Жить нелюбви вопреки.
А от любви умирать.

Прости меня за то, что я посмела променять на мгновение прошлого. Ну за что на мою бедную голову свалилась эта чертова ностальгия?
Зрелая, смелая, и черным по белому перечитываю абсолютные истины. О, как немыслимо они надоели мне! Стоит опомниться. Ведь мы же не такие. А душа тем временем проситься в небо. Ну же, помоги ей.
Это будет бой с неравным количеством сил между мной и тем, что выше, между сердцем и судьбой. Выиграю - буду права, проиграю - просто жить. C'est la vie.
Ты за нелюбовь меня давно простил? Так вот прости теперь меня за любовь.
Я постоянно пропадающая в своем бреду, и когда-нибудь, наверное, сойду с ума от бессонницы. А ты когда-нибудь убьешь меня, наверное, под Новый Год.
Вместо слов про мою любовь я кричу, пока четыре танца со мной танцуют черти, но обещаю, что пятый будет твой.

Я соскучилась.
Уже.
24 часа прошло всего лишь.
Ненавижу тебя за это.

Перекрою себе доступ кислорода учебниками, чтобы не помнить, не знать, не желать.
Чтобы глаголами не резать гортань.

Мы сидим с тобой часами в кафе, пьем кофе, деремся, обижаемся, миримся, обнимаемся, ржем.
А итог? Полтора года близко совсем.
Состояние - 404 not found.

И внутри что-то оборвалось. Такая маленькая ниточка, которая связывала меня с счастьем.

Все началось, когда он ушел. Это было в августе. Жаркое лето 2010. Несколько недель я еще ждала его, но медленно заболевала. Осенью, в октябре я проснулась уже больной. И с каждым днем моя болезнь прогресировала, и делалось мне все тяжелее и тяжелее. Но не выдержал датчик, сломалось сердце, разбилась душа, и меня не стало.

Забыла все красивые слова и теперь только нудные инверсии в артериях пульсируют вместе с табаком. Феврально. Аморально. Я забыла себя прошлую, счастливую и теперь живу без этой девочки с улыбкой чеширского кота. Он не писал мне больше, нет. Но его мечты почему-то разрушились в августе. Как хрусталь. Прости мне свои мечты и забери мою боль обратно.

Я разлюбила зиму. Я ненавижу снег. Вот бы кинуть в небо такую огромную глыбу снега. Ведь ему почему-то можно. И я медленно растворяюсь в серых, запачканных короткими love story, буднях и прошу из последних сил "дай мне пожить в тебе еще мгновенье..."

Порой мы не задумываемся, как часто встречаем людей, которые меняют нашу жизнь, ставят все с ног на голову, врываются яркой вспышкой как шаровые молнии и убивают все живое в тебе. А все так мило и складно, даже завидуешь сама себе. Только вот почему-то не понимаешь, что это картонные декорации твоего больного рассудка, и ты стоишь на сцене полуразваленного бедного театра. Боже, какое прекрасное отрицание реальности, которой собственно и нет, и не было, да и не могло бы быть. А зачем хранить пустые надежды? Лично моя сдохла, наверное, когда я перестала верить в деда мороза, и вся эта канифоль "веры, надежды и любви" перешла на всех мальчиков/парней/мужчин. В очередной раз подсев на тебя - столь тяжелую наркоту и в плане характера, внешности, твоего образа жизни, все обрывается фразой "я со своей новой девушкой общаюсь сейчас". Стоп. Прости, что ты сказал?! И возникает вопрос с твоей стороны "А разве мы встречались?" И уже хочется бежать вверх по ступеням домой от самой себя, не дожидаясь лифта,  искать ключи, сползая медленно вниз. Едва улавливаемые на слух слова слетают с губ вглубь темного и пустого коридора. Тихие слезы скатываются по щекам, оставляя следы на одежде. Руки не способны дотянуться до зажигалки и сигарет, чтобы снова отравить сои легкие. Остается только перевернуть страницу и жить дальше в собственной пустоте. я ухожу по-английски, не попрощавшись, чтобы рано или поздно ты снова ворвался в мою жизнь, но было бы слишком поздно.

Будильник надрывается. 6:30. АааАааААааа... Ну зачем снова?! Ты(будильник) знаешь, что я не спала полночи. Мы вместе не спали. Мы смотрели, как по стенам сползали тени, как мерцал дисплей телефона от входящих сообщений. Ты снова видел меня в истерике. Ты снова видел мои слезы. Мы всё это видели, но почему-то совсем пропал звук. Вся жизнь стала похожа на черно-белые фотокарточки. Прости в моем принтере, видимо, закончилась краска. Лишь черная и белая. Игра контрастов. Игра твоих\моих - наших слов. Бережно расставленные запятые и точки. Руки в чернилах. Еще одна зависимость. Чернильные ночи, пропитанная слезами тетрадь, сентиментально-задумчивая я. Пара нот и скрипичный ключ в начале строки. Спиралевидные мелодии внутри, напеваю что-то из Sum 41. Почему-то вспоминаю его, уставшего, сонного, выражаясь как ты - "Амебой". Свет утра откроет глаза. Я все понимаю Понимаю, что так дальше нельзя. Моей любви, нелепой и наивной, нет места на Земле. У бесконечных расстояний есть только мы. Я не придумываю одиночество. Ведь есть ты. Только меня нет у тебя. Больно? Да. Но уже не так сильно. Я даже к боли привыкла уже. 

