, сильно затянувшаяся зима вгоняет в такой депресс, что выбраться из него возможности сейчас нет... такое ощущение, что нахожусь в каком-то коконеи меня никто не слышит и не видит... да и не хотят этого сделать... может думают, что это мне не нужно, потому что не подаю никаких признаков социальной жизни... а на самом деле у меня просто не осталось сил... я всё выплеснула... очень хочется почувствовать, что ко мне кто-то тянется... что я кому-то ещё нужна... просто нужна... а выходит всегда не просто... а потому что на безрыбье и рак рыба... только тогда ко мне идут.... (я щас пишу полный сумбур... но всё это оттого, что в душе и вмозгах творится именно это...) никто даже не задумывается, что же у меня внутри творится... просто узнают какие-то последние новости(повод для сплетен) и на том успокаиваются...
хочу выговориться... просто вылить всё, что внутри... или даже просто поговорить... не о том как дела или что нового... не о погоде или о чём-то в этом роде... просто поговорить... ни о чём и обо всём сразу... чтоб стало тепло и уютно... чтоб вспомнить что это такое... чтобы отвлечься от того, что гнетёт...
откуда опять взялось это одиночество... ведь, вроде, повода нет... ведь, вроде, всё хорошо... а всё-таки не хорошо... и даже местами очень больно...

"Женщина-Лёд"

Ты явно не изменишь! Или у тебя нет никого, либо ему повезло: заставить тебя изменить можно только силой.

Пройти тест "Верная ты, или Изменница? "

Ура, ура, ура!!! Сбылась мечта идиота (точнее идиотки) :) купила себе самсунг е300 , теперь разбираюсь с ним, завязла в настройках))) Но всё равно, довольна до одури!!!!!!!!!

Каждый день всё больше убеждаюсь... Противоположный пол не взрослеет... никогда... что ему 15, что ему 40... всё равно остаются такими же детьми... и пока жаренный петух в жопу не клюнет, не угомонятся... причём, клюнуть он должен очень сильно...

"Я вас любил, любовь, ещё быть может, в душе моей угасла не совсем..." А угаснит ли когда-нибудь? И любовь ли это вообще? Может, это просто собственнический инстинкт+полная уверенность, что, когда бы ты не появился, тебя примут с распростертыми объятьями.... Так если ты считаешь, что любишь, как можешь позволить себе такое отношение?
Что это вообще за отношения??? Поддаётся ли это какой-то классификации??? Какой-то бред сумасшедшего... Почему бы просто взять и не закончить это всё? (причем, вопрос относится скорее ко мне, чем к нему...)
Сестра прислала мне недавно смс... забавную очень... но в каждой шутке есть доля шутки:
"Женская молитва:
Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобыпрощать его и терпения, чтобы выносить его... Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью...":)

Живёт на свете маленький человечек по имени Никита, появился он на свет совсем недавно, но судьба уже вынесла ему свой приговор - рак... Маленький человечек практически всё время находится в больнице на лекарствах... но врачи говорят, что долго так не может продолжаться... нужна операция- пересадка костного мозга... Только беда состоит в том, что, как и у многих других людей, у его родителей нет таких денег...
Это могла бы быть просто одна из многих историй... но это история одного очень близкого мне человечка... Поэтому, дорогие мои читатели моего дневника, если вы знаете способы или организации или людей, которые могли бы помочь этому моаленькому человечку, сообщите мне как-нибудь об этом, либо оставьте свой комент, либо стучитесь в асю...
upd: а если хотите остаться инкогнито - вот тут координаты...
р/р 26207030170000
в Черниговский филиал "УКРСИББАНК"
МФО353672 (я точно не знаю как эта аббревиатура звучит на русском)
КОД ЗКПО 26467592
идент. код 2914520938


Заранее всем очень благодарна...

"Вы еще ребенок. Это такой маленький веселый человечек."

Вы можете искренне смеяться и еще не разучились визжать от удовольствия. Окружающим никогда не бывает скучно с вами.


Пройти тест "Кто ты взрослый или ребенок?"




Хе-хе, вот вам и 20 лет!!!:)

Вспомнила тут историю, кот произошла пару дней назад... из серии нарочно не придумаешь...
Стою я в сберкассе, чтобы оплатить какую-то очередную квитанцию для получения паспорта, времени у меня не так уж много, но слава Богу очередь проходит быстро... Передо мной стоит миленькая такая девушка, вот подходит её очередь она протягивает в окошко все квиточки на оплату, ей там всё выбибивают, она достаёт денежку, чтобы расплачиваться и говорит: "вот тут такая-то сумма, а ещё 500 рубелй вот..." и достает такой замечательный пакетик, в котором лежат эти 500 рублей 50-ти и 10-ти копеечными монетами, причём вперемежку... вся очередь выпала в осадок... т.к. мало того, что кассирша заставила девушку всё это разделить, но ещё потом и пересчитывала всё это по 2-му разу после девушки... я думала, я эту девушку порву, а если не я, то кто-нить из очереди точно...

Читаю тут книку Дэна Брауна под названием "Код да Винчи", это такой кайф!!! Научная фантастика основанная на реальных фактах, просто супер!!!
Суть в том, что издревле существует тайное общество, которое хранит краеугльный камень, кот в свою очередь является картой, указывающей путь к Святому Граалю, там же скрыты тайные документы о реальной суть Христа, его жищзни и его отношенях с Марией Магдалиной.
А вся фишка в том, что изначально не был Хритстос никаким сыном Господним, а проповедником был и был на столько же человек, как мы с вами... А Магдалина вовсе не была блудницей, а была королевских кровей... И были они с Христом женаты и даже дочь у них была... (а Святой Грааль на самом деле- это не сосуд вовсе, а лоно Магдалины, и изначально во всей религии был заложен культ богини) Только вот не нравилось всё это Петру, не нравилось ему, что Иисус рассказывает Магдалине как надо строить его церковь после его смерти... Из-за этого пришлось Марие бежать после распятия Христа...
А та религия, кот мы знаем в нынешнем виде была создана Константином, он же создал Библию в том виде, в кот мы её знаем, он выбирал, какие евангелия имеют право на существование, какие нет...
Но всё же сохранилось мног документов, кот рассказывали истиную историю и потомки Христа выжили... И этот орден был создан для того, чтобы защитить эти документы и потомков... да Винчи был членом этого общества и в некоторых его произведениях скрыты тайные знаки, подтверждающие реальность всего произошедшего, например, в "Тайной вечере" и в "Мадонна во гроте"...
Католическая церковь, а в частности орден "Опус деи"(тоже реально существующий) всегда пытались найти эти угрожающие их власти сведения и уничтожить их...
Сюжет книги как раз крутится вокруг событий, когда "Опус деи" совсем близко подобрались к разгадке тайны...
До конца ещё не дочитала, позже расскажу об общем впечатлении...
Но книга настолько заинтересовала, что сегодня пыталась найти репродукции да Винчи, чтоб посмотреть действительно ли всё так, как описанно... к сожалению не нашла... эх...

завораживающая фотка...