Звуки скрипки в душе. Встать бы с утра пораньше, надеть свои кроссовки и пробежаться. Но взамен этому я стою на мосту между чистыми и курской. Провожаю взглядом электрички до ярославского\казанского\ленинградского, через легкие пропуская в очередной раз дым сигарет. Я не могу спокойно смотреть на проезжающие подо мной поезда. Я хочу уехать к тебе. Вот так вот спонтанно запрыгнуть в вагон, сесть у окна, включить на повтор песню, которая ассоциируется с тобой. У поездов слишком плохой вокал. Хм дождь. А в руке зонт-трость. Нет. Я не плачу. Просто дождь. Просто опять я одна. Просто опять я замерзаю в середине апреля. Просто ты слишком далеко. И тупые сообщения аля "привет:)))) как ты???))" уже не лечат. Я улыбаюсь только тебе. Искренне и наивно. А ты всегда так улыбаешься. Греешь кого-то еще, наверняка. Сколько таких как я? Мне жутко интересно. Но не хочу слышать. Больно. Меня просто подавляют мысли о тебе. Я хочу жить. Но, наверное, уже поздно. Нет. Я не сошла с ума. Просто я не могу слушать, как ты произносишь мое имя. Так ласково и непринужденно. "Пей свой самообан. Только имени моего лихом не поминай...". Ты пишешь на ночь глядя, что не забывал про меня. Просто не видел сообщений. И вчера тоже? Моментально назревает вопрос. Странный ты. И в висках долбит "пошел вон!" Давай иди к очередной, завали ее и потом рассказывай мне как другу как это было. Хотя сам понимаешь, что мне больно. Ты извиняешься, но продолжаешь.

Живи, Юля, дальше. И терпи.

Переворачивая в очередной раз страницу жизни, смотря на отношения всех ее подруг, которые познают с каждым днем истинную любовь все глубже и глубже, она не умеет любить. Под кожей желчью бегала кровь, обжигая сердце, оставляя на нем язвы. Скрываясь под маской хладнокровности, на ней слишком острые каблуки впивались в асфальт. "А его сердечко  дробилось в мельчайших швах...что замучила, стерва, такого мальчика теплого...уйдешь от него с одиночеством на подошвах..." А он будет прижимать к себе, просить, чтобы осталась с ним... А она смотрит на другого умирающими глазами. В них нет огня. В них нет жизни. Они не умеют любить, но так искусно могут быть любимы.
Мы не умеем любить. Может и не надо. Его холодная фотография у сердца помогает заснуть, когда он с другой ложится в постель. А она на плитку в ванной. В слезах и телефоном в руке... Ждет сообщения. Звуковой сигнал прорезает тишину. И снова "прости". И снова царапины на руках, искусанные губы до крови. И снова не выспавшаяся... Привыкла.
Писать каждое утро\вечер доброе\спокойной ночи, а в ответ лишь "сообщение доставлено". Сложно до горечи отправлять эти пустые фразы, наверное, под килобайты песен, которые напоминают о тебе. А потом ждать Не знаю чего. Просто ждать. Наверное, тебя... Наверное, уже весна под кожей. Черный плащик и ветром по волосам. Сухие ресницы. Странно... Нажать на паузу. Остановить жизнь. От чувств остались лишь звуки. Поставить бы на repeat наш июнь. Лечусь дымом сигарет. Может перестанет болеть мышца слева. Может всегда будут сухими ресницы. Может... Но останется пустой взгляд, слишком хриплые губы, прямая осанка. От меня ничего не останется. Только оболочка. Девочка с зелеными глазами, крупными русыми локонами, в джинсах потертых, балетках, толстовке, сонная, ненакрашенная...и самое главное - счастливая - давно ты ее видел? Я сама отвечу. Молчи. 9 месяцев...Боже...9! И снова ты пропадаешь, растворяешься... А я помню до дибильности твои губы, глаза, руки, запах... Я не забываю. Я сохраняю тебя по кусочкам. Как файл восстанавливаю в сознании. Просто...наверное, нужен.

Прошлым вечером на ней было слишком много румян и слишком мало одежды, а для женщин это первый признак отчаяния.(с)

Не успела Юля отойти от новогоднего похмелья, как ее уже бросил парень.

Знаете, уже не удивляюсь, что год ИМЕННО так начинается.

Видимо сужденно умереть в теплой ванной, под песню blink182 - miss you